El ve porno, ella no lo ve claro… o tal vez al contrario

¿Te molesta que tu pareja vea porno? ¿Tiene sentido consumirlo cuando nuestras relaciones íntimas son satisfactorias? ¿Crees que es normal (dichosa palabrita) que se distraiga o se ponga mirando cómo se lo hacen unos personajes de ficción o amateurs? Esta pregunta va dirigida a hombres y mujeres, aún a sabiendas de que somos nosotras quienes solemos quejarnos por ello. Por más vueltas que le dé, no conozco a ningún caballero a quien le moleste que a su dama le guste ver cine X. ¿Acaso existe? Por favor, si es así, que se manifieste.

Si te molesta/duele/defínelo tú que tu pareja consuma porno, deberías preguntarte por qué. ¿Es una cuestión de “principios” o pura inseguridad? ¿Acaso crees que usar este tipo de material es de pervertidos o temes no estar a la altura o no gustarle lo suficiente y que por eso lo necesite? En fin, ¿qué hay detrás de tu rechazo? Y, por favor, no interpretes sus razones. Mejor se lo preguntas e igual -lo más lógico- afrontas la cuestión con mejor perspectiva. ¿Y si lo intentaras compartir? Igual hasta descubres algo… que te gusta o ganas puntos en creatividad sexual.

Y, lo siento, si eres de ideas inamovibles y pretendes que renuncie.. puede que algún buenazo o buenaza deje de ver porno porque su amorcito se lo pida (¿se lo imponga?), pero más bien creo que hará lo que hacen los adolescentes: verlo a hurtadillas. ¡Con lo fácil que es acceder a ello actualmente! En fin, pedirle a alguien (¿especialmente a un hombre?) que disfruta del porno que deje esta práctica de lado es como pedirle que deje de pensar en sexo o de masturbarse, por poner unos ejemplos. ¿O acaso alguien aún se cree que por vivir en pareja este tipo de aficiones desaparecen?

Pensamientos varios a favor (los contrarios -todo tiene sus límites- los encuentras en otros posts cuyas referencias te doy más abajo):

– Creo que mientras no se haga apología de la violencia y no se utilice ni fuerce a nadie, no se debe prohibir nada que tenga como objetivo algo tan sano como proporcionar placer (y no solo a los varones; muchas mujeres disfrutamos de esta case de materiales).

– No toda la pornografía es violenta y/o degradante. De hecho, abre los ojos, numerosos anuncios publicitarios o argumentos de películas supuestamente aceptables lo son mucho más.

– Si rechazas la pornografía, ¿podría ser por miedo o vergüenza a reconocer tus propios deseos? ¿Acaso no fantaseas?

– Si te filmaran practicando sexo (a solas o en compañía), eso sería porno.

Para mujeres con reparos: no todo el cine X es fuerte, cutre o eso que sea que te tira para atrás. Visita la web de Erika Lust y podrás ver cortos y trailers de su trabajo (como el que he subido aquí) que espero te hagan cambiar de opinión. No dejes de darte un buen paseo por ella. Verás el porno con mejores ojos.

Posts que podrían interesarte: entra en “El porno nuestro de cada día” (a veces, hay que dejar de ser políticamente correcto y no darlo todo por bueno)  y “Porno venganza o la indefensión de ver tus fotos X en la red” (no necesito aclarar de qué va, ¿verdad?).

162 respuestas a “El ve porno, ella no lo ve claro… o tal vez al contrario”

  1. problemon dice:

    Buenas sylvia, se que esta entrada es de hace tiempo, pero si me pudieras contestar te lo agradecería. Mi chico y yo somos jóvenes, treinta y menos. Nos queremos, nos llevamos bien, nos cuidamos… Una relacion casi perfecta y muy buena y beneficiosa para ambos. Pero casi desde el principio arrastramos problemas sexuales.
    A mi, en un principio, que se masturbara ocasionalmente no me preocupaba, el problema empezó el primer día que estaba muriéndome de ganas por estar con el y el prefirió masturbarse. A partir de ahí hemos ido alternando rachas de paso de tener sexo (mientras yo me muero de ganas y el se masturba a diario o casi), ha yo hablo las cosas, le pone ganas dos semanas y vuelta a empezar. Ademas, si hablo el tema se siente presionado, por lo que al final es peor el remedio que la enfermedad (acabamos con aun menos sexo y masturbación 2-3 veces diarias).
    Asi hemos llegado al punto actual: Sexo cada dos tres semanas, sin eyacular el y ni intentarlo (no me deja, ni el mas mínimo interés). Eso si, masturbación regular y acabando bien y rapidito. Ni que decir tiene que me siento frustrada, y no puedo hablarlo directamente.
    El dice que le pongo, que soy guapísima, que estoy buena… Pero el tema afecta a mi autoestima mucho, no se como explicar para que lo entiendan algunos hombres el dolor inmenso emocional que causa que tu pareja prefiera pajearse viendo tías pir internet antes que estar contigo. Como muestra un botón: Soy anti cirugía estética y a un pelo de operarme, y eso que nunca he tenido complejos de ningun tipo. No se, para mi sentirme deseada por mi pareja es importante y sentir esa unión física y emocional que el buen sexo puede dar.
    He probado de todo: Ropa interior sexy, disfraces, masajes, juguetes, fantasías, cuidar la ambientación, sesiones de fotos, grabarnos… Y bueno, he de decir que a mi me ha pasado mas de una vez (y mas de dos, tres y cuatro) ponerme un picardias, perfume, maquillaje… Y estar el pasillo el pelotas y que me diga no tengo ganas voy a hacerme una paja. Te quedas con una cara de tonta y un mal cuerpo que no se lo deseo a nadie, de verdad.
    Tu que harias para que se diera cuenta el de que tenemos un problema? Pienso que ese es el principal problema, que el no se da cuenta y mientras no sea que salga de el mismo y no se de cuenta poco podemos arreglar.
    PD: Si os fijais digo “tenemos un problema” porque nos afecta a los dos. Asi que, por mucho que la masturbación sea un acto privado y de placer con uno mismo llegados a este punto, donde se ponen los limites? Que vale mas, su derecho a masturbarse libremente las veces que le de la gana o nuestra sexualidad en común? A veces este tema no es tan simple como es que las mujeres sois unas inseguras.

    1. Fernando Osorio dice:

      Hola problemon. Deja ese buey. Porque sí es mucho desconsiderado contigo. Si continuas con sentimentalismos por ese inconsciente vas a continuar lastimada por el egocéntrico pajuelo. Que desconsiderado es … Seguro toma decisiones, así te parezcan duras. que cosa tan fea por la que pasas. Saludos
      Es que no hay derecho a que ta hagan eso !!!

  2. Miguel dice:

    En cuanto a este, entre otros, muy interesante tema, encuentro que suscitó un año continuo de opiniones, comentarios, consultas, confesiones, respuestas, contrarespuestas, consejos, controversias y discusiones. Tal vez, solo tal vez, digo, de todos los tópicos propuestos por nuestra Admirada Silvia de Béjar, es uno de los que mas ha tenido resonancia. Y aquí surge la pregunta: por qué razon, motivo o causa, es así? Sin querer juzgar a ninguno de los participantes, ni más faltaba, creo que ha faltado mas sinceridad, ha sobrado moralismo y creo que tanto varones como damas no han dicho toda la verdad de si mismos. La pornografía existe desde siempre. La representación artistica, escultural y pictorica aparece en la raza humana, desde que esta aprendió a expresar sus pensamientos a traves del arte. sino, que son las esculturas desnudas de los griegos y mas recientemente, el David de Miguel Angel Bounarroti, de un joven adolescente, desnudo y altamente sensual. Y que decir de las imágenes plasmadas en el libro universalmente conocido del Kamasutra. Podría citar miles de ejemplos mas, tales como las pequeñas y eroticas esculturas de los indígenas de la américa precolombina. El sexo y por demas el erotismo, es algo que ha sido una constante en la historia de la humanidad, que tambien ha tenido épocas oscurantistas, como lo que paso durante el reinado se la reina Victoria, que fué famosa por su negación de la naturaleza humana. Era victoriana, donde se pasó de los grandes escotes femeninos e inclusive de la exhibicion de los senos a un total tape y cubra. Y recordando los mas de 30 años del franquismo, que afortunadamente llego a su final, se paso al famoso destape español. La sociedad norte americana, lleva años sufriendo de una doble moral. Asi como existen miles de sexshops y de empresas dedicadas a la pornografía, de igual forma niegan su existencia o al menos posan de ignorarla. Y ni que decir de los europeos, que tambien son campeones de la industria pornografica. Y la red? Pues todos sabemos que es hoy por hoy la que gana el mejor galardon. Una industria no crece sino tiene consumidores. Ley de oferta y demanda. Hoy por hoy tanto mujeres como hombres reconocemos que tenemos fantasias, que nos gustan y que repetimos frecuentemente. Pensamientos sexuales a millon. El deseo siempre esta alli. Y entonces la pornografia que papel juega en toso esto? No es facil llegar a una conclusión y así mismo saber ls motivos de cada quien, pero lo que si es cierto es algo que está alli y siempre ha estado y tambien lo es, que la gran mayoría, mujeres y hombres, al menos alguna vez ha visto y por que no decirlo, gozado de la excitacion que nos proporciona ver. En el fondo o de pronto no tan en el fondo, todos somos voyeristas. Ver, consumir, comprar pornografía es dar de comer a la imaginación. El porno en solitario es masturbación y por que no, tambien estimulacion para encuentros con la pareja. Tambíen existe el porno en pareja como complemento de los juegos previos. Hoy por hoy sabemos que las mujeres se masturban tanto o mas que los hombres, gozan del privilegio de ser multiorgasmicas y TAMBIEN sabemos que consumen porno. Seamos sinceros/as y aceptemos que el morbo que nos dá el porno es delicioso. Y saben que? Ver porno con la pareja es maravilloso. Ver como, en mi caso, ella se deja ir y tambien venir, viendo porno a mi lado, es algo que realmente no tiene precio. Es verla en su intimidad, pero a mi lado. Cuantas veces nos hemos preguntado e imaginado a nuestra pareja en la cálida soledad de su excitación masturbandose y estremeciendose al llegar al orgasmo. Tambien muchas mujeres se excitan pensando en su chico masturbándose. Púes bien hacerlo en pareja es maravilloso y compartir películas que a los dos los pongan mucho más. Habramos la mente, seamos sinceros y compartamos. Ver porno solamente es fantasear, masturbación y una forma mas de placer. Verlo en pareja es todo eso, pero elevado al cuadrado. Un abrazo respetuoso a los y las lectoras. Y gracias a ti Sylvia por tus reflexiones.

  3. Lucia dice:

    Resumen

    SANCHEZ ZALDIVAR, Silvia y IRUARRIZAGA DIEZ, Itziar. Nuevas Dimensiones, Nuevas adicciones: La Adicción al Sexo en Internet. Intervención Psicosocial [online]. 2009, vol.18, n.3, pp. 255-268. ISSN 1132-0559.

    La red es interminable: se puede ir a cualquier sitio, encontrar cualquier cosa, ser cualquier persona. Teclear la palabra sexo en google arroja 96 millones de resultados. La red está cambiando nuestra forma de comunicarnos y relacionarnos, nos permite construir coordenadas espacio-temporales antes incompatibles. La adicción a Internet no está reconocida en la actualidad como un trastorno en el DSM-IV-TR ni en la CIE-10. Las dos modalidades de adicción a internet con contenido sexual serían el cibersexo y la pornografía. En el cibersexo se experimenta estimulación sexual mientras se mantiene contacto sexual con otra persona. No existe un perfil de usuario, es una conducta extendida y puede tener su aspecto positivo (para determinadas comunidades, para personas con menos habilidades sociales, para condimentar la vida sexual) y su aspecto negativo (adicción, pérdida de control, problemas de pareja y familiares). Es un sexo seguro, anónimo, sin complicaciones. La pornografía en Internet permite el voyeurismo, la visualización de cualquier tipo de prácticas, el uso de modelos reales no profesionales y el espionaje de nuestras conductas a través de los códigos IP. Estas actividades sexuales en la red parecen estar alimentadas por el motor “Triple A”: accesibilidad, anonimato, asequibilidad. Hay que evaluar al individuo, a la pareja y las actividades en Internet. No hay tratamiento psicológico ni farmacológico probado pero los programas cognitivos conductuales y técnicas usadas en otras adicciones son provechosas. Existe una gran comorbilidad. El objetivo del tratamiento es el uso adaptativo de Internet. Los profesionales de la salud debemos anticiparnos y aprender sobre estas conductas, diseminar adecuadamente la información para no lanzar mensajes simplistas, proporcionando marcadores y desarrollar estudios, investigaciones y programas de prevención. Palabras clave: sexo, adicción, Internet, cibersexo, pornografía.

    Palabras llave : sexo; adicción; Internet; cibersexo; pornografía.

  4. silvia dice:

    Muchisimas gracias por contestar…si que pienso que deberia de ir,lo se.Tanto yo como el lo sabemos porque esque ya pienso que me voy a volver loca.Pero ahora mismo no tengo los suficientes recursos como para pagar a un especialista…ojala los tuviera.De todas formas gracias por leerme y contestar

  5. marta dice:

    Hola a todos, Después de horas leyendo vuestros comentarios, y de sentirme identificada con muchas situaciones que explicais, e intentando analizar diferentes puntos de vista, os quiero explicar lo que me pasa, a ver si me ayudáis
    no tengo dudas que mi novio me quiere, llevamos casi 2 años de relación y aunque no vivimos juntos, pasamos todo el tiempo libre que podemos el uno con el otro, me hace sentir siempre como su prioridad, podría decir que es el novio perfecto, detallista, cariñoso, no le gusta el mundo de la noche, le gustan las cosas originales (.. sería perfecto hasta ahora si yo no hubiera metido las narices donde no debo, está claro, no habría encontrado sorpresas) Creo en la privacidad, en el espacio personal, y que cada ser es independiente de otro, por eso,
    Hace un par de meses cuando descubrí que tenia en su pc paginas porno, lo vi normal, ya que incluso yo aveces veo vídeos cuando estoy sola, quiero decir que no le dí mayor importancia porque es normal en los hombres y también porque era una web de Videos amateurs i películas, nada raro. Asi que ni siquiera se lo dije, lo tomé como una curiosidad. Él, nunca me ha dado motivos reales para desconfiar, incluso muchas veces se deja su correo abierto en mi ordenador ( yo pienso, ingenuo por su parte, si sabe que el 99% que tiene oportunidad, cotillea) lo que encontré esta vez en su bandeja de correos eliminados, eran muchisimos mensajes diarios de mujeres, nombres de usuario femeninos, en una web de contactos. No era una web de vídeos porno, sino una tipo meetic, pero mas cutre, en plan “encuentros para solteros en tu ciudad”.
    Si bien la web ofrece chats con webcam, esto me supuso un shock nervioso. Lo del porno en videos de desconocidos, me parece normal, pero ver en directo a GENTE REAL, buscar gente para hacer cosas, cómo lo llevais? Quiero la opinión de un hombre… de cómo lo diferenciais o si creeis que es lo mismo que ver una peli porno? y de vosotras chicas, y de Sylvia como no, que opinais al respecto, ? Yo soy una mujer bastante segura de mi misma, nunca he tenido problemas de autoestima, me gusta mi cuerpo, no soy explosiva, pero tengo un cuerpo bonito y proporcionado, razón por la cual, no entiendo que mi novio tenga la necesidad de registrarse en una página web de “contactossolteros” donde la web trata de ponerte en contacto con gente real en vivo i en directo, encontrar gente de tu ciudad con quien poner en práctica tus fantasias sexuales i para encuentros…
    Tengo por haber encontrado todo esto , que pensar que estos 2 años han sido una mentira? o que esto es tan natural como el porno de vídeos…. porque web de citas para mi es sinonimo de infidelidad… que pensais? Un saludo y Gracias!

  6. Silvia dice:

    No se como comenzar…porque a todo el que le cuento algo de lo que me ocurre directamente insinua que no estoy bien de la cabeza.

    A ver…Tengo 24 años y llevo con mi actual pareja 1 año. Nos conociamos desde hacia bastante tiempo como amigos,pero empezamos como pareja y a las 2 semanas de estar juntos decidimos que yo me fuera a vivir con el.Todo era perfecto,yo nunca pensé llegar a ser tan feliz.

    Teniamos diferentes horarios de trabajo por lo que generalmente el pasaba las mañanas solo y yo las tardes.A los 2 meses de vivir juntos y por error cogi su teléfono móvil y encontré multiples búsquedas de paginas porno.Fue tan grande el chasco que me pase varios días llorando sin decirle nada.No podía entender como aunque tuviéramos relaciones sexales 1,2 o 3 veces al dia, el,en el primer momento que estaba solo viera y se masturbara con porno…

    Pasaron los días y lo primero que yo hacia cada vez que venia del trabajo era mirarle el móvil y el pc…y cada vez mas búsquedas…ya no era la misma con el…todo me irritaba,todo me molestaba,no quería ni que me tocara…Asi que a los pocos días se lo dije…le dije lo que había visto y que yo no podía aguantar eso (porque esque realemente no podía…desde que me levantaba hasta que acostaba era lo único que tenia en la mente…)que estaba realmente mal y que si no lo dejaba de ver tendríamos que dejar la relacion…el me prometio llorando que nunca mas pasaría…que lo veía por costumbre y por aburrimiento y lógicamente porque le gustaba…pero que era algo normal…yo seguía sin entenderlo ya que nuestra vida sexual era plena y solo llevábamos dos meses de relación.Después de pasar 2 días enteros sin hablarle y llorando por lo rincones empezamos a estar bien y pensé que el tema había quedado zanjado…

    Unos 3 meses depuemes,volvi a ver porno en el pc,pero esta vez mas escondido…esta vez fue peor.Se lo dije y solo sabia decirme que era algo normal y darme explicaciones que yo no quería escuchar.Lo deje inmediatamente por haberme mentido y me fui de casa.No podía enteder como sabiendo lo mal que yo lo había pasado con el tema volviera a las andadas,despues de habérmelo prometido entre llantos para que no lo dejara.A la semana volvi con la condición de que quitara internet de casa…lo quito y me prometio que jamas mas pasaría.Le crei.

    A mi todo esto creo que me creo un gran trauma…ni siquiera dormia pensando en que tendría escondido porno en algún lugar de la casa y me pasaba las noches en vela revolviéndolo todo…era tanta mi obsesion que deje mi trabajo (que tampoco era gran cosa y del que estaba bastante harta) con la intención de buscar otro que coincidiera en los horarios con el suyo…buscaba a escondidas en el pc,movil y demás bscando algo escondido…nunca vi nada mas…ya no teníamos internet.

    Estuve 3 meses en paro y ya sin internet en casa para mi todo era perfecto de nuevo (aunque jamas volvió a ser lo mismo) y se me olvido un poco el tema…

    Ahora el trabaja fuera de mi ciudad 3 semanas al mes (esto va a durar 9 meses)creo que con todo lo que he contado anteriormente os podeis hacer un idea de lo que estoy pasando…LOGICAMENTE sé que el allí vera porno a diario y es algo que me supera…hablo con el por teléfono y no puedo evitar estar mal en todo momento por culpa de esto…aunque no hemos mencionado el tema.

    Se que tengo que aceptar a mi pareja tal y como es y que si no fuera el,seria otro…porque todos o casi todos los hombres consumen porno…pero no puedo y realmente me siento muy mal…

    Lo peor de todo…lo mas ilógico…lo que no tiene sentido…es que a mi me encanta el porno…lo veo desde que tenia unos 13 años…(si es cierto que estando con el nunca lo vi…ya sea porque no me hacia falta o porque era tanta mi obsesion hacia el con el tema que me sentía mal conmigo misma viendolo)y ahora que el no esta en casa lo veo a diario para masturbarme…

    Sinceramente…hasta yo escribiendo esto me siento estupida,se que es incoherente…pero no se como solucionarlo…no hay un solo momento del dia que no piense en ello…incluso,cuando lo llamo y no contesta y demás,automaticamente pienso que esta masturbándose…

    Por favor,abstenerse con comentarios en plan estas loca y demás porque sinceramente no lo estoy pasando bien

    Leyendo todos los comentarios de arriba,a veces pienso de verdad que soy tonta por ser asi y que tienen razón y demás…pero a la media hora vuelvo a ser la yo de siempre.

    Gracias a todos los que me leisteis

    1. Ojo vertical dice:

      ¿Has pensado en ir a un especialista que te ayude a encontrar la causa causas de lo que te está pasando?
      Creo que es lo mejor que puedes hacer por ti y por tu chico. Por vuestra pareja. ¿Por qué no lo haces? Marcate prioridades. Tu vida ( tu felicidad ) es lo primero, ¿No te parece? Pues si es así, creo que deberías superar facilmente cualquier dificultad o duda que te frene de dar el paso y contactar con un especialista.
      Veo que se cumple esa estadística de que las mujeres, o parejas, con problemas en este asunto que se trata aquí, son, mayoritariamente,bastante jóvenes. Eso debería ser quizás una pista para ti para reflexionar. Suerte y ánimo.

  7. Sara dice:

    Hola Sylvia,
    Gracias por interrumpir tus vacaciones, he empezado a leer el libro, me esta gustando. En la situación que estoy no se si ya no valdra para mucho pero supongo que en el futuro si lo hara.
    Digo esto porque volvi a hablar con el, me dijo que no pasaba nada, le dije que queria que nuestra vida sexual fuese mas activa, me dijo que vale. Insinue lo de masturbarse y aqui viene el problema dijo que el no lo hacia, que cuando quería algo me buscaba. No mencione que había encontrado porno en el ordenador. Mintio. Y aunque me dijo que si iba a haber mas, se quedo en eso, en palabras. El sigue a lo suyo. Ayer cuando se fue a dormir entre en el ordenador y alli estaban las paginas. Asi que le acabo de mandar un mensaje para que esta noche hablemos y lo mas probable es que tenga ya una decision… A no ser que me sorprenda con algun problema de verdad. Le quiero y me gustaria arreglar las cosas y que si yo hago cosas mal, que lo diga. Que estoy aqui para aprender, pero necesito que el ponga de su parte.

    Un saludo y gracias

    1. Claro dice:

      Los consejos de Sylvia son magníficos siempre. Es una experta en sexualidad y creo que como persona merece una consideración de ser especial. Yo y espero que no suponga un mareo para tí, te aconcejaría que dado que observo que lo quieres y que esta noche vas a hablar con él, le hablaras de forma clara y le dijeses que sabes que le gusta ver peliculas porno y otras cosas. Ver películas porno no es nada malo, repito no es malo. Ya te dije y eso es desnudarme yo mismo sin necesidad alguna que yo me acaricio con frecuencia aún teniendo pareja y que a todos los hombres nos gusta ver fotos de chicas y que ello nos excita. Todo esto te lo digo porque creo que debes agotar todas las posibilidades. No obstante, estoy plenamente de acuerdo con el consejo que te ha dado Sylvia, como no npodía ser de otra manera. En el caso de que siga igual tienes dos alternativas, una lo dejas u otra posibilidad es que cuando te apetezca, aun conviviendo con él satisfazcas tus necesidades sexuales de la forma que mas te apetezca.
      Suerte y un beso

  8. Sara dice:

    Hola, soy una chica de 25 años con pareja desde hace 9 y dos años viviendo juntos. Poco a poco caimos en la rutina y nuestras relaciones disminuyeron pero desde hace algo mas de tres mese son practicamente nulas. Alguna vez por mi insistencia o mis ganas de complacerle lo ha tenido y digo que lo ha tenido porque el no me ha tocado. He intentado darle un toque nuevo al asunto: pillarle desprevenido cuando llegaba del trabajo, un conjunto nuevo de lenceria, en sitios o momentos diferentes pero nada ha surtido efecto, me rechaza. No voy a olvidar el dia que me puse el nuevo conjunto de lenceria, me puse guapa, me plante delante de el y le dije que ibamos a estrenarlo. Su respuesta fue que se iba a preparar un zumo y ahi me quede medio desnuda en mitad del pasillo…con cara de tonta… Y sin saber que pasaba.
    Un dia utilizando el ordenador vi que miraba porno, se que siempre lo ha hecho, como yo tambien lo he hecho y nunca a afectado a nuestra relacion. Pero ahora ya no tenemos relaciones y afecta.
    He intentado hablar con el sin mencionar lo del porno pero dice que todo esta bien y se enfada si le intento expresar lo que siento. No se que hacer. No creo que sea adicto al porno pero si que hay algun problema. Necesito algun consejo. Alguna perspectiva diferente.
    Gracias

    1. Claro dice:

      Quizás y digo quizás porque no soy un experto te aconsejaria, si es que lo quieres, que comiences a acariciarte, aunquqe supongo que ya lo haces. Creo que sería interesante que estando en la cama comenzaras a acariciarte dando la sensación de no querer ser escuchada por él pero que en realidad escuche algún jadeo y algún movimiento. Si no le pone esto creo que tiene algún problemilla. Tampoco estaría de más que viendo la tele o en el cine hicieras algún comentario que indicara que te excita o te gusta algo con el fin de despertar su libido. Dile poco a poco que te encantan ver películas o videos pornos e inclusive puedes llegar a proponerle masturbaros viendo una pelicula, creo que eso conducirá a un polvo impresionante. Vamos, a mí me haces eso y no veas. Ojo todas estas cosas las haces poco a poco y si ves cualquier reacción de rechazo rotundo o de pequeña violencia, lo dejas. Te está aconsejando un hombre de 60 años y quizás no te llegue mi mensaje pero pienso que tu pareja está en la prehistoria comparado conmigo. Vamos, a mí por el hecho de leer tu comentario me ha producido cierta excitación. Ojala te pudiera yo ver.
      Espero no te tomes a mal mis comentarios ya que me he animado porque me parece una auténtica barbaridad lo que te pasa. Mientras tanto, no seas tonta, acariciate pensando en cualquier fantasía que te excita.
      Un besa9

      1. Sara dice:

        Gracias Claro!
        Me has dado alguna idea aunque otras ya las he puesto en practica, sin éxito, claro. Es una situación difícil que al final va a afectar a mi autoestima cuando no tiene porqué. Pero al final siempre termino pensando que soy yo la culpable. Pero si ya no le excito, ¿por que sigue conmigo? Seria mejor para los dos que cada uno vaya por su lado y encontremos a alguien que nos quiera en todos los sentidos. Es lo que no entiendo. Y si le gustaría que yo hiciese otras cosas o tiene alguna fantasía porque no lo dice? No se, tengo mis limites en cuanto a sexo, supongo que como todo el mundo, todo seria hablarlo. Soy una persona a la que le encanta sorprender al otro. Pero si no habla yo no soy adivina.
        Intentare poner en practica lo que dices y si veo que no funciona y no habla, habra que tomar una decisión…
        Gracias de nuevo!

