1. Soy una mujer de 45 años, heterosexual, casada y con una relación sexual de pareja, deficitaria, por no decir nula, desde hace mucho tiempo. Esto ha provocado que mis momentos íntimos en solitario hayan crecido y ocupado ese vacío. ¿Quién tiene la culpa de la falta de sexo? Supongo que los dos. Con respecto a mi, puedo decir que un sexo que no te satisface no es buscado. Aún así, cuando lo he buscado, al menor atisbo de rechazo he abandonado.
2. Mi pareja últimamente tenía un problema de erección que imposibilitaba la penetración; lo intentamos de muchas formas, pero hace muchísimo tiempo que no está dentro de mi, ya ni me acuerdo. Hace tiempo, para mi satisfacción, descubrí los lubricantes y unos orgasmos mucho más intensos que los que había tenido antes. Al final, nuestras relaciones eran más individuales que en pareja, aún así tengo que decir que lo intenté, que probé con ropa interior sexy, con juguetes sexuales para la pareja que no llegaron a utilizarse porque mi marido ya no tenía ganas. Llegó un momento que me sentía transparente, como si no pudiera provocar deseo en nadie. Doy gracias porque creo que soy fuerte y me siento atractiva, lo veo en la mirada de otros que no en la suya.
3. Mi historia empezó demasiado pronto: con él a los 15 años, a los 18 me quedé embarazada y nos casamos. Tuvimos una hija y seguimos adelante, primero estudiando y luego trabajando. El sexo siempre fue muy clásico, nuestros preliminares eran escuetos y mi disfrute muy limitado, aún así nos queríamos y creo que fuimos muy felices. Ojalá hubiera descubierto el libro de Silvia entonces. Nunca he tenido relaciones fuera del matrimonio, ha sido por principios, y además me parece peligroso, y…¿si me gusta?.
4. Lo peor, o tal vez con el tiempo sea lo mejor, es descubrir una infidelidad que lleva gestándose más de 6 meses. Estoy en el ojo del huracán, hace 11 días que me enteré, y no porque él me lo contará. Él sólo lo negaba, y mentía una y otra vez, que era sólo sexo, que no conocía a la otra persona, que me quiere y un largo etc. Yo pensaba que con su problema de impotencia, al menos conmigo, él no deseaba más sexo, y ya ves, me equivocaba. Lo más triste es que ha tenido el valor de buscar solución a su problema fuera de casa y conmigo ni lo ha intentado. Parece ser que fuera sí que lo ha conseguido. Hace poco me dijo que su falta de erección se debía al lubricante que yo usaba, y cuando le pregunté que por qué no me lo había dicho, dijo que era obvio. Otro problema importante en nuestra pareja ha sido no hablar de sexo, era un tema tabú, a él le costaba mucho hablar y yo, por no agobiarlo, he consentido. Al final los problemas que no se resuelven crean un abismo.
5. Ahora nos vamos a dar un tiempo, hoy sale de casa y me deja, por fin, sola. No sé si él es consciente de que algo muy importante se ha roto, y que no sé si podrá volverse a recomponer. Me duele en el alma porque todavía le quiero, pero no puedo pasar página sin más y hay tanto dolor en mí que no puedo ni pensar. He decidido hacer el camino de Santiago, por quitarme de en medio y estar ocupada, además me dará tiempo a pensar hacía donde quiero ir.
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Que curioso, por no decir trágico, este tipo de confesión de parte de una mujer en una edad maravillosa.
Lo digo porque yo estoy en la posición opuesta: mi mujer es la que no quiere tener relaciones y yo ardo de deseo de poseerla.
Siempre tengo que ser muy insistente y recurrir al uso de lubricante para que a duras penas mi mujer acepte y no lo hace muy seguido.
Con una mujer que desea tener sexo como la autora, que mal pienso de su pareja, que desperdicio.
Te animo a que hagas el camino de Santiago te va a venir muy bien , te animo a que te quieras a ti misma y encuentres fuerzas para ser feliz como te mereces. Yo pase por una situación parecida con mi mujer y también hice el camino de Santiago, en esa época conocí el Coaching y me ayudo a salir de esa situación y quererme mas a mi mismo te lo recomiendo todo mi amino de todo se aprende y cuando uno lo supera sale fortalecido. Un fuerte abrazo
Muchas gracias!!! Ya lo hice, fue una experiencia muy enriquecedora y lo volveré a hacer, que no puede terminarlo. Y tienes razón, que son situaciones que te enseñan mucho, aunque sea muy duro.
