El Confesionario (XXXIV)
1. Soy mujer, heterosexual de 31 años, con pareja desde hace 10 años. Él ha sido mi primera relación seria y mi único amor. Siempre he tenido un interés natural por el sexo. He leído sobre sexualidad taoísta y me está apasionando el tema de la energía sexual y toda su filosofía.
2. Fue ya a los veinte y tantos cuando tuve mi primer orgasmo estimulándome el clítoris con un vibrador. Antes yo sí lo intentaba estimulándome con la mano, pero no llegaba al orgasmo de esta manera: me cansaba de estar tanto tiempo y lo dejaba. Fue con el vibrador cuando alcancé mi primer orgasmo así. Y desde luego la sensación fue muy diferente que los que había experimentado hasta entonces. ¡Menudo descubrimiento! Sentía oleadas de placer por todo el cuerpo y enlazaba un orgasmo con otro. Gracias al vibrador… digamos que me terminó de “despertar”.
3. Sin embargo, cuando lo utilizaba, no tenía fantasías sexuales porque es muy cómodo: enchufas el aparato y ¡ale! Entonces, leí en Tu sexo es tuyo que la parte negativa del vibrador, era precisamente que no se ejercita tanto la mente y que al acostumbrarte a ese estímulo tan potente, luego podía pasar que no sintieras lo suficiente con la mano, lengua de tu pareja, etc. y así fue. Así que fui aprendiendo a sensibilizarlo hasta que conseguí el orgasmo solo con los dedos. Hace tiempo que se estropeó la función vibradora de mi dildo y desde entonces no he tenido esa sensación tan intensísima. Aunque espero que practicando las técnicas taoístas, pueda igualarlo además de experimentarlo de una forma más espiritual.
3. A veces veo porno. Me corro más rápido cuando lo veo, aunque el orgasmo es menos intenso. También tengo fantasías variadas. A veces fantaseo que lo hago con varios hombres, sumisión… En mi mente me lo paso pipa, pero eso no significa que quiera hacer realidad todas y cada una de las fantasías. Por ejemplo, hoy por hoy no quiero que haya otra persona de por medio. Creo que son simplemente eso, fantasías y que es normal tenerlas. En realidad, lo que me gustaría, es tener más sexo con mi novio y que se solucionen nuestros problemas.
4. Los problemas han existido desde el principio: mi novio apenas me tocaba, después de llevar unos meses saliendo juntos. Fui yo la que le tuvo que preguntar si le pasaba algo. Esto se ha repetido a lo largo de la relación. Incluso han llegado a pasar varios meses, sin que él mostrara interés en buscar un sitio para estar a solas conmigo. Siempre me ha dicho que no era falta de deseo por su parte, sino problemas a la hora de expresar su deseo. En este tema es muy introvertido. También ha influido el hecho de que en su casa el sexo fuera un tema tabú. Además de su personalidad, hay que añadir que le afecta mucho el estrés laboral y los problemas ajenos a la pareja.
5. El caso es que cuando tenemos sexo, sí demuestra su deseo, y puedo percibir que es un hombre apasionado. Pero por otro lado, a diario, puede llegar a ser bastante frío y me he llegado a sentir ignorada y rechazada en ocasiones. Más ignorada que rechazada aunque las veces que me ha rechazado directamente, me han afectado mucho psicológicamente. El tema me ha llegado a traumatizar, impidiendo incluso que posteriormente, pudiera tener sexo placentero con él. Su comportamiento y personalidad me parecen muy desconcertantes y difíciles de comprender. Para mí es todo mucho más sencillo y fluido.
6. Aún no vivimos juntos por diversos problemas, pero me asegura que soy la mujer de su vida, que piensa mucho en mí, que tiene mucho deseo y que se masturba casi a diario. Pero claro, aunque me reconforta que al menos me lo diga, me quedo con una frase que le escuché decir a Elsa Punset: “El amor que no se expresa no sirve de nada”.
7. Todo esto, me ha provocado muchísima inseguridad y baja autoestima. Me decía a mí misma: “Si todos los hombres van detrás de sus novias, entonces ¿qué tipo de farsa es esta relación? y ¿qué tengo yo de malo?”. También se han producido múltiples conflictos y algunas etapas de distanciamiento. He llegado a romper con él varias veces pero al poco tiempo le he vuelto a llamar. Me queda una cierta desconfianza y resentimiento hacia él, además de inseguridad en mí misma.