        1. Claro dice:

          Existen personas que por motivos diversos son incapaces de expresar sentimientos o necesidades, si nos adentramos en el terreno del sexo esta incapacidad se acentua o yo así lo creo por motivos educacionales y por falta de comunicación en temas sexuales. Yo que soy de otra generación te puedo explicar que la inmensa mayoría de las mujeres jamás hablan ni entre ellas mismas de sexo, son incapaces por ejemplo de hablar entre ellas con naturalidad y decir que se han masturbado o que les gustaría ser penetrada por alguién distinto a su pareja y sin embargo nosxotros los machitos, desde muy pequeños, fardabamos de la cantidad de pajas que nos haciamos. Para intentarte convencer te puedo poner mi propio ejemplo, yo quiero a mi pareja pero me encanta acariciarme, de hecho me acaricio casi todos los dias, me encanta acariciarme y supongo que no te resultará repulsivo lo que te he dicho pese a que tenga casi 60 años. Bueno, pues a mi mujer no le gusta acariciarse, en muchas ocasiones le he dicho que lo pruebe porque es delicioso y el acariciarse no tiene nada que ver con el querer o no querer. Es más a mi me encantría que se acariciara cuando estamos en la cama y pensara que estoy dormido, eso me pondría superexcitado y seguro que comenzaría a acariciarme. Todo este rollo te lo he soltado para que xomprendas que a tu pareja le puede costar expresarte sus deseos por el motivo que fuese. Eso no importa, debes tomar la iniciativa, ponlo caliente a reventar. Otro ejemplo te voy a pner, yo soy heterosexual pero hace dos años noté que determinados cuerpos depilados de hombres me ponian un poquito, lo rechacé ya que el machito nompodía estar interesado por un hombre. Un día ví una foto en una revista, una foto de un joven que qnunciaba colonia y me excité, me acaricie levemente y mi pene se puso durísimo, al final fuen una de las pajas mas impresionantes que me he hecho. Sigo siendo heterosexual pero a lo mejor un día pruebo a acariciar a un hombre y aún así no pensaré que soy homosexual y si fuese bisexual pues encantado. Porqué a tu pareja no le puede pasar ya no mi caso sino otro distinto. Te sugiero lo que te dije el otro día, provoca, acariciate, preguntale cuando esté muy excitado, dile cuando esteis muy excitados si le gustaría estar con otro hombre al mismo tiempo que contigo o con otra mujer o acariciarse delante de tí o realizar una fantasía de las que se cen en las pelis pornos.
          Yo estoy a mis 60 en plena efervescencia y sin embargo hace 2 años estaba que ni se me levantab. Ahora, por ejemplo y como estoy excitadillo me voy a ir a ver la serie Spartacus y me voy a masturbar porque salen unos cuerpos preciosos. No me tomes por un salido, intento demostrarte que no debes tirar la toalla. La imaginación es tremenda, el otro día despuéss de darte el consejo y para que veas cuantas imaginaciones podemos tener, me acosté y me acorde de tí y del consejos que te dí. Acabé pensando como lo harias, me puse muy caliente, te imagine acariciandote y acabe con una corrida preciosa.
          Insisto, espero no tomes a mal mis sugerencias que ni de consejos se pueden tildar y tomalos como un intento de ayuda de un señor mayor pero que aún disfruta y mucho con el sexo, mas que cuando era joven.
          Un besazo y una caricia

    2. sylvia dice:

      Desgana, juegos que no le interesan, poco sexo contigo y viendo porno… Sara toca sentarse y hablar claramente con él. Si no puede encarar el problema, tienes que decidir qué haces, pero es obvio que no puedes ignorar las señales. En mi libro Deseo hablo de las señales, los motivos y cómo encararlo. Te animo a leerlo, no puedo resumirlo (son varios. años de trabajo), porque creo que te ayudará a aclarar tus ideas, pero no dejes que pase el tiempo sin más. En la sección de libros encuentras el indice y la intro en pdf para que puedas ver de qué va. Estoy de vacaciones… vuelvo a ellas, pero no podía dejar pasar esto sin contestar.

      1. Lucia dice:

        Se que mis comentarios sobre el porno no han sido muy bien entendidos por algunos, pero no puedo dejar de insistir en que, a pesar de que en su momento resulto ser una forma mas de “Liberacion Sexual”, con la entrada de Internet se ha ido convirtiendo en un gran problema para las relaciones de pareja. La gran cantidad de paginas dedicadas a las nuevas adicciones asi lo atestiguan. Como afectada, he dedicado horas y horas a buscar ayudas y soluciones y asi ha sido como me he encontrado que, aunque en España,(a todas las cosas llegamos siempre los ultimos), no haya suficientes profesionales que sepan lo suficiente para poder ayudar, en otros paises ya estan surgiendo paginas de Internet en las que intentan hacerlo, asi como listados de profesionales expertos en el tema. Por desgracia pasaran unos cuantos años, antes de darnos cuenta de que el Porno en Internet, no es inocuo.
        Quisiera resaltar por si alguien piensa que soy una persona religiosa, mojigata o retrograda, que no es el caso. Simplemente soy una persona que poco a poco y sin darnos casi cuenta ninguno de los dos, pasamos de ser una pareja con una buena sexualidad a otra en la que dejo de existir. Y que ahora que los dos hemos visto claramente cual era el problema “porno en internet”, no nos esta resultando nada facil solucionarlo…
        Silvia, me parece muy bien que se resalte continuamente que las relaciones sexuales tienen que ir acompañadas de “picante” y demas añadidos para no caer en la rutina, pero por favor desde vuestra profesionalidad, advertir tambien claramente de los peligros de basar la sexualidad solo en la parte fisica olvidando la emocional.
        Y ya de paso decirle al señor Claro, que porque no elige otras paginas, para excitarse, en lugar de hacerlo con los problemas sexuales de los demas. Gracias.

  9. sirenia dice:

    me tome la libertad de leer todos o la mayoria de los comentarios respecto a este tema,me encocntre con esta pagina por casualidad,y me parecio interesante, debo mencionar que tengo 20 años y mi pareja 40,siempre me han gustado los maduritos.
    me entere que veía porno a escondidas de mi, al principio no le tome importancia, pero empezo a molestarme la frecuencia,pense “soy hermosa,joven, sexy,hasta sierto punto candente,cuando salimos mas de 3 hombres se me quedan viendo, ….porque ve a otras si yo, su pareja,soy atractiva,que no a los hombre a la mayoria les gustan jovenes,bueno,…..despues me analise y dije, pues veamoslo juntos,…..el porno no me molesta,me molesta que lo haga como “algo malo” si se esconde me siento excluida,..eso es lo que me molesta….

  10. Adriana dice:

    Buenas,
    El tema es así:
    Yo solía ver porno hasta que me puse de novia. Desde ese entonces deje de verlo, porque me causa una sensación molesta. Es como.. no necesito ver eso, es algo innecesario, tengo a mi novio a quien amo y deseo. Sin embargo mi problema, o lo que me disturba, es que el mire. Ve fotografiás pornográficas, no videos. Y no tan seguido, día por medio. Pero igual, no solo me hace sentir como que me engañan con otra, necesita pensar en otra. Ya que en si no es un video, donde podes reemplazar a los personajes por quien quieras, o el acto así te excita. Sino que mira fotos de mujeres. Eso me afecta a su vez el autoestima.
    Estoy intentando controlar mis emociones con respecto al tema. Pero es más reprimir las emociones que controlarlas. Y no quiero andar guardándome sentimientos negativos como esos.
    ¿Ustedes que piensan?¿Estoy mal? No estoy muy segura como verme a mi mista en esta situación.
    Muchas gracias de antemano

  11. KAMOSHI dice:

    Con todos los respetos generalmente los problemas cuando una pareja suele quejarse sobre esto “del porno” son por inseguridades y por temas que van mas allá de si consumirlo puede producir adicción o no.

    Por experiencia propia y de gente que conozco (además de especialistas que consulté) suelen causar problemas cuando la pareja se siente menos o menos valorada porque siente que con lo que ella da ya tiene que ser suficiente… o que no es posible que puedas estar viendo a otras mujeres que no sean ellas.

    Lo dicho inseguridades.

    Con esto no quiero meterme con l@s que han defendido otro punto de vista porque si no me equivoco se referían que debe pararse existiendo una adicción no que el hecho de verlo esté bien o mal.

    Buenas noches ^^

  12. Bes dice:

    Yo es que llegados a estas alturas sólo puedo sumarme al hastío de ojovertical, y pienso… zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz… No entiendo cómo es posible confundir, o no saber distinguir, algo normal de algo patológico. Cómo que los autores no se ponen de acuerdo? Sylvia lo ha explicado en este mismo hilo y, además, es de perogrullo, oigan.

    Yo ahora estoy aquí tan ricamente tomándome un whisky. Puede que haya a quien no le guste, o incluso no le parezca apropiado beber entre semana, o… no sé, me da igual. Para mí es algo normal. Como si me tomo otro. Ahora, si yo, debido a mis whiskys, mañana por la mañana tempranito no me levantara, no llevar a mis hijas al colegio, o lo hiciera tarde, o no fuera a trabajar, o no rindiera en el trabajo… Ya no sería normal, sería un problema.

    De verdad no hay el suficiente sentido común para separar lo que es adicción y perjudicial de lo que no?

  13. Atrevida dice:

    SOY MUJER Y ME GUSTA EL PORNO tengo muchas amigas y a muchas de ellas también les gusta, además todos los hombres con los que he tenido una relación han sido consumidores de revistas o vídeos pornográficos, lo veo algo tan natural, hasta mi padre tenía revistas (escondidas bajo llave) y mi suegro!! Y mi cuñado!! Y el novio de mi hija!! Y los amigos de mi hijo!!…….
    dejar que una persona haga lo que desea y lo que le da placer….para mi esto es una forma de amor maravillosa (nada egoísta)
    De todas formas entiendo perfectamente que una mujer pueda sentirse mal, no quiero ser fría con este tema, pero no podemos pretender que nuestras parejas nos deseen locamente y constantemente siempre!!!! Esto es imposible!!! CON PORNO O SIN PORNO ESTO NO SUCEDE……..hay etapas buenas y no tan buenas en esto del sexo.
    Por eso la labor que hace sylvia es extraordinaria!!! LEED SUS LIBROS (las que no lo hayáis hecho)

    POR SUPUESTO SI HAY UNA ADICCIÓN HAY QUE TRATARLA COMO TAL, ACUDIR A UN BUEN PROFESIONAL Y PEDIR AYUDA.

  14. Lucia dice:

    Sylvia: Creo que se deberian tener en cuenta las opiniones de ” Lucia, Carry, Cielo, Isabel, Fanny, Denisse, Carolina, Gloria, Yeyo, Sisi85, Mar21, Mar, Lina, ChristinaSanchez, Cassandra, Monse, Pauli, Claudia, lectoramorbosa, Weienell, Clara, Sacriesar, Kalyope, Diana, Gaby, Estrella, Violeta, Gemuki… 28 estrellas del porno? NO.
    Mujeres que se han atrevido a escribir en este foro, para quejarse por la consumicion de porno de sus parejas. Mujeres normales que sienten que algo va mal en su relacion cuando sus parejas no pueden prescindir del porno, y cuando ven que este consumo no añade nada especial a su vida sexual, muy al contrario, la va apagando. Hay que estar bastante sordo para no oir como las mujeres se sienten denigradas, a pesar de que en aras de una pseudoliberalidad sexual, nos quieran convencer de que somos mojigatas y retrogradas al no sentirnos excitadas y sumamente liberadas cuando contemplamos actos sexuales burdos y totalmente misoginos.
    Lo siento, siento que nosotras mismas, las mujeres, nos hayamos querido igualar a los hombres, no en lo que tienen de bueno, sino como en este caso, en lo que tienen mucho peor que nosotras, sus instintos mas primarios y su menor sensiblidad, o como se llama ahora, su menor Inteligencia Emocional.

  15. KAMOSHI dice:

    Yo simplemente concluyo con frase sencillitas.

    Los expertos SI se ponen bastante de acuerdo , existiran estudios que apoyen una vertiente y otra pero por lo general apoyan que no suele causar un problema (repito en GENERAL) créeme y lógicamente un estudio que habla ya de primeras de “los problemas” esta bastante sesgado. Me refiero a que todo depende de la medida y conozco parejas que ven porno juntos , parejas en la que uno lo ve y el otro no y se respetan , parejas en que ninguno lo ve…vamos de todo por la viña del señor xD

    No es cuestión de imponer o no imponer la libertad de nadie..la libertad se tiene y en el momento que la masturbación por visión del porno sea un problema es cuando el que la consume debe darse cuenta de ello y apartarse como es lógico. Todo esto hablado y comprendido en el seno de la pareja claro esta.

    LA línea puede ser difusa o no pero es uno mismo quien decide si pasarla o no y no por ver porno tienes un gran riesgo de adicción , la adicción va mas en medida de caracteres intrínsecos de cada persona (y problemas asociados) en este tipo de adicciones (no comparables a la de sustancias).

    Realmente estamos hablando de lo mismo no?

    Si existé una adicción y causa un problema a la pareja entonces esta claro que se debe de CORTAR esa actitud.

    En caso de que no cause ningún problema (apoyen esto o no los estudios) y la vida en pareja sigue estable y sin problemas…porque no seguir verdad?

  16. Lucia dice:

    Supongo que creemos que todos sabemos distinguir entre normal y patologico, pero, cuando ni los profesionales se ponen de acuerdo, por algo sera. Como en todo, la linea divisoria suele ser muy difusa. Es muy facil condenar o exaltar las diferentes practicas sexuales tan solo pensando en nuestra libertad, pero cuando unes tu vida sentimental y sexual a la de otra persona, creo que deben existir acuerdos mutuos, para no violar la libertad del otro. E insisto en que exaltar la practica de la masturbacion, a expensas de la relacion con tu pareja, a la larga no es lo mas aconsejable para sentirnos bien fisica y animicamente.
    Esta es una cita sacada de un estudio sobre el sexo solitario en internet. Poco a poco va saliendo a los medios, los peligros de una educacion sexual basada en tan solo la parte fisica, dejando de lado que no somos tan solo cuerpo tambien tenemos sentimientos.
    “La experiencia clínica sugiere que la mayoría de los problemas asociados con la actividad sexual en internet giran en torno a la interferencia de este comportamiento con el matrimonio, las relaciones de pareja y otras relaciones importantes (Greenfield yOrzack,2002). Otros autores han observado que los usuarios dependientes de internet poco a poco pasan menos tiempo con personas reales en sus vidas a cambio del sexo en solitario frente a un ordenador.(Shotton, 1991). En un estudio con 396 entrevistados adictos a internet afectados por la compulsión sexual en línea el 53% informó de graves problemas de relación (Cooper, 1998), más de un 8% manifestó signos de compulsividad sexual, el 32% reconoció que sus actividades sexuales en línea interferían en su vida, y el 22% relataban que sus actividades sexuales en línea habían puesto en peligro al menos una dimensión importante de su vida”

  17. KAMOSHI dice:

    Aquí , que yo entienda , se habla de la pornografía dentro de unos límites normales entiendo no?

    Es de “perogrullo” que una adicción es perjudicial (sea del tipo que sea como bien explicó Ojo Vertical) en cuanto que afecta a uno mismo y en este caso a la propia pareja. Pero no es el tema en cuestión aunque se agradece el aporta de las experiencias de la gente.

    Aquí se debate como influye la visión de pornografia , en unos límites normales, como privacidad hacia la aceptación o no de la pareja.

  18. Ojo vertical dice:

    No doy crédito. La obesidad tambien es una enfermedad muy dañina. Pero no por ello voy a criticar los alimentos, sean del grupo que sean, porque cualquiera en su justa medida es perfectamente sano y necesario para nuestra mente y nuestro cuerpo. Me explico, una chocolatina una ve cada 7 o 15 dias no hacen ningun daño a una persona sana. Cuando se usan mal los alimentos, entonces vienen los problemas. En fin, era un símil, espero que haya quedado claro el paralelismo.
    Otras enfermedades miy dañinas a veces para los demas son la sordera y la ceguera. Y así podemos swguir hasta mayo del presente cuando este post cumpla ya nada menos que un año. Pero yo doy mi palabra de que es la última vez que escribo en el mismo. Es muy cansino hablar con las paredes.

  19. Ana dice:

    Tengo 30 años y también tengo una mente abierta. Creo que todos necesitamos esos momentos de intimidad y no creo que el porno de forma esporádica sea perjudicial para la pareja, más bien todo lo contrario. Ahora bien, que un hombre con una pareja estable frecuente prácticamente a diario páginas de sexo donde lo único que ven son mujeres poniéndolos cachondos ya sea bailando, masturbándose, etc.. no me parece para nada ni bueno ni saludable para la pareja. Creo que esto lleva a idealizar el sexo y a la mujer, te aleja de tu pareja y enfría la relación. Dudo que ningún hombre después de haber pasado una tarde masturbándose frente al ordenador viendo mujeres perfectas tenga ganas de hacerlo con su pareja cuando ésta llegue a casa, por lo tanto si es frecuente terminará por distanciarlos.. Mucho menos tolerable cuando hay chats, cams, páginas de contactos etc..
    Me parece injusto que a quienes pensamos así se nos tache de estrechas de mente o que necesitamos terapia. No me extraña si viene de un hombre ya que ellos son los primeros interesados en que parezca normal, pero no entiendo que una mujer opine igual por muy profesional que sea. Yo les preguntaría a esas mujeres si les importaría que sus parejas fueran dos o tres veces por semana a un club de strippers donde sus respectivos sólo van a mirar y tontear pero sin tocar y sin ir más allá… Si es que sí, no entiendo…
    Otra muy buena es cuando los excusan diciendo que es que ellos son muy visuales, que no son como nosotras y que los tenemos que entender.. Bueno nosotras entonces somos más pasionales, más de caricias, de necesitar sentirnos deseadas y todo esto por supuesto en brazos de un hombre muy muy masculino y fuerte. Podemos ir a buscar esos momentos de satisfacción que sólo sería sexo y punto y que no interferiría en mi pareja porqué a él lo quiero y estoy enamorada?. Por otro lado mi novio nunca me ha pedido fotos ni vídeos para satisfacer sus necesidades visuales y he de decir que estoy de muy buen ver..
    Cada pareja es un mundo y ellas ponen sus propias normas. Mi pareja sabe como soy, lo que puedo tolerar y lo que no, lo que considero falta de respeto y lo que para mi es fidelidad. Él por su parte es libre de estar conmigo o no estarlo y de serme fiel o no serlo, ya que infidelidad no es lo mismo que adulterio, una persona le es infiel a su pareja cuando rompe las reglas de un compromiso pactado, por lo tanto no hace falta echar un polvo con otra para ser infiel.

    1. Lucia dice:

      Ana y Gemuki, gracias, muchas gracias por validar mi opinion respecto al uso del porno. Como ya explique mas o menos en mi post anterior, soy una persona de mente abierta y como tal, durante muchos años no crei que el consumo de porno por mi pareja, fuese demasiado perjudicial,”todos los hombres lo hacen” “sera que lo necesitan”. Estas frases oidas por todas las mujeres del mundo, son el balsamo que utilizamos para no sentirnos desvalorizadas, inadecuadas o humilladas. Pero no por ello, dejamos de entender que si fuesemos nosotras las que dijesemos “Lo siento cariño, no puedo hacerlo contigo hoy, porque me he estado masturbando con un tio cachas, con el que por supuesto ni en mil años te podras comparar. Bueno ni con el, ni con los 1000, tios cachas con los que me lo monto todos los dias. Lo siento mucho, pero ya sabes necesito variacion solo contigo me resulta tan aburrido. Y ya sabes , no debes sentirte mal poque “ellos no son reales “.
      Sabemos que el debate va a resultar inacabable, pero no pasara mucho tiempo, en el que todas las teorias pseudo-tolerantes, sobre lo sano o insano del porno, se aclararan, por ejemplo, cuando seamos capaces de hablar alto y claro, no solo en estos foros anonimos, sino entre los amigos y conocidos, y podamos contar nuestra verdad sobre como vivimos la sexualidad realmente hoy, en el siglo XXI.
      Parece mentira que las opiniones de tantas mujeres,en este y otros foros,no den que pensar a los expertos, sexologos y demas, y se comience a tratar del peligro que esta suponiendo para la sexualidad de las personas de todas las edades, no solo de los jovenes, la avalancha de sexo que existe, sobre todo en internet, ya que como todos sabemos es muy dificil no engancharse a lo que resulta agradable para los sentidos. Y para los que creen que controlan, que piensen en cuantas veces han dejado de tener relaciones sexuales y amorosas con su pareja, para conformarse con una masturbacion delante de su ordenador y al fin y al cabo con tan solo una imagen de mujer, cuando al lado tienen una mujer real. Por mucho que lo querais camuflar, los que teneis problemas sois vosotros, no vuestras mujeres por no admitirlo.
      Y por supuesto, no me cansare de decir que entiendo que todos tenemos que tener esos momentos privados, en los que encaja perfectamente la masturbacion como algo necesario, que no debe excluir la relacion sexual en pareja. Porque de lo que no se habla aqui, es de que necesitamos mucho mas sentirnos queridos y deseados, por nuestra pareja, que una cantidad mayor o menor de masturbaciones. O de porno.

      1. Luis dice:

        Hola a todos:
        He encontrado este foro y tengo la necesidad de deciros que el porno ha sido el culpable de una adicion que empezo como algo casual, simplemente de entretenimiento y como algo novedoso. Pero os puedo asegurar que como todas las adiciones al principio parece algo que se puede controlar, que no va a influir en las relaciones de pareja, algo que quedara al margen como un “pasatiempo” oculto.
        Pero la verdad es que si no te pones delante del problema y lo enfrentas, se convierte en una tormenta que destruye tu sexualidad, tus valores, tu vida en pareja . Y solo produce un inmenso dolor en tu pareja que ve como sustituyes su persona, su realidad y su amor por otro irreal, ficticio y destructivo.
        Es muy dificil establecer una linea clara entre lo “normal” y lo anormal, entre lo habitual y lo patologico, pero ¿Quien esta libre de decir que nunca caera en una adicion?.
        Puedo deciros que el porno y la masturbacion fueron sustituyendo mi vida en pareja por un mundo oculto, egoista y falto de sensibilidad hacia mi pareja, sus necesidades y su amor; yo lo converti en un infierno del que, os aseguro, cuesta mucho salir.
        Todos estamos oyendo que el cannabis es inocuo, que es como beber un vaso de vino, pero sin duda son muchos los intereses para que se legalice; lo cierto es que suele llevar a otros consumos mucho mas graves. Y eso mismo sucede con el ciber-porno. Por favor, hemos leido mucho sobre este tema y es ya un problema muy serio que tendremos que enfrentar muy en serio.
        Os puedo asegurar que el porno hace mucho mas daño de lo que pensais; destruye parejas, autoestimas, valores, vidas…
        Asi que creo debe ser tratado de una manera muy seria, sin objetivizar y pensando siempre que tu libertad termina donde empieza la de los demas.
        Es bastante aclarador ver las opiniones de las parejas (femeninas) y ver que unas estan en el principio de la cuesta abajo y otras en plena pendiente; os aseguro sin ninguna duda que es solo el comienzo del deterioro de la pareja que puede acabar muy mal.
        Que conste que no soy un mojigato ni pretendo ser un moralista; simplemente señalo con mucha tristeza lo que me ha sucedido a mi y que no deseo a nadie. Esta es mi realidad y quisiera que investigueis en internet las numerosisimas paginas que hay dedicadas a la ciber adicion al porno y sus consecuencias.
        Gracias y saludos.

    2. Pauli dice:

      Comenté más arriba hace tiempo, hoy me ha dado por entrar otra vez aquí y he leído vuestros comentarios, los que suscribo al 100%, pienso exactamente igual 🙂
      Me agrada ver y saber que no soy la única que opina así, que nuestro punto de vista es algo bastante más común de lo que nos quieren hacer ver a día de hoy, en el que si no piensas así necesitas ayuda de un profesional…
      Y bueno, para terminar diré que, prefiero infiniiiiiiiiitas veces apagar mi sed de sexo y mi calentura con la persona que los origina (que es mi pareja) viendo, tocando y haciendo de todo con él que visualizando a desconocidos fornicando, ¡qué rara debo ser!

  20. Ojo vertical dice:

    Detecto mucha falta de perspectiva general en l@s que se quejan , y que lo hacen desde sus casos particulares que despues tienden a hacer extensibles a la generalidad. Si no han aprendido a diferenciar despues de leer el post y las opiniones vertidas. Una de dos:0 no quieren ver más que su caso particular como único posible, o realmente no han querido entender demasiado de lo que ya varios especialistas han dicho aquí al respecto.
    Como ya dijo alguien: “flipo”

  21. Lucia dice:

    Soy mujer, tengo la mente abierta, entiendo que todos necesitamos nuestros momentos de intimidad, estemos o no en pareja. Creo que en los temas sexuales cada persona, siempre que no viole la libertad de otra, tiene derecho a sentir y practicar lo que mas le satisfaga.
    Pero no creo que cuando te unes a alguien, puedas decidir que el sexo que te gusta sea la masturbacion y el porno, y quieras que la persona a la que te has unido lo comprenda, y sobre todo, como parece ser la opinion general, seas tu la que tiene que ver a un psicologo, porque te sientes defraudada con la relacion.
    A continuacion voy a plantear algo que no he leido en ninguno de los comentarios. Para todas las personas que creen que el porno es inocuo, se equivocan. Las personas ademas de querer placer fisico, tambien queremos sentir placer emocional, y este solo se da cuando sientes que hacer el amor es algo mas que f***** y hasta aqui mi reflexion sobre el tema.
    No quiero hacer el mensaje muy largo, pero para todas las mujeres que se sienten mal cuando se van dando cuenta de que el porno y la masturbacion va poco a poco sustituyendo las relaciones sexuales, que sepan que esto es algo que esta pasando, que es real, y que hay muchos estudios y muy serios sobre el tema en internet, busquen “adiccion al sexo, adiccion a la masturbacion o adiccion al porno” y veran que no es cosa de mentes mojigatas, como pretender hacernos creer.
    Se de que estoy hablando, lo he sufrido en mi relacion, mi marido, (el lo ha reconocido), se hizo adicto al porno en internet, dejamos de tener relaciones sexuales, entramos en una espiral de discusiones y desavenencias. Yo no sabia lo que estaba pasando, el me mentia, y asi durante mas de 10 años. Ahora que hemos buscado y encontrado los motivos, por fin los dos sabemos que el porno no es en absoluto inocuo, y que no sirve tan solo para tener fantasias, sino que poco a poco te va excluyendo de la vida real y que como alguien decia, hacer el amor supone un esfuerzo, hay que involucrarse, es algo mas que masturbarse y acabar en 3 minutos.

    1. Gemuki dice:

      Totalmente de acuerdo Lucía.

  22. KAMOSHI dice:

    Bueno veo que aquí hay mucha gente que controla y sabe del tema asi que me tiro a la piscina como quien dice jajaj

    No se si se contestará a mi duda porque veo algo muerto esto pero agradecería aunque fuera una línea porque ando algo estancado.

    Digamos que yo siempre he visto porno usualmente como parte de mi intimidad y sexualidad propia conmigo. Generalmente no ha sido un problema pero mi novia actual lo ha convertido en una montaña.

    El problema es que ella dice que ve horrible que yo vea porno porque:

    – Según ella cuando amas a alguien no te puede atraer nadie mas físicamente y solo te puede poner tu pareja con lo cual si yo veo porno es que no siento el amor de verdad del todo.

    – También dice que ver porno suele ser condición de aquellas parejas que tienen alguna carencia en el ámbito sexual de ambos.

    Y claro ella me dijo que o dejo de ver porno o me dejaría ipso facto. Yo intente buscar un punto medio pero no existía según ella y o lo dejaba de ver o la relación se iría a la mierda con mucha seguridad.

    Decidí decirla que lo dejaría de hacer para que no sintiera daño pero la verdad que me es difícil porque siempre fue un apartado de mi intimidad.

    Lógicamente el porno no es lo fundamental para mi y por eso no se si debo luchar por seguir viéndolo o que…

    Os agradezco que me contesteis ^^

    1. sylvia dice:

      Las dos razones que da tu novia para justificar que debas dejar de ver porno, no se sostienen. No es verdad que por estar enamorado o querer a alguien no te pueda excitar otra persona y tampoco que ver porno implique que exista una carencia sexual en la pareja… Existen carencias se vea o no porno, pero esa es otra historia.
      Si lees el post y todos los comentarios vas a encontrar ideas, material, puntos de vista que espero te ayuden a ver la cuestión con claridad.
      Quizás puedas compartir con tu novia este post. Igual le ayuda a ver la cuestión desde otra perspectiva.
      Respecto a renunciar a ver porno por amor… es otra cosa. Pon en una balanza los pros y contras y decide, nadie puede decidir por ti.

      1. KAMOSHI dice:

        Muchísimas gracias por la respuesta , es un gusto la rapidez y lo conciso de la misma ^^

        Me he leído todo el post con comentarios y me han dado ideas , quizás enseñarle este post sea una aunque ella misma me admitió que sabe que mucha gente lo ve algo normal pero que ella no aceptaría a un chico que viese porno porque es algo fundamental para ella.

        Por otra parte me “impactan” dos temas que son:

        – Que me pudiera dejar solo por seguir viendo porno.. vale que cada uno tiene el derecho a actuar en consecuencia a sus creencias pero romper una relación con todo lo que significa por el porno…a mi parecer me parece algo bastante fuerte.

        – Haré balanza pero siempre hay algo que me rascará y es que en esto ella quiere su razón y para nada un punto medio y me siento como “reprimido” por no hacerlo.

        Muchas gracias , esto es un blog genial no solo por lo que se escribo , si no también por la gente.

  23. Diego dice:

    A casi todos los hombres nos gusta el sexo y las parejas lo deben entender como es: de forma natural. Porque es cuestión principalmente de naturaleza. Lo llevamos en el instinto, del mismo modo que las mujeres, aún teniendo pareja, os sentís a menudo atraídas por otros hombres,aunque generalmente seáis capaces de controlar ese instinto, pero lo tenéis…y al hombre le pasa algo parecido pero con otros síntomas, otros motivos…
    Aquí os dejo un enlace en relación a la infidelidad, que tiene mucho que ver con el hecho de que a la mujer no le guste que su chico vea porno.
    Saludos

  24. Violeta dice:

    Estoy confusa… hace tiempo tuve una relación malsana que quizás me dejó un poco tocada de más…no me dejaba salir de casa ni ver a mi familia ni a mis amigos y yo lo permitía porque pensaba que le quería, que tenía suerte de haberle conocido que… bueno dicho así parece que fuera tonta, pero hay que entender que todo fue muy poco a poco y me vi atrapada en ello sin darme cuenta enamorada y ciega. El caso es que este hombre veía pelis porno delante mío, valoraba del 1 a 10 a chicas en badoo, me fue infiel una vez y le perdoné pues fue al principio de la relación y lloró de arrepentimiento y di mi brazo a torcer, conforme fue pasando el tiempo y llevamos 2 años de relación y vivíamos juntos ya no solo veía pelis delante mía sino que me proponía le que hiciera lo que ellas hacían. Yo quería creer que para tener una relación sana tenía que comprender esas cosas y compartirlas y en serio me esforzaba en comprender y compartir esa sexualidad. Pero con el tiempo me sentía más utilizada, menos importante para él más un trasto que limpia cocina y da placer, un san valentín estalló la bomba por volver a lo mismo, llorando le dije lo que pensaba y como me sentía, él pasó a los gritos y me llegó a alzar la mano, no me pegó pero no me gustó nada el color que iban tomando las cosas, recogí mis cosas mientras dormía y me fui con mi coche a mi ciudad natal con los míos, arrepentida, sintiéndome NADA.

    Un año y meses después sin haber sido capaz antes de eso de ni siquiera besar a otro chico por miedo conocí a mi novio actual… me había pasado un año y meses dando calabazas, reconstruyendo mi vida, encontrando un trabajo, acabando un carrera que dejé de lado siendo feliz, y yo ya estaba completa como persona sabía lo que quería hacer con mi vida y en mis planes no cabía ningún hombre, así que le dí calabazas como había echo hasta entonces… pero era tan encantador e insistió tanto que nos conocimos en noche buena y por fín en semana santa del siguiente año lo besé por primera vez y allí empezó todo. llevo cuatro años con el y debo de decir que me hace inmensamente feliz y me hace sentir grande y querida, y respetada y me empuja a luchar por mis sueños y se lleva fenomenal con mi familia y mis amigos es maravilloso en todos los aspectos, sexualmente nos va bien, casi todos los dias tenemos relaciones, llevamos viviendo juntos 6 meses y cuatro años de novios, vamos a casarnos en un año. Pero le he pillado con esta unas 3 veces viendo peliculas porno y no puedo evitar que me duela y sentirme una mierda, sentir que me engaña porque no solo las mira y no quiero caer en lo mismo que antes pero tampoco que lo anterior que viví estropee lo bonito que tengo ahora. Al principio me decía que era por conocer más posturas etc, luego que fue porque yo estaba de viaje y necesitaba desahogarse y yo no dejo de preguntarme si es normal o si es una forma de engaño si el problema está en mi o en él. Para mi es doloroso y no se si puedo con esto, si debo ir a terapia, si yo que se… ¿podrías asesorarme sylvia? gracias… muchas gracias

  25. Estrella dice:

    Digan lo que digan la porno es demoniaca, satanica y pisotea a la mujer para convertirla en un objeto sexual y quita todo respeto a ella y tambien al hombre, ninos o animales en caso de bestialismo, la perversidad aumenta y finalmente enferma sin limites y quien puede detenerse a tiempo ?

    1. Bes dice:

      8-| Pa flipar…

  26. Gaby dice:

    Hola, porfavor necesito ayuda, mi historia es bastante larga tengo 24 años, mi novio 28, hemos pasado por un historial de problemas debido a todo lo referente al porno, el no solo veía porno ni tenía monton de fotos en su PC, hace 3 años le pille en su msn direcciones de tías rollo: guarritaguapa o algo así, se lo dije y me dijo que eso lo hacía antes d estar conmigo, y que no hablaba con ellas solo eran direcciones que agregaba y que le ponían la cam si el pagaba pero que no lo hacía y que hacía mcuho tiempo que no hacía nada d eso, cosa q no le creí por supuesto porque entonces, porque las seguía teniendo? me dijo que borraría todo eso; pasó….
    Un año después justo un 14 de febrero, tuve yo que invitarlo a todo porque el no tenía dinero según el por unas facturas del teléfono que se le habían acumulado y no se que más inventos, el caso esq yo de curiosa le pillé la factura y ví que tenía monton de numeros 803, facturas de casi 200 euros a esos números de líneas hot y no se si cosas de webcam y todas esas historias, claro me dió demasiada rabia porque yo como idiota dejándole dinero porque él no tenía por gastárselo en eso, me lo guardé unos meses para investigar bien y hecharle la bronca como se debe así que le pillé más cosas como que veía anuncios eróticos en nuestra ciudad y que llamaba!! y un día se lo solté todo, y lo dejé con el, el me juró que iba a ir a un psicólogo. Y fué, le iba bastante bien, y volví con el, hasta q se lo dejó por el trabajo, muy mal hecho….
    Un año después por mi intuición femenina (y porque ví su historial con esas busquedas otra vez) volvi a investigarlo y volví a pillarlo, no tanto como antes pero había vuelto a caer, el de verdad quería dejarlo sobretodo por mí porque aunque no lo parezca el amor que siente por mí es muy fuerte pero tenía un problema que venía desde hacía ya mucho tiempo, y que me había tocado a mi descubrirlo y sufrirlo, esta vez no pude aguantarlo y lo dejé un buen tiempo, volvió a ir a otro psicólogo pero esta vez mucho mejor, porque era sexólogo que le ha ayudado muchísimo, volví con él porque valoré la relación (que realmente el único problema es ese, en todo lo demas es básicamente el hombre ideal) y hasta la fecha vamos juntos en pareja a las terapias, de echo nos recomendó tu libro “tu sexo es tuyo”, y hasta la fecha creo que lo ha superado porque no le he visto nada raro, además de que evito buscar, aunque aveces veo su historial y veo lo normal de los tíos páginas porno etc, y hoy le encontré un montón de fotos porno, se las borré (ya lo sé, qué lunática jojo) se que no conseguiré nada, es solo por fastidiarlo un poco….
    Pero ahora la del problema creo que soy yo, porque no dejo de pensar con todo lo vivido, en que se vuelva a repetir la historia, me pongo celosa de cuando el no está conmigo, me da mucha rabia esa frase de que el hombre necesita estímulo visual para exitarse, porque necesita excitarse?? desfogarse cuando esta excitado lo entiendo, pero excitarse adrede para desfogarse?? me da rabia y celos, me vuelven recuerdos a la mente de lo sucedido, me da rabia de lo tonto que fué y que la teoría de que cuando está caliente la única que manda y le domina es la p****, como se puede perder la cabeza así en un calentón como para dejarte tanto dinero!!! sobre todo que cuando terminaba se arrepentía!!! no dejo de pensar, hasta lloro sola, estoy celosa hasta del porno normal, cosa q antes no era así, tengo muchísimo miedo de volver a encontrarle algo, porque se que esta vez tendría que armarme de un par y dejarlo (si no, ya sería ridículo) y me derrumbaría porque ya te digo el es en todos los aspectos menos en ese el chico ideal, 100% compatible conmigo, comprensivo en todos los aspectos, es mi angel, tengo miedo de que la historia se repita y eso no me deja dormir por las noches me estoy volviendo loca!! ayuda porfavor!!

  27. Ana (2) dice:

    Primero deciros que me encanta el blog. Creo que es muy abierto y que es muy bueno encontrar un lugar en el que hablar de todos estos temas de una manera tan natural.
    Comentaros que a mi me parece de lo más natural el porno, tanto para mi pareja, como para mi. Desde hace mucho tiempo me gustan las películas porno (unas más que otras), y las he compartido con mi pareja.
    Sin embargo, yo os quería preguntar mi duda. Cotilleando un poco el porno de mi pareja en su ordenador, he visto que tiene videos de chicas muy jóvenes, y eso no me ha gustado. Es verdad que tiene mucho videos y fotos, de todas las edades. Pero he encontrado algún video que para mi sería “demasiado” joven. Pero claro, el término demasiado es subjetivo, y ahí está mi duda.

    1. sylvia dice:

      Dos hilos de los cuales quizás desees tirar:
      – ¿Crees que él es consciente de que son muy crías? Quizás ni lo sea, quizás sólo vea un cuerpo hermoso y no vaya más allá. Creo que la mayoría sabe distinguir entre lo que es fantasía y lo que es realidad.
      – Imaginemos que fantasea con una menor (y conste que en España, la edad de consentimiento es 13 años, aunque hay ciertas excepciones) … mientras que quede en fantasía. En “Deseo” dedico un capítulo a Dónde está el límite (Sobre Lo normal de lo (que solemos tildar de) anormal) donde planteo la cuestión de como evaluar la normalidad. Igual te interesa. Si entras en el enlace (pica sobre lo violeta) puedes ver el índice y leer gratuitamente la introducción al libro.

      1. Ana (2) dice:

        Muchas gracias Sylvia, por tu respuesta y por que haya sido tan rápida.
        La verdad que son dos buenos puntos de reflexión.
        Y he visto que el libro lo venden en la casa del libro, así que seguramente ma pase a por él y después de mis reflexiones, quizás os vuelva a escribir.
        Tengo que decirte que me he quedado un poco más tranquila, porque me estaba sintiendo incómoda con el tema.

  28. Lectora_morbosa dice:

    Kalyope, Diana, y Clara, no os quedéis en una situación que no os satisface, que os causa dolor, pensad en vuestras vidas seriamente, con absoluta honestidad y franqueza, no os engañéis,, pero haced algo, por y para vosotras mismas,por favor, no os quedéis paradas, la vida es corta, tened valor para tomar una decisión, la que consideréis oportuna, y lanzaros a por ello.

  29. Clara dice:

    Tengo un dilema, he descubierto que mi pareja prefiere ver pornografía a hacer el amor conmigo. He perdido tanto el autestima que ya ni tengo ganas de masturbarme a mi misma.
    No sé como decírselo, no me importa que se masturbe, pero que después de haber pasado una tarde conmigo y me diga que no tenga ganas y luego me entero que se masturbó cuando me fui me hace sentir humillada y engañada. Supongo que será por pereza y rapidez porque eso le lleva como mucho 10 minutos y una sesión de amor dura una hora.

  30. DIANA dice:

    Yo tengo un caos un poco distinto.
    Mi novio ve porno cada día, a veces incluso cuando estoy a su lado y se piensa que no presto atención. Aprovecha cualquier ocasión del día para pajearse con internet.
    El problema NO es que vea porno, sino que ya casi nunca hacemos el amor. A lo mejor me dice que no le apetece y luego lo pillo pajeandose en el sofa viendo porno. Y no es que no haga lo que le gusta, hago todo lo que me pide uy probamos siempre posturas y cosas nuevas. Pero siento que ya no me desea y prefiere sustituirme por esas fotos y videos…
    Cada vez lo hacemos menos (sobretodo desde que vivimos juntos) y SIEMPRE le tengo que rogar para que hagamos el amor o me bese con pasión.

    Empiezo a tener dudas y no sé si es que me estoy obsesionando o es que todo va relacionado. Entiendo que le mole el porno, pero creo que se le va de las manos…

  31. kalyope dice:

    hola,me gustaria que me ayudarais.En mi caso llevo años con mi pareja se que a el le gusta el porno y aunq lo niege se que lo ve ,lo he pillado y eso es inegable.yo no en tiendo que necesite el porno y me pongo como loca con este tema, mi cabeza me dice q no debo ponerm asi pero lo intento y no puedo esto nos trae muchos problemas ya q le digo q no vea esto y el dice q lkito libertad(tiene razon) pero no lo puedo evitar ya q m pongo fatal ya q m hace sentir qno valgo nada como mujer y las mujeres de esas pelis son perfectas como puedo gustarl yo algo si ellas son su ideales dsexualidad.Estoy confusa y necesito nq alguien m hable de esto ya q con el imposible.

    1. Bes dice:

      Tú eres real, y las mujeres de las pelis no (bueno, son reales, claro, en algún lugar, pero cuando él las mira son una fantasía, no sé si me explico…). Yo sólo puedo dar mi humilde punto de vista, pero si sientes que no vales nada como mujer porque tu pareja ve porno quizás tienes un problema de autoestima, de inseguridad… Vamos, que el problema no es que él vea porno, sino algo más profundo, que está en ti…

      He publicado ya varios comentarios en esta entrada, porque la verdad es que (creo que algo ya dije al respecto) me sorprende y me da mucha pena que todavía haya tantas mujeres que se sientan tan inseguras respecto a este tema… Es que de verdad que no lo entiendo, no sé si vosotras no tenéis fantasías, no os montáis nunca películas mentales… Supongo, cuando comentáis que el porno os supone un problema, que no lo veis, pero… tampoco imagináis?

      1. kalyope dice:

        hola gracias por tu opinion,se a ciencia cierta q y0 tengo un problema de auto estima enorme de hecho estoy llendo a un psicologo pero con todo y eso no lo supero.Mi cabza mdice q no dberia preocuparm pro n la practica me es muy complicado.Llevo años de bajon creo q todo npzo cuando npc aganar pso, ahora stoy adieta y pnse q mi autoestima subiria pro no sta funcionando.Hace unos dias mirando unas fotos q nos habiams hecho desde lmovil de mi parja ncontre bastants vidios de porno y mpuse como una fiera(si se qno dbria ser asi),tubims una pelea y ahora ls cosas stan raras yo stoy muy trist pro se q lo quiero yq no debo mtrm en su intimidad pro no se como hacerlo como ir suprandolo,no ntiendo cmo he llegado a st punto por qcuando npzec cn el aveces veia algo porno y hablabams de esas cosas.Ncesito consejos.gracias

  32. sacriesar dice:

    hola chivis! soy una sra. (joven pero seño al fin, casada y con 3 hijitos) temgo 30 añillos nomas y me gustaria ver si me puedes dar una opinion sobre lo siguiente:
    tuve 1 relacion de 2 años con el papa de mi primer hijo y nos gustaba ver porno a los 2 juntos de vez en cuando y lo sentia como normal y ni me kitaba el sueño k el viera pelis o viejas en cueros ni nada, la relacion no funciono y nos separamos definitivamente, la verdad no lo kise mucho, en parte estaba con el xk en ese entonces yo tenia veititantos y sali embarazada de el, era inmadura, inestable y me importaban poco las cosas, y tampoco me importaba muxo la seriedad de lo nuestro..desppues conoci al k hoy es EL GRAN AMOR DE MI VIDA con el k me case de verdad enamorada, consciente del compromiso lllevamos 6 años juntos y lo amo con toda el alma; te cuento todo esto xk kiero saber si tiene k ver en lo k yo llamo mi problema, la cuestion esk de novios yo no sabia k el veia porno (aunk obviamente lo imagine) pero nunk vi nada en su compu talvez borraba el historial o no se, ni nunk dio indicios de ver porno o pelis, pues nunk lo comento y ni yo tampoco dije k ANTES veia porno, entonces como k me desacostumbre a esas ondas…el problema en si esk ahora k vivimos juntos pues tengo acceso a su cel y a nuestra pc y SI HE VISTO VARIOS VIDEILLOS y la neta como k me han dado unos pinches celos de esas malditas viejas buenas k ve y me imagino cosas como k talvez el kiera k yo sea igual (y ps la mera verdad noooo) YA LO PLATIKE CON EL y dice k ni al caso, k lo de ver porno es normal en los hombres segun el hasta en las viejas, pero lo k no entiendo es xk antes me daba igual DEVERDAD!! y ahora no soporto la idea de k mi esposo vea a otras a unk no las conozca o lo k sea, y NI DE BROMA ME ANIMARIA A VER UNA PELI O UN VIDEO CONEL!!!!!

    realmente no se si tenga k ver k a el lo amo de a madres o k onda y se me retuercen las tripas cada k veo k vio algo de porno, no esk kiera k deje de hacerlo xk aparte se k no lo hara, pero lo k kiero entender es xk cambio mi forma de sentirme ante esto….
    te agradeceria me contestaras, xk estoy medio sacada de onda…GRACIAS!!!

  33. Casimiro dice:

    Hay…… si tanta sinceridad y tanta clarividencia se pudiera sintetizar e inocularsela a tanta persona que tan falta de…. y necesitada de…. anda por la vida colmada de ignorancia.

    1. Bes dice:

      Ay, qué cosas me decís… Lo de mente preclara me parece, sin duda, exagerado 🙂 Dejémoslo en que, simplemente, suelo tener algunas cosas bastante claras… O en que casi siempre las cosas desde la barrera se ven mucho más sencillas… 🙂

      Pero la verdad es que disponer de este blog para compartir es un lujo. Gracias, Sylvia.

  34. Weienell dice:

    Muchas gracias por vuestros comentarios.
    Entiendo que os parezca un poco extraña la forma en qué me siento, o no acabéis de entenderla del todo. Como decía Koshka, sí, lo que me hace daño es que lo haga él solo (utilizando el porno). Y ello porque hemos hablado mucho del tema, y siempre me dice que prefiere mil veces que se lo haga yo a hacérselo él. Y es por ello que no acabo de entenderle. No pretendo hacer un relato erótico, ni contar “batallitas” sexuales, solamente voy a intentar que podáis entender mejor a qué me refiero. Es decir, en los momentos que mi chico siente ganas de “irse” ( y él lo sabe), simplemente con que me lo diga ( cosa que hacemos a menudo), yo se lo hago, sin que él tenga que hacer nada, ninguna clase de esfuerzo, ni besarme, ni acariciarme, ni nada. Es decir, que sea algo totalmente cómodo para él. Incluso me encanta que vea porno en esos momentos mientras yo se lo hago, si le apetece. Le dejo completa libertad para que eyacule donde le apetezca en ese momento ( sin límites). Y, cuando termina, puede seguir trabajando en lo que estaba haciendo, sin tener que entretenerse, del mismo modo que si terminase de hacerlo él solo. Por tanto, entiendo que lo que me hace sentir tan mal, es que, por un lado, siempre me dice que a poder elegir, prefiere que se lo haga yo, mientras que por otro, continua a veces haciéndolo él solo teniendo la posibilidad de no ser así. De manera que me resulta contradictorio y, supongo que, de alguna manera, me siento un poco excluida.
    La cuestión de los terapeutas, es algo que también le he comentado a mi pareja, pero él cree en que no lo necesito.
    Muchas gracias a todos de nuevo.