Un abrazo
Leo sus comentarios y confesiones y me he identificado con varios comentarios… vivo asi hace muchos años y tengo mis hijos pequeños de mi segundo matrimonio… ya sufri mucho llevando la carga sola de mi hija en mi primer matrimonio… y dije aguanta aguanta hasta que esten grandes y puedan volar hacer su propia vida….. y lo que quiero que me ayuden es como terminare yo de aqui a 10 – 15 años mas… cuanto dolor y sufrimiento puedo aguantar por que ya me siento desvalorada, pese que otros hombres en la calle voltean a verme mi marido NO, puedo bailar desnuda frente a él y hara como si yo no estuviera ahi.
Yo no sé si lo que pondré será una metida de pata. Pero he escuchado algunas veces que cuando uno se “establece” como que la pasión va a la baja por el asunto de la monogamia. Mi reflexión respecto a esto no tiene nada que ver con que sea malo el compartir con una sola pareja, sino que la construcción social que tenemos de la monogamia es todo, menos algo audaz. Y si algo (por lo menos a mi) me gusta en el sexo es esa sensación de audacia. Con el día a día, “Cuidar la familia” responsabilidades y el amor de todos los días a una sola pareja que nos “hará felices para siempre” damos por sentado muchas cosas y sin saber como, esa estabilidad un día se traduce en aburrimiento, en mera rutina. Es como que por vernos todos los días un día dejamos de verdaderamente vernos. Aunque suene paradójico, creo que es así. Considero que a nosotras se nos ha integrado el chip de “aguantar” que es “natural” las canas al aire por parte de ellos y que ante todo, lo que se debe cuidar es la familia, y este peso recae precisamente en el “aguante” de la madre-esposa. También he escuchado algo llamado “el síndrome de la matrona-putona” (O algo así, perdón si lo escribo mal) que se supone es cuando los hombres, no pueden ver en su esposa a una mujer 100% sexual, por lo que el sexo que tienen con ella debe ser respetuoso, delicado, amoroso. Y bueno, la verdad es que a mi me encanta el sexo rudo, fuerte, que se sienta y creo que muchos hombres me tildarían de puta por decir esto. Entonces, como unas son las mujeres para coger y otras las santas madres de nuestros hijos pues la mezcla esposa-madre y mujer sexual no es compatible en el chip masculino (Y agrego, esto también es una construcción cultural). No sé si queda claro mi punto. Quiero aclarar que no busco defender a este señor por haber engañado a su esposa, ni nada por estilo. Yo creo que la infidelidad es una decisión y aunque a pesar del engaño y el dolor una sigue queriendo, eso es lo difícil. Muchas veces me he quedado con alguien a pesar de que me engañe porque me daba miedo estar sola, porque aunque no quiera, tengo el chip “para aguantar por amor” Hoy solo sé que quiero quitármelo, que cada que lo menciono o intento tirarlo a la basura me siento muy desadaptada y sola, pero la verdad también me da esperanza, soy cursi y soñadora y si algo me ha mantenido aun en movimiento es continuar tratando de ser congruente con lo que siento. Ahora cuando salgo con alguien e digo “si me vas a engañar, hazlo. Yo no puedo interferir con eso. Pero no vengas a contarme porque el que fallo fuiste tú así que no vengas a darte baños de pureza siendo “sincero” y esperando que yo perdone. Si me eres infiel y quieres seguir conmigo, por favor que no me entere 😀 Esto en vez de ser chido, como que saca de onda a mis parejas, porque también aclaro que entonces cuando esa situación pase, yo también me quedaré callada. No sé si es “bueo o malo” pero es como las cosas funcionan para mi. La verdad es que no porque tengas sexo con otras personas, dejas de amar a una. Entonces con todo el dolor, la decepción y demás cosas que sentimos, creo que la pregunta después de descubrir eso es ¿Quiero seguir aquí? Siempre teniendo presente que como humanxs rencorosos que somos, no lo olvidaremos pronto y es muy MUY probable que nos la vuelvan a aplicar. Fin de mi carta. 😛
Me gusta tu planteamiento del tema, Izta. Le da un enfoque distinto que creo que también me ayuda. Aunque, sinceramente, ¿cuánto tiempo crees que puede funcionar tu relación de pareja si te dedicas a engañarle continuamente?. ¿ Y qué tiempo de relación es esa? Acaso no es más honrado ser honesto contigo mismo y decir que algo falla.