8. Aunque ya no tengo la autoestima por los suelos, aún no lo tengo del todo superado, pero estoy decidida a lograrlo. Pasé una época en la que tenía un poco de complejo con mis labios menores, ya que sobresalen, y también llegué a creer que a mi pareja no le gustaba mi vulva. Pero me ayudó mucho leer Sexo para uno de Betty Dodson, además de los ejercicios taoistas que me ayudaron a activar el amor por mi propio cuerpo. Creo que fue más por la moda de ahora, de vulvas más bien infantilizadas (muchas veces son operadas) que se ven en las pelis porno, que otra cosa. Además, es muy probable que el 50% de mujeres tengan los labios menores grandes. Es completamente normal. Ahora trato de ver mi vulva como una orquídea (por la forma) única e irrepetible y el clítoris, como mi perla rosa, y al que no le guste ¡peor para él!
9. Hemos acudido a terapia de pareja y según mi opinión, dejamos las consultas de forma prematura sin estar del todo preparados. La terapeuta nos dio el alta porque pensaba que nos íbamos a vivir juntos y pensó que entonces se resolverían gran parte de nuestros problemas. Me dijo que muchas de las consultas que tenía por problemas sexuales de pareja eran debido a la falta de deseo femenino. Dijo que no existían prácticamente hombres “fríos”, más bien habían algunos “templados” pero pocos. La gran mayoría son “calientes”, incluido mi novio, aunque tuviera dificultades para demostrármelo. Sinceramente, no sé si es por mi generación o qué, pero hablándolo con las mujeres de mi entorno, parece que nosotras somos bastante sexuales y tenemos un deseo parecido al de los hombres. También me comentó que para un hombre es más normal ser el que busca sexo, y aunque sea rechazado lo vuelve a intentar. Por supuesto, eso no significa que no le duela igual que a una mujer el ser rechazado. Pero parece ser que no solo a nivel social, sino también biológicamente para la mujer es vital sentirse deseada por su pareja. Sentir que su pareja le busca. Yo estoy de acuerdo con esto, no lo supe hasta que lo viví.
10. He querido muchas veces que se invirtieran los papeles para, de alguna manera, sentirme más mujer. He deseado desear menos ya que lo he llegado a vivir con frustración, como una carga. Disfruto con la masturbación pero no solo se vive de eso. Todos tenemos nuestras necesidades psico-afectivas y sexuales. Pero eso sí, hace ya tiempo que me reconcilié con mi deseo y ahora me siento afortunada de ser como soy y de disfrutar así del sexo. He comprendido que simplemente la pareja estaba muy descompensada.
11. La terapia consistió principalmente en que ya que él tenía más problemas para expresarme su deseo con palabras, tenía que intentar expresarlo más con su cuerpo. Pero mi novio lo ha hecho de forma poco constante, y tener falta de intimidad no le ayuda. También acordamos que, siempre que yo quisiera, él tenía que estar conmigo y no rechazarme, ya que eso estaba siendo devastador para mi autoestima. No recuerdo que volviera a rechazarme directamente, pero mi actitud hacia él ha cambiado y ya no soy tan lanzada a la hora de expresar mi deseo, me corto más. Prefiero que él de el primer paso por miedo al rechazo. Actualmente, él está intentando superar las barreras que tiene pero yo creo que además sería necesario que retomáramos la terapia de pareja.
12. Creo que como mínimo estaría bien tener relaciones sexuales unas 3 veces por semana. Aunque claro, puede haber semanas que me apetece más, o también menos. El estrés y el cansancio a mí también me afectan.
13. He tenido oportunidades de serle infiel pero no lo he sido. Antes preferiría hablar el tema o cortar con él. No soporto la mentira en general. Él me ha mentido en otras cosas y me ha dolido mucho.
