1. Soy una mujer heterosexual de 52 años, soltera. Nunca he vivido en pareja porque siempre he sido tremendamente independiente. No lo eché de menos hace años y no lo echo de menos ahora. Para mi forma de ser el “cada uno en su casa” es la perfección. Estoy satisfecha con la forma en la que elegí vivir y contenta de haber acertado en lo de conocerme bien.
2. He tenido alrededor de una docena de parejas sexuales con las todo transcurrió de una forma apacible (con una sola excepción que cuento más adelante). Ninguna ruptura traumática, ni dramas de ninguna especie.
3. Mis primeras relaciones sexuales fueron estupendas. Divertidas y satisfactorias, sin que me ocurrieran esas malas experiencias que son tan comunes. Supongo que en parte porque “debuté” a los 22 años y así me ahorré caer en esos errores que son tan frecuentes con pocos años.
4. De casi todas mis parejas puedo decir algo bueno. Unos por apasionados, otros por divertidos, otros por darme la calma que necesitaba en ese momento. Cuando he roto con ellos ha sido normalmente porque teníamos distintas expectativas en la vida y yo no estaba dispuesta a hacer cosas que no deseaba al 100% sólo por conservar a alguien a mi lado, como casarme, tener hijos o dejar de lado una meta profesional. Sólo he tenido un mal “encuentro” y fue con una persona que se hubiera convertido en un maltratador psicológico si yo lo hubiera permitido. A la primera discusión donde le vi asomar las orejas al lobo corté con él de forma radical y sin vuelta de hoja. No doy segundas oportunidades jamás, porque te juegas mucho en ello. Es una regla que siempre me impuse aunque a veces tuviera tentaciones de ceder.
5. En una etapa de mi vida me apeteció explorar territorios desconocidos para mí (pero muy normales). Sólo por conocer, no porque me planteara hacer cambios en mí forma de abordar el sexo o las relaciones. Detallo tres ejemplos en los puntos siguientes.
6. Quise probar qué tal era el sexo con profesionales, lo que para una mujer heterosexual es algo más complicado que para un hombre heterosexual porque hay mucha menos oferta, y de la que hay yo automáticamente desechaba una gran parte. La mayor parte de los hombres que ofrecen ese servicio son vulgares, zafios y poco profesionales. Muchos jovencillos que sólo pretenden sacar un dinerillo extra y que creen que cualquier mujer de más de 40 años se va a volver loca de contenta sólo por estar con alguien 15 años más joven.
Me costó bastante encontrar a alguien que no fuera demasiado joven, que fuera refinado y de trato agradable, que no te echara para atrás al empezar a hablar y que se planteara su actividad en serio. Incluso entre los que trabajan con agencias la inmensa mayoría son macarras que se ponen nombres de culebrón y que creen que con tener 25 años y musculitos de gimnasio ya lo tienen todo hecho (un suspenso enorme a las agencias por el casting que hacen).
7. Estuve con el hombre más guapo que he tenido jamás cerca (al poco tiempo lo vi en una fotografía de una revista haciendo publicidad de pantalones vaqueros). Un dios griego de 35 años y ojos azules. Muy agradable, muy discreto, muy elegante y bastante culto. Pero fue una experiencia ABURRIDÍSIMA. Quedamos dos veces y en ambas ocasiones fue lo mismo. Comprendo que estas personas se cuidan mucho y lo veo razonable, pero aquel chico no se salía de un guión que tenía estrictamente marcado. Ni la más mínima espontaneidad.
8. Al cabo de unos meses probé con otro, por si acaso había tenido mala suerte la primera vez. Quedé también un par de veces con un chico un poco más joven, no tan extraordinariamente guapo, muy simpático pero un poquito más vulgar que el anterior. Y la experiencia fue IGUAL DE ABURRIDA. Por lo tanto, si alguien tiene una fantasía en ese sentido, mi consejo es que no se haga demasiadas ilusiones.
9. Quise probar la excitación de tener simultáneamente varias parejas, sin que cada uno se enterara de la existencia de los demás, claro está. Durante un periodo corto tuve tres parejas y fue divertido, pero muy estresante. Tener relaciones sexuales con tres hombres distintos en el mismo día puede ser también una fantasía a realizar, pero hacen falta nervios de acero y mucha suerte para que la situación no se te vaya de las manos.
10. Quise probar los intercambios de pareja, cuando estaba con un hombre al que también le llamaba la atención el asunto. Fuimos a clubes específicos y también los hicimos fuera de clubes con parejas con las que habíamos contactado privadamente. Fue algo divertido y me gustó, aunque nunca me planteé hacerlo de una forma continua, sino sólo durante una temporada para tener la experiencia.
11. Aunque por lo anterior alguien pueda pensar lo contrario, mis gustos en el sexo son bastante conservadores (no doy con la palabra exacta, es la única que se me ocurre ahora). Pero me encuentro cómoda en ese registro y además mi actual pareja encaja también muy bien con mis gustos. Ahora no me apetece probar nada nuevo.
12. En el sexo no me gusta todo, y lo que me gusta no me gusta con la misma intensidad. Mis preferencias probablemente le resultarían sosas a muchas personas, pero son las mías y a mí me colman totalmente. Por ejemplo, el sexo oral, ni fu ni fa. Ni me entusiasma ni me repele. Me parece agradable pero nada más. Creo que no existe lengua en el mundo que pueda resultar tan satisfactoria como unos dedos habilidosos, al menos para mí. En cuanto a dárselo yo a mi pareja, lo hago porque él disfruta y yo disfruto viéndolo disfrutar a él, pero no porque yo goce especialmente de ello. Tampoco puedo alinearme con las mujeres que no ven en absoluto necesaria la penetración. Después de un par de orgasmos, es algo que yo necesito desesperadamente y sin lo cual me sentiría frustrada.
13. En la actualidad soy la amante de un hombre casado. Es complicado, y más porque vivimos en ciudades diferentes, pero yo voy mucho a su ciudad por motivos de trabajo. Cuando voy lo arreglo para alargar mi estancia con un fin de semana o puente, y así cada vez podemos disfrutar de al menos 4 ó 5 días. Para mí resulta un arreglo satisfactorio, ya que no existe el peligro de que él se haga ilusiones de vivir conmigo, cosa que me ha ocurrido otras veces y no entra en mis planes.
14. Puntuaría nuestras relaciones sexuales con un 9 sobre 10, y él haría lo mismo. Aunque tiene 61 años, no lo parece ni remotamente, por su aspecto y por su condición física, que es la de una persona de diez o doce años menos. A ambos nos apetece sexo en todo momento y cuando estamos juntos aprovechamos bien el tiempo. Me ha dicho muchas veces que hasta conocerme a mí llevaba muchos años sin saber lo que era tener sexo cinco días consecutivos. Ahora mismo estoy muy contenta con lo que tengo y espero que esta situación dure mucho.
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Es curioso el tipo de reacción que despiertan en alguna gente las personas que hacen con su vida lo que quieren. Lo he visto un montón de veces, en diversos ámbitos; y nunca deja de sorprenderme. Los convierten en dianas de juicios de valor y frustraciones personales.
Afortunadamente suelen ser personas bastante inmunes a la maledicencia ajena.
En fin Mujer de 52, yo me alegro por cualquiera que sea honesto consigo mismo, así que mi enhorabuena.
Llego por carambola a este blog y a este post, que me leo de cabo a rabo. Yo, que tengo 55, soltera, con hijo pequeño todavía y sin pareja, te envidio sanamente, mujer de 52 años. Deduzco que no tienes hijos, y seguro que esto favorece llevar una vida más libre, pero yo tampoco la llevé cuando no estaba atada por quien me ata ahora.
Envidio el atrevimiento en tener todas estas experiencias, con libertad y sin miedo. Sólo eres tres años más joven que yo, pero el final del franquismo y su moral social represiva para con las mujeres te pilló más jovencita, casi niña. Seguro que fuiste más libre.
Un carácter retraído y una educación represiva me marcaron. No me fue bién con las parejas y mi vida sexual ha sido bien escasa, igual porque por educación uní sexo con amor, por timidez y por no dominar este arte de seducir que se da por sentado a las mujeres. Mi vida ha sido muy aburrida en este aspecto, y tal como está el patio, no es que prometa mucho. Por cierto, que como se llegue a mi edad sin pareja, es más que probable que las oportunidades que se encuentren sea de encuentros furtivos y amantes pasajeros, sena casaddos o solteros. Y como necesitamos lo nuestro como todo el mundo, se aprovecha lo que se pueda, procurando no hacer mal a nadie ni separar familias, que todo es posible compaginarlo. O sea que a estas alturas, me esfuerzo en no juzgar a nadie por lo que haga ni deje de hacer, que la vida no es tan simple como nos la pintaron de pequeños.
A mis años, si no estuviera todavía en pleno proceso de educación de mi hijo, y atada por circunstancias desfavorables, haría como tu, mujer de 52 años. Salir lo que pudiera, divertirme sin hacer mal a nadie y aprovechar las oportunidades que me salieran para disfrutar con el sexo. Que la vida son dos días y pasan corriendo, y todo lo que me he perdido por el camino nadie me lo devolverá.
Muchisimas gracias a todos/as; desde luego el peor ciego es el que no quiere ver…y, a estas alturas del debate ya ni me acuerdo del principio. Saludos.Ana/2
Ana, creo que estás exijiendo a terceras personas una corrección moral que no le pides a tu pareja, al descargar la culpa de é, no sé si por que es hombre y piensas que tiene más justificación por su género, o porque simplemente es tu pareja y eso la debería eximir de ese “defecto”. Además, la humanidad se caracteriza por su propia imperfección. Me refiero a las exijencias morales que no son objetivas y se desprenden de convencionalismos autoimpuestos sin tener en cuenta nuestra condición. Es como por ejemplo la abstinencia para los miembros del clero, sacerdotes, monjas o monjes. Es una quimera que se saltan infinidad de ellos. Otra cosa es el manto de apariencia que se eche por encima para no reconocer la pura verdad (la imfinidad de casos que no cumplen con esa norma). La pulsión sexual es propia a nuestra raza y sin ella no estaríamos aquí debatiendo porque ni siquiera este blog existiría. Me fui por las ramas. Lo que me parece es que tu rabia y dolor son muy comprensibles ( es muy humano). Al igual que el adulterio de ellos. Cerrar los ojos a esa realidad es el peor de los remedios. Y culpar a la tercera persona tremendamente injusto.
Para ojo vertical: ¿Te han sido infiel alguna vez? Pues no sabes de que va.Hay cosas que o las experimentas, o tienes poca base para exculpar/condenar. Creo que tu eres el/la injusto/a.Sin acritud.
Te equivocas Ana. Pero lo dejo aqui, no me aptce polemizar eternamente. Un saludo y suerte!!
La responsabilidad es de la persona que tiene pareja y a la cual engaña., no de tercer@s.
Tengo 26 años y ni idea de la vida, no como ustedes, ni como mujer de 52, solo tengo idea de la vida sin cargas familiares, ni responsabilidades de esta índole propias de mi edad. Y aunque mi opinión pueda tener menos carga de conocimiento que el de personas experimentadas por la vida os diré que me repugna enormemente el ataque que se le hace a mujer de 52, sobretodo por otras mujeres (las dos Anas), que creo que escudándose en el rencor y en el odio generalizan y se atreven a ahondar en la moralidad que tiene o deja de tener, mantener una relación con un hombre casado. Primeramente, dejémonos de victimismo que nada favorece a la condición de “mujer” que nos impone la sociedad. Respeto vuestro dolor de saber que tu pareja se ve con otra persona, se que duele, aunque a mí hasta el día de hoy no me haya pasado. Pero dejando fuera el dolor, el victimismo es un síntoma de debilidad femenina, que vuelvo a repetir, no nos favorece en absoluto. No creo que seamos nadie para juzgar lo que esta mujer (que se atreve a hablar de su vida, y solo por eso es un signo de valentía) ha querido hacer con su vida.
Y sí, al hablar de su vida se expone a que opinemos, pero pido por favor, que fuera de la opinión no se pase a descalificar ni insultar a alguien que ha abierto su corazón y su cajón de secretos para mostrarnos que se puede salir de los convencionalismos sociales y ser feliz. Verdaderamente es muy complicado que una mujer, sobretodo una mujer, conciba su vida sin otra persona al lado, la independencia es algo que no se nos ha enseñado nunca, ni se desea para las mujeres, ya que bajo la mirada patriarcal somos débiles y sentimentales. Yo tengo pareja, y ahora mismo no concibo el curso de mi vida sin ella. Pero sí concibo que otras personas puedan vivir sin esa dependencia “enfermiza” a veces, de tener otra persona que camine con ella. Y tanto una cosa como otra son bonitas, son decisiones que no tienen por qué ser tan antagónicas. Lo importante es que seamos felices con lo que hemos elegido, y yo ahora mismo me siento feliz, porque compartir mi espacio es algo que me gusta.
A las dos Anas, fuera del dolor que causa el que vuestras parejas se hayan visto con otras personas, preguntaros a vosotras mismas si podéis llegar a ser felices sin ellas, si solo tener pareja os completa como personas, porque de ser así, os pueden más los sentimientos de posesión y dependencia. Yo me pregunto esto casi a diario, y me sorprende saber que cuanto más analizo la situación me doy cuenta que nadie se muere por nadie, que el dolor es algo pasajero, y sobretodo más me doy cuenta del respeto que se ha de tener a los demás. Y aun siendo muy feliz en pareja, se que al final la independencia es algo que no debemos perder por mucho que hayamos decidido compartir nuestra vida con otro/a. Mientras no la perdamos, podremos superar mejor el dolor, no haremos esos juicios a otras personas que han elegido otras vidas diferentes, y seremos más respetuosas.
Para Fati : Teniendo en cuenta la edad que dices tener(no se si es esa o menor, por tus conclusiones) voy a ser muy suave en mi contestacion. No tienes ni idea de lo que estas diciendo, perdona, y aquel respeto del que hablas tendrias que pedirlo tambien para nosotras las “sustituidas”, y para los hijos, esos que solo pueden sufrir viendo el dolor de sus madres, y todo porque !claro! a esa otra señora o señorita se le antojo que necesitaba precisamente a “ese” señor en su vida (por motivos muy, muy, poco èticos y confesables), o, ¿te parece que sea motivo el que “el hombre” tenga un buen coche, estupendo trabