El egoísmo sano o cuando pensar en uno mismo no es malo

© Jenny Moix, Doctora en psicología y autora de “Felicidad Flexible”* (En respuesta  al post “Esta vida no es la que pretendía vivir” y a algunos comentarios vertidos en “¿Qué hago? ¿Dejo a mi pareja por otro o me quedo?”.)*

Cuando cogemos un avión, la azafata nos instruye sobre cómo actuar en caso de emergencia. Una de las instrucciones es: “En caso de despresurización de la cabina, colóquese la máscara de oxígeno y respire normalmente”… Lo interesante viene después: “Si viaja con niños o personas mayores póngase PRIMERO su máscara y luego coloque la de sus acompañantes”. Si no podemos respirar, no podemos ayudar a los que nos rodean. ¿Moraleja? Si no somos felices, no podemos hacer felices a los demás.

Esta imagen me ha venido a la mente al fijarme que en algunos de los comentarios vertidos en esta web se intuye, de forma más o menos implícita, este dilema: “¿Me divorcio o no me divorcio?” Una pregunta que actúa de fuerza centrifuga haciendo girar un disco en nuestra cabeza. Un disco rayado. Vueltas y más vueltas sobre ¿cómo afectaría a los hijos? ¿qué pensarían los padres? ¿haría mucho daño a mi pareja?… ¡Lo cual nos honra! El problema viene cuando al pensar tanto en los demás desoímos lo que nos grita nuestro propio corazón. A largo plazo nos podemos volver personas tristes, amargadas o llenas de rabia. Así que nos podríamos adelantar a ese momento y preguntarnos: ¿Si llegamos a este punto podremos continuar siendo de ayuda a los seres queridos?

Tenemos metido en el núcleo de nuestras células que ser egoísta es malo. Nos lo trasmitieron nuestros queridos padres y madres con todo su amor y nos caló hondo. De hecho a las personas sumisas se las suele calificar como buenas. “Nunca dice que no, siempre está dispuesta a ayudar… ¡es tan buena!”, se suele decir. Lo que nuestros padres no nos enseñaron son los peligros de la sumisión. Si somos sumisos, los que nos rodean pueden acabar dando por supuesta nuestra entrega. La ven como algo tan normal y natural que no la valoran. ¿Cuántas madres se han entregado completamente a sus hijos, sin vivir su vida y acaban llenas de rabia por no sentirse correspondidas?

Claro que tenemos que querer a los demás, si no nos damos afecto y ayuda entre nosotros, vivir sería insoportable. La clave está en el equilibrio: si damos mucho nos vaciamos y no tenemos nada más que dar. Así que tenemos que mirar hacia nosotros, llenarnos, mimarnos… ¡Practicar el Egoísmo Sano! Eso es lo que deberíamos ir aprendiendo. ¿Y en que consiste? Algo tan sencillo como, a veces, difícil de conseguir. En palabras de los terapeutas Richard y Rachael Heller: “El egoísmo sano consiste en respetar las propias necesidades y sentimientos aunque los demás no lo hagan. Sobre todo si los demás no lo hacen”.

Y que nadie lo interprete mal. No me estoy refiriendo a que debemos pasar de cómo afectarán a los demás nuestras decisiones, lo que quiero trasmitir es que también debemos pensar mucho en nosotros, ¡tener en cuenta nuestros sentimientos! Nuestro corazón nos habla y no estamos acostumbrados a escucharlo.

Para reflexionar os dejo esta referencia: “Egoísmo sano. Cómo cuidar de uno mismo sin sentirse culpable, Heller, Richard. y Rachel Heller (Urano). Para más información y adquirirlo por internet, clica aquí.

* Jenny Moix es, además, profesora titular de psicología (UAB) y miembro del Grupo de Investigación en Estrés y Salud. Más sobre ella en su web y en Facebook. En este enlace, encontrarás un comentario y las primeras páginas de su libro “Felicidad flexible”.

39 respuestas a “El egoísmo sano o cuando pensar en uno mismo no es malo”

  1. Anonimo... dice:

    Hola! en mi experiencia, el comentario “somos lo que expresamos” aunque al expresarlo se convierte en SOMOS LO QUE CAPTAN DE NUESTRA EXPRESION” queda muy bien acomodado no son las palabra lo que estan en tela de juicio “EGOISMO SANO”; son las acciones diarias, uno va por la vida buscando ser feliz!, aquel hombre que sufre por que su mujer cambio el tiempo de calidad con el por pasar mas tiempo con su bicicleta, la madre que sufre con la disputa eterna de comprarse algo y no merecerlo por que le hara falta a sus hijos, la mujer que dedica un tiempo a su cuerpo “SU TEMPLO” para poder llevar una vida tranquila con un esposo que no puede estar con un mujer independiente y llena de vida.

    Agradezco su atencion…

    Tal vez MariAnn Quizo decir que Somos seres humanos deseosos de vivir, que ser un “egoista sano” no es mas que ser una persona: INDEPENDIENTE, SEGURO DE SI MISMO, ALEGRE, Y CAPAZ DE DAR Y RECIBIR AMOR.

    Yo en lo particular tuve una relacion donde creo yo inicie bien, tenia buenas bases, sueños y aspiraciones encontre a la mujer perfecta para poder madurar y apoyarme para ser los mejores entre ella y yo, la dificultad fue que yo era un alma libre que gozaba de no cargar con el costal inutil de las preocupaciones, de siempre caminar con la confianza de que todo iba bien que dios provee que mi felicidad estaba con mi mujer y el muy proximo y nuevo integrante de nuestra familia, NO ME HACIA FALTA NADA, pero no sabia que mi pareja tenia sus ideas, ideas que no concordaban con las mias, que el expresar preocupacion era mas importante para ella que las mismas acciones, que siempre esperaba mas de todo, que lo que nunca se atrevio a hacer ella queria que lo hiciera yo, siempre tuve un comentario muy grande como barrera, HAZ LO QUE TE HAGA FALTA PARA SER FELIZ!; puesto que la felicidad nunca la vas a encontrar en otra persona y si la encontraste de esa manera un dia podrias despertar y darte cuenta que si algun dia pierdes esa persona perderas eso que tanto anhelaste.

    Es dificil vivir en este mundo tratando de realizar una vida en base a lo que otra persona pudiera sentir o pensar de nuestras acciones QUIEN VIVE PARA OTROS? la respuesta es NADIE! Aun asi siendo padres damos todo por nuestros hijos y nunca sera suficiente; vive en pareja realizando un sin fin de actividades juntos y todo estara bien, pero se necesita una solo una accion para generar discordia o inconformidad y todo por que no aprendemos a ser conformes y felices de lo que tenemos y/o pudimos hacer.

    Pase por muchas etapas en mi vida, “egoista sano o enfermo, hombre sumiso, depresivo, agresivo, rencoroso, uraño, inconforme, infeliz compasivo lastimero”.
    Siempre acomodandome a ls necesidades de otras personas y no funciona, la mejor version de mi surgio cuando pare y deje de avanzar por otros, hoy dia estoy avanzando por mi mismo un poco lento y a veces pausado pero siento que cada paso esta bien cimentado talvez no me lleve a ningun lado pero sera a donde me lleve yo mismo.

  2. juan carlos dice:

    Hola, estupendo debate.
    aprovecho para contar mi situacion, mi mujer se levanta todos los domingoas a las 7 am para ir andar en bicicleta. Obviamnete los sbados a la noche no hay salidas, ni cenas con amigos porque ella debe madrugar, justo el domingo dia que podemos amanecer tranquilos y juntos. O sea ella decide andar en bici en vez de pasarlo conmigo y aduce que eso es egoismo sano. Me encantaria saber vuestra opinio porque yo ya me estoy cansando, se fue incluido el 24 y el 31 de diciembre.

    1. francisco rojo dice:

      Hola estimado Juan Carlos:
      De acuerdo a mi humilde opinión creo que ella tampoco esta siendo feliz ya que creo que la verdadera felicidad esta en compartir tu alegría con la persona que esta a tu lado y la que supuestamente amas. Creo que debes conversar con ella y aclarar la situación ya que muchas personas se guardan las cosas y al no encontrar caminos para sacar su verdad terminan llenas de rencor en su corazón.
      Espero que te pueda ayudar con mi comentario y te deseo la mayor felicidad del mundo.

    2. Ana dice:

      Hola Juan Carlos yo estoy en tú misma situación mi pareja dejo de salir conmigo a lugares el sábado por la noche, debido a su hobbie de ciclismo, incluso si vamos a algún evento familiar mio, me presiona para irnos temprano porque tiene que madrugar, concuerdo que hay que tener cosas que le apasionen a uno, decidí regresar a casa de mis padres y he comprobado que mi pareja sigue haciendo sus cosas como si no hubiera pasado nada, me da tristeza y a la ves rabia ver que la importancia que le pone a nuestro matrimonio es minima a comparación de sus hobbies, pero estos días he aprendido nuevamente a ser yo, comenzar con las cosas que me gustan, ojala puedas arreglar y llegar a acuerdos saludos!!!