14. No todo ha sido un camino de espinos. Por supuesto hemos tenido buenos momentos y en estos años también he llegado a disfrutar mucho del sexo con él. Nos gusta probar distintas posturas, el sexo oral, anal, juegos de rol, lo hemos hecho al aire libre… Aunque el sexo no haya abundado, tantos años dan para bastante. A mí me pone especialmente que me hable, que me diga lo que tiene ganas de hacerme, etc. Pero eso a él le cuesta por sus barreras mentales y timidez. Lo que sí hemos hecho alguna vez, es mandarnos algunas fantasías sexuales nuestras y la experiencia ha sido muy excitante y positiva.
15. En este momento, estamos más unidos, buscamos nuestros momentos como podemos e intentamos superar los obstáculos cada vez más. La relación no va del todo mal aunque no es del todo satisfactoria para mí. Supongo que cuando vivamos juntos podré comprobar realmente cómo funcionamos como pareja.
16. Pero es cierto que él ha mejorado mucho sexualmente en todos los niveles: me expresa más su deseo, me habla y seduce más, es más transgresor, ha mejorado sus técnicas sexuales y habla de forma más natural sobre temas de sexualidad. Por eso sigo con él, porque nos queremos muchísimo, hemos pasado por mucho y creo que podemos seguir creciendo juntos.
17. Recomiendo ver “Los monólogos de la vagina” de Eve Ensler.
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No desesperes con el tema del vibrador, a mi también me pasó con mi chico. Yo utilizaba el vibrador a solas y disfrutaba de buenos orgasmos, hasta que después de intentarlo repetidas ocasiones, un día logre que él accediera a incorporar el vibrador en nuestra relación de sexo, al principio lo miraba como un enemigo, pero con el tiempo (me ha costado) he logrado que lo vea como un perfecto aliado que le ayuda a hacerme feliz en las relaciones sexuales, hasta el punto que el año pasado me regaló uno.
soy una mujer de 5o años descubri el sexo muy tarde y me di cuenta que no sentia placer
me dicen que es por las medicaciones que tomo para la depresion, tiroides…., solo lo he conseguido muy pocas veces pero masturbandome yo, siento frustacion , me hace sentirme muy mal
y tengo miedo a tener pareja. necesito ayuda, gracias
Déjale… me ha pasado exactamente lo mismo. Nunca se van a solucionar esos “problemas”. Tú no tienes el problema, lo tiene él, y te va a reventar la autoestima. El sexo es importante, no para desfogarse, sino para compartir momentos de intimidad con la persona con la que sólo lo puedes hacer así, y es tu pareja. No va a cambiar, va a ir a peor, y te encontrarás con 40 y siendo una insatisfecha. Déjale. Mi vida ha ganado desde que tomé esa dura decisión, pero es así. Tú tienes derecho a ser feliz y sentirte deseada. No puedes andar pidiendo cariño y obteniendo un rechazo tras otro.
He leído el post y después los comentarios. He dudado si opinar o no, porque pienso como han dicho anteriormente que “juzgar es muy fácil” y creo a pies juntillas que lo que pasa dentro de una relación es cosa de dos y desde fuera se ve de otro modo.
Pero también quiero ser valiente y mojarme un poco. Al fin y al cabo si alguien decide exponer su caso aquí es porque le apetece saber las opiniones de otras personas a las que no conoce. Aún así, reconozco que he tenido la tentación de comentar como anónimo… jeje.
Al grano, ya que no soy terapeuta me puedo permitir dar mi opinión como una persona más, ¿por qué quieres a tu novio? Creo que es muy fácil decir ¡adelante! y ¡suerte! Pero no me apetece hacer eso porque no soy objetiva, así perdí yo 8 años de mi vida. Creo que hay tantas personas en el mundo que no merece nunca la pena un esfuerzo de 10 años para lograr ser feliz con alguien. Yo también percibo un sobresfuerzo por tu parte.
No digo no mucho menos que la cosa no pueda mejorar. Pero esperar que llegue a ser tal y como te imaginas o tal y como necesitas no hará más que crearte frustración. Si de verdad le quieres y estás dispuesta a seguir intentándolo, nadie puede decirte que no, porque es cosa tuya y sólo tuya. Pero si ha sido la única persona con la que has tenido una relación, a lo mejor te abriría mucho los ojos vivir otras experiencias. Quien sabe, lo mismo querrías estar con tu novio igualmente… pero lo mismo te darías cuenta de que no es lo que te hace feliz.