    1. Koshka dice:

      Bueno, lo cierto es que tiene suerte, no todas las mujeres accederían como tu a hacerlo sin contrapartidas. De todos modos aquí creo que el problema no es lo que haces, o como lo haces, si no que aunque tu no le pidas nada, él puede sentirse en deuda inconscientemente y eso le lleva a no pedírtelo tan a menudo.

      A parte, como te decía, todos precisamos de momentos de intimidad, por más genial que estés con la pareja.

      ¿Él cree que no necesitas ayuda? Lo importante es lo que creas tu. Puede que él no sea consciente de hasta que punto te afecta, y por otro lado, puede que no crea en terapeutas, con lo que su opinión estaría sesgada. ¿Tu sientes que lo necesitas? Prueba, no pierdes nada.

      1. OjoVertical dice:

        Voilà. Opino como Koshka. Sincerate muucho con él y hazlo, buscar a alguién que examine y os dé su opinión profesional.
        En todo caso, permiteme una pregunta: ¿Tú no sientes necesidad de tus momentos, de tu intimidad? (No tengo demasiado tiempo y no puedo releer tus anteriores escritos)
        Si no es así, quizás sea por eso que te cuesta tanto comprender.

    2. Bes dice:

      Hola. Pues yo, después de leerte, y viéndolo desde fuera, lo que no entiendo es por qué ese empeño en “hacérselo tú”. Por qué te sientes excluída porque tu pareja se masturbe viendo porno. Tú no te masturbas, tú sola? Supongo que sí, no?

      Mira, yo creo que es normal que no te diga nada, intenta ponerte en situación, o verlo desde su punto de vista. Imagina que a ti, cada vez que te apetece acariciarte, tuvieras que pedírselo a él, que avisarlo para que te lo hiciera. A mí no me parece sano, y me agobio sólo de pensarlo. Tu pareja no tiene por qué saber siempre cuándo te masturbas, o cuándo te dispones a hacerlo. Ni tienes que depender de él para eso ni él tener que estar disponible para “echarte una mano” 😉 Hay parcelas de nuestra propia intimidad que deben de seguir siendo eso, íntimas. Por salud mental, creo yo.

      Pues de la misma forma, es normal que a él si le apetece hacerse una paja viendo porno, lo haga y punto, sin más historias. Y si eso hace que te sientas excluída sí que creo que deberías ver a un terapeuta, para intentar averiguar (y tratar) por qué sientes esa necesidad de que tu pareja dependa de ti hasta ese punto.

      Algunas cosas pueden ser muy divertidas si se hacen por vocación, pero cuando se convierten en obligación (por cualquiera de las dos partes) dejan de serlo. Por ejemplo, a mí a veces me pasa eso que tú cuentas, que me apetece complacerlo a él. Bien porque estoy cansada, física o mentalmente, o porque he tomado unas copas… o, porque sé que, por lo que sea, no estoy demasiado “excitable” ese día (me conozco bien), lo que realmente me pide el cuerpo es darle placer a él. Y le digo algo como “éste es para ti” 😉 y su cara de satisfacción cuando “termino con él” lo dice todo, jeje. Pero claro, eso es vocación. Lo que no me parecería normal ni admisible (al menos para mí, claro), es que él me llamara para que le hiciera un “trabajito” cada vez que le apeteciera, o quisiera relajarse. No estoy siempre a su disposición, porque además no quiero estarlo.

      Yo imagino que es posible que a tu pareja tampoco le parezca normal eso de que estés siempre dispuesta a darle placer cuando se le antoje. Seguramente eso no consiga relajarlo realmente, porque no se siente cómodo con la situación. Por eso no te dice nada y se lo monta solito. Que, desde luego, para mí es lo normal…

      1. sylvia dice:

        Gracias… Qué hermosa respuesta-reflexión por lo sencilla, diría que clarividente, y sobre todo sincera.

        1. Bes dice:

          Gracias a ti, Sylvia, por tus palabras. Simplemente intenté aportar mi opinión, mi granito de arena. Sincera sí, por supuesto; sólo espero no haber sido demasiado “vehemente” y no haber molestado…

          1. OjoVertical dice:

            Ciertísimo Sylvia.
            Bes es una mente preclara con una capacidad de comunicación envidiable.
            Bes, sigue invirtiendo unos minutillos (unos poquitos) en compartirte con nosotros. Da gusto leerte, de verdad.
            ¡¡¡Cuántos parroquian@s maravillosos paran por aquí!!!

  35. OjoVertical dice:

    Y si no tienes idea de lo que te altera, el origen, el por qué. Da el paso, un terapeuta dará con tu problema rapidamente. Es incluso posible que no necesites de demasiadas sesiones. Que lo que a ti te quiebra pa cabeza una y otra vez sea algo más sencillo de lo que te imaginas. Para eso estan los especialistas. Saben perfectamente localizar, diagnosticar y tratar si es necesario.
    Mucha suerte!!

  36. Weienell dice:

    Hola a todos. No conocía este blog, y ante todo, muchas gracias por vuestros comentarios, ya que pueden resultar de gran ayuda.
    En estos momentos estoy pasando por esa fase de “no entiendo por qué mi pareja lo hace si yo siempre estoy dispuesta”. Me encuentro en una relación de dos años de convivencia. Al cabo de un tiempo de comenzar la relación, ya que siempre hemos sido muy sinceros el uno con el otro, había días en que mi pareja me contaba que se había masturbado viendo porno (incluso estando yo en casa), concretamente una página que es la que suele utilizar y que no deja de ser un monstruo en mi cabeza. En ese momento, ¡horror!, empecé a sentir esas sensaciones tan desagradables que muchos de vosotros habéis comentado, pero en lugar de hablarlo con él, le hacía creer que ello no me suponía ningún problema. Fueron pasando meses, un año, más meses…, y seguíamos con la misma dinámica. Pero en mi cabeza “el monstruo” y “los fantasmas” se hacían cada vez más grandes, y más tormentosos, y no pude evitar sincerarme con él. Esto, lo único que consiguió fue que él siguiera haciéndolo, pero me lo ocultase, y claro, cuando yo lo descubría, era mil veces peor. Tengo que aclarar, que para mí, ver porno, y masturbarse es algo absolutamente normal, no lo considero algo sucio, y eso le dejaba bien claro a mi pareja. Le dije, que no quería que él renunciase a esa forma de sexo si le resulta satisfactorio, pero que lo que me dolía era que lo hiciera en solitario, en lugar de compartirlo conmigo, ya que, tenemos unas relaciones sexuales muy satisfactorias, y nos concedemos toda clase de fantasías. Incluso, le dije que viéramos porno juntos, y que, cuanto tuviera ganas de masturbarse, me lo dijera, y se lo haría yo encantada, con porno o sin él. Pues bien, durante unos meses así fue, hasta que un día, él lo volvió a hacer sin yo saberlo, obviamente. Un día, le pregunté si lo había vuelto a hacer, esperando una respuesta sincera, pero él me mintió. Y como sólo con mirarle a la cara sabía cuando me estaba mintiendo, le pillé al momento. Lo que nos hizo volver a estar otra vez en el centro de la tormenta. Me dejó bastante claro, que, a veces, se estresa mientras trabaja delante del ordenador, y siente la necesidad de calmar su ansiedad, y lo hace: “me pica y me rasco, punto”, me decía. De hecho, me decía que para él, eso era como abrir la nevera y tomarse un refresco, nada más, y que así lo vería él si yo lo hiciese.
    Pues bien, ahora me encuentro en el punto en el que sé que, es algo que voy a tener que aceptar. La cuestión es, ¿cómo?. Ha llegado a ser para mí una obsesión, ya que no puedo dejar de pensar en el tema. Me levanto pensando en ello, me acuesto pensando en ello, hago deporte pensando en ello, paseo pensando en ello, como pensando en ello… Incluso, he llegado a pensar en asistir a algún tipo de terapia psicológica que me ayude a conseguir que no me afecte, y que me permita vivir en paz. Os puedo asegurar, que no he tenido una vida fácil, y que he llevado mejor que esto que estoy viviendo incluso la pérdida de mi familia, una infidelidad por parte de mi anterior pareja, problemas de salud, y problemas económicos. Así que si desde vuestra experiencia, alguien de vosotros tiene idea de cómo puedo tratar esto, que reconozco que es un problema mío y de nadie más, lo agradeceré de todo corazón.

    1. Koshka dice:

      Lo que no entiendo es porque dices primero “para mi ver porno y masturbarse es algo normal” y luego no lo aceptes. Interpreto que es porque lo hace solo, ¿no?

      Es obvio que se ha convertido en una obsesión para ti, lo único que puedo decirte a parte de que busques ayuda psicológica (quizá te estén pasando factura todas tus “penurias” anteriores y exageres ésto sin quererlo), es que ante todo te tienes que relajar.

      Él no cambia porque no te entiende, así de simple. No entiende lo que significa para ti, aunque francamente yo con la exposición que has hecho, tampoco entiendo demasiado el orígen del problema. Es importante que descubras que es lo que te afecta tanto. Si es el que lo haga solo, tienes que ser consciente que la masturbación muchas veces y en muchas parejas completamente “sanas” se hace a solas, incluso con el otro en el piso y el porno simplemente es un accesorio a esas sesiones de sexo con uno mismo. Todo el mundo precisa de su propio espacio, de cosas que le apetece hacer solo en un determinado momento. Además uno mismo siempre se lo hace y lo vive diferente que en pareja.

      Su frase de “me pica, me rasco” me gusta, porque a mi me pasa un poco igual, a veces me apetece, pero me apetece correrme y ya. No tener una relación, con besos, con abrazos, con la necesidad de satisfacer al otro, simplemente me apetece cerrar los ojos e irme en dos minutos sin más. Y luego a otra cosa mariposa. Es algo que llevamos haciendo desde preadolescentes, solos, es nuestro.

      Como te he dicho, entiéndete, tienes que saber el porque de esta obsesión, hablalo con él también e intenta que te entienda o que te argumente de un modo que te pueda ayudar a superarlo y que durante un tiempo procure evitarlo mientras tu buscas ayuda. Yo creo que si él ve que tu estás intentando mejorar tus sensaciones y tu modo de encararlo, te ayudará durante el proceso, porque no verá un “nunca mas” si no un “temporalmente”.

      Un abrazo y mucho ánimo

  37. Lectora_morbosa dice:

    No consumir porno no significa no fantasear, las fantasías sexuales se alimentan de múltiples fuentes, y hasta donde sé, las mujeres tenemos ( en general) una capacidad yo diría,( hasta innata),para fantasear, imaginar y fabular.

    Lo que trato de decir es que no creo en dogmas sexuales, no hay reglas, y lo que funciona para otros ( en pareja) puede perfectamente no funcionar para mí, y conviene saberlo, el sexo es una forma de comunicación privilegiada, enigmática y misteriosa, eres tú dando algo diferente y especial.

    1. OjoVertical dice:

      Pues a todo lo que dices: totalmente de acuerdo. Creon que no he dicho nada en sentido contrario a esto.

  38. Lectora_morbosa dice:

    Pues quería decir que Bes en su último párrafo ha comentado algo que me parece relevante, cuando un hombre nos hace sentir así, todo lo demás es que realmennte da igual, palidece por completo ante esa deliciosa y adictiva sensación, la de ser amada y deseada,

    También creo que no es lo mismo que tu chico se narcotice de porno al comienzo de una relación, con el ingrediente de novedad,ilusión,pasión, descubrimiento por el otro, que hay cuando se inicia y se vive una relación deseada , que cuando ya han pasado unos añitos, o un tiempo, el que sea,de relación, no es lo mismo……

    Tampoco es lo mismo, acudir, disfrutar, o como se le quiera llamar del porno de vez en cuando, y dentro de unos límites digamos más o menos amplios, que estar claramente enganchado mentalmente a un consumo adictivo de porno, que existe esto, eh?

    Y me gustaría hacer una pregunta al sector masculino del foro, vosotros como hombres ¿ cómo os sentiriais si vuestra pareja fuera una consumidora habitual de porno, ? ¿ Creeis que sería todo tan maravilloso? ¿ habría matices, sombras, emociones ” raras”,cierta confusión?

    1. Ojovertical dice:

      Pues te contesto con toda sinceridad: a mí me encantaría que mi mujer fuera una consumidora habitual de porno. Me resultaría estimulante saber que disfruta al igual que yo, algo que hoy por hoy no es así. Que fantasea como lo hago yo y le sirve de estimulante para disfrutar de sus momentos a solas. Porque también espero y deseo que ella tenga sus propios momentos de sexo consigo misma. Y si no los tiene, sería un motivo de preocupación para mí, por lo menos a priori.

      Sylvia lo dice en el primer parrafo de este post: “no conozco a ningún caballero a quien le moleste que a su dama le guste ver cine X. ¿Acaso existe? Por favor, si es así, que se manifieste.”
      Seguro que los hay, pero son excepciones. Y además aquí no se ha manifestado ni uno sólo, en casi dos años desde que leo este blog, en ninguno de los múltiples y muy variados artículos o posts escritos.
      Ahora bien, mujer_libidinosa, si te refieres a consumo adictivo, evidentemente la cosa pasa a ser un problema. Igual que la adicción al sexo (sea cual sea), la adicción a la comida, al juego, al alcohol o a cualquier otra droga …
      Creo que nos estamos repitiendo ya demasiado sobre el tema. Durante, ya 14 meses desde que Sylvia nos ofreciese este artículo, se han vertido decenas de pareceres e impresiones sobre esto.
      Pero parece que las más insistentes son siempre las de mujeres que sienten algún malestar por el hecho de que sus chicos recurran al porno. Quizás en algunos de esos casos hay un problema de adicción en ese chico. Sylvia también nos ha explicado los principales síntomas o señales para identificarlos, así como lo que se debe hacer (acudir a un especialista). Pero en otros, me parece a mí, el problema está en la chica-mujer. Como apunta Bes, sería muy interesante conocer vuestras edades, para poder encuadrar mejor cada caso.
      Sí mujer_libidinosa, tienes toda la razón en que sentirse amado, deseado y muy bien atendido es los mejor, algo delicioso. Pero si pasa a ser algo adictivo, en el sentido estricto de este término, pues entonces nos encontramos de nuevo con un caso a tratar, insano para entendernos. Las causas son múltiples, pero una de las principales es la inseguridad de la persona que padece la adicción (dependencia del otro).
      Y por último añado: esa necesidad por sentirse amado y deseado es de todos, tanto de hombres como de mujeres. Y los beneficios que acarrean son también iguales en hombres y mujeres. No creo que eso influya en los gustos eróticos de cada persona y tampoco debería hacerlo en el grado de aceptación de tu pareja tal y como es. Si te gusta el porno o no, no es algo que implique que esa persona sea más o menos cariñosa con su pareja. Y si a tu pareja le gusta el porno pues tampoco debiera ser algo que te afecte a la hora de asumir y relacionarte con ella.

      Pero como dije al principio, parece que todo lo escrito aquí se olvida rápido, o no se lee con demasiada atención, porque una y otra vez volveis sobre las mismas quejas y mezclais un poco los términos. Aquí nadie defiende la adicción al porno, como es lógico, todo lo contrario. Se defiende el derecho al gusto y consumo del mismo. Nada más.

  39. OjoVertical dice:

    Bes, muchas gracias por haberte tomado estos minutos para compartir con nosotros (el resto de parroquianos). Yo particularmente estoy muy necesitado de más chicas como tú, que dejen de dramatizar y ver algo tan normal como un problemon.
    Además, la anécdota de las revistas de tu padre me resulta impagable, genial y divertidísima!!
    Ojala hubiese muchos más testimonios de este tipo. Serían un síntoma positivo de muchas cosas, no sólo en cuanto a la visión social del porno, sino también de barreras y pudores vencidos por mujeres.

    1. Bes dice:

      Pues lo de las revistas es cierto que fue muy divertido, jeje. Es algo que había olvidado, y ahora al leer todo esto me ha venido a la mente… Además lo más gracioso es que creo que mi padre me conocía mejor que mi madre, y que, aunque él también quería “interrogarme” a mí, fue ella la que le dijo algo como “pero deja a la niña, tú estás loco, cómo va a tener algo que ver ella?” 😉

      Por cierto, en el último párrafo, ahora que lo releo, quería decir “aceptar sus fantasías”, en vez de “tus”.

      Saludos a todos!

      1. Ojovertical dice:

        Pues te animo a que sigas escribiéndo, la variedad de impreiones nos enriquece enormemente a tod@s.
        Ojala te leamos más
        Bes@s

  40. Bes dice:

    Hola a todos. No escribo más por falta de tiempo, aunque soy una de ésas de las que afirma Sylvia que leen pero no escriben… 😉

    No habría visto esta entrada si no hubiera sido por los comentarios más recientes, y me he quedado un poco sorprendida, la verdad. Yo pensaba que esto de ver o no ver porno estaba más superado…

    Después de leerlo todo de un tirón, anoche, la impresión que me ha quedado (a lo mejor me equivoco, no tengo muchos datos) es la de que las chicas que afirman sentirse mal por ello (vamos, porque sus parejas hombres lo disfruten con cierta asiduidad) son bastante jóvenes… Esto quizás lo haría más entendible, porque con la edad te vas liberando de prejuicios, inseguridades y “tonterías varias” (y de verdad que no quiero ofender a nadie, lo digo con cariño).

    Aunque yo, en particular, nunca me he sentido amenazada por esto, y siempre me ha parecido algo muy natural. De hecho, creo que mi primer contacto con este tema fue cuando yo era niña (no sé, nueve o diez años, quizás incluso menos). Mi padre, hombro probo y tradicional donde los hubiera, jeje, tenía una colección de revistas. Muy light, eso sí. Un día yo las descubrí, y dediqué una larga tarde en que estaba sola en casa a recortar las fotos que me parecieron más interesantes (una buena cantidad, todo hay que decirlo) para luego compartirlas y curiosearlas con mi amiga infantil de correrías. Claro, mi padre lo descubrió a no tardar mucho, pero los sospechosos fueron mis dos hermanos varones 😉 que, obviamente, lo negaron con insistencia…

    Y después, durante mi adolescencia y ya en mi vida adulta, siempre he dado por supuesto que la inmensa mayoría de los chicos (por no decir todos, porque de todo puede haber) disfrutaban del porno cuando podían y/o les apetecía… Y yo, aunque sin dedicarle ni por asomo las horas que suelen dedicarle ellos 😉 también lo he buscado cuando me ha apetecido. En mi último embarazo, por ejemplo, en el que debía de tener las hormonas a dos mil por hora, y encima estaba de baja en casa, era casi diario…

    A día de hoy, voy a cumplir 40 y mi pareja, a la que llevo viendo más o menos un año, tiene 50. Es decir, ya estamos vacunados de ciertos espantos. Yo sé a ciencia cierta que él ve porno frecuentemente y él sabe que yo también lo hago, aunque no en la misma medida. Pero ninguna ha tenido que “confesarlo”. Como ya apuntaba antes, son cosas que se dan por supuestas. Incluso él con respecto a mí. Conociéndome un poquito, como me conoce, él imagina que cuando me apetece lo veo. Él me contaba un día que le había entrado un virus en el ordenador, de ver webs porno, y nos reímos un rato intentando solucionarlo. Yo le hablo con naturalidad de las páginas que yo veo, de si son más o menos seguras…

    En fin, que no entiendo en absoluto esa inseguridad, ese pasarlo mal porque tu pareja vea porno, o chicas… Es una fantasía, una vía de escape sexual, algo que en ningún momento se plantea que pudiera ser real… Leo a alguna usuaria que piensa que si él pudiera conocerlas personalmente y tuviera la ocasión tendría sexo con ellas y no termino de entenderlo… A ver, aunque vosotras no veáis porno, no os gustan ciertos actores, cantantes, o lo que sea? Por mencionar dos que a mí me ponen muchísimo… Ellos también podrían pensar que si tuviérais la ocasión de conocer a Johnny Depp o a Patrick Dempsey también follaríais con ellos… Aunque no los hayáis visto en una porno, también podéis fantasear, verdad? Si al fin y al cabo es lo mismo… o para mí lo es.

    Yo estoy convencida de que mi chico no está conmigo sólo por un (o varios) agujero. Hay química, entendimiento, compatibilidad intelectual y sexual, cariño… Y si ha elegido estar a mi lado es voluntariamente, igual que yo. Porque le aporto algo que otras mujeres no le aportan, porque está bien conmigo, porque me quiere…

    Pero, para terminar, y al hilo de un comentario que he leído algo más arriba… Tampoco creo que se le pueda echar la “culpa” de estas inseguridades sólo a la mujer. Si tu hombre te hace sentir deseada, si te demuestra continuamente lo mucho que le atraes, creo que serás mucho más proclive a estar segura de ti misma y de vuestra relación y a aceptar tus fantasías. Es decir, también él tiene una responsabilidad. Yo me siento así, me siento muy bien, y es más, si un día se diera la improbabilísima posibilidad de que él pudiera echar un polvo con alguna actriz porno que le pueda poner 😉 creo que no pondría ningún obstáculo siempre que pudiera mirar. Me encantaría ver cómo disfruta de su fantasía 🙂

  41. Koshka dice:

    Hola Claudia,

    Lo saco del ristre de contestaciones porque quedaría muy estrecho y difícil de leer.

    Valga decir que he contestado esto viniendo también de un foro donde se ha discutido largo y tendido el tema (probablemente el vocablo antinatural lo haya sacado de ahí, o de contraponer lo que tiene o no que ser natural o normal). Yo obviamente no estoy nada preocupada, porque para mi no lo es.

    Dicho esto, diré que lo de los hombres son más visuales, a ti te parecerá manido, pero hay estudios varios que demuestran que es así, no me gusta generalizar, pero hay temas que si se han demostrado científicamente pues quizá deberíamos aceptar.

    Vamos al tema posesivo. Mi es un posesivo, de acuerdo, pero también lo uso para “mi padre”, “mi hijo” etcétera, es decir, es un método de distinguir entre miles de padres o hijos o parejas. En absoluto un apelativo de propiedad y control, que pueden ser verdaderamente dañinos para una pareja. Usando el MI también es importante respetar MI espacio y MI intimidad, igual que SU espacio y SU intimidad, y la masturbación es un espacio MIO o SUYO y a veces de los dos, (y el porno puede ser un elemento masturbatorio, como lo es nuestro vibardor o nuestra imaginación, sin ir más lejos).

    Lo del machismo en las pelis, chica, si te quejas del porno yo empezaría por las Disney, porque de mayores aún somos capaces de diferenciar entre lo real y lo que no, pero los niños…y eso de princesitas que solo hacen que estar guapas, buscar mariditos ricos que las saquen de la miseria (cenicienta), o caballeros que las salven (blancanieves) o cosas por el estilo, y si seguimos las pelis americanas hay un montón de tópicos a destruir que usan sin parar sobre una mujer que precisa de alguien que la proteja, mantenga, etcétera, trasladandonos a meros floreros. A mi eso me preocuparía más que el porno….a mi, claro.

    Sobre lo que yo quería reflexionar, era principalmente que por ver algo no significa que lo queramos (por eso el símil con Viernes 13), simplemente puede impactarnos y es lo que buscamos en un momento dado.

    Luego, así pensando: es lo mismo ver porno que imaginar (bueno en realidad es mucho más “pobre”, pero sirve para excitarse bastante bien), y cuando alguien se masturba imagina, así que ¿vamos a prohibir la imaginación por si piensa en alguna imagen que pueda herirnos?

    No se, sigo pensando que cuando nos afecta tanto, el problema es nuestro, y no quiero proteger a los hombres. El problema es de nuestras inseguridades: ¿me sigue queriendo?¿le pone más esa que yo?¿ya no me desea? Porque siempre tenemos que ser doñas perfectas y cualquier gesto de la pareja mirando a otra nos abruma a pensamientos negativos sobre nuestro cuerpo. Y eso es lo que debemos combatir, dejar de intentar ser un estereotipo e intentar ser como somos, porque es como nos quieren ellos, tal cual somos, aunque nos cueste de entender. (Sylvia en “tu sexo es tuyo” hace un alegato al tema imagen y a la reivindicación de nuestro propio cuerpo, que me encantó)

    Bueno, creo que me he extendido. Gracias por hacerme reflexionar un poco más sobre el tema.

  42. Koshka dice:

    Me alucina leer tantos y tantos comentarios de mujeres que se sienten amenazadas por el porno. O comentarios del tipo, no me molesta, lo que me duele es que vea “guarradas” o cosas que me resultan “desagradables”…

    Tenéis que pensar en el porno como en un tipo de peli que a él le encante y a vosotras, pues no. Que vea una peli de Viernes13 no quiere decir que esté deseando salir con una motosierra a matar adolescentes chillones, simplemente le gusta. A mi me gusta el porno, y de hecho no soy de las de Erika Lust, soy más bien de cosas durillas a primera vista o hentai pero de tipo tentacles y tal. Y lo cierto es que sabiendo que a mi pareja y a mi nos pone el mismo tipo de porno y habiendo hablado del tema e intercambiado opiniones de páginas o distribuidores nunca lo hemos visto juntos. Es más, si estoy masturbándome o viendo porno y él entra en la habitación yo cambio o cierro.