  3. RebeldeXrx dice:

    Yo en mi caso soy un poco las dos y mi madre y abuela materna son egoístas sanas(quizá en un 70-80%) . hay quien lo confunde con el egocentrismo pero en realidad no tiene nada que ver,si que el egocéntrico suele ser egoísta pero no siempre,hay egocéntricos (sobretodo hombres) que son altruistas,solo que al no saber como piensa el otro o creerse muy grande acaba lastimando,pero sus intentos son altruistas as(quizá no tengan vida propia). En mi caso me di cuenta que en el amor no puedes ser jamas altruistas es decir estar con quien no amas por ejemplo o tener hijos porque el otro lo quiere sobretodo si eres mujer q hay embarazo. En caso de mi ex pareja el era machista algo y recuerdo que no se fiaba de mi o incluso se celaba y me decía a veces lo que no debía hacer(si no le compraba a el). Se lo que pueden pensar pero en realidad yo era mas egoísta que el. El al revés no era en absoluto y estaba todo el día preocupado por su familia y no hacerles infelices,hasta el punto que el “altruismo” arruino la relación. Pues el en lugar de pensar lo que quería,decidir por elera muy inseguro y sumiso y hacia lo que querían otros,en el amor no se puede ser altruista,al final tenia mala autoestima y depresiones constantes. No era envidioso ni nada. Yo sin embargo mi Egoismo si lo arruino pues rompí,no quería estar pensando en alguien que no me hiciera caso

  4. esteban osorio dice:

    hola soy esteban y mi problema es que siempre tuve miedo, a que ?, es la pregunta que me hice, cuando quise cambiar, siempre le tube miedo al ridiculo no a que se burlaran si no a odiar a los que se me burlaban, pero me gustaba reirme y tenia miedo de que pensaran de mi y si tenia que enfadarme o solo reir, y vivia encerrado como un niño que esta aprendiendo, me sentia mal por ser haci nunca le preste atencion a si era envidioso o no pero luego me di cuenta que no sabia que hacer me sentia alguien completamente diferente que solo vivia para ayudar y no me molestaba me gustaba que confiaran en mi aunque sea para prestarles algo y bueno siempre estuve dispuesto a aprender aunque me molestaba muy facil y cuando alegaba con alguien de una forma con ira fria y quejandome con dolor me sentia malbueno y empeze aconocer gente a observarla a ver como actuabanme di cuenta que hay gente buena que cuando se molestan entre ellos lo hacen con cariño solo por amistad , asi que me di cuenta que yo no era sincero que me mentia mucho que fingia que les daba mucha razon por que creia que no sabia lo suficiente y que ellos sabian mas aunque a mi me iva bien en todas las materias (y si aun sigo en el colegio y voy en 11) y me pasaba algo que es exageraddo cuando jugabamos miicrofutbol yo se jugar bien y cuando veo que alguien es peor que yo no juego bien y eso no esta bien por que si nos la pasaramos haci seriamos unos mentirosos compasivos asi que me empece a dar cuenrta que cuando yo jugaba mejor el otro equipo tambien de alguna forma se sentian mas retados a jugar y cuando no solo les sonreia y de alguna manera les decia algo como que pasa miedo por que no juegan enserio o asi y funciono aunque sea lo entendian y sabian que solo queria que jugaran mejor y me di cuenta que mi miedo siempre fue la intencion que la gente veia en mi que si ivan a decir que miren lo que esta haciendo y que dijeran mentiras o algo que yo no queria escuchar y me di cuenta que si queria algo tenia que demostrarlo y empeze aactua como loco pero uno que sentia lo que hacia no queria pensar solo decia lo que queria decir y lo mejor no era nada malo ni me daba cuenta pero era lo mejor que podia hacer en los momentos malos solo me reia si alguien me ofendia solo me reia si enserio era chistoso yno se si me volvi un sentimal o algo asi solo se que despues de hacer eso derevelarme de mi de lo que creia pero no queria que fuera sierto por que cada vez que pensaba que algo me iva a salir mal solo me hablaba a mi mismo como dos partes de mi que luchaban hasta que me convencia, y ni siquiera sabia que pensaban de mi solo se que algunos se acercaron mas y yo me acerque mas sabiendo que no les podia hacer daño , despues un dia ella para no decir nombres una niña que aun me hace sentir muy bien y aveces muy mal y lo peor apenas si somos amigos pero es como si ella supiera que me gusta y andavamos en nuestras vidas cada uno en los suyo pero de algun modo acercandonos con pequeñas señales y asi el ttodo es que siempre andaba pensando en si lo que yo hacia a ella le iva a gustar y todo eso pero intentando vivir sintiendo (yo lo llamo asi a lo que me paso ) me rei de micuando miraba atraz y me daba cuenta de las tonterias que hacia cuando ella me decia algo y yo por miedo no le entenia y terminaba haciendo algo que no se ni por que , un dia solo se que vi que ella se me queria acercar pero se arrepintio y intento disimular ese dia lleue a mi casa triste por que otra vez no fui capaz y no se empeze allorar pero a diferencia deotras veces esta estaba feliz por que despues de todo me sentia bien por que despues de actuar como loco solo se que hice lo que sentia y que si en ese momento no lo hice es por que no sentia que era el momento no queria ser egoista pero de alguna forma el dejarme llevar por eso me hizo acercarme mas a ella ya que empeze a ser yo sin miedo y no se si fue dios o que pero por primera vez senti que habia echo algo bien me di cuenta de que si quieres lograr algo si se puede solo que pensar si eres egoistya o no solo es una forma de decirte a ti mismo si enrealidad es lo que quieres hay fue cuando hacia las cosas por que me gustaba sin ningun interes solo me hacia feliz y no cambie podia decir que por primera vez me senti yo y ahi me di cuenta que cuando enrealidad eres feliz no es cuando obtienes lo que quieres solo es una excusa para decir que en este momento no puedes hacer algo no se si soy acongojado o algo asi pero en ese momento jamas podria haber rechazado a alguien o no hubiera huido de ninguna conversacion si no quieren ser egoistas solo no se sientan egoistas se que talvez soy muy joven pero nunca se puede subestimar a alguien sitan solo no saben que quieren no se molesten con lo que a alguien le gustacada quien esta buscando eso que los llena , la razon por la que yo creo que soy egoista es por que no me gusta ver a nadie sufrir y cuando veo que alguien hace algo que los hace asi sentir mal lo odio y no me agrada por que euiero que todos sean felicespero el mundo rechaza demasiado y tan solo es por miedo y juzgo demasiado eso cuando en lugar de eso solo quiero demostrar que hay una mejor forma de ser feliz jugando a que tengo el poder de conectarme con esos que se sienten mal y solos por eso me da miedo hacer algo que me aleje de eso no juzguen asino seran egoistas y no juzgar no es ser desinteresado solo sientancuando no saben que decir y gracias si no vieron el comentario y se fueron por que estaba muy largo sonrian como locos que saben amar