Si algo aprendí de mi relación tóxica fue que tu pareja nunca puede provocarte una autoestima baja. Puede que ni siquiera sea culpa del otro, ojo, pero hay gente que nos realza y gente que nos quita luz.
Mi humilde opinión, que puede estar totalmente equivocada. Ojalá.
Claro Dora, quiero leer distintas opiniones y más si es con el respeto con el que tú lo expresas.
Mi parte más racional también me dice algunas cosas que comentas, pero el caso es que le quiero y tengo mucha ilusión por vivir con él. Está claro que no puedo estar mucho más tiempo en esta situación. Yo quiero avanzar y creo que con la convivencia se me aclararían muchas dudas. Si no funciona, pues nada, qué se le va a hacer… pero sí quiero intentarlo.
Saludos
me encanto esta confesión yo soy una mujer de 22 años y justo esto es o que estoy pasando en mi relación aunque tengo que reconocer que mi pareja cuando se dice ser linda y atrevida llena todas mis expectativas, sin embargo en determinado momento si me frustra muchísimo que yo tenga ganas y él no, lo peor del caso es que no tengo la menor idea de como decirle
Hola leydi, te recomiendo que leas el libro”Deseo” de Sylvia. Creo que te ayudará mucho.
Me duele mucho ver según que comentarios por aquí…..
Me imagino que todas las que juzgáis esta relación y que os atrevéis a decirle a “mujer de 31…..” Como tiene que vivir su vida y lo que tiene que hacer para ser feliz es porque tenéis una relación “perfecta” (cosa que dudo, seguro que habrá otros aspectos de vuestra relación que no sean tan ideales)
Hay algo que me encantó cuando empezó este confesionario, una genial frase de la genial Sylvia: DE TODOS APRENDEMOS, pues eso……sin duda mujer de 31 años vive SU vida e intenta ser feliz con el hombre al que quiere.
Mujer de 31….. Enhorabuena y gracias por compartir tu historia!!!!
Hola!
he leído tu historia. Enamorarse es una de las pocas y mejor cosas que puedan sucederte en la vida. Pero una de las peores es enamorarse y quedarse años enganchada en una relación que te hace sufrir tanto como aunque luego te dé tanto placer. Esto se llamo sado-masoquismo. Yo pienso que deberías conocer más sobre esto.
Para poder ser libre y feliz de una manera más completa, lo ideal seria que fueses tu sola a ver a un/a profesional que te ayude a conocerte y así poder escoger y sobretodo a ser fiel contigo misma.
Somos responsables de buscar nuestra felicidad, de hacernos respetar por los demás y por nosotro/as mismo/as en primer lugar.
Y luego llega lo más duro: la convivencia.Pienso como Luna, la convivencia es muy complicada y normalmente no soluciona un problema.
Creo que ya le has dedicado 10 años, suficiente!!
Me ha encantado que Sylvia etiquete mi confesionario en la etiqueta “Crecimiento personal” 🙂 Así lo siento yo. He crecido mucho de los 20 a los 30 y mi pareja también. Y seguimos en ello porque nunca se deja de crecer.
Mujer de 31 años no hagas caso de quienes te dicen que le dejes. La gente juzga muy rápido. Algunos comentarios me parecen muy irresponsables. Han leído solo lo que les interesaba leer y en clave negativa. Ella le quiere, él la quiere y la trata bien, su inseguridad no tiene que ver con el mal trato, no es una mala persona… y cuando tienen sexo es bueno. ¿Qué queréis un hombre 10, una mujer perfecta?
Si Mujer de 31 no le deja sus razones tendrá. Será un hombre inteligente, divertido, responsable, cariñoso… No porque desee menos que ella es material desechable. No desea tanto… ¡pero su sexo es bueno! Ella lo ha dejado claro: experimentan, prueban posturas, sexo anal…
Quién metió la pata fue la terapeuta. ¿Cómo se le ocurre decirte que no existen prácticamente hombres fríos? Lo único que hizo fue condicionarte aún más y hacer que el problema te pareciera más gordo. ¿A ese quien le dio el titulo? Es una mentira como una catedral. Muchos hombres NO desean. Regalale el libro “Deseo” de la dueña de este blog a ver si aprende algo y mete menos la pata. ¡Vaya cretina machista! ¿Por qué no lo lees tú? Sylvia ya te ayudo en su día, pues repite con la que sí te funcionó y comparte la lectura con tu pareja.Y si se niega… ya verás lo que te dice Sylvia que le hagas.