Estoy bastante de acuerdo en tu planteamiento. Creo en lo que dices. En lo único en lo que no estoy de acuerdo es en lo de “callarse”. Cierto es, que para mí sería mucho más fácil ocultar una infidelidad a mi pareja que contarlo. Pero no quiero vivir fuera de ña realidad. Ya me ha pasado una vez y como sé que al final uno acaba por descubrir estas cosas, prefiero saberlo y hablarlo.
Soy consciente de que la monogamia en el sexo tiene muchas papeletas de ser caduca. Al final, es muy fácil tener la necesidad de vivir algo nuevo y diferente. Ese vértigo que sentimos cuando seducimos a alguien desconocido. Por eso, y aunque aún no estoy en esas, mi idea es ser coherente con lo que pienso y siento respecto a la sexualidad y aprender a respetarlo en mi pareja. Prefiero hacer intercambios esporádicos, que que me sea infiel sin yo saberlo. Cuanta más y mejor comunicación haya, más fácil vivir con los pies en la tierra. Eso sí, como bien dices tú, esto también es una elección.
Un abrazo.
Un día abriste los ojos y dejaste de verle. Vale que has recibido un disparo a bocajarro que te incendió entera, porque darte cuenta de que todos los sacrificios que hiciste para salvar tu matrimonio no han servido, sumado a la reacción infantiloide por parte de tu pareja, es una faena. Sin embargo, yo veo en toda esta historia una oportunidad de cambio, no le temas a los cambios, se nota que eres valiente, fuerte, que razonas, si no es con tu marido te aseguro que siempre hay por ahí alguien que está dispuesto a hacerte sentir que estás bien buena, y sobre todo, quiérete. No te digo más, ánimo y no estés triste, piensa en todas esas parejas que se conforman con unas sábanas limpias, que les van amortajando poco a poco hasta dejar helado su corazón, eso sí que es triste.
Tienes mucha razón, Endorfina. Se trata de abrir los ojos y tomar las riendas de mi vida. Lo peor es vivir en el engaño, no te lleva a ninguna parte.
No tiene por que ser triste el que no “ardan las sabanas”. Encima de esas sabanas pueden reposar personas que se pueden querer, respetar y compartir muchas cosas que no tiene por que ser el sexo, y vivir una vida placentera y comoda.
Voyeur, eso pensaba yo hasta que me di cuenta que detrás de esa falta de deseo había tantas mentiras y formas de justificarse por su parte que no nos llevaban a ningún sitio.
Entonces es logico que dieras el paso que has dado.
El mio es diferente. Hemos asumido la falta de deseo sin mas.
Deseo de corazón, voyeur, que no te pase como a mí, y un día descubras que te has quedado sólo. No porque no se pueda vivir sin sexo, que se puede, sino porque la falta de respeto y confianza de tu pareja es mucho más importante.
Podemos estar tranquilos los dos en cuanto a la falta de respeto y confianza. Llevamos asi algun tiempo y nos va bien. Pero vamos a ver, no es que hayamos renunciado al sexo, lo que apenas practicamos es el sexo en pareja. Cada uno uno, por su cuenta se busca su propio placer. Yo por lo menos; y me imagino que ella tambien.
Creo que esta claro que los problemas de ereccion era una excusa. Porque con “la otra” si funcionaba. Ademas existen en el mercado unas pastillitas milagrosas (jajaja) que funcionan de maravilla.
Yo creo que es un caso mas de falta de deseo hacia tu pareja. Habria que saber por que estuvo motivado.
Sinceramente, voyeur, ahora ya no es necesario responder a esas cuestiones. Creo que no me merece. Le he querido incondicionalmente y ha sido muy egoísta, es mejor que se aparte de mi vida.
Por supuesto que si. Una vez llegado a ese extremo, borron y cuenta nueva.
Estaba ya pensando dejar mi personal confesión aquí, y veo la tuya y veo que tenemos muchas cosas en común. Para mí contar este presente me resulta duro. Tan es así, que tengo idea de basar la mayoría de lo que cuente en pasadas relaciones en las que sí disfruté mucho.
Mi pareja y yo estamos también atrapados en algo similar. En mi caso, no es que él tenga problemas de erección, simplemente nunca muestra deseo, nunca quiere hablar del tema y para los dos es un motivo de discusión de primer orden. Los dos tenemos recuerdos de pasadas relaciones mejores. Nos queremos muchísimo pero en el tema del sexo no encajamos.
Gracias al libro de Sylvia he ido descubriendo que quizá nos gusten aproximaciones al sexo distintas: con él tiene que ser por las mañanas, y tengo que llevar yo la voz cantante, subirme encima, ser activa… Sin embargo, a mí lo que me pone es todo lo contrario, ser más bien pasiva/sumisa.