  5. perla dice:

    Si a mi me pasa q no soy capaz ni de comprarme ropa zapatos sin pensar primero en mis hijos y mi casa, y cuando me los compro despues me siento tan culpable…. pero quiero cambiar por que hasta mi esposo me lo ha dicho “primero piensa en ti en lo q quieres y despues en lo demas”

    1. marcos dice:

      amarás al projimo tanto como a ti mismo;es decir que a ti mismo tambien te amas.

  6. Idoia dice:

    Creo que tienes muchísima razón. El egoísmo nunca fue 100% malo. Vaya, no se si algo es 100% malo o es que siempre depende de como se mire. Es que parece tan lógico que no lo vemos: si no estás bien tú contigo miso, no vas a poder ayudar BIEN a los demás. Es más, quizás les vas a perjudicar ya que ni una misma entiende su malestar. También podemos causar en los otros pena o darles la culpa de tu situación. Por ejemplo: Una madre que le dice a su hijo: “Lo dejé todo por tí y asi me lo pagas”. Me parece una frase tremendamente dura y que denota que la madre muy feliz no debe estar con la vida que lleva, ya que esta priorizando el bienestar de los demás antes que el suyo. Y eso puede hacer tambalear aún más la familia que si ella decide ser sanamente egoísta y dedicar tiempo al placer próximo.
    Pensaré en tu discurso siempre que alguien hable del egoísmo de forma tan negativa..;)!Besos!

  7. Sólo quisiera puntualizar un pequeño desacuerdo, el egoísmo no puede ser sano, a mi parecer, puesto que siempre daña a los demás, preferiría hablar de autoconciencia o en todo caso de egocentrismo.
    Somos lo que decimos.

  8. kasandra dice:

    yo me consiento con ir todas las mañanas al gym
    se que a mi marido le molesta por qué ? no lo sé
    pero aún así ………..

    1. silvia_fvr dice:

      pues me parece estupendo!! yo no tengo tiempo, pero me encantaría!!