Mujer de 31… no hagas caso de lo que te dicen aquí. Si tienes a un buen hombre, consérvalo… Seguro que lo demás se puede arreglar. Todos cambiamos y seguro que él lo puede hacer para bien.
Hola Nina,
y el caso es que él sí desea tanto o más que yo ya que él se masturba a diario o casi y yo no tanto. Me asegura que lo haría todos los días conmigo. El problema es que no tenemos sitio, no vivimos juntos y él no es mucho de hablar así que para él es complicado expresarme su deseo.
También mi concepto de sexualidad es más amplio: me gusta hablar, escribir fantasías, leer sobre el tema, hasta soy aprendiz de sexo taoísta… Para él es más reducido. Se conforma con practicar sexo aunque lo importante es que está dispuesto a aprender y de hecho, como ya he comentado ya no es el mismo ni yo tampoco. Ya hemos hecho realidad algunas fantasías de los dos y seguimos experimentando 🙂
He leído “Deseo” y es una pasada aunque tengo que volverlo a leer para repasar!
Un abrazo
Hola, mujer de 31:
Textualmente dices: “Me gustaría tener más sexo con mi novio”, “los problemas han existido desde el principio, con meses sin querer estar conmigo…sin tocarme”, ” a diario puede llegar a ser bastante frío y me he llegado a sentir ignorada y rechazada”, “su compotamiento y personalidad son desconcertantes”, “múltiples conflictos y distanciamientos”, “me queda cierta desconfianza y resentimiento hacia él “, “creo que deberíamos retomar la terapia” y “la relación no va del todo mal aunque no es del todo satisfactoria para mí”. En total llevas así 10 años!!!, desde el inicio, no son frases de un bache. Terminas diciendo que sigues con él porque le quieres muchísimo. Difícil de creer para mí. Y tú, ¿lo crees de verdad?
Sinceramente creo que no quieres darte cuenta de que no te gusta tu relación. Puede que incluso sea la única relación que has tenido (dices que llevas con él desde los 21 y tu primer orgasmo fué a los veintitantos y por tí misma) y creas que lo que pasa en la tuya es normal, pasajero , que él que cambiará con el tiempo y consecuentemente vuestra relación. Puede que incluso tengas miedo a dejarle por un miedo mayor a estar sola, pues aunque no sea ideal, te llegas a acomodar a verle, salir con él , tener sexo aunque tenga sus peros…. Sólo pregúntate y respóndete con sinceridad.¿Te gusta tu relación?.¿Le quieres como pareja?.
Ánimo. Reflexiona y elige acción: seguir o abandonar.Un abrazo.
Te puedo garantizar, firmar y lo que quieras a que se puede querer a tu pareja y vivir con ella sin apenas tener sexo. Te lo aseguro.
es verdad voyeur
Hola inconformista,
por supuesto que le quiero y mucho. Hace años me planteé y reflexioné sobre ciertas cosas que comentas, excepto lo de quererle porque siempre lo tengo claro que le quiero. Puede que antes tuviera tan poca autoestima que pensara que no merecía algo mejor pero afortunadamente ya no es así.
Saludos
Gracias por compartir tu historia.
He de decirte que en mi experiencia y te saco unos años las personas no cambian y si desde que sois novios tu eres la que se ha tenido que adaptar constantemente a el eso no va bien.
Tampoco creo que mejore sustancialmente con la convivencia…compartir la vida con alguién no es un cuento de hadas precisamente y más si se arrastran temas y en este caso la que veo que hace el esfuerzo eres tu siempre!!!
Estoy segura que le quieres pero no te hace feliz en ningun aspecto, no es de recibo que tengas tu autestima por los suelos por nadie, el primer amor que uno debe tener es por uno mismo, si no te hace feliz ahora por que creees que en un futuro si lo hará?
Eres joven y con toda la vida por delante para ser feliz y disfrutar con alguién que de verdad te quiera y entienda, que puedas desarrollar tu vida sexual plenamente sin sentirte mal por ello.