    ¿Porque? Pues porque es mi momento, es para mi. No estoy masturbándome porque no tenga sexo con él y en cuanto aparece digo ¡oh si! venga a ponernos! es más bien un espacio íntimo y personal que me gusta mantener. Le puedo decir, cariño voy a hacerlo o lo he hecho, pero es mi instante y él me lo respeta igual que yo a él.

    También supongo que en parte es lo que hemos vivido. Tanto hombres como mujeres, tenemos instalado en el cerebro que eso “está mal”, aunque sepamos que lo hacen todos, así que cuando lo estás haciendo y “te pillan” pues apagas aunque en el fondo sepas que el otro te lo va a aceptar e incluso aplaudir.

    Yo creo que en su mayor parte, las mujeres que no lo entienden es por prejuicios, por educación y mil motivos más de ésta índole. No porque no sea normal, es normal que a los hombres les pirre mirar, son más visuales que nosotras y que nosotras veamos menos porno sí es “normal” – coincido con Sylvia en que menuda palabreja -. Yo prefiero un buen cómicXXX antes que una peli…pero eso no significa que sea algo malo, ni antinatural, ni automáticamente es indicativo que quieran tener una compañera de cama con neumáticos en vez de tetas, uñas de medio quilómetro y que se le abra el ano como si fuera un agujero de golf.

    Ellos son felices con quienes tienen a su lado, si tuviéramos que comernos la olla de porque miran esto y no aquello yo estaría llorando desconsolada por los rincones porque no soy como Scarlett Johanson. Lo importante es que se que él, me escoge a mi.

    1. OjoVertical dice:

      Veis lo que os decía? Esta mujer vale mucho. Despues de meses de discusión sobre el tema al fin llega alguien que sabe decir las cosas meridianamente claras. Chapeau K.

      1. Eduardo dice:

        No lo dudes Ojovertical, Koshka es un gran fichaje para este blog, a mí me deja sin palabras.

        1. Ojovertical dice:

          jejeje. Lo que da penita es lo que dice Sylvia. Los miles de parroquianos que andan ahí escondiditos, sin manifestarse. La de pensamientos y sentimientos que nos perdemos.
          Un abrazote Eduardo!!

          1. claudia dice:

            Bueno, me acabo de sentir aludida al ver que Koshka ha escrito la palabra “desagradables”. Creo entender que no me he expresado del todo bien, porque parece que no han quedado claras las partes de contenido irónico ni las de contenido feminista. De todas formas me alegra saber que Kosha ni tiene nungún problema con el pono (eso que te ahorras). Y no te preocupes, yo no creo que sea antinatural que te guste (creo que esa palabra solo la has mencionado tú).
            Todo eso que se dice de que los hombres son mas visuales, etc. no ayuda demasiado porque ya está bastante gastado. Yo pretendía ofrecer un punto de vista diferente a los que he podido leer por aquí, y me parece interesante que se haya mencionado el tema de la posesividad, sobretodo cuando todos nos referimos a la persona con la que salimos como “MI pareja”. Creo que casi todo es sano en su justo medida.
            Opino que a los hombres se les tiene demasiado mimados. Les molesta que se les hable de machismo, pero en la mayoría de pelis porno que conozco los roles de hombre y mujer son los mismos que hace años, aunque ligeramente modificados. Y los más gracioso es que buscando porno para mujeres me he llegado a encontrar una con el siguinte argumento: película en que una pareja hace el amor, pero muy apasionadamente porque ella se quiere quedar embarazada. En fin…
            Espero que todos disfrutéis viendo Brokeback Mountain.

  43. OjoVertical dice:

    Recientemente he leido una reflexión interesante que creo que viene al caso de esta polémica. Reproduzco:


    entender una relación de a dos, donde ambos desean el placer y la satisfacción del otro, no sirviendo el otro simplemente al placer de uno, que creo que es el punto que realmente debe separarnos del concepto matrimonial posesivo existente en la antigüedad y no tan antigüedad…
    No se en que punto de nuestra historia se asoció al amor la propiedad. Siendo entonces que la persona amada tiene que ser para disfrute del amante. Ser amado y ser poseído, subyugado, dominado se volvió correlato de ser amante, propietario, dueño, don, amo. Y eso genera pasiones. Pasión por las distintas formas de pertenecer, de limitarse. Pero que en resumen se traducen en un ser por ti porque sin ti no soy.
    Esto lleva a las relaciones de amo/esclavo, que son la última frontera al amor (al horror quizás) sin límites.”

    1. Koshka dice:

      Ojovertical…podrías citar de donde lo sacas y separar los dos comentarios distintos que has mezclado, ¿no? jajaja pero gracias, se agradece que una reflexión compartida, haga tanta mella en alguien que le de por compartirla…

      1. OjoVertical dice:

        Sorry Koshka. Mil perdones No sabía si hacerlo. Debí haberte pedido permiso.
        Los comentarios citados son de koshka en su blog entraenelarmario.com, y de Tom, un lector del blog. Aprovecho para recomendaros fervientemente sus dos blogs, pues escribe como los ángeles, además de ser muy, muy interesantes.

        1. Koshka dice:

          jajajaja
          no no, es que me quedé….”anda!!! que me suena mogollón!” y luego pensé, dioses, juraría que esto es una mezcla…

          Así que estaba en si soltarte la bulla públicamente o no y al final no he podido resistir a la tentación (ególatra, lo reconozco) de hacerlo más para enfatizar el orígen que tu descuido…

          Un beso y no puedo por más que rendirme a tus halagos

          1. Ojovertical dice:

            Has hecho requetebien. Egos apartes, era muy injusto dejarlo así, sin “nombre propio”.

  44. claudia dice:

    ¡Hola! Estoy bastante de acuerdo con Pauli. También soy joven y sexualmente activa, pero me molesta saber que a al chico con el que salgo le gusta ver cosas que a mi me resultan desagradables. He intentado quitarle importancia al asunto para ser más feliz, pero, por desgracia, lo que pienso o quiero pensar no es lo mismo que lo que siento.

    La cuestión es, que he encontrado en el ordenador de mi chico algunas páginas porno, lo cual puedo entender, pero lo que no entiendo es que lo que más abunde sean tías desnudas haciendo guarradas varias, y que esas tías podrían ser las que, cuando vemos la tele, él considere que son unas “petardas” o cosas por el estilo. Además, también descubrí que se había hecho miembro de una página de contactos sexuales (aunque a los 20 minutos se borró de ella), supongo que para curiosear…

    Leyendo todos los posts no he podido evitar que me surjan algunas preguntas.

    Si a muchas mujeres les molesta que sus parejas vean porno, ¿no es éste un comportamiento “normal” en las mujeres con respecto a ese tema? ¿Se nos quiere reeducar para que adoptemos como “normal” en nuestra vida de pareja algo que ha sido hecho por y para los hombres? ¿Tan importante y saludable es para los hombres ver mujeres desnudas, que debemos ir nosotras al psicólogo en lugar de que ellos reduzcan la cantidad de porno que ven?

    Y en el caso de mi pareja, ¿por qué si le gusta el porno cambia de canal automáticamente cuando sale algo en la tele y está conmigo?, ¿por qué si le gusta no me habla de ello, al igual que yo intento compartir mis gustos y aficiones con él?,¿por qué me excluye de esa parte de su vida si es para él tan importante y tan “normal” en los hombres?

    Creo que en muchos casos el problema lo tienen los hombres y no las mujeres. Los asuntos de pareja deberían poder solucionarse hablando con transparencia y teniendo empatía hacia el otro. Si nos hiciesen más participes de esta faceta de sus vidas en lugar de convertirla en un tabú, en algo que esconden en sus ordenadores (su pequeño “secreto”), posiblemente no sentiríamos tanta desconfianza ni rechazo.

    Pero entonces, seguro que no les resultaría tan divertido ver porno.

    Escribiendo ésto, me he dado cuenta de que la solución está en que lo hable con él. Lo más difícil será decirle que he mirado en su historial…

    1. OjoVertical dice:

      Pues en mi caso intenté compartirlo con mi pareja en varias ocasiones hasta que me dejó meridianamente claro que le resultaba “muy desagradable”. Qué hacer? ¿Renunciar a lo que nos posibilita fantasear?

  45. Pauli dice:

    Hola a todos, yo siento mucho discrepar con todo lo que decís aquí, tengo 24 años, una mente bastante abierta, soy activa sexualmente y no soporto que mi pareja vea porno, siempre estoy dispuesta a hacer el amor con él, a innovar y a cumplir todos los deseos sexuales que tenga mi pareja, nunca me niego ni pongo excusas para no tener relaciones con él, entonces no entiendo porqué tiene que masturbarse con porno si yo estoy cuándo quiera y para lo que quiera.
    Y la verdad es que lo que tampoco entiendo es porqué necesitamos ayuda profesional las personas que no compartimos esta manera de ver la sexualidad, cada uno tiene sus gustos y sus opiniones respecto al tema y porque alguien no coincida conmigo en la manera de pensar no creo que sea motivo para acudir a un psicólogo….
    Un saludo.

    1. OjoVertical dice:

      ¿Lo que dices es que no asumes que tu novio se masturbe?? Si es eso yo creo honestamente que el problema lo tienes tú por tu idea de posesión y propiedad de tu pareja. Si no reconoces su derecho a tener su individualidad aparte de vuestra vida de pareja. No deberían ser incompatibles.

  46. Mar dice:

    Mi novio sigue viendo porno todos los días porque vivimos cada uno en una ciudad y en cuanto él se mete en casa, se engancha. El otro día en su casa ví que frecuentaba las páginas de travestis. En concreto los de su ciudad. Se lo dije pero alegó que era por morbo. Tengo miedo de que haya llamado a estos travestis porque incluso en esa época le pillé que se había comprado viagra.
    Si es tan normal que nuestros chicos vean porno, ¿por qué no nos lo dicen? claramente es una ocultación de información…

    Después de estar lidiando con esta batalla todo este tiempo que llevo saliendo con él, por supuesto él no sabe que me duele en el alma porque le conozco y nunca lo dejaría sino que lo haría a escondidas, reconozco que: me sienta fatal que vea porno, que le gusten otras mujeres, que se masturbe con ellas y que me lo oculte. Yo me siento inferior y además me siento engañada. Puede que esté loca, que tenga problemas de autoestima… puede ser todo. Lo reconozco. Y no sé qué hacer…

    1. OjoVertical dice:

      Qué tal afrontar psicologicamente ese problema. Tratar de buscar ayuda de un profesional para luchar contra esas inseguridades??? El problema puede estar en las dos partes de la pareja o sólo en uno de los dos componentes. Lo importante sería analizarlo con alguien que nos ayude a aclarar ideas conceptos y actitudes anómalas.

  47. Monse dice:

    Hola me he dado a la tarea de entrar y leer todo lo aqui publicado y compartir algo en espera de una (o varias) opinión (es):

    Tengo 27 años, casi tres de vida en pareja y un mes de casada, desde mi noviazgo que duro 8 años he sabido que a mi ahora esposo le encantan todo tipo de revistas peliculas etc..pero nunca le habia dado tanta importancia como ahora, (por que siempre tenias una vida sexual muy buena)… bueno, me paso lo que a todos aquí: encuentro fotos en su cel, páginas en historial web, canales de tv etc, alguna vez intente verlos con él pero para ser sincera a mi no me atrae en lo mas mínimo así que lo dejamos por la paz…

    El conflicto más importante es que a casi medio año o más nuestros encuentros son esporádicos por que el solo busca estar bien y terminar bien y el clásico primero yo, después yo y al final yo, un poco egoísta en ese aspecto , pasado el tiempo tampoco no hace nada por remediarlo a pesar de que lo platicamos y la verdad de todo es que casi nunca estamos sincronizados cuando el quiere yo no y así….

    Creo ante todo que estos conflictos se dan por que el ve canales o web porno y hace lo propio y cuando yo tengo ganas el no o simplemente se le “dificulta” un poco o me deja a medias así pasa siempre lo mismo

    Esta situación me esta desesperando realmente a pesar de que me dice que intentará no hacerlo por no hacerme sentir mal ahora me siento peor cada vez es más frecuente y encima tenemos apenas un mes de casados eso NO SUCEDE al menos no he sabido de alguien que pase por esto…
    Gracias..

  48. Freya dice:

    Antes que nada un saludo Sylvia, y un enorme agradecimiento a tí y a todos aquellos especialistas y personas que de alguna manera aportaron a este tema.

    Por que gracias a ustedes soy feliz, me han dado las respuestas que tanto había estado buscando tan desesperadamente.

    Hasta hacía unas horas yo estaba en la misma situación, con las mismas ideas y sensaciones, incluso, consecuencias físicas como ataques de ansiedad y principios de gastritis, tengo 21 años.

    Desde lo más profundo de mi alma, Muchas Gracias a todos.

  49. mar dice:

    Buenas tardes. Tengo 40 años y casada hace 11. Mi matrimonio va bien, nos queremos, pero marido desde que éramos novios siempre me ocultó que veía pelis porno. Yo siempre me he sentido físicamente inferior a cualquier mujer, aunque sé de sobra que soy guapa y llamo la atención, pero es un sentimiento que no lo puedo evitar ni comprender. De joven, el hecho de que viera porno mi pareja me hacía sentir mal ya que me sentía inferior. Mi pareja me hizo ver que eran solo películas y que las podíamos ver juntos. Yo accedí y de hecho todo lo que sé del sexo lo he aprendido de mi pareja y de lo que veía en las pelis. Me gusta ver porno. Poco a poco he ido superando mi inseguridad.
    Desde hace muchos años he intentado que entienda que no me importa que vea porno, que he superado mi sentimiento de inferioridad, que no me hace daño el hecho que vea otras mujeres incluso que se masturbe con ellas, aunque eso en el fondo me hiere, pero eso no lo sabe porque no se lo digo e intento pensar en que no se masturba con las mujeres, sino con las escenas del porno. Para intentar superarlo he hecho lo mismo que él, me he puesto a ver porno a solas e incluso me llego a masturbar, así por lo menos intento verlo desde su punto de vista y funciona, la verdad.
    El problema es que durante todos estos años me he dado cuenta que mi marido me ha estado ocultando que ve porno a escondidas, cuando yo no estoy se conecta a internet, se descarga películas que ve cuando estoy fuera. Le he dicho que no me oculte que las ve, que las podemos ver incluso juntos, que me lo proponga incluso, pero aprovecha la mínima oportunidad para estar a solas él y el porno.
    Intento que no me importe de hecho creo que no me importa lo del porno, pero lo que sí me importa es que no comparte conmigo esa parte de su vida, aunque pienso que lo mismo necesita tener intimidad con él mismo y no compartirlo con nadie. No sé qué pensar. Me siento excluida de su sexualidad, ya no tenemos casi vida sexual, a lo mejor una vez a la semana. Si se lo propongo no hay problema, se pone como una moto, pero me he dado cuenta que esta actitud de él me frena, quizás sea yo la culpable y le echo la culpa a él.
    Me siento guapa, joven,hago deporte, me gusta divertirme, tengo amigos, pero noto que mi vida sexual se enfría cada día más, me encantaría volver a estar tan activa como hace unos pocos años, pero cada día que pasa es peor, el trabajo, los niños, la casa… todo afecta. Pero me niego a dejar pasar mi vida sin más, no disfrutar de los placeres de la vida, ya no tengo 20 años, ni estoy tan maravillosa como cuando tenía esa edad, pero tengo 40 y ya no tengo las inseguridades que tenía en esa edad y además sé que muchos hombres les encantaría estar conmigo, incluso me lo han propuesto, pero yo quiero a mi pareja y aunque mi vida sexual deja mucho que desear me gustaría recuperarla, pero no sé como conseguirlo.
    Necesito ayuda. Gracias.

    1. sylvia dice:

      Mar, dices que necesitas ayuda y creo, por lo que cuentas y la de aristas que hay en ello, que sería bueno que plantearás esto a un/a terapeuta sexual. Seguro que te hará bien hacer ping-pong verbal con alguien que te ayude a ver la cuestión desde otros ángulos y a encararla de la mejor manera posible. Desde una web, eso no se puede hacer.
      Eso sí, unas cuantas cuestiones que me llaman la atención:
      – Es posible que des en el clavo cuando dices que ve porno a solas y que “lo mismo necesita tener intimidad con el mismo y no compartirlo con nadie”, ¿acaso no necesitas un espacio propio a veces?
      – ¿Tiene que ver su uso del porno con el hecho de que vuestra vida sexual haya ido a menos? ¿Estás segura?
      – Quizás vuestros encuentros hayan menguado, porque vuestra vida sexual es muy rutinaria, poco novedosa, se ha perdido el misterio… Allí sí que puedes hacer y bastante. Si es el caso, te recomiendo que busques nuevos alicientes. Ideas y posibilidades hay muchas, dependiendo de las ganas, los gustos de cada uno. No sé si conoces mis libros, pero ambos tienen muchas ideas para practicar en pareja. En particular te recomiendo “Deseo”, porque va precisamente del tema. Si le das al link que te he puesto, verás su índice y también puedes leerte la intro gratuitamente.
      Si decides acudir a un terapeuta, en la sección de Recursos, encontrarás direcciones útiles.

  50. Cassandra Lin dice:

    Buenas nochesa tod@s!
    Mi nombre no importa en realidad. Tengo 20 anyos (creo que es importante mi edad). He leído todos y cada uno de los posts, y he de decir que no he quedado del todo satisfecha. En algunos posts me he visto reflejada, y en otros tal vez he visto lo que me gustaría llegar a ser y no soy.
    Mi historia empieza cuando yo tenia 5 anyos. Yo vivía en un pueblecito de Andalucía con mis padres y mis dos hermanos mayores. Siempre solía ir a casa de una vecina de mi madre a hacer rosquillas, pero un día, el hijo de esta vecina intento violarme. Nunca conté eso a nadie, hasta los 12 anyos de edad. Mi padre y mis hermanos no lo saben, por que mi madre lo ocultó. Yo siempre he tenido pesadillas con ese tema.
    Por que comento esto? Pues bien, por que quiero dejar claro que para mi el sexo es algo confuso y a veces doloroso.
    Actualmente estoy con un chico, desde hace casi 1 anyo. Cuando yo le conocí, el tenía novia (5 anyos de relación), aunque me lo negaba. Estuvo tres meses ‘enganyándome’ (o me enganyaba yo misma), con su ex novia. Cuando finalmente lo dejo con ella para estar conmigo, mis celos aumentaron, mi desconfianza hacia el era cada vez más latente, y las pesadillas se repetían constantemente.
    El otro día vi en su movil por error que veía porno. En un principio no me molesto el hecho de saber que le gustaba el porno. Pero si el hecho de que me lo ocultara. Respeto que vea porno, incluso si lo ve a solas.
    Se que tal vez mi post no tiene que ver exactamente con que mi novio vea porno. Pero quisiera saber como puedo lidiar con este dolor. No puedo soportar el que no me diga las cosas. Me duele mucho y aunque se que a veces tengo razón en enfadarme con el, aún así, me siento culpable por ello.
    A veces le odio, y me odio a mi misma. Necesito ayuda.

    Gracias de antemano, y siento por lo largo del mensaje.
    Besos.

    1. Isabel dice:

      Cassandra, así a pelo no es fácil salir sola de esos fantasmas que te atormentan. El problema no es él, es lo que tú cabeza trabaja y se obsesiona creando un problema que realmente no existe.
      Yo también sufrí abusos sexuales, para zanjar el tema y pasar página, necesité ayuda. Sólo para conocer el problema, saber afrontarlo y dejarlo en el pasado. Borrarlo no, forma parte de tu historia, de ti misma… imposible borrarlo y olvidarlo. Pero puedes hacer que simplemente sea algo desagradable que sucedió, pasado, no se puede cambiar, por muchas vueltas que le quieras dar. Es una herida, de ti depende que quieras dejar que cicatrice o ir rascándola una y otra vez para que siga sangrando. Es absurdo!
      Si tienes ocasión, busca ayuda, es estresante estar con esa bola que no te deja vivir.
      Deja de castigarte porque él vea porno, o martirizándote porque te es infiel… o mil historias más. Céntrate en solucionar TU problema, si no lo haces jamás podrás tener seguridad en ti misma y con ello saber afrontar muchos problemas, como podrían ser los celos, por ejemplo.

      Un beso y mucha suerte.

      ¿Podría ser un buen propósito para el nuevo año? No voy a dejar que me siga atormentanto más esta historia ¡¡¡Se acabó!!!

      :*

  51. Bea dice:

    Como todo en la vida sexual de pareja, depende: de ti, de tu pareja, de lo que han establecido como “normal”, de los prejucios, de la cultura, de la educación, etc. A mí no me parece algo terrible que tu pareja consuma porno, todo con medida, para mí hay lo preocupante es lo que puede haber detrás: si se vuelve un indispensable para que la relación funcione, si se genera una adicción, si el consumidor es conciente de lo que consume; sobre esto último hago una par de observaciones y un par de preguntas:

    – la industria del porno tiene como público objetivo al género masculino, incluyendo la pornografía de lesbianas y gays, el porno está “pensado” en las fantasías “comunes” de los hombres (y aquí lo enlazaría con tu post de “el coito no lo es todo en la vida” pues no hay porno que no incluya felación. ¿hay potencial en la industria del porno para mujeres, es el porno machista?

    – dejando de lado las moralinas, mucho del porno que circula por ahí es de dudosa reputación, en el sentido relacionado con el tráfico de mujeres, la explotación sexual, las mafias, las redes pederastas, etc. Quien consume porno ¿como se asegura de su legalidad?

  52. CHRISTINA SANCHEZ dice:

    HOLA SOY MEXICANA Y ME INTERESE MUCHO EN ESTA PAGINA WEB. EN TORNO A TODA ESTA TEMÁTICA, DE QUE SI TE MOLESTA QUE TU CHICO VEA PORNO, YO SINCERAMENTE TENGO QUE ACEPTAR ME SIENTO CELOSA AL ESTAR CONSCIENTE DE QUE MI CHICO VE PORNO, SIN EMBARGO, CREO QUE NO HA AFECTADO A MIS RELACIONES SEXUALES CON EL, PERO ME ES INEVITABLE NO SENTIR CELOS AL VER QUE TIENE FOTOS DE CHICAS SUPER SEXOSAS, QUE PONE EN SU PC DE FONDO CHICAS ETC.

    LO QUE SI ME MOLESTA Y QUISIERA QUE ME AYUDARAN, ES QUE ENCONTRÉ QUE ESTÁ INSCRITO A UNA PAGINA WEB PORNO, EN SI ESO NO ES LO QUE ME MOLESTA Y ME HACE PENSAR MUCHAS COSAS, SI NO EL HECHO DE QUE TENGA AGREGADAS O QUE ESTÁ SIGUIENDO COMO EN TWITER A CHICAS QUE SALEN EN LAS FOTOS, SIN ROPA ETC.
    LO QUE ME HACE PENSAR QUE PUEDE ESTAR EN CONTACTO CON ESTAS PERSONAS ENTRE OTRAS COSAS.

    QUIERO SABER QUE OPINAN AL RESPECTO ???????????

    1. sylvia dice:

      Hola Cristina. Te animo a leerte los comentarios que se han colgado en este mismo post, porque se ha hablado/discutido/reflexionado mucho en torno a esta cuestión y creo, sinceramente, que te ayudará a aclarar tus ideas. Por mi parte, insistir en que creo que el problema no es tanto lo que haga o no haga él, si no cómo te afecta a ti y cómo lo vives tú. Eso es lo realmente IMPORTANTE. Es decir, está claro que a él le gusta el porno y que accede a él por diferentes medios (webs especializadas, twitter, etc.) y no voy a entrar a juzgar si es bueno o malo, porque creo que ya he sido clara al respecto en otros comentarios. Lo que me interesa es cómo lo vives tú y obviamente estás pasándolo mal. Te sientes celosa, sospechas que igual está en contacto con alguna de esas chicas… ¿Que hacer al respecto? ¿Sigues sufriendo (y quizás haciendo ver que no pasa nada) o le expones lo que sientes e intentas un diálogo constructivo? Yo lo tendría claro: hablaría con él. Le explicaría fríamente (escenitas: no, gracias) lo que me inquieta y le pediría que me aclarase aquello que me preocupa. Estás en tu derecho y ¿para qué perder el tiempo dándole vueltas a un tema del que te falta información? Según lo que él te diga y cómo te quedes de tranquila, preocupada, satisfecha o no, tu podrás decidir qué hacer, si te interesa o no esa relación.
      También me plantearía trabajar en mi propia autoestima, porque muchas veces la inseguridad personal nos hace ver problemas donde no los hay.
      En cualquier caso, plantéate esto: podemos querer mucho a una persona, pero si a su lado no somos felices, sufrimos, estamos siempre sospechando, viviendo con celos, o sea, pasándolo mal, hemos de pensar si nos conviene seguir en la relación.
      Por último te dire que creo que te podría ayudar mucho leer “Tu sexo es tuyo”. En este enlace podrás ver más información sobre el libro.