Además, yo soy muy visual y él no, le da igual lo que lleve o no lleve puesto ya que sin gafas casi no ve. Se fía de su tacto, es muy kinestésico. En resumen, nuestras formas de excitarnos son tan distintas que son casi opuestas. Como dices, acabas por no buscar al otro porque sabes que te espera la frustración.
A lo que voy es a que quizá nos hayamos conformado con que las cosas no funcionan pero no hayamos intentado verlas desde una comprensión del mundo totalmente distinta, que es la del otro.
Ánimo, desdefuera, tú tienes tiempo todavía para luchar por vuestra relación si crees que merece la pena!!!
Entiendo tu decepción, pero mejor liberarse de un cara dura que seguir viviendo una mentira. Perdona mi franqueza, pero es lo que es, por no decir algo peor.
Creo que ese individuo no te merece. No fue legal. Si tenía un problema debería habértelo explicado y así, juntos, hubierais luchado, o no, por sacar adelante la relación. Lo del lubricante me suena a excusa barata. Solo por eso NO respeto a tu pareja. Su excusa es fea y ruin. No te merece Ana. No te merece porque fue cobarde y busco la salida fácil. Otra mujer. ¡Qué facil y qué asqueroso! El sí se podía buscar la vida, pero tú no… ¡Vaya jeta! Qué se le pudra la po…
A ti te deja sin sexo, sintiéndote mal, sintiéndote poco mujer y el se busca la vida. Qué cómodo. NO cierres lo ojos, es la cruda realidad. Te mereces a alguien mejor. Cualquier persona capaz de hacer eso: negarte el sexo, negarte una explicación y buscarse la vida y a escondidas, no se merece tu amor.
Hay momentos en que creemos que no levantaremos cabeza, pero siempre acabamos encontrando el camino. A tu edad te queda mucho por vivir. No mires atrás, vive hoy y todo se colocará en su justo sitio.
Gracias por tus palabras de ánimo, Kika.
Tienes razón, creo que no me merecía. No ha sabido salir airoso de una situación que le ha superado, lo malo es que me ha arrastrado a mí, pero así me ha obligado a poner remedio a un problema al que yo me estaba acostumbrando y no tener que renunciar a una vida sexual satisfactoria.
Yo comparto lo expuesto por Multi..
Creo que (en mi opinión) hay mucho trabajo por delante,y hay que saber si ambos tienen o quieren tener ese compromiso…
Si tu vida sexual nunca fue satisfactoria crees de verdad que merece la pena seguir con una sexualidad en donde tu autosatisfacción te deja más a gusto que el coito? ( no digo que no sea un recurso y una herramienta y una manera de satisfacerte aún dentro de todo el contexto matrimonial)
Yo me plantearía un largo período a solas, disfrutar,redescubrir tu vida a solas,tu independencia,tu libertad,el dejar de ser invisible…
Y luego bueno,el tema de la relación extramarital de él, en qué queda,y si tú estás dispuesta a dar vuelta la página,si él,está dispuesto a recomponer y a currarse la parte que le toca…
Hola Alejandra,
es posible que no merezca la pena, de hecho cada uno sigue por su lado.
Y en esas estoy, intentado no ser invisible.
Además cuando no se conoce otra cosa cómo puedes saber si tu vida sexual es la adecuada o no.
Es verdad, posiblemente haya sido lo mejor al final, terminar una relación que no era satisfactoria para ninguno de los dos. Lo peor han sido las maneras.
No te preocupes que lo solucionarás seguro. Habla largo y tendido con él. Date placer tu misma y provócalo, verás que te resultará efectivo. Por cierto y aunque quizás no toque aquí de DESEO EXPRESAR MI MAYOR REPULSA A LA IDEA MANIFESTADA EN ALGUN MEDIO DE COMUNICACION REFERENTE A LA MALDAD Y LOS PERJUICIOS QUE NOS OCASIONA LA MASTURBACION. SI NO TENIAN BASTANTE CON EL ESPECTACULO DE VER A GENTE RECOGER ALIMENTOS PARA SUBSISTIR COMO EN LOS AÑ0S 40 Y HASTA EL 52, AHORA NOS QUIEREN RECASTRAR SEXUALMENTE.
ESTAMOS IGUAL QUE HACE AÑOS, NO CAMBIARAN. LO HE DICHO PORQUE HAY QUE MOJARSE Y NO CALLARSE.
Hola Lucas,
para hablar largo y tendido con alguien que no es capaz de sincerarse es mejor no hacer nada. Al final te das cuenta de que estás remando sola.