Sé que es dificil en este momento pero cuando logres salir y ver que hay más allá de esta relación estarás muy contenta de haberlo hecho y tal vez conozcas a alguién que con solo mirarle os entendais y puedas disfrutar plenamente de todos los aspectos y sobre todo que te haga feliz.
Piensa en tí en tus proyectos personales, crece como persona y como mujer, 10 años son muchos años…no crees?
Aprovecha la vida es solo una y ahora!!
Bueno bueno tampoco se le ve muy frustrada solo algo insatisfecha y se de que hablo…es muy fácil decir déjalo déjalo vive tu vida ay que pronto rompemos con todo…
¿Alguien ha leído o practicado técnicas sexuales taoístas?
Yo sigo aprendiendo y practicando. Siento la energía sexual como un cosquilleo aunque aún no he conseguido controlarla y repartirla por todo el cuerpo.
La filosofía taoísta, no solo en el plano sexual es alucinante. Os recomiendo los libros de Mantak Chia. 🙂
Hola voyeur!
Me explico. Mi frase apuntaba a un sentido más general: me refería a aquellas partes de nuestra vida (no la de nuestra pareja y no solo en el sexo) que sabemos que pueden cambiar a mejor. Cambiar lo que esté en la mano de cada uno, que suele ser más de lo que creemos, pero (y aquí viene lo de “a tu gusto”) no porque lo diga nadie, sino porque tú mismo/a estás convencido de cambiarlo.
Espero que ahora haya quedado más claro. ¡Saludos!
¡Saludos!
Este confesionario me ha hecho reflexionar sobre mi propia historia y he tenido el impulso de escribir. Inicios difíciles, barreras que superar con mi cuerpo y conmigo misma, y una relación con una persona con la que todo era perfecto… excepto la cama. O quizás debería decir que eso es lo que pensaba entonces.
En mi caso, finalmente esa relación terminó. Y aunque lo pasé mal, me alegro infinitamente. El sexo hay que trabajárselo, sí, pero detecto un cierto “sobreesfuerzo” de voluntad por tu parte. No esfuerzo por ti, porque ya te tienes bien conocida y asumida, sino por “cuadrar” con tu pareja. En mi opinión, una base común y sana en pareja, es primordial. Comunicación, sí. Pero atracción y diversión, también. Y eso lo he echado de menos en tu historia…
Y ahora quizás me meto donde no me llaman…
1.- si lo has dejado varias veces y siempre suele ser por lo mismo, toca asumir que la gente no cambia.
2.- no te preocupes por él y su dificultad de compartir su deseo. Ya tiene las armas para solventarlo. Y parece que lo hace a nivel personal, aunque no lo comparta contigo.
3.- las cosas que no funcionan sin convivir, difícilmente mejoran con la convivencia. En caso de querer frenar, te verás con un peso infinitamente más grande si ya compartís un espacio de vida.
4.- yo no estoy de acuerdo con el comentario de “jo mateixa”. Entiendo que puedas tener fantasías y no querer realizarlas.
5.- existen parejas que, en el sexo, simplemente no funcionan. Y eso es tan importante como otro cualquier aspecto de la relación.
6.- los momentos de esfuerzo en pareja deben ser los menos. Las parejas pueden fluir y facilitarte la vida, pero no deben complicarla.
Y por último, y en mayúsculas:
¡¡Tú vida es tuya y mereces ser feliz!! Que no te importe ni un pimiento lo que digamos todos, tú tienes las armas y el potencial para cambiar aquello que no te gusta, pero siempre, a tu gusto.
Un abrazo enorme y disculpa la matraca 😉
No entiendo tu ultima frase:
“Tu tienes las armas y el potencial para cambiar aquello que no te gusta, pero siempre a tu gusto”
Pero que pasa?
Que lo que no nos guste de nuestra pareja lo tenemos que modificar o cambiar para asi estar nosotros comodos?
Y el respeto hacia tu pareja, ¿donde queda?
¡Hola María!
Sí, es cierto que me he sobreesforzado, sobre todo hace años y en realidad es responsabilidad mía porque podría haberlo dejado pero ojalá fuera así de fácil cuando quieres tanto a una persona.