  53. Mar dice:

    Muchísimas gracias por vuestros comentarios… de verdad que me ayudan un montón… me siento reconfortada…

    Leyendo a Sisi, me he dado cuenta de que es verdad que no he superado aquello que él tuvo con esa chica al principio… le dije que le perdonaba y yo misma me convencí de perdonar y olvidar puesto que le quería y estaba y estoy enamorada de él. Pero nunca se me ha quitado de la cabeza y, ahora, este mes, hace ya un año… pero es que hubo tanta premeditación, lo ocultó tanto… nunca habló de ella, nunca… ni dijo que era una amiga ni nada… y claro, sabiendo que es una persona capaz de hacer algo así y yo, que soy tan sensible, pues sigo afectada.
    Y, como Sisi, pues cuando ví que veía porno, eso fue la gota que colmó el vaso.
    No puedo ir a terapia con él porque él no sabe que estoy tan mal, él no sabe que escribo aquí y él no conoce el alcance de lo que supone esto para mí.
    Madre mía, si él se enterara… probablemente pensaría que estoy mal de la cabeza.
    Y, os digo una cosa: gracias a este foro, me he dado cuenta de mi problema, es decir, he llegado a la conclusión de que me pasa algo. No sé si es inmadurez, como me apuntan por ahí, no sé si es exceso de sensibilidad, no sé qué es… pero sé que tengo algo porque no puede ser que me afecte todo: que esté con una chica, que vea porno, que no me haga el caso sufiente… creo que tengo que madurar y, como me dicen por arriba, pensar en mí, pensar quién soy yo y lo que quiero hacer e ilusionarme con ello y dejar de obsesionarme con si me quieren y me hacen caso o no. El amor me tiene que venir de dentro, no de fuera. Y si yo estuviera bien, probablemente no caería en estos problemas que, os digo la verdad, me hace llorar todos los días.

    Mi conclusión es; la culpa no es de mi chico, es mía. Por eso, porque si lo dejara con él, probablemente estos esquemas se repetirían con otro…

    No sé… debo empezar a ir a terapia, creo, porque no soy capaz de ver más allá de lo que os digo.

    En fin, Sisi, mil gracias por tus amables palabras de empatía, me identifico mucho contigo, mucho mucho… a los demás gracias también, sois muy comprensivos y habéis acertado… gracias, gracias…

    1. Sisi85 dice:

      Hola Mar! Me alegra que mis palabras te hayan ayudado. A día de hoy yo pocos consejos te puedo dar porque aún sigo en la misma situación que tú. Lo de mi novio con la otra también pasó hace unos 11 meses pero aún no soy capaz de olvidarlo y la otra hija de… tampoco ayuda porque reaparece de vez en cuando. Mi chico y ella son amigos desde la infancia así como sus familias así que o soy capaz, como tú, de salir yo solita de este bache en el que nos encontramos o nadie lo va a hacer por nosotras por que como tú bien has dicho creo que aunque lo dejemos con nuestras parejas estos miedos los arrastraremos a la siguiente relación que tengamos.
      También me alegro de haberte encontrado, nuestra situación es muy parecida y conocer a alguien en la misma situación que la que estamos, que esta luchando por levantar cabeza y ves que lo esta consiguiendo puede ayudarnos a ambas a darnos cuenta de cual debe ser el camino a seguir. Así que mucho animo, tus logros serán los míos. Anímate a ir a terapia aunque sea tu sola y ya me irás contando. Besos

      1. sylvia dice:

        A Mar y a Sisi85, si queréis intercambiar vuestros emails, mandarme uno a consultas@sylviadebejar.com dándome permiso para que os ponga en contacto. Un abrazo a ambas.

    2. Lectora_morbosa dice:

      Bueno, es que es alucinante, al final te han convencido de que el problema eres tú, la inmadura eres tú, la inestable eres tú, la estrecha de mente eres tú, la de la autoestima baja eres tú, la culpable eres tú………….qué horror!!!!

      Creo que no hay ni reglas ni normas en las relaciones, cada pareja debe inventarlas, las suyas , las propias, y si algo te duele, te duele, y no tienes por qué cambiarlo,( entre otras cosas, porque no podrás cambiarlo, es una batalla perdida)

      Mira Mar, yo te diría dos cosas, lo que vives te hace sufrir, tú decides, y la segunda, fíate de tu intuición , sigue el rastro de lo que te fluya de modo natural y sé valiente para seguir tu latido.

  54. Mar dice:

    Pues yo sigo fatal… mi chico aprovecha la mínima oportunidad de que yo no estoy para engancharse al porno. Cuando llego, al día siguiente, veo todo lo que ha visitado y, madre mía, vaya homenajes se pega… y la verdad no me entra en la cabeza y estoy fatal…

    1. sylvia dice:

      Mar, creo que toca dejar de lamentarse y actuar. Estás yendo a terapia, ¿verdad? Pues tal vez ha llegado el momento de que te plantees -con esa ayuda- si quieres seguir en esa relación. Más allá de lo que haga él, tú no eres feliz, por lo tanto pregúntate: ¿te conviene? ¿Por que sigues en esa relación? Hazte estas preguntas. Pero no esperes que nadie las responda por ti. La solución no las vas a encontrar aquí. Nadie puede decirte lo que has de hacer. TUS RESPUESTAS LAS HAS DE ENCONTRAR TÚ. Y, eso sí, saber cuidar de una misma es parte del proceso que hace que te conviertas en adulta. Nadie puede hacerte de padre o madre eternamente, toca hacerse mayor y saber cuidar de una misma. Si no lo haces, siempre estarás a expensas de otra persona. Como ahora.
      No le des vuelta a lo que hace él, dale vueltas a lo que haces tú. Deja de hacer lo que has hecho hasta ahora. No te ha servido de nada. Por lo tanto, cambia de estrategia. Tú eres quien ha de reaccionar, no esperar a que lo haga él.

    2. Sisi85 dice:

      Hola Mar!, creo que el problema principal viene a raíz de la relación que tuvo tu novio con una chica cuando tu ya estabas empezando con él. A mi me paso exactamente igual, llevaba dos meses manteniendo relaciones con en que hoy es mi novio cuando un día le pille en el móvil mensajes a una chica con la que ya había estado con anterioridad en el que se decían cosas superbonitas y mostraban que habían vuelto a retomar la relación. Me sentí fatal pero él me gustaba y decidí seguir adelante. Quedaron unas 5 veces. No se que paso entre ellos pero pasados otros dos meses el comenzó a mostrarme que quería algo mas serio conmigo y lo otro se habia acabado. Cuando saco el tema mi novio siempre alega que cuando estábamos empezando no teníamos nada serio por lo que no esta mal que estuviera con las dos a la vez, pero a mi es algo que me hace daño, por que yo estaba ilusionada en la historia que estaba empezando y él solo estaba conmigo por sexo. A dia de hoy recordar eso me hace tanto daño como el que vea porno por eso yo decidí ir a terapia por que el porno era solo algo mas que se sumaba a mis miedos e inseguridades. No se si tu estarás igual pero yo antes de enterarme de su afición a ver porno ya tenia miedo a que me fuera infiel, a que volviera con aquella tía a que yo no fuera la persona que mas había querido ni con la que mas disfrutara. Así que el porno solo fue la gota que colmó el vaso. De momento solo hemos podido ir a una sesión de terapia y como habrás podido leer arriba nos ha ido genial, pero esta semana espero que podamos volver o al menos yo sola y si creo que te puede ayudar lo que yo consiga te lo comentare. Mucho animo e intenta (aunque se que es muy difícil) verlo como algo normal. He comentado mi problema con un amigo y dice que es de lo mas normal, que si dejara a mi chico por este tema no podría volver a estar con ninguno. Espero que consigáis pasar este pequeño bache y que os vaya muy bien. Un saludo.

    3. Lucas dice:

      No se que más puedo añadir a lo que han comentado Sylvia y Sisi además de decirte que tu novio va a seguir viendo porno si o si y que eso no es ninguna amenaza para tu relación siempre que no sea compulsivo, es decir que deje de lado otros aspecto de la vida diaria como dejar de ir a currar, dejar de comer o similar 🙂

      Un abrazo muy fuerte y no te comas la cabeza más de lo necesario, las cosas son más simples de lo que parecen normalmente.

      Nota: has probado a ver porno con él?

  55. Sisi85 dice:

    Hola otra vez!!!, escribo para contaros los avances que he tenido en este tema. Gracias a vuestros comentarios y a un gran esfuerzo conseguí mentalizarme de que mi novio viera porno o necesitara masturbarse viendo a otras tías no era malo, me seguía molestando pero conseguí no verlo como algo contra mi, simplemente lo interprete como que era un habito adquirido, un entretenimiento y que no tenia xq preocuparme ya que conmigo seguía practicando un sexo genial. Pero hace un semana aproximadamente cuando volvimos de fiesta y yo le estaba esperando en la cama, él se fue a la habitación en la que esta el ordenador, al ver que no regresaba fui y estaba abriendo una pagina de porno, tuvimos un bronca monumental, me sentía fatal, no entendía como teniéndome a mi en la habitación de al lado podía ponerse a ver esos vídeos si lo que iba a ver podía ponerlo en practica conmigo. Intentaba hacer que se pusiera en mi lugar que viera como me sentía, xo como siempre con este tema se cerraba en banda y decía que el problema era mio. Esa noche tome la decisión de dejarlo, estaba convencida, no podía soportar esa humillación. A la mañana siguiente lo hablamos y decidimos lo intentaríamos de nuevo y decidimos ir a un terapeuta/sexólogo, alguien que nos pudiera ayudar. El caso es que esta semana hemos ido a uno. Tuvimos la sesión conjunta y los dos le explicamos la situación, el psicólogo nos explico que lo que había en nuestra pareja era falta de confianza x mi parte, en él y en mi misma. Que mi novio al ver esos vídeos y mentirme diciendo que no los había visto, aunque lo hiciera para protegerme, estaba consiguiendo que yo desconfiara aún mas, entonces llegamos al acuerdo de que cuando yo le preguntara si los había visto o se había masturbado él tendría que decir la verdad aunque me hiciera daño, y tendría su consentimiento xa comprobar en su historial que me estaba diciendo la verdad. El caso es que lo hemos puesto en practica y nos ha ido genial. Esta semana ha estado más cariñoso que nunca, ha iniciado el la relación sexual (cosa que últimamente siempre tenia que ser yo la que diera en primer paso) y lo hemos hecho más y mejor. Mi pareja estaba contento y yo no he estado con comederos de cabeza. Ya os iré contando como evoluciona esto. Solamente deciros que muchas gracias a tod@s por vuestros consejos y un besazo.

    1. sylvia dice:

      Me alegro que hayáis decidido tomar cartas en el asunto. Pedir ayuda cuando uno no sale del atasco es lo más inteligente. Aún a riesgo de repetirme una y mil veces, insisto: cuando nos duele la cabeza vamos al médico, cundo nos duele el alma, ¿por qué no pedir ayuda?
      Estabais como hámsters dándole vueltas a la rueda, sin poder escapar… Creo que encontraréis como pararla, de hecho, parece que ya ves mejoras. Me alegro. Un beso y te deseo lo mejor.

    2. Lucas dice:

      Una alegría leer este comentario Sisi85

  56. Ratoncita dice:

    Hola a todos!!! Soy mujer y ME GUSTA EL PORNO sola o con mi pareja……
    A los 17 años tuve un novio del q me enamoré locamente, hasta los huesos… tardamos unos meses en tener sexo, enseguida conectamos, él m enseñaba las fotos de las mujeres “Playboy” con las q se masturbaba, y a mi no solo no m molestaba, m unía mas a él, fuimos varias veces a ver pelis X al cine… solamente guardo recuerdos bonitos de esa relación.
    Con mi exmarido me pasó lo mismo siempre compartimos películas porno de forma totalmente natural, si a él le apetecía las veía sin mi y viceversa.
    Con mi actual pareja al principio fue diferente, por su educación le costo mucho compartir esta faceta conmigo, lo hacía a escondidas como si hiciera algo malo… y luego no tenía demasiadas ganas de tener sexo conmigo, para mi el sexo es importantísimo en una relación, tuvimos problemas… yo le propuse ir a un sexólogo… ya llevamos muchos años juntos… y no sabéis la de veces q m ha agradecido mi iniciativa, disfrutamos mucho, a veces con porno… a veces sin… juntos o… sólos!!!
    MI PLACER AUMENTA CUANDO VEO A MI PAREJA DISFRUTAR!!!!

    1. Jesus dice:

      Envidiable tu forma de ser Ratoncita. No a todos les tiene que gustar, ya se ha repetido en este mismo post muchas veces para que nadie malinterprete. Pero por lo menos tener la mente abierta y comprender que es algo lícito como herramienta erótica y que a la inmensa mayoría de los hombres les gusta, y punto, sin más.
      Más mentes abiertas ahorrarían muchos problemas de pareja que hay, como se está viendo aquí.
      Bes@s.

      1. Ratoncita dice:

        Gracias Jesús!!!! 🙂

    2. Lucas dice:

      Me encanta que haya un post dejando el tema medianamente claro, una pregunta Ratoncita, ¿te gusta el porno estandar (para chicos) o prefieres porno para mujeres o te da lo mismo una cosa que otra?

      1. Ratoncita dice:

        Hola lucas, pues……m quedo con el estandar, muchas veces mezclo mi propia fantasía, vamos q dentro de la peli yo m monto otra, no se si m explico, si es una escena de dos hombres con una mujer imagino q uno de ellos es mi pareja, otras veces imagino q yo soy ella….ver como una mujer se masturba también m gusta, depende del día y del grado de excitación!

  57. Mar dice:

    Hola… no niego que tenga una visión distorsionada del tema, ni que necesite ir a un especialista… es que todo esto ha supuesto tal choque para mí, teniendo en cuenta que no me lo esperaba, que estoy en estado de shock, algo así…

    Lo que me ronda por la cabeza sin parar, las preguntas base son:

    -Yo entiendo que todos tenemos ojos en la cara y que estamos en el mundo y con los pies en la tierra. Bien. Entiendo que nos gusten otras personas y que nos sintamos atraídos por el vecino del quinto. Pero: no entiendo, sinceramente, que se llegue hasta la masturbación y el deseo oscuro. Porque esas fantasías, lo son porque son irrealizables. ¿Qué pasaría si mi novio se encuentra con esas chicas con las que se pajea?, ¿materializaría su fantasía? me respondo que sí, sin duda. De hecho, ahora vivo con miedo a que nos encontremos a chicas parecidas a las de los vídeos porque temo que quiera estar con ellas a pesar de que me quiera a mí, me haya elegido a mí y yo sea su gran amor.

    -¿Qué pasaría si él viera en mi ordenador, si yo lo hiciera, que me pajeo con frecuencia viendo vídeos de tipos espectaculares con penes de medio metro e hipermusculados? No estoy segura de que le hiciera tanta gracia.

    -No creo que sólo los hombres se exciten por la vista y no creo que por el hecho de ser hombre sean más activos. Mi novio no quiere tener sexo conmigo todos los días, por muy hombre que sea. Sin embargo, en cuanto está solo, se masturba viendo esos vídeos, además, a pesar de que llevemos casi seis meses de relación, veo que no lo deja, aunque nuestra relación sexual sea más que abundante y frecuente. Nosotras también vemos hombres que nos atraen por la calle o en las películas y también sabemos ver si son atractivos o no. La diferencia es que para nosotras, masturbarse pensando en el vecino, que está tremendo, es una infidelidad. Y para ellos, no sé si infidelidad (que por eso no lo dicen) o pasatiempo.

    En fin, escribo esto con todos los respetos y sólo con necesidad de dialogar y profundizar ya que a mí me ayuda y estoy segura que a muchas personas más también. Mil gracias, igualmente esto que estoy haciendo de escribiros e incitaros a la reflexión ya es un paso que estoy dando para no quedarme lamiéndome mis heridas y lamentándome de mi desgracia. Gracias de nuevo.

  58. Európides dice:

    Ese problema se da por lo posesiva que suelen ser todas las mujeres y pensar que el ver a otras mujeres a través de un monitor o del pc, es una especie de traición cuando no lo es y el hombre no lo ve así.

    El hombre, por mucho que queramos disfrazarlo, es polígamo por naturaleza y se siente atraído por otras mujeres, aunque los usos sociales, la religión, la moralidad o la costumbre, entre otras, no lo permita. Pero dudaría de la mascunilidad de un hombre, si no le gustaran otras mujeres, porque algo falla entonces…

    La mujer al contrario, salvo raras excepciones, es más de amor y su sexualidad se mueve más en base al amor que siente por un hombre.

    Por cierto, como dice el refrán de que si no puedes con tu enemigo únete a él, pues lo mismo. Lo ideal es compartir esa afición que tal vez ayude a crear ese ambiente que les haga excitarse aún más con esa experiencia y disfrutar con algo diferente si no lo han hecho aún… 🙂

    Saludos. Besos para ti Sylvia. 🙂

  59. sylvia dice:

    Jesús, estoy, estoy… pero voy al compás del calor, o sea leeeeeeenta. ¡Qué mal me llevo con las altas temperaturas!
    A lo que iba. Este post, incluidos los comentarios (hagan el favor de leerlos ¡de arriba abajo! todas las mujeres que se sientan identificadas con lo dicho por Lina, Mar, etc.), es bastante claro a la hora de explicar las razones por las que nosotras no hemos de considerar el porno como una rival, ni su consumo por parte de él una señal inequívoca de que algo va mal en la relación de pareja o una prueba de que nuestros cuerpos no son maravillosos… También se ha explicado que es de lo más común que un hombre guste de este tipo de material y que, por supuesto, no indica necesariamente que esté enfermo (salvo que haya un problema de adicción), sea infiel, desleal, raro… o lo que se os ocurra negativo. Sin embargo, es obvio que todas esas explicaciones no han servido de mucho en algunos casos (quizás muchos, porque la proporción de gente que escribe frente a la que lee los posts es mínima), pero, sinceramente, no sé qué más decir al respecto, salvo, quizás, insistir en que hay que hablarlo con la pareja (para intentar entenderle y que nos entienda), que el problema es de miedo a lo que desconocemos/no entendemos (entrar en ese mundo, leer sobre ello…) y también de inseguridad personal por miedo a no tener el físico ni las “capacidades” sexuales de las protas de esos filmes (¿en serio? Respecto al físico, libros de autoestima y/o psicólogo; respecto al sexo, probad, experimentar, leer, aprender, daros tiempo… y ya veréis quién saca sobresaliente). Todo esto -y no esperar que él deje de ver/usar porno- es lo que debéis trabajar, con ayuda de un/a terapeuta si hace falta. Si pretendéis que él abandone su afición, me temo que lo tenéis claro: es tan ingenuo como pretender que una mujer abandone la suya a ir de escaparates/compras, ver comedias románticas o compartir confidencias con las amigas. Es decir, algo un tanto imposible de lograr. Va con la forma de ser. Para ellos el sexo es importante, está presente a casi todas horas y el porno es parte de eso.

    ¿Qué más? Pues… eso de pensar que os ha fallado o traicionado, plantearos que le debéis perdonar (¡pero si no ha hecho nada malo!) no ha lugar. ¡Ah! Y eso de hacerle cuernos en plan venganza es una idea muy poco sopesada, por no decir otra cosa.

    Otra cuestión es lo de la infidelidad de la que habla Mar. Una cosa es ver porno y otra ser infiel. Tienes derecho a esperar que tu pareja te sea fiel y a esperar por su parte compromiso con vuestra relación. Pero no creo que porno y fidelidad sean caras de la misma moneda. Muchos hombres ven porno y son fieles. No lo juntes. En cualquier caso, piensa muy bien qué esperas de tu relación y si no lo obtienes, plantéate si te compensa seguir con él. A veces, cuidar de uno mismo es lo más difícil, pero hay que aprender a hacerlo.

  60. Jesus dice:

    Sylvia, te añoramos … Tu sabiduría femenina, tu coherencia espectacular, y tu envidiable forma de escribir…
    Esperamos Septiembre como agua de Mayo

  61. Jesus dice:

    Lina tienes el mismo problema que Mar. Os cuesta aceptar que los hombres se masturban y que se estimulan visualmente, además de ser más proclives a la actividad sexual. Tenemos una manera muy diferente a la vuestra de excitarnos, es así de simple. No os empeñéis en buscar razones de infidelidad, porque en la mayor parte de los casos no existe.
    Abrid vuestras mentes y no seáis tan victimistas, sé que no lo buscáis a propósito pero lo cierto es que siempre tendéis a hacerlo. Me gustaría comprenderos mejor pero lo cierto es que desde mi perspectiva masculina lo único que veo es que es producto de una visión estrecha de la sexualidad. Espero que esto os pueda aportar algo positivo y perdonad si he sido demasiado directo

    Bes@s y mucho ánimo.

  62. Lina dice:

    Antes pensaba q yo era la única q estaba pasando por una situación como esta.

    tengo un novio desde hace un año y medio somos súper abiertos con el sexo hablamos de casi todos los temas, un día hablábamos sobre las pelis y el me mencionó q algunas veces veía películas xxx, yo por tratar de ser súper comprensiva, súper abierta me sonreí y le dije si la mayoría de los hombres creo q ve esas cosas, el tema quedo así.

    Nos tuvimos q separar por varios meses porq yo viaje, y nos veíamos por cam y hasta dormíamos con la cam prendida para vernos, a veces como para no dejar enfriar la relación por la distancia teníamos “sexo” por cam, el caso es q un día me dijo q tenía q apagar el computador porq tenia q salir súper rápido, pero no se q paso, el pensó q había kitado la cam pero no fue así, yo lo seguí viendo, vi cuando se puso los audifonos y empezó a masturbarse sin saber q yo lo estaba viendo, yo me quede en silencio mirándolo fue el peor momento de mi vida, me sentí tan humillada, tan poca cosa, al final le escribí “eyyy te estoy viendo, q estás haciendo”, el vio el mensaje y se dio cuenta q yo aún lo estaba viendo, solo pudo decirme perdóname y yo si apague el computador.

    Luego hablamos sobre el tema y yo le pregunte q si alguna vez mientras teníamos “sexo” por cam el miraba esas cosas y me dijo q solo una vez, q porq sentía q ya nos decíamos las mismas cosas y quería algo diferente, el me pidió mil veces q lo perdonara y q eso jamás volvería a pasar, después de varios días lo perdone.

    Un día me pidió q le ayudara a buscar unas películas para descargar, me dio su usuario y contraseña de la página de donde quería descargarlas yo me metí al historial de las descargas y vi q había descargado más de 10 videos xxx, le hice el reclamo y me dijo q eran videitos cortos, nada importante.

    yo lo amo demasiado, siento q es el hombre de mi vida, pero no he podido olvidar todo lo q ha pasado, ni esa imagen de el masturbaándose mientras miraba porno.

    Por culpa de eso me siento súper insegura de mi cuerpo, yo no soy una mujer voluptuosa ni tan bonita como las q el suele ver en esos vídeos, ni tampoco hago todas esas cosas q esas mujeres hacen, me siento humillada no se q hacer

  63. Lucas dice:

    Como recordatorio para Mar, Sisi85 y Yeyo, leeros todo el post desde arriba (es decir, incluidos los comentarios) y os aclarará muchas cosas.

    Me ha llamado la atención el hecho de plantearos eso de enrollarse con otro como venganza/moneda de cambio, y eso muestra que realmente no entendéis el tema en su justa medida y le dais muchísima más importancia de la que tiene.

  64. Mar dice:

    Qué alegría encontraros… por fín puedo hablar con alguien… os juro que estaba enloqueciendo…

    A mí me ocurre lo mismo. Y estoy fatal…

    Estoy saliendo con el primer chico de mi vida del que estoy enamorada… llevamos medio año, soy inmensamente feliz con él, le amo, no hay nadie que me guste más en la vida… y veo que es recíproco… ha hecho muchas cosas por conseguir mi amor, hasta se ha cambiado de ciudad… queremos estar juntos y creo que juntos somos muy felices… al menos yo lo siento y lo veo así. Me dice que en toda su vida no ha estado con una chica mejor que yo…
    La historia es que al principio de la relación, también buscando en mi ordenador, descubrí que veía vídeos porno. Tuve miedo de comentárselo porque pensé que si le mostraba mi desazón, seguiría viéndolos a escondidas, pero saqué el tema sin pronunciarme. El dijo que ver porno no era ninguna traición, que era una fantasía, yo me quedé fatal… me sentí traicionada, ver que se excitaba con otras chicas me destrozaba… por supuesto todas rubias pechugonas espectaculares mientras que yo soy morenita y del montón… Se lo comenté a una amiga y me dijo que no le diera importancia pero el otro día en el ordenador de su casa, volví a ver más vídeos, en su disco duro tenía un vídeo y lo peor: este fin de semana le he cogido la blackberry y he visto que ha visitado páginas de transexuales en el único día que no hemos estado juntos en todo el verano. Nosotros solemos practicar sexo todos los días… pero me asombra que para un día que no lo practicamos porque él se va a otra ciudad, se enganche a esos vídeos… no sé qué pensar, creo que es un traidor, que le gustan todas… me fastidia además que las chicas con las que se masturba sean tan diferentes a mí… y lo de los transexuales no sé qué pensar. Por supuesto él nunca me ha reconocido que lo vea, ni yo se lo he preguntado abiertamente. Sé que es mi inseguridad pero también creo que él es un traidor.
    Por otra parte he descubierto un mail que se escribió con una novia que tuvo hace años y ella le recriminaba ver vídeos de putas por internet, cosa que él se disculpaba… o sea que la cosa ya viene de largo, creo que está enganchado, es un cerdo… la cosa es que yo le amo y si no fuera por este incidente, sería el hombre de mi vida pero ahora me siento traicionada y humillada.
    También tengo que contar que cuando la relación empezó y los dos estábamos felices, él se puso a salir con otra chica dos meses y se acostó durante diez días con ella… No sé si esto significa que le gustan todas… pero sé que estoy muy herida en mi inseguridad, en mi sensibilidad, en mi fragilidad… sé que hay muchas chicas como yo que les molesta y no se atreven a contarlo, sé que hay otras que dicen que les da igual… pero por qué los hombres hacen eso?, ¿por qué siempre nos toca a nosotras la peor parte? ¿por qué las mujeres nos despreciamos tanto a nosotras mismas?, ¿por qué no se hace porno para chicas???, si yo quiero masturbarme tengo que fastidiarme y ver a esas Nancys recauchutadas y a ellos ni la cara se les ve!!
    En fin, pido perdón por la tristeza pero estoy fatal. Me estoy planteando dejarle y creo que lo está notando, está desorientado conmigo, cree que estoy desorientada, que soy ciclotímica, cree que estoy fatal y temo dejarle de gustar, pero por favor, no me pidáis que se lo diga, nunca me atreveré a confesarle mis temores: por un lado porque no quiero que sepa que soy tan insegura y por otro porque lo va a seguir haciendo a escondidas. Ayuda, por favor… Y gracias

    1. Jesus dice:

      Siento discrepar Mar. Tienes una visión distorsionada del problema y además mezclas asuntos que poco o nada tienen que ver (porno y un caso claro de infidelidad). Te voy a dar 2 consejos muy genéricos pero creo sinceramente que es lo mejor que puedes hacer y sin duda te ayudarán a salir del túnel en el que te encuentras atrapada. Pero para ello tienes que poner verdadera voluntad de hacerlo porque muchas veces nos quedamos sumidos en nuestras quejas y en el fondo no queremos mover un dedo para salir del atolladero.