  9. silvia_fvr dice:

    Me parece fenomenal este artículo y me gustaría que entre todos le sacásemos más partido de este tema. A mí me enseñaron a ser muy complaciente y a decir que sí muchas veces. Intento cambiar y, a menudo, me encuentro con problemas de culpabilidad y autoestima: me han enseñado a reflejar mi valía en los demás y en mi caso, el no poder ser “egoísta sana” se debe al miedo al abandono.
    ¿qué os parece si entre todos comentamos ejemplos y ejercicios para sacar nuestro “egoísta sano” de dentro?
    el ejercicio de Jenny Moix me encanta. Yo apunto uno, aunque no sea nada original: me consiento un baño con sales y vela suna vez a la semana y me da igual los planes de los demás. Y recientemente, he descubierto los masajes…me los reglao y me digo que son porque me los merezco.
    ¿alguien da más?

    1. Jesus dice:

      Pues egoísta sano, Silvia_fvr, es el que se esfuerza por quererse para así poder hacer feliz a su compi. Cuidarse física y mentalmente, ser coqueto para agradar, arreglarse, estar con buen talante y en positivo para afrontar dificultades diarias. Bueno todo eso que se dice rápido, pero que para hacerlo es un trabajo diario y a largo plazo (no vale con acordarse un par de días o una semana) hay que tomárselo muy en serio. Todo eso, digo, es lo que yo me estoy proponiendo a partir de hoy. Si lo consigo un poquito el cambio será muy grande, y sin duda el primer beneficiado YO YO YO, jajaja
      Bes@s

      1. silvia_fvr dice:

        discrepo un poco de tu opinión Jesus. por lo que dices de buenas primeras, sobre que hay que esforzarse para hacer feliz a su compi. supongo que he entendido mal, pero, esforzarse para hacer feliz a su compañero ¿no es también lo mismo que hacer cosas para complacer a los demás? Cuando pienso en egoísmo sano, me refiero a saber decir un no cuando éste se piensa y a aceptar que a veces hay que ponerse por delante y no estar siempre sacrificándose y esforzándose por los demás.
        Y “ser coqueto para agradar”…yo me arreglo para verme guapa a mi misma, me maquillo y me veo estupenda (aunque mi pareja confiese que le gusto más en “chándal”).
        en mi caso pienso que debemos empezar a darnos valor por lo que somos, simplemente por estar aquí y ahora, en este mundo.
        un besazo!

        1. jesus dice:

          si de acuerdo, me referia a estar bien tu contigo mismo, a cuidarte y quererte mucho porque ademas así despues viene todo lo demas rodado. Luego si tu te ves mas atractiva con chandal o con un precioso conjunto vestido lo que sea eso ya va en gustos. Esforzarse para agradar a los demas porque sí no era lo que yo pretendia decir. quizas lo expresé mal

          Bes@s

    2. Maria B dice:

      En la misma linea!….. a mi me han aconsejado (por prescripción médica) ser disciplinada en el placer. Parece ser que se me había olvidado y ahora necesitaré hacer una lista de cosas que me resulten agradables. ¡ Peor aún! …¡no me está resultando fácil escribirlas!. Busco actividades para hacer una tarde a la semana, a ser posible, gratuitas…..visitar una exposición, ir a una presentación de un libro que me interese o a una conferencia, una sesión de meditación, encerrarme en casa con poca luz, música de fondo y mi amigo el vibrador, un paseo por la playa al mediodía, un parque en la otra parte de la ciudad con un buen libro, probaré también el baño con sales!…….¿alguna idea más?

      1. Jesus dice:

        intercambio de conversacion en ingles o frances o la lengua que te apetezca aprender. Así, de primeras lo que me ha venido a la cabeza. Y en el terreno sexual …. ufff …si eres libre (sin pareja) … ni te cuento por que no sé por donde empezar. Y si tienes pareja … confeccionad una agenda y a por ello.
        (la verdad es que es fácil teorizar para los demás. Lo dificil es lllevarlo a cabo uno mismo , no? Hay que proponerselo seriamente para salir del acjon de la comodidad)

        1. Maria B dice:

          Gracias por las aportaciones!,… las tendré en cuenta!. El tema de los idiomas…..asignatura pendiente!!!!!, una pena!
          Tengo pareja pero este espacio de “placer” me lo planteo a título personal, como una manera de encontrarme a mi misma, de averiguar qué es lo que quiero…..
          Un abrazo

  10. Jenny dice:

    Vuestros comentarios a mi post los que he contrado de lo más sabio. Habéis ido mucho más allá de mis palabras. Me ha gustado en particular que saliera la palabra “MIEDO”.
    En mi caso, cuando tengo que tomar una decisión ya sea muy importante para mi o no tanto, me imagino a mi misma cuando tenga 80 años. Imagino una abuelita que ya sabe lo que es esencial en la vida, más pasota que yo, mucho más sabía. Y le pregunto a ella que haría en mi situación. Normalmente, sus consejos suelen ser que me deje de tonterías, que no le dé tantas vueltas a las cosas y que me atreva a hacer más lo que realmente me apetece…

    1. Lu dice:

      Decía Steve Jobs,”actúa como si te fueses a morir mañana”. Si piensas así, se acabaron los fantasmas.