Ah, y me sumo a esa repulsa.
Eres muy valiente porque, sobre todo, no te has dejado vencer por el desánimo a pesar de la situación en casa. El dolor suele ayudarnos a crecer.
Tómate tu tiempo para volver a reencontrarte contigo, al pedazo de mujer que eres ahora, fuerte. Disfruta de ti y de todo aquello que te pida el cuerpo!
Achuchón y ánimo.
Tienes mucha razón, el dolor te hace crecer. Además, he tenido la suerte de contar con el apoyo de personas maravillosas.
Muchas gracias por tus ánimos y otro achuchón para ti.
Quisiera añadir que este confesionario es un ejemplo de cómo se puede confundir el amor con la dependencia. El amor es siempre en dos direcciones y en este caso hace tiempo que la de su marido se bloqueó.
Seguramente tienes razón, Erosplores. Hace tiempo que el estaba bloqueado. Es una pena que no me diera cuenta antes.
Quizá la falta de comunicación sólo fuera una excusa para la falta de amor. Seguramente la autora se culpaviliza en exceso. Está claro que a él no le interesaba arreglar las cosas y quizá su disfunción eréctil no fuera otra cosa que una manifestación somática de su voluntad.
Con el tiempo se dará cuenta de que sí hizo muchas cosas, que sí lo intentó pero si complicidad por parte de la otra persona era imposible.
Cuando pase el duelo verá las cosas desde otra perspectiva y podrá encontrar una persona mejor.
“Otro problema importante en nuestra pareja ha sido no hablar de sexo, era un tema tabú, a él le costaba mucho hablar y yo, por no agobiarlo, he consentido. Al final los problemas que no se resuelven crean un abismo”
Otra vez más el gran problema de la comunicación en la pareja.
Hay que ver lo que nos cuesta expresar nuestros deseos, nuestras inquietudes, nuestros miedos…en el ámbito sexual. Supongo que creemos que expresar nuestras debilidades nos hace vulnerables y es , precisamente el no hacerlo, lo que acaba destruyendo la relación.
Solo decir que de todas las experiencias se aprende y esta es una de las que más lecciones te dan (también es de las más dolorosas).
Ahhh y estupendísima idea lo del Camino de Santiago!! Yo hice lo mismo cuando una antigua relación estaba al borde del abismo y me sirvió para reflexionar mucho sobre mí, lo que quería, hacia dónde me dirigía…y me pasó una cosa muy curiosa que al igual os cuento de incógnito en esta sección! jiji
Un saludo, ánimos y… a reflexionar y disfrutar del Camino!!
El camino fue una experiencia increíble y una gran ayuda en los primeros momentos, cuando mi cabeza era un mar de dudas.
Y estoy de acuerdo contigo, hay que hablar, contar, compartir tus problemas, miedos y deseos; tanto por que te ayudan a ti a resolverlos como a tu pareja a comprenderte. Pero todos no saben abrirse, y es una pena.
Saludos.
Animo! la vida es una aventura apasionante y te queda tanto que vivir y tan bonito… comienza tu momento, disfruta-te a ti, aunque ahora sientas mucho dolor, el dolor se irá suavizando y tú irás brillando más y mas..déjate llevar mujer valiente.. me encanta tu confesionario, normalmente la gente escribe vidas sexuales “super-satisfactorias” y valoro tu fuerza, tu humildad y tu reconocimiento de la verdad sin victimizar. un abrazo fuerte y amoroso.
Muchísimas gracias, Maria. Ahora estoy bastante mejor que cuando escribí esta confesión. No pensaba en que se publicara solo quería expresar mi dolor y mi pesar por no haber sabido hacer mejor las cosas.
Un Abrazo muy fuerte tb para ti.
Con mucho cariño, de mujer a mujer, te diré: deja de sufrir y sal a vivir tu vida!
Te sugiero que te des una vuelta por aquí: http://haikita.blogspot.fr/p/curso-on-line.html
Te deseo que disfrutes de cada momento sola y que pronto encuentres buen(os/as) compañero(s/a/as) que te den buen sexo y mucho goce.
Un abrazo.
Gracias, multi. Es verdad, la vida tiene mucho que ofrecer todavía, me pilla un poco insegura pero todo se andará.
Un abrazo.
El camino se hace andando paso a paso y sin mirar atrás; tampoco imaginando en donde puede llegar o que pasara en el. Son la suma de los pasos (acciones) que haces ahora que le darán forma y dirección. Vivir es andar sintiendo los pasos. Disfrutalos con una nueva mirada. Animo y abrazo