      1º – Lee este comentario y muchos otros anteriores con detenimiento y atención.

      2º – Acude a un especialista. Ellos saben perfectamente de qué va esta problemática y en la inmensa mayoría de casos la solucionan en muy poco tiempo. Quizás tu chico se anime a acudir contigo y podáis hacer la terapia en común.

      Suerte y ánimo. No te quedes quieta, haz el esfuerzo.

  65. sylvia dice:

    A Yeyo y a Sisi85. Los comentarios que preceden a los vuestros os ayudarán a replantearos vuestras preocupaciones o temores respecto al uso del porno de vuestras parejas, por lo que os invito a releerlos y reflexionar. ¿De verdad habéis leído lo que ha escrito el psicólogo y terapeuta sexual José Bustamante o Lucas, por ejemplo? Necesitáis darle perspectiva (mirar desde fuera) a la cuestión y no convertirlo en algo personal, en un “si usa porno es que yo no soy suficiente” o similares. Vuestra inseguridad está jugándoos una mala pasada.
    Otra cuestión es que vosotras queráis aceptar su gusto por el porno como parte de su/vuestra vida. Estáis en vuestro derecho a no querer salir/convivir con alguien con esa afición (y digo esto por decir, porque, sinceramente, no os arriendo la ganancia), pero no creo que se le pueda obligar a alguien a dejar de ver porno (ni meterse en el historial de SU web, bloquearle páginas, pelearse por ello a menudo, cuestionarle…) y más si su afición no es compulsiva 0 no controla su vida (para ver si lo es os remito al post).
    Sisis85, si crees que te puede ayudar, acepta esa invitación a ir juntos a terapia. Por cierto, puede que mire tetas grandes, pero te ha elegido a ti y por algo será, ¿no te parece? Yeyo, estoy segura de qué eso de bloquearle las páginas has dejado de hacerlo … o eso espero. Ese comportamiento es más propio de alguien fuera de control. Si no puedes soportar esta situación busca ayuda o deja esa relación, pero no te quedes haciendo más de lo mismo.

  66. Sisi85 dice:

    Leer todos vuestros comentarios y las respuestas de Sylvia me han ayudado a darme cuenta que no soy la única que ha sufrido al enterarse de que su novio ve porno. Yo llevo solo unos meses con mi chico y eso me agobia aun mas, pienso que deberíamos estar en nuestro mejor momento sexualmente y yo disfruto muchísimo pero que él tenga la necesidad de ver porno casi todos los días me hace sentirme insegura. Nunca he tenido complejos físicos y él dice que le encanta mi cuerpo pero yo no me lo creo, en su historial de búsqueda siempre hay “tetas grandes” y eso me esta acomplejando porque esas no son mis dos mayores virtudes, jeje. Quiero tomármelo con humor pero la verdad es que lo estoy pasando fatal, he pensado incluso en dejar la relación. Hay ocasiones en las que me voy a trabajar y 3 horas antes de que yo regrese se pone a ver porno y a masturbarse, y yo no lo comprendo, ¿por qué no espera a que yo llegue?, ¿es que no le gusta como lo hago? Hemos hablado del tema un par de veces y terminamos discutiendo, él no entiende mis temores, dice que yo le pongo mucho pero que también le gusta ver ese tipo de vídeos y que los va a seguir viendo. Él me ha propuesto ir a un sexólogo para que me ayude a comprender que eso es normal, pero no se si eso me ayudara. Bueno que un saludo para todos y animo a las que estéis en la misma situación. Por cierto me ha encantado el comentario de 676, comparar el porno con una peli de Saw, la verdad es que me ha hecho reflexionar y entenderos un poco, gracias.

  67. Yeyo dice:

    Hola, a tiempo encontré esta página pues la verdad me siento muy mal… hace más de un mes vivo con y aunque desde que empezamos se que le gusta mirar porno pues cuando eramos novios encontré un historial del chat con una viejas me enoje mucho le conté pero pensé que todo había quedado ahí, como vivimos juntos he tenido que convivir con esta situación tan incómoda, pues a el le encanta ver porno, imágenes, vídeos y hasta chatear con viejas y en ocasiones se hace pasar por mi, una vez encontré este historial le hable de lo incómoda que me sentía pues a veces pienso que se excita más con esas cosas que incluso conmigo, el me dice que dejo de chatear pero aun sigue viendo porno. Me da pereza que cada vez que ingreso al sistema me encuentre con ese historial, trate de bloquear algunas páginas pero es imposible, visita otras y en ocasiones deje de revisar el historial para no pelear una y otra vez con lo mismo, no se que hacer ???? Me pregunto sera yo la del problema, la que tengo la mente cerrada, la que pase de divertida a pesada, en serio esto me está trayendo problemas pues tanto que me toca tragarme lo que siento para no disgustarme con el, pero como hago no sé, por favor ayúdeme la verdad me duele mucho se lo digo a el y con lo que me sale es que si en algún momento me ha faltado como hombre, para ellos todo es tan normal, no sé por qué tiene que estar viendo eso a cada hora, para mi es un martirio saber que el esta en casa solo, no puedo estar tranquila, mis dolores de cabeza se han incrementado y hasta he pensado en hacerle lo mismo pero con otra persona, que hago…

    1. Sisi85 dice:

      Hola Yeyo, yo no te escribo para darte ningún consejo porque como podrás leer debajo yo estoy pasando por lo mismo que tú. Solo quería decirte que te entiendo, a mi me pasa lo mismo, cuando vuelvo de trabajar y él ha estado en casa sólo temo meterme en el historial porque se que me lo voy a encontrar lleno de paginas porno. El día que no encuentro nada me alegro como una idiota, pero eso suele pasar pocas veces. Yo he probado a ver ese tipo de vídeos, para intentar comprenderle pero no me gustan nada. Lo que escribes al final de tu comentario es algo que también me ronda a mi por la cabeza cada día que salgo de fiesta, el liarme con otro, pero no para fastidiarle a él sino para yo sentirme atractiva y sexy, saber que hay tíos a los que les sigo atrayendo, no se si a ti te pasará lo mismo. Vamos a ver que consejos nos dan por aquí. Animo y un saludo.

      1. Mar21 dice:

        A mi me ha pasado lo mismo que a vosotras, llevo casada ya 11 once años y tengo un niño de 7 y otra peque que viene en camino para el mes que viene, al principio cuando lo descubrí hará unos 8 años, me enojé muchisimo, de hecho hacía que me sintiese poco atractiva, ya que no podía evitar compararme con esas mujeres con esos cuerpos impresionantes, me tengo enfadado mucho y le he montado auténticos pollos, ya que de hecho me sentía como si me estuviese siendo infiel, yo la verdad que después veía los vídeos y también me excitaba, así que me empecé a pensar que tal vez mi malestar fuese debido a un tema educacional, y me llegué a cuestionar si realmente yo no sería una cínica retrograda, criticando algo que después hacía yo, el tiempo fue pasando y las visitas a páginas porno eran bastante esporádicas por lo que dejé de darle importancia, pero lo que vino después fue bastante peor, el se enganchó a los juegos on-line, de hecho con uno en concreto, cuando no estaba trabajando estaba todo el día delante del ordenador, no hacíamos nada juntos, ni con nuestro hijo, no colaboraba en casa, todo el día delante del ordenador jugando y tomando cervezas, la situación llegó a ser desesperada, me sentía completamente ignorada, de hecho empecé a salir por la noche con mis amigas y hacer mi vida, independientemente de la de él, conocí a otro chico y me colgé por el, ya que me volvió a hacerme sentir deseable otra vez, me hacía caso, me escuchaba…y era un encanto, tanto es así que aunque la relación no cuajó lo considero un gran amigo, yo estaba casada y con un niño pequeño, era bastante complicado y apareció otra chica, sin nigún tipo de compromiso, y me dijo que había conocido a alguién, yo había barajado la opción de dejar a mi marido, pero nunca se lo llegué a decir a el, al año siguiente la situación con mi marido llegó a ser tan mala que en marzo de 2010 tomé la decisión de separarme, ya no lo soportaba más, el se quedó destrozado, de hecho me siguió llamando, me prometió que cambiaría, pero a mi me daba miedo, porque sobre todo con un niño pequeño no puedes andar mareando, hoy estamos juntos, mañana no, estuvimos tres meses separados, y a fecha de hoy estamos juntos otra vez y esperando nuestro segundo hijo, nuestra relación es buenísima, estamos mejor que al principìo y he vuelto a descubrir que el ve porno de vez en cuando, cuando no estamos ni el niño ni yo en casa, pero con todo lo que he pasado, no le doy importancia, y me preocupa, porque si antes me molestaba tanto ahora ya no? No me siento culpable de nada, ni de haberle sido infiel, ni de haberle dejado, asi que Sisi85, yo de ti no me preocuparía tanto, yo creo que es parte de la intimidad de cada uno y que hay que respetarla, pero entiendo perfectamente como te sientes porque yo me sentía como tú, a pesar de que sí que tengo las tetas grandes, creeme eso da igual, podrías ser Miss Universo, y seguro que él seguiría viendo porno, ya que es un tio! Espero que mi rollo te haya ayudado, o por lo menos te de otra perspectiva. Un saludo

        1. Sisi85 dice:

          Uffff!!!, muchisimas gracias Mar21, ahora mismo estoy llorando al leer tu mensaje y es que llega en el mejor/peor momento. Y es que hoy, hace unas horas he vuelto a discutir con él porque ha estado viendo porno. Esta tarde he entrado en casa, estaba con el ordenador viendo vídeos, ha intentado ocultarlo y cuando yo le he preguntado si los estaba viendo me ha respondido que no, ahí ha empezado la discusión, yo se que me ha mentido y él dice que lo hace para no hacerme daño, para no crear precisamente las situaciones que yo le monto.

          Sé que con mis inseguridades y mis agobios lo estoy perdiendo pero no dejo de pensar como alguien ha escrito por ahí arriba que si tuviera delante a una de esas tías (o a cualquier tía, porque alguna es bastante fea) le encantaría hacer lo que en los vídeos que ve y ademas me mentiría. Ahora te digo que tu mensaje me ha ayudado muchísimo tu me has entendido cuando decía que a veces me apetecía liarme con otros tíos para sentirme deseada y ahora me siento fatal, porque ahora veo que esa no es la salida y que no quiero estar sin él.

          Sabes?, también me identifico con lo que escribes al principio ya que hace poco estuvimos sin vernos unos 15 días, yo tenía tantas ganas de hacerlo que me puse a ver vídeos y la verdad es que en ese momento me gustaron xo yo hoy en vez de ponerme en su lugar y entenderle pues me he sentido mal porque esta mañana lo habíamos hecho y no entendía porque seguía necesitando excitarse. Espero que tu consejo no llegue tarde y mañana podamos hablar tranquilamente. Creo que los tíos, al menos mi novio, deberían ser un poco mas comprensivos, a nosotras no nos gusta sentir lo que sentimos y pensar lo que nos hace daño pero cuando eso pasa y decidimos explicárselo lo que menos necesitamos es una bronca y que se cierren en banda diciendo que el problema es nuestro. Porque puede ser nuestro pero quien más nos pueden ayudar son ellos. Mil gracias otra vez Mar21 y enhorabuena por ser así, te envidio. Quizás algún día yo sea capaz de saberlo y no sufrir. Un saludo

  68. Gliosa dice:

    Mi esposo y yo desde los 4 meses de casados no tenemos relaciones sexuales con mucha frecuencia, hemos intentado de todo, pero el no muestra interes en el asunto, cuando yo me quejo, el se motiva y después se le olvida y todo vuelve a lo mismo, hemos durado hasta 4 meses sin nada de nada, esta vez llevamos como 6 meses, pero esta vez porque ya yo ni queiro, ya no me excita. Pero ahora mi mayor preocupación es que he encontrado en el historial de nuestro pc, que esta viendo videos porno, cuando yo no estoy, pero lo que más me preocupa es que los videos porno son de travestís y transexuales. Esto me ha sorprendido de sobremanera, no se que pensar y mucho menos se como abordarle el tema, quisiera que me aconsejaran al respecto, no se que hacer.

    1. sylvia dice:

      Gliosa, dices que no sabes qué pensar. Nada, no has de pensar nada, porque si a la inapetencia sexual de tu pareja le sumamos los vídeos que has encontrado, puedo imaginar la conclusión a la que estás llegando. Pero sólo estás adivinando, interpretando y no necesariamente acertando en tus predicciones. Lo que has de hacer es HABLAR con él e intentar averiguar a qué te estás enfrentando.
      Imagino lo duro que te debe resultar, porque es probable que te sientas muy insegura y con la autoestima por los suelos, porque las mujeres cuando nos sentimos largamente rechazadas, lo vivimos como si fuera un fallo nuestro (he hecho algo mal, ya no le gusto, no le pongo…), aunque no lo sea. O sea que por mucho que te cueste, por duro que te parezca, por insegura que te sientas, tienes que ponerte en pie, cuidar de ti misma (eso toca) y enfrentarte a una de esas conversaciones que tanto nos cuestan, por miedo a la reacción de la pareja o por miedo a escuchar lo que no queremos escuchar. Pero hay que hacerlo, porque te mereces saber qué está pasando y así decidir qué haces tú al respecto.
      ¿Cómo hacerlo? Hay algunas cuestiones que es importante que tengas en cuenta. Por ejemplo, te recomiendo que te plantees muy en serió cómo vas a abordar la cuestión. Llevas un tiempo conviviendo con él y le has visto enfrentarse a dificultades o contratiempos, ¿no? Pues seguro que sabes si es de los que se ponen a a defensiva, atacan o se quedan mirando fijamente al infinito sin decir nada… Y tienes que tener eso en cuenta. Asimismo, es aconsejable definir el problema. ¿Cuál es? ¿Que no hacéis el amor y tú lo necesitas? ¿Qué has encontrado esos vídeos y te descoloca su temática? ¿Qué quieres decirle exactamente? Piénsalo bien, porque para captar su atención, necesitas tener un discurso claro. Has de ser explícita y no irte por las ramas o abordar varios frentes a la vez.
      Muy importante: le digas lo que le digas, hazlo sin culpabilizarle. Has de tener mucho tacto. A la que piense que le estás culpando de algo o juzgando, es posible que se cierre en banda. por eso es recomendable hablar desde el “Yo” y no desde el “Tu”. Verás la crítica suele empezar con un “Tú siempre…” o “Tú nunca…”, o sea que para evitarlo empieza con un “Yo necesitaría…”, “Yo querría…”, etcétera.
      Si le hablas quizás obtengas las respuestas que necesitas e incluso se muestre dispuesto a acudir a terapia de pareja (si lo ves dispuesto y os lo podéis permitir, creo que deberías proponérselo), pero si no reacciona, ten en cuenta que una aparente no reacción es una reacción. No cometas el error de esperar un milagro o que vengan tiempos mejores. Te tocará decidir si estás dispuesta a seguir viviendo así. De hecho, esa pregunta también te la deberías plantear.

      (Si quieres saber más sobre cómo encarar la cuestión y qué hacer si no reacciona, te remito al capítulo 3 de mi libro “Deseo”, titulado precisamente: “Él ya no quiere (sobre la falta de deseo masculino y qué puedes hacer tú)”. Asimismo, al final del primer capítulo explico el proceso de resolución de conflictos y cómo afrontar las conversaciones difíclles.)

  69. Alejandra dice:

    Gracias a tí guapa por compartir algo tan personal! Has sido muy valiente.

  70. carolina dice:

    Lo primero que quiero hacer es daros las gracias, de corazón, por vuestras respuestas. Estoy muy sorprendida de que personas desconocidas hayan dedicado su tiempo en contestarme, me parece algo increible. Es genial.
    A tod@s, muchas gracias.

    Como veis he necesitado tiempo para pensar. Quizás tambien me pareciera que abusaba un poco de vuestro espacio…
    He alcanzado algunas conclusiones y otras se me escapan o me resulta imposible ponerlas en práctica o interiorizarlas.

    La verdad es que la tormenta pasó, pero tras su paso el paisaje ha cambiado ligeramente. Mi estado de ánimo se encuentra en una montaña rusa!! Madre mía, cuan poderosa es la mente humana!!!
    Toda la confusión de aquellos dias,se han traducido en inseguridad, baja autoestima, derrotismo, pero hay dias que miro lo que me rodea y lo disfruto y doy gracias. En otros momentos estoy derrotada, y no veo el camino.

    Sylvia te doy la razón en que hacer terapia me podría ayudar bastante,(en realidad te doy la razón en todo), siempre sentí que quería seguir, pero bueno no es fácil mantener económicamente una terapia. Intento trabajar yo misma con mi cabeza y mi corazón, pero tengo tantos debates abiertos!!! ufff, no llego a todo!!! Reconozco que mi estado es una bomba de relojería, que con cada cambio ambiental se acerca a la detonación.

    Comparto todos los comentarios que habeis publicado, cada uno me da matices desde un punto de vista diferente y de verdad que encuentro claves útiles en cada uno de ellos. Pero la teoría siempre fue más fácil que la praxis no??

    Para terminar querría volver al tema de esta sección, y decir que el porno efectivamente me parece algo lícito y útil, pero creo que debe tener una base natural y de naturalidad. En el momento en que se le da otro caracter, pienso que puede convertirse en algo con más sombras que luces.

    Un fuerte abrazo a todas y todos, de corazón.

  71. Alejandra dice:

    Carol!
    Me acabo de acordar de algo personal mío, que quizás te pueda servir…
    Mi hermano se operó hace meses de un riñón. Pensaban que tenia cáncer. El otro riñón lo tiene casi inútil, con lo cual, fíjate el panorama. La cosa es que lo operan y hete aquí que lo que parecía un tumor canceroso era una execrencia provocada por el exceso de trabajo del riñón. Se había malformado, pero funcionaba. El otro ni lo tocaron por la cantidad de piedras.
    Te cuento todo esto, porque quiero que veas el cuadro: 95% de posibilidades de que tuviera cáncer y resulta que sale “ileso”. La cuestion es que todo el mundo festejó que la vida,le diera esta oportunidad, pero…
    NUNCA,PUDO HABLAR DE SU TERROR, NI SU MIEDO, NI SUS FANTASÍAS HORRIBLES ACERCA DEL SUFRIMIENTO con su pareja.
    Empezaron a alejarse. Ella empezó a rechazarlo en el sexo, él quería hijos, pero no follaban, etc. Además súmale la medicación y los problemas de erección para tratarle ciertas patologías.
    Un día le pregunté a los dos, luego de que tuvieran una monumental discusión acerca de irse a vivir a una provincia con menos posibilidades que la capital (ella dijo que no quería irse, por si a mi hermano “le pasaba algo” y eso me dio la pista), si alguna vez se habían abrazado y se habían consolado de sus miedos… ambos, porque ella también habría estado aterrorizada ante la idea de perderlo… y él de morir. Un horror.
    Creo que los humanos nos alejamos por no poder enfrentarnos ,o sencillamente mirarnos y decirnos: Tengo miedo, tengo dudas, cuídame o te necesito.
    Un abrazo.

  72. Alejandra dice:

    He leído atentamente todo lo expuesto por Carolina y las preciosas y acertadísimas respuestas que le han dado Sylvia (llena de ternura y respeto) y José Bustamante (lúcido y asertivo) y realmente, ahora, no sé qué más añadir, quizás solo dejarte un mensaje de comprensión y de empatía.
    Como dice Sylvia, ambos están en un proceso de duelo, que aún dura, con lo cual, hay que rehacerse y reencontrarse, y es entonces donde entra en juego la urgencia, o la resignación, o la sensación de que todo se fue al garete.
    ¿Ustedes han podido manifestarse el dolor que cada uno ha sentido? ¿Han podido dialogar acerca de los miedos? ¿De la tristeza, de las sensaciones que transitó cada uno?
    Creo que lo que sugiere Sylvia de buscar apoyo terapéutico pueda abrirte nuevas vías por donde tirar del hilo y encontrar tus propias respuestas y tus propios recursos.

  73. sylvia dice:

    Escribir lo que sigue no me va a resultar nada fácil; encontrar las palabras adecuadas me parece imposible. Lo leerás rápidamente, pero he tenido que dejar pasar unas horas para pensar muy bien lo que quería decirte. Un comentario escrito puede resultar muy frío y muy insensible, aún haciéndolo con todo el cariño y la mejor intención del mundo. No puede llevar la mirada, el gesto, el abrazo tan necesarios en estos momentos.

    Lo primero, y por encima de todo, es lo siento. No puedo, no creo que debamos, minusvalorar el dolor. No intentemos hacer ver que lo ocurrido es pasado. Ni hablar. Que no haya llegado a nacer no lo hace menos terrible. Hablas de un embarazo, supongo que necesitas marcar las distancias, pero no sólo fue eso para ti. Seguro que no. Carolina, dices que has aprendido a vivir con el dolor, pero seamos justas contigo y con tu pareja, hace sólo un año que perdisteis a vuestro bebé. Los dos lo perdisteis. Puede que hayas aprendido a vivir con ello ¿Realmente es así? Ha pasado tan poco tiempo. De hecho, ¿se superan estos mazazos? Sin embargo, tal vez él aún no lo haya superado y no se encuentre. ¿Cómo decirte todo esto sin que suene frío o insensible? Verás, si el mero hecho de escribirlo me resulta terrible, no quiero imaginar cuan doloroso os está resultando a vosotros. Estáis viviendo un proceso de duelo. Tanto tú como él. Y cada uno lo intenta y lo hace lo mejor que puede. Se necesita tiempo.

    En cuanto a vuestra relación y la cuestión sexual en concreto, relee el comentario de José Bustamante y en especial ese “quizás no estés midiendo la verdadera magnitud de lo ocurrido”. Lo que acabas de explicar demuestra aún más lo acertado de su reflexión. Probablemente, en estos momentos, eres mucho más frágil de lo que quieres admitir. Tu capacidad de ver las cosas objetivamente, con cierta distancia, con claridad, es posiblemente menor. Estás en tu derecho: estás sufriendo. Pero no pierdas de vista que tu sufrimiento puede tener más que ver con tus necesidades que con lo que sucede realmente.

    Hacer el amor, practicar sexo… llámalo como quieras, requiere intimar, exponerse, sentir, permitirse ser un poco vulnerable. Lo que intento decirte es que igual tú necesites que te toque, te desee, te haga el amor. Quizás necesites más que nunca sentir esa pulsión de vida, pero quizás sea eso lo que le está costando a él, porque -espero que esto se comprenda- si se permite sentir, también sentirá su dolor. Y quizás no esté preparado, quizás aún no pueda. Igual necesite estar con su amigo porque necesita distraerse. Quizás estar contigo le hace enfrentarse a lo ocurrido y le cueste. Y quizás esas imágenes de mujeres desconocidas le permiten distanciarse de la parte emocional de la cuestión. Y quizás tu estás tan necesitada de él, de que te arrope en tu pena, en tu vulnerabilidad, que sobrellevas peor la situación. No puedo saberlo. Más claro aún: no lo sé. No sé si es así. Sólo conocemos tu versión (tu forma de ver, sentir) y las relaciones de pareja nunca son simples. Para nada. Lo único que intento, pues, es compartir lo que siento/pienso al leer tus palabras, por si alguna te sirve. Son hilos de los que tirar.