      Os dejo su discurso:
      http://www.youtube.com/watch?v=6zlHAiddNUY

      Espero que os guste.

    2. silvia_fvr dice:

      Jenny, que curiosidad, leí éste artículo el lunes y el martes escuché el programa de radio “l’ofici de viure” en que hablabas tu y además te referías a tu libro “Felicidad Flexible”. Me pareces encantadora, voy a comprarlo para leerlo ya!!
      Un besazo y continúa así!!

  11. claudia dice:

    Excelente el artículo. Remece… te pone en situaciones que tienen mucha relación con el sano egoísmo y con la vida que llevamos, con las decisiones que tomamos o dejamos de tomar… Recuerdo una persona que decía: “primero tengo que estar bien yo para que los demás estén bien”.

  12. LIDIA dice:

    Hola, qué tal a todos@. Es la primera vez que escribo. He tenido dos relaciones largas, una con matrimonio y la otra no. Lo he pasado mal en el matrimonio, en la otra relación muy bien en un largo tiempo, años, pero ya me sentía tan vacía que poco a poco me daba cuenta que esto no me llenaba en mi vida, y gracias a dios no necesitaba de nadie para vivir. Nunca me gusto la soledad, pero la verdad que ahora estoy sola y me encuentro súper bien. Les digo a mis amigas que cada vez tengo más claro estar sola. No me hace falta ningún hombre para estar viva. Me estoy encontrando a mi misma. Muchas gracias por escuchar: Espero ayudar a alguien. Saludos

  13. Maria dice:

    Después de leer todos los comentarios me ha entrado una especie de desasosiego, una sensación de intranquilidad… Vaya, ¡qué me ha tocado! La vida es una historia que acumulamos. A una cierta edad, la carga es importante. No es fácil descargar y… volar! Me refugio en mi trabajo, los hijos, los gastos, la casa… ¡qué bien, así ya no me queda tiempo para pensar en nada más! (siento el corazón latir más rápido que cuando he empezado a escribir)… Hace tiempo debería haber cortado con una situación que no me hacía feliz pero mis hijos eran todavía muy jóvenes y él me necesitaba especialmente. Creí que no era el momento: un problema con el alcohol, deudas, mentiras, una madre muy enferma (mi suegra) y una personalidad débil. Después de varios años, creo que hice bien. No, no era el momento. Pero todo pasa factura. La infelicidad continua. Tampoco encuentro el momento. Ahora me da miedo la economía, la soledad… quizás no lo encuentre nunca. Mientras la vida va pasando… llena de otras cosas… tengo un trabajo que me gusta, amigos que me acompañan… y hasta no hace mucho un amante delicado y educado que tiene mucho más miedo que yo a los cambios… pero que me ha hecho sentir cosas que casi había olvidado… ilusión, alegría… él no lo pretendía pero me ha despertado. Ya sé qué vais a decirme: sal, vuela, haz lo que te pide el corazón… Tengo miedo. A veces pienso aquello de “más vale malo conocido que bueno por conocer”. Me falta valor. Escribir y repetírmelo quizás me ayuda a interiorizarlo… y ya veremos…

    1. Lu dice:

      ¿Has leído esto?

      ¿Y has visto este vídeo?

      No estás sola María. El miedo lo tenemos más presente de lo que debemos, en este caso no sirve para nada. Varios hemos decidido dar el paso, y tapar la boca a ese fantasma llamado miedo, que no hace más que incordiar. Si no te vez capaz y no eres feliz, busca ayuda profesional para que te guíe. No tiene sentido perder un sólo día más sufriendo.

      Un beso.