Me doy cuenta que he centrado el confesionario sobre todo en el pasado. Aunque no ha cambiado la situación principal de que aún no vivimos juntos (esperamos poder hacerlo en breve), sí ha cambiado a mejor nuestra sexualidad. Nosotros pensamos que sí mejoraría sustancialmente si viviéramos juntos y la terapeuta así lo vio enseguida. Se haría mucho más natural todo. Ten en cuenta, que él en las distancias cortas, en intimidad es él mismo.
Tampoco he descrito a mi novio muy positivamente pero es un hombre maravilloso, inteligente, bueno, muy muy guapo hasta el punto que solo con su mirada pícara es que me vuelve loca. La verdad es que sigo muy enamorada de él y espero más adelante poder escribir mi Confesionario 2ª parte mucho más positivo 🙂
¡Pues nada que añadir entonces!
Guiados por la terapeuta y tal como leo que hablas del presente, tiene pinta de que todo irá bien. Mis disculpas si he sido imprudente en las reflexiones.
En cualquier caso, enhorabuena por tu valentía en contar tu historia. ¡Ya veo que te has atrevido a cambiar y evolucionar! Muchísima suerte en tu nueva etapa 🙂
PD: Añado que, como tú, yo también soy fan de Betty Dodson, hehe.
Muchas gracias María por tus palabras.
PD: Betty Dodson es muy grande. Cuando vi los dibujos de distintas vulvas y las descripciones que hace ella, flipé y me di cuenta que ¡no valía la pena preocuparse por eso!
y cuando no se ha funcionado sexualmente con ninguna pareja?
Se me olvidaba dar las gracias a Sylvia por volver a esta maravillosa web y publicar mi confesionario.
GRACIAS
Hola jo mateixa, gracias por comentar.
Estoy de acuerdo en algunas cosas que dices. La terapeuta me dijo claramente que tenía que aceptar ciertas cosas de él que formaban parte de su personalidad y sería muy costoso y lento que cambiara. También es verdad que uno puede cambiar, existe la plasticidad cerebral pero supongo que requiere mucha convicción y fuerza de voluntad. De todas formas, las etapas peores ya pasaron. Ahora va todo hacia mejor. Él ya no es la persona de antes ni yo tampoco. Como comento, mi novio se ha soltado y muuuucho! No es que no tenga deseo, es que le cuesta expresarlo pero en realidad él es una persona caliente como yo. Doy fe!
En el confesionario comento que no quiero hacer realidad todas las fantasías. Algunas por supuesto que sí quiero. Y que hoy por hoy no quiero que haya otra persona por medio porque creo que lo primero es hacer más sólido lo nuestro. Además creo que una cosa es fantasear con algo y otra cómo será la realidad. Creo que no me comportaría igual en la realidad, puede que me bloqueara, que me decepcionara… Por eso hay que tenerlo clarísimo los dos cuando haces lo que tú comentas de ir a un sitio así y tener una relación abierta.
Hola,
tengo que comentarte que estuve 7 años con una persona como la que describes.
En realidad fue culpa mía aguantar tanto tiempo con alguien que no cambiará nunca porque esa es su manera de ser. Si no la quieres, no tienes porque aceptarla, y si le quieres y él te quiere sabréis que él no es para ti ni tú para él.
Desde hace 3 años estoy con alguien que me ha hecho disfrutar del sexo más que nunca, no sólo porque lo disfrutamos entre nosotros, sino porque además podemos cumplir nuestras fantasías juntos y con otras personas.
Cuando llegamos a casa aún nos queremos más porque tenemos la confianza de hablar y explicar lo que nos gusta, lo que deseamos.
Tú has dicho que no necesitas o que no es que quieras cumplir tus fantasías.
Perdona, no pretendo ofenderte, pero no me lo creo.
Serás más feliz si puedes hacerlo.
Verdad que te encanta estar con 5 chicos a la vez en tu mente? Imagínate que uno de estos es tu chico…
Qué?
De verdad, te recomiendo que le ofrezcas a ir un día contigo a un lugar donde prácticamente no hay leyes y puedes disfrutar del respeto, cariño y placer que ofrecen estos lugares.
Seguro que en tu ciudad o cercanías hay alguno de estos 😉
Disfruta de tu sexualidad que NO es para siempre.
Pero en una relacion de pareja, ¿habra mas factores que unan y que hagan que estemos con esa pareja? ¿O solo valoramos el sexo?