    Dices que tu terapeuta no te acabo de gustar. Quizás por eso dejastes la consulta antes de tiempo, porque lo que sí veo claro es que no acabaste el proceso. Tienes mucho mar de fondo y creo que deberías plantearte pedir ayuda. Tal vez no con la misma persona, pero busca alguien con quien hablar. No dejes que esto se haga cada vez más grande. Te mereces ese cuidado. Estás sufriendo.

  74. carolina dice:

    Muchísimas gracias por vuestras respuestas. Es un tema demasiado íntimo para hablar con nadie, pero igual necesitaba sacarlo de mi y darle un poco de perspectiva. Es la primera vez en mi vida que escribo en un foro y la verdad me da vergüenza la longitud, pero aquí va todo, fuera!

    Considero que esta situación tiene mucho que ver con la mochila que cada uno llevamos dentro, y quizás esto ha abierto la caja de pandora de mi mochila, no sé.Tengo 37 años, el 34 y que hace un año debimos interumpir mi embarazo de casi 6 meses por malformación. Y sí, es una experiencia devastadora, que ninguna mujer debería experimentar. Ni ningún hombre. Por eso mi mochila se ha incrementado en los últimos tiempos. Ha sido duro afrontarlo, pero estuve en terapia y aunque no me pareció que fuera la mejor profesional, conseguí superar el dolor y aprender a vivir con él. Llevo conmigo lo vivido pero considero que he sido capaz de seguir mi vida bastante bien.

    Desde este invierno vivimos de crisis en crisis en realidad. Pero siempre volvemos a la conclusión de seguir intentándolo. Hace un mes, llegamos a un punto de inflexión y se fue de casa una semana. Al volver yo he sentido la “reilusión”, y he hecho muchas cosas para apoyar la relación, quizás él no tanto (esta vez). Y es en esta parte donde veo mi error, he propuesto hacer cosas, compartir actividades o momentos y la mayoría de las veces no le mueven mis ideas, el cansacio, etc, pero sí que en otros momentos comparte tiempo con un amigo y hace algunas cosas con él, a pesar de trabajar todo el día. Entonces yo noto que tiene dificultad para hacer cosas conmigo, que sí que siempre estamos en casa juntos pero debe haber algo más, ¿no? Entonces yo le digo que no quiere hacer cosas conmigo (esto me parece tan tópico, que me da vergüenza) y ahí la liamos. Se siente presionado, mal humor, me parece que fuerza… pero yo en parte me siento un poco apartada, siento que no consigo atraerle a nada. En este mes he buscado lencería sexy y hemos disfrutado mucho. Pero después me dice que su libido se ve afectada por todo esto que he contado. Y la mía también!!! Pero después de todo, en cuanto las aguas se amansan un poco, mi libido se activa automáticamente.

    Me dice que las fotos sólo eran una tontería para verlas de vez en cuando. Ok, yo veo porno, me pone y me masturbo si estoy sola, pero si algo me pone lo quiero disfrutar con él. Entiendo ver escenas porno de hombres y mujeres pero esas fotos de mujeres con su sexo en primer plano me matan. Me las podría hacer a mi!! Por qué mirar el sexo de otras mujeres y disfrutar de “ellas”. ¿Y por qué en el móvil? No las miró en internet y ya está. No sé que parte de mi cerebro irracional se ha despertado. Entiendo las parcelas personales, pero me duele, me siento un poco sustituida, en general. No tiene líbido conmigo, pero si se excitaba viendo todos esos pubis (por decirlo de manera fina) de extrañas. Siento como si hubiera sido infiel a mi imagen, no se es muy raro, a mi espíritu, yo que sé. Ahora mismo siento que no quiero que me toque incluso, y por otra parte pienso que es desproporcionado, pero me siento así!!

    Y sí, ojalá no hubiera visto las imágenes por que tengo bastante memoria fotográfica, y las veo, y lo veo.

    Bueno espero no haberme pasado, por lo largo del mensaje, pero pienso que los antecedentes son importantes.
    Muchas gracias por todo. Un saludo.

  75. carolina dice:

    Hola. Me resulta extraño escribir esto porque nunca tuve problemas con todo lo relacionado con el sexo, siempre he sido muy natural con el tema y muy activa, pero de pronto me he encontrado en una situación que me ha descolocado.
    Me pone el porno y lo veo a veces, aunque reconozco que me da coraje ese trasfondo machista de utilización de la mujer que se suele ofrecer. Tengo pareja desde hace más de tres años y le he propuesto más de una vez ver porno juntos, pero por h o por b nunca lo hicimos. Repito que soy activa y me gusta innovar y en definitiva disfrutar de mi vida sexual con el. He visto unas fotos porno en su móvil, sólo de chicas y esto ha sido un mazazo, porque entiendo este tipo de material como algo casual, no para llevarlo en el móvil y por otra parte no atravesamos nuestro mejor momento, llevamos meses superando una crisis, que, sin embargo no nos ha impedido tener sexo en cuanto estábamos mejor. Pero no consigo entenderlo, y no deberia ser así, lo sé. ¿Por qué me excluye? ¿Por qué necesita de esa parcela? Su explicación es la normal, que a veces las ve para masturbarse y nada más, que le gusto, me quiere, etc. Pero para mi ha sido como la gota que colma el vaso y ciertamente no se cómo enfocarlo. No dejo de ver las imágenes y de sentirme muy mal. Gracias de antemano.

    1. Lucas dice:

      Hola Carolina, me gusta sentenciar pronto, no te comas la cabeza por eso.

      Sin querer pasarme de listo recojo la frase de “ha sido como la gota que colma el vaso” es decir, estoy hasta los huevos y esto me acaba de rayar. El problema está en el “estoy hasta los huevos” no en que lleve fotos porno en el móvil.

      Te respondo a las dos preguntas que te haces, ver porno, tener fantasías no te excluye, aunque a tí te parezca raro, y a mucha de la gente que entra por aquí, el tener tu parcela de privacidad (incluye móviles, correos electrónicos, blogs….) es sano e incluso para algunos necesario. Te da una vía de escape, te permite desconectar, te permite tener tu espacio. De hecho el éxito de, y ahora pasamos a las relaciones, una convivencia precisamente se basa en definir y estar de acuerdo en los espacios individuales y comunes, cuanto damos y cuanto nos dan, las ganancias y las perdidas. Cuando la cuenta no sale o alguien rompe el acuerdo repetidamente es cuando hay que plantearse el pasar a otra flor mariposa.

      Por terminar, si me permites ¿Sentías/sientes que traicionabas a tu pareja cuando veías o ves porno?

      Nota: analiza todas las facetas de la relación no sólo el sexo para decidir si das puerta o no.

      1. sylvia dice:

        Carolina. Uf. No es fácil decir lo que sigue.
        Esa pregunta de Lucas tiene mucho mar de fondo: ¿Sentías/sientes que traicionabas a tu pareja cuando veías o ves porno?
        ¿A que no lo sientes/sentías? Pues tu chico tampoco. Sabe distinguir entre su imaginario y su realidad… que eres tú.
        Carolina, creo, sinceramente, que hay algo que todos debemos aprender… El mundo de las fantasías ha de ser nuestro y nuestra pareja ha de respetar ese espacio.

        Siento que hayas encontrado esas fotos. Ojalá te las hubieras ahorrado, porque probablemente tienen menos valor del que tú les das,. Muchos menos valor. Te hacen pensar en demasía. No pienses tanto en ellas y plantéate esto: ¿Te respeta en el día a día? ¿Te da muestras de su amor?

        Hay otras cosas más importantes que una fantasía… Tu tb sueñas con amores imposibles y fantasiosos cuando vas al cine. Pero sabes que eso no es real. Lo real es él.

        Para él, lo real, probablemente, seas tú. Lo demás es su espacio vital. Su canita al aire inocente.

        Tú decides. ¿Se merece o no tu crédito? ¿Qué te dice tu instinto? ¿Vale o no vale la pena?

    2. Hola Carolina,

      Soy José Bustamante, psicólogo especialista en Sexualidad y Pareja.

      Quería contarte que son muchas las parejas a las que un hecho como el que describes supone un pequeño “incidente” en la relación.
      No te explico esto para que trates de buscar consuelo en este “mal de muchos” sino más bien para que reflexionemos sobre si en realidad tienen algo de “mal”.

      Entiendo que te haya afectado el descubrimiento, sobre todo por el momento en el que estáis, pero la clave, pero tengo la impresión de que el motivo real por el que te sientes mal, no es que él tenga fotos pornográficas en su móvil, sino el hecho de sentirte excluida de su sexualidad.

      Estoy seguro de que en el plano racional, sabes que ambos tenéis derecho y hasta la necesidad de tener un rincón privado en vuestra sexualidad individual.

      Las reglas las marcáis vosotros y sólo vosotros tenéis el manual sobre lo aceptable o no dentro de la pareja, pensar si consideráis irrespetuoso mirar otros cuerpos, fantasear con otras personas. Pero pregúntate Cuando miras a un hombre atractivo en cine, televisión, por la calle, en el trabajo….¿Sientes que eres infiel? ¿Y cuando fantaseas con otras persona? ¿Y si te masturbas?

      No hace falta que contestes sólo piénsalo…si quiere mi respuesta te diré que no lo eres.

      ¿Sabes algo? Los hombres acostumbramos a ser mucho más visuales que vosotras en cuanto a la excitación sexual, por una parte por pura biología, por el tipo de aprendizaje. La consecuencia es que la mayoría de vosotras tengáis una capacidad de fantasear mucho más rica que la nuestra y nosotros utilicemos con mayor asiduidad las imágenes sexuales para provocar la excitación.

      Con todo esto, sé que es mucho más sencillo entender estos conceptos que apartar el malestar emocional cuando te sientes engañada o excluida. Te recomiendo que trates de no alimentar ese malestar repasando una y otra vez las esas imágenes.

      Una cosa más…cuidado con meter en el mismo saco todo lo que tiene que ver con vuestra crisis de pareja y este “descubrimiento”. Quizás no estés midiendo la verdadera magnitud de lo ocurrido.

      Quedo a tu disposición.

      Nota de Sylvia: José Bustamante dirige el Gabinete de Psiclogía y Sexología Martos Bellmunt, de Elche.
      http://www.martosbellmunt.com

      1. cielo dice:

        porfavor tambien responda mi inkietud …es casi similar al de carolina… yo tengo una vida sexual con mi pareja muy buena …solo que el es mas fogozo que yo ..el siempre me repite que me ddesea hasta el cansancio y siempre k puede me anda tokando..pero lo que no me gusta es que revise el historial de la compu y me di cuenta que buskaba nombre de artistas en bikini o chikas bailando solas en youtube moviendo la kola etc pero a mi eso me enferma no lo tolero..prefiero que vea porno a que vea nombres especiifikos..le reclame y me dijo segun el que aveces yo no tenia ganas y el se kedaba muy mal y despues que yo salia de casa a mi trabajo el veia esos videos o imagenes pero para descargar que lois hombres son mas visuales yu que no por que no me ame ni que no le encante por que dice que le fascino..pero prometio no hacerlo mas si trato de complacerlo mas..pero igual yo creo que si tiene oportunidad lo volvera a ver buskar chikas y no puedo estar trankila en mi relacion por que pienso que es un enfermo o tengo miedo de pensar que pueda alucinar a cualkiera ..un consejo x faaaaa

  76. Isabel dice:

    Sylvia, me encantó el programa de “HOy por hoy” dedicado al sexo anal. Divertido, ponderado… Se me hizo corto. Tal vez requiera una segunda parte

    1. sylvia dice:

      La verdad es que fue especial, porque llamo mucha gente (no esperábamos que se atreviera nadie) y fue muy clara en su defensa del placer anal. A mi me pareció curioso y sobre todo cuando hablo Elena, experta en taper sex, y explicó cómo hacerlo, el silencio fue de esos que hablan. Salí muy impactada de ese programa. Pensé: algo esá cambiando de verdad en este país. Todavía no lo he escuchado porque voy de cráneo, pero lo rescataré y haré un post para debatir el tema más adelante.

  77. Denisse dice:

    Hola, a mi pasa que mi marido ve mucho porno y si me molestaba porque lo veía a escondidas, y de igual manera me sentía humillada, malquerida pues, tuvimos un problema muy fuerte y le había pedido el divorcio. A raíz de allí me confeso muchas cosas que él pensaba que se llevaría a la tumba, porque no tenia a quien contárselo: sufrió abuso sexual por parte de un hermano y según él es el meollo de su problema. Aún me sigue causando conflicto esta situación. De hecho, se mete en páginas porno y con chat y se ha estado comunicando con travestis solo por chat y mails… les dice corazón, amor, hermosa… a mi nunca me lo ha dicho de hecho. Antes, ni mi nombre pronunciaba. Es por ello que sigo sin entender que según él me ama. Aún así sigo con él. Trato que esto no me dañe, es difícil pero lo intento.

    1. sylvia dice:

      Denisse intenta leer tu comentario como si no lo hubieras escrito tú. Imagínate que una desconocida te contara lo que acabas de leer. Cuando lo hayas hecho, pregúntate:
      ¿Qué le dirías a esa mujer? ¿Qué crees que le aconsejarías?
      ¿Que siga como está, es decir, viviendo en una situación que claramente le hace sufrir?
      ¿Qué le diga a su pareja -independientemente de las razones con las que justifica su comportamiento- que no ve claro lo que está sucediendo y que, si de verdad le ama, han de hacer algo al respecto?
      ¿Qué ella pida ayuda, cuente o no cuente con el apoyo de su marido?
      Relee lo que dice el post original acerca de cuando el uso del porno es problemático y no asumas tu situación como algo con lo que has de convivir y aceptar sin más. Que haya sufrido abusos ya es motivo suficiente para buscar ayuda terapéutica… los abusos dejan secuelas y hay que afrontarlas. Pero -ojo- lo ocurrido en el pasado no le da carta blanca para seguir comportándose así cuando sabe que te está haciendo sufrir y que su comportamiento perjudica vuestra relación. Tú no tienes porque aceptar algo con lo que no estás de acuerdo y te hace sentir tan mal, ¿no te parece?
      Denisse se fuerte y ponle coto a tu sufrimiento. Cuídate, quiérete y protégete.
      Pedir ayuda y si él no quiere, pídela tú. Necesitas encontrar tu fuerza perdida, tu autoestima y reaccionar.

  78. Diana dice:

    Hola a tod@s;

    Yo si he visto alguna vez, me han ayudado para aprender como hacer disfrutar a un hombre. En solitario también las he visto, pero mayor mente de mujeres, porque?, supongo que las que son heteros, el hombre va muy a lo suyo, la mujer da la sensación de fingir en casi todas, y en la de mujeres disfrutan de la sexualidad en su totalidad, y así descubrí yo la mía. Porno, porno, no terminan de gustarme del todo, prefiero las eróticas, jajajaja.

    Gracias Sylvia, eres mi idola, jajajaja…

  79. Isabel dice:

    ¡A ver si ahora pasamos al otro extremo y nos tiene que gustar el porno por narices y, si no, no estamos bien de autoestima o de la cabeza! Que cada uno vea lo que quiera pero que no le imponga su opinión o su deseo al otro, ¿no era esa la clave? ¿Por qué nos tiene que gustar obligatoriamente el porno?

    1. sylvia dice:

      Nadie ha dicho que sea obligatorio que a alguien le guste el porno. Cada persona es libre de tomar sus propias decisiones al respecto. Por supuesto que no podemos ir de un extremo al otro. Lo nuestro nos ha costado acceder a ciertas libertades como para crear nuevas limitaciones.

      1. Isabel dice:

        He visto varias pelis porno: de las “normales” y de las “feministas”. La verdad es que no me ponen y me acaban aburriendo. No me sirven para excitar mi imaginación y mi deseo. Quizá tenga que ver con que son demasiado explícitas y dejan poco lugar a la imaginación, a que las hagas tuyas, te veas en ellas. Me resultan más útiles determinadas escenas eróticas de determinadas películas o novelas, eróticas o no.
        Pero sólo es mi caso, por supuesto. Para otros, les pondrán más las pelis porno. Todo está bien, siempre que no se “imponga” ni se etiquete al que no lo siga…

    2. fanny dice:

      no sabes como me alegra leer esto,ya estaba pensando que era muy rarita.el sexo para mi es muy particular de cada pareja y no necesito ver nada para ponerme como yo quiera ponerme.un consejo para todos: mas hacer y menos mirar lo que hacen otros.

  80. Ana dice:

    Pues yo no sé lo que pensarán los demás, pero a mi el porno me gusta, y si vá más allá del típico “meter y sacar” mucho mejor. Me ayuda a estimularme.
    Hace unos años no le veía ningún sentido, incluso lo criticaba, y ahora, mirad en el punto en el que estoy. Jejeej.

    1. sylvia dice:

      Está claro que no se puede decir de esta agua no beberé. Hace unos años era impensable que nosotras nos engancharamos al carro… y , ahora, según Internet Filter Review , un tercio de los internautas que visitan los sitios web para adultos son mujeres.

      Quizás quieras echarle un vistazo a las Feminist Porn Awards a las que se refiere Lucas (primer comentario).

  81. 676 dice:

    Según mi experiencia personal, se cumple el tópico: yo miraba porno (bueno, no exactamente porno, me parece cutre y exageradamente “primario”, pero sí “erotismo fuerte”), y sigo viéndolo, y a mi novia le da reparo. Primero se mostraba claramente disgustada y yo defendía mi posición como quien ve una peli de terror: no significa nada, es pura fantasía. Si te gusta Saw no significa que sueñes con torturar a gente, sólo que te impacta y te llama la atención, causa emociones fuertes que no han de provocarte ninguna culpabilidad por el simple hecho de que NO son reales (aunque doy fe de que a mucha gente le cuesta distinguir entre realidad y ficción en este aspecto, son los que menos).

    En cuanto a la pregunta, es curioso. Al principio no me hubiera dado ningún reparo que mi novia viera porno, pero ahora, tras acostumbrarme a su postura de darle excesiva importancia al acto de verlo, si me enterara de que empieza a hacerlo me escandalizaría, porque sé que no lo percibe del mismo modo que yo, y el desconocimiento que tengo al respecto a ello me perturbaría.

    1. sylvia dice:

      Uau!!! Esa vuelta de tuerca que le das al final me parece de lo más interesante e instructivo. Ser capaz de ver lo complejos que somos… No todo el mundo es capaz de verse con tanta clarividencia.

  82. jonsi dice:

    Pues este es uno de los puntos debiles de mi relacion de pareja . A mí me encanta y, por más que lo intento, ella asegura que lo detesta. Pero a mí me parece una pose exagerada y sin fundamento. Falta de naturalidad ante lo que es una manera más de expresión sexual.
    ¿Algún consejo Sylvia o amigos para derribar muros?

    Un abrazo a tod@s

    1. sylvia dice:

      Hay muchos tipos de porno y muchos temas… ¿Hay alguna práctica sexual que le interese más a tu pareja? Pues quizá buscas algo donde eso tenga protagonismo.
      Y… ¿le mostraste la web de Erika Lust?
      También podrías probar con literatura erótica. Algo más imaginativo… En Tu sexo es tuyo (creo que tienes el libro) incluyo muchas propuestas de lecturas (capítulo 4), pero por sí aquí te pongo unas cuantas: Elogio de la madrastra de Mario Vargas Llosa, El hábito del amor de Anne Cumming, Ada o el ardor de Valdimir Nabokov, Crónica del pájaro que da cuerda al mundo de Haruki Murakami, Crash de J.G. Ballard, Historia del ojo de Georges Bataille, Los amantes, de Pierre Bisiou… hay mucho más dopnde elegir. También podrías regalarle algún cómic (como primer paso hacia lo visual). Para adentrarse en el mundo del cómic vale la pena echarle un vistazo a dos clásicos: la trilogía Lost Girls de Alan Moore y Melinda Gebbie y a Fresa y Chocolate de Aurélia Aurita. Quizá desees probar el manga erótico japonés o hentai, palabra que significa “perversión” o “transformación”. Es una mezcla de inocencia y perversión de alto voltaje. Escribe hentai en tu buscador de Internet y verás a qué me refiero.

      1. jonsi dice:

        Gracias una vez más Sylvia. Tu último libro es mi nueva biblia de sexologia y pareja, jajaja.
        Conozco casi todos las recomendaciones que me das, pero ella ninguna. Diferentes curiosidades, supongo. Iremos viendo… Un beso

  83. Lucas dice:

    Muchas preguntas, unas pocas respuestas-opiniones.

    Partiendo de la base de que el porno esta fabricado en un porcentaje altísimo para un target masculino no es de extrañar que en general a las mujeres no les interese el producto.
    La diferencia la han marcado algunos comics, anime hentai y algunas directoras de películas como Erika o Candida Royalle y unas cuantas más en el último decenio. No son películas “habituales” pero tampoco difíciles de encontrar, echar un vistazo a los Feminist Porn Awards.

    Es cierto que son contadas con los deditos de una mano las chicas que conozco que hayan afirmado que ven porno, habitualmente además, a solas el que les gusta…
    Determinados comentarios sobre el porno me llevan a pensar tambien que teneis creado un “rechazo” porque lo que veis no concuerda con lo que se practicais y se entra en el “y si me pide que haga eso” y volvemos a la vergüenza y la falta de comunicación por esta razón creo que los videos amateur (de verdad) están abriendo también paso a las mujeres a la hora de ver porno, hay que ser consciente que la mayor parte del porno es tan “verídico” como las pelis de ciencia ficción.

    Lo de andar prohibiendo u ocultando cosas nunca funciona bien. Por cierto, los excesos tampoco son buenos.

    N anímate ya verás como te gusta o al menos verás que hay otro porno.

    1. sylvia dice:

      Creo que te encantará este estudio realizado en la Universidad de Hamburgo. Todos los miércoles durante un mes, un profesor de Investigación Cinematográfica mostró a los estudiantes (chicos y chicas) películas porno para que hicieran sus críticas. Al mismo tiempo, el profesor de Estadística les pidió que llevaran un control de la frecuencia de sus relaciones sexuales, masturbaciones y sueños eróticos durante ese mismo período de tiempo. Al final descubrieron que la frecuencia de las prácticas sexuales realizadas por las chicas los miércoles se había incrementado en la misma medida que en los chicos, a pesar de que estas calificaron la pornografía como degradante para la figura femenina, sólo para hombres o pura gimnasia.
      En otro estudio en que un grupo de mujeres visionaron porno para comprobar si las ponía, muchas de las mujeres que decían no excitarse ante las imágenes, ¡no se habían dado cuenta de que lo estaban! Los sensores demostraban que sí se habían excitado físicamente, pero que su cerebro no había captado esas señales como excitación. Razón: procesaban de entrada como negativo el porno. Pura cuestión de cómo hemos sido educadas.

      Info sobre las Feminist Porn Awards: http://www.blogto.com/film/2011/04/the_6th_annual_feminist_porn_awards/

      1. Carry dice:

        Hola, sabes estoy inquieta porque mi novio ve pornografía (cosa que apruebo porque yo tb lo veo me excita y me gusta) y alguna vez lo hemos visto juntos, pero a lo que voy es que el otro día le dije oye pon una peli y me dijo ¿que acaso ya no te excito???? o sea que cuando el ve porno conmigo es porque no le excito?? Me dejó un poco plop, y claro respecto a esa pregunta, luego pensé y esas más de mil fotos porno de tías distintas que tiene en el pc es normal??? joder me pongo celosa de verle tanta tía en el pc, me dan ganas de dejarle y mandarlo a la mierda!!!! no sé qué hacer…….

        1. sylvia dice:

          Si miras los comentarios colgados en torno a este post verás muchas de tus dudas-preguntas respondidas. Quizás deberías haberle planteado la misma cuestión a él (=¿acaso ya no te excito y por eso necesitas ver porno?) y así iniciar una conversación que te ayudara a entender la situación. ¡Hay que hablar! Puedes expresar aquí tus preocupaciones, pero probablemente sería aún mejor expresárselas a él para que te aclare las cosas.
          Más cosas: ver porno no implica que nuestra pareja ya no nos ponga. No son excluyentes. La de hombres que coleccionan imágenes, pelis, lo que quieras en lenguaje erótico o porno y no por ello dejan de querer y desear a sus parejas.
          Fíjate: lo vivías con tranquilidad hasta que él te hizo ese desafortunado comentario. Y quizás te lo hizo porque tenía un mal día… ¡y la que se lío en tu cabecita!
          Carry habla con él y mira la cuestión con distancia. Si tras hablarlo con calma y pensarlo un poco, no te convence y no lo vives bien… siempre estarás a tiempo de dejarlo correr.

          1. cielo dice:

            hola sylvia me pasa casi igual que la chica anterior
            necesito de tus sabios consejos por fiss,,, mi novio me repite una y otra vez que le re encanto toda, y por el que hagamos el amor todo los dias de dos a tres veces al dia… pero me da muchos celos o no se que cuando registre el historial y veia videos de chikas famosas en bikinii y cuando desubrí eso me confeso que aveces yo no tenia ganas por las mañana y veia eso para desfogarse..,, mira no me molesta k vea porno creo pero si que buske nombres en especiales o chikas y se toke… no se ya como reaccionar siempre k llego de trabajar registro el hirtorial el prometio que no veria mas ..pero no puedo confiar…

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