      1. Maria B dice:

        Gracias Lu por el comentario.
        Había visto el video, me lo pasó mi terapeuta. Hace unos meses que sentí la necesidad de que alguien me orientara y me va bien saber que cuento con un espacio de sinceridad para conmigo misma. Creo tener clara la “teoría”….hasta podría aconsejar a una amiga!….otra cosa es dar el “paso”. No estoy satisfecha de mi relación de pareja y él lo sabe pero no estoy segura de si eso es suficiente.
        Me he tomado mi tiempo en leer lo que me has propuesto….¡cuánta gente en situaciones parecidas!…no me consuela pero me sirven todos los comentarios (ojalá el mío tambien pueda dar luz a alguien!). Me he quedado con uno de Fran que dice ” Otra cosa es que la relación actual sea en sí misma insufrible o indeseable. Es decir, ¿la cambiarías incluso por ninguna relación? “…y creo que he contestado….no……mi situación no es insufrible, es insatisfactoria. No me he sentido, en todos estos años (27) ni sumisa ni anulada, más bien al contrario. Sé que en casa, delante de mis hijos soy “el pal de paller” (no he encontrado una expresión en castellano, …espero que me entiendas) me siento independiente y sin mi pareja, mi vida también tendría sentido….es otra cosa…..es insatisfacción, sensación de haber perdido mucho tiempo, de no haber sido feliz y pensar que quizás en el futuro tampoco lo seré….me siento la hermana mayor o la madre de mi pareja…..no su mujer. Compartimos muchas cosas, aficiones, valores, ideología….podemos continuar viviendo juntos, pero hace tiempo que no somos una pareja. Durante mucho tiempo estos sentimientos han quedado apagados por otras preocupaciones….los hijos, los padres……ahora los mayores ya no están y los pequeños han crecido lo suficiente, ….a veces pienso si se trata de un problema de la edad……el síndrome del nido vacío?……cuántas mujeres cuando llegamos a los 50 repasamos lo que ha sido nuestra vida y retomamos lo que habíamos silenciado?….ahora, que tengo tiempo para salir, viajar, con mi pareja….no me apetece y me pregunto si podré continuar a su lado mucho tiempo más……para acabar de “despejarme” aparece….tontamente alguien que me ha hecho sentir lo que ya había olvidado….ilusión, alegría…. y ha puesto mi vida patas arriba. El “segundo” ya no está….bueno, está pero poco!…quiero decir que no puedo contar con él…me ha servido para aprender muchas cosas de mi, de la vida, de lo que deseo, de lo que tengo y de lo que no…..sé que no quiero volver a la situación anterior….quiero sentirme ilusionada…..pero no tengo suficientes motivos para dar el salto….todavía….quizás es tan solo miedo…no voy a dejar de luchar por salir de esta situación….pienso que el tiempo me irá abriendo caminos, me dejará ver con más lucidez que es lo que quiero hacer…….un beso…..firmo Maria B porque he visto que hay otra Maria

        1. kasandra dice:

          Hola María B
          tu historia es casi la mía solo que yo estoy al frente del precipicio y tengo muchas ganas de saltar.
          siento que es más fácil

          1. Maria B dice:

            Si lo tienes claro, creo que haces muy bien.
            Es una decisión que hay que tomar en frío, con responsabilidad, sobretodo la que da pensar que solo tenemos esta vida y no es tan larga.
            A mi no sé si me hace falta tiempo o valor.
            Muchísima suerte!.. y se feliz!….cuéntame cómo te va!

    2. Lorena dice:

      Hola, aunque no te conozco me siento muy identificada, pues hace años pasé por la misma situación. Mis hijos eran aún pequeños 3 y 10 años, pero a pesar de mis miedos, mis sentimientos de culpabilidad, el vértigo de enfrentarte al cambio, a lo desconocido, a la soledad…. A pesar de todo eso decidí dar ese paso hacia delante. No voy a mentirte fue muy duro pero tan duro como reconfortante, hace 7 años, soy muy feliz. Tengo un buen trabajo que me encanta, mis hijos van creciendo han entendido todo y son felices.. Mi ex marido que iba a morirse o matarse por mí hace años que vive con otra persona… Y yo vivo mi libertad, me volví a enamorar aunque tardé más que el, porque disfruté de esa independencia y libertad.. Hoy día no vivo con mi pareja.. aún no lo deseo con la suficiente fuerza, viajamos, salimos, pasamos juntos los fines de semana, pero también tengo mi mundo aparte,mis hijos, mis amigas, mis clases (volví a estudiar). Terminaré con una frase que me dijo una amiga y me sirvió de mucho cuando aún era incapaz de romper con todo y ponía como excusa a mis hijos. UNA MADRE MORIRÍA POR UN HIJO SIN DUDARLO… PERO ENTERRARSE VIVA? ESO ES DEMASIADO… HASTA PARA UNA MADRE. Suerte

  14. Isabel dice:

    Me gusta mirar a mi madre… ver su vida de hoy y preguntarme ¿Hasta qué punto habrá valido la pena tanto sacrificio? Renunciar a tantas cosas que le podrían haber hecho un poquito más feliz. Hasta de los hijos, mi madre y sus hijos, 6 hijos, cada uno vive en una parte del país o en el extranjero, un gran trabajo (el de sacarlos adelante), cada uno con su vida, están ahí, pero no están. Sólo 1, de 6 sólo 1. ¿Cuántas familias hay así? Se dice, quien siembra recoge, en este caso… no siempre. Es por eso que a pesar de querer a mis hijos tanto como podéis imaginar, yo no voy a renunciar a todas las cosas que se me pongan por delante que me hagan feliz. Alguna rechazaré, es cuestión de equilibrio, de lo contrario, esta vida no tiene sentido.

  15. Cintia dice:

    DESAPRENDER LO APRENDIDO.. se nos venden tantas ideas que compramos sin saber muy bien por qué, las interiorizamos de tal forma convietiéndolas en creencias difíciles de cambiar, pero no por ello imposible… el equilibrio no es igual para todos porque cada individuo tiene su propia historia de vida, por lo que no hay fórmulas universales e infalilbes… buscar coherencia ente nuestros sentimientos, pensamientos y acciones; así como cuestionarse si estamos “hipotecando” nuestra vida por ciertas creencias ya es un paso… recuerdo la letra de una cancion que dice: “tomar mi propia decisión es casi la única libertad real, que me queda”..

  16. Maria dice:

    Yo soy de las que no saben utilizar la palabra “no”. Y, como sabeis, el no saber decir “no” trae cola… pero yo llevo mejor la molestia o fastidio que, a veces, supone un “sí”, que el desasosiego que me deja en el cuerpo el NO, porque soy complaciente por naturaleza y me resulta dificilísimo ser “selectiva” a la hora de regalar un “sí”. Y no es que siempre los ofrezca de buena gana, sino que no llevo bien lo contrario. Supongo que me falla ese equilibrio del que habla Jenny: me vacío mucho y no miro adentro de mi. Si no soy una egoísta sana, me pregunto qué soy, ¿quizás una “altruista insana”? 🙁

  17. Yulunga dice:

    Totalmente de acuerdo, Lucas! Muy buen artículo y buenísima ilustración Aro! Lo bordáis!
    Actualmente estoy haciendo caso a mi corazón y estoy siendo una egoísta sana ya que me lo merezco!
    Gracias Sylvia por todas tus aportaciones y hacer que cada vez seamos más los que despertemos y seamos valientes para escoger la vida que realmente queremos.

  18. Lucas dice:

    Creo que el principal problema de ser “egoísta” para algunos es tener que decidir por si mismos y asumir que la responsabilidad de lo que deciden es suya sin poder “culpar” a nadie más.
    Es muy “fácil” decir no pude hacer esto o aquello porque no tenía tiempo para mi mismo porque lo daba todo por X.
    Hay una parte de victimismo regodeante en esos razonamientos, que luego además se usan como arma de chantaje contra X. Hay verdaderos expertos en eso.

  19. Cristina dice:

    Qué gran verdad encierra este artículo. Hay una frase que me ha recordado a mi madre, que a menudo nos reprocha que lo ha dado todo por sus hijos y que no se siente correspondida, y, por otro lado, me ha hecho pensar en si no estaré yo cometiendo errores parecidos, al conformarme con una vida “mediocre” por no ser capaz de hacer daño a los que me rodean (en mi caso no me refiero a mi pareja, sino a mi padre, con el que trabajo y me gustaría dejar de hacerlo, al menos parcialmente).
    Grande Jenny, ¡cómo siempre!

  20. Myriam Ribes dice:

    Me he quedado sin palabras con la ilustración. No puedo dejar de decirlo porque me ha emocionado hasta la lágrima.
    Un aplauso de los que merecen multa por exceso de decibelios al genio de Aro. Ya sabía que era un crack, pero hoy me ha dejado anonadada. Es literatura dibujada.

  21. MariAn dice:

    Quizás así dejamos en las manos de otr@s lo que deberíamos tener entre las nuestras… Hacernos responsables de nuestras vidas… y es que ponerle conciencia a cada palabra, a cada acto es algo que se nos escapa. A los hombres por unos motivos y a las mujeres por otros distintos. Resultado: yo, mujer, me hago responsable de tu vida (de tus aciertos y tus errores entre otras cosas) y tú, hombre, no te haces responsable de la mía… ni de la tuya propia. ¿Alguien más piensa así?
    Una persona sana “egoísta” es aquella que se cuida y se respeta, busca y encuentra su propia felicidad, y por extensión, la de los demás… Hay que practicar mucho para “dominar el arte”, como todo en la vida!!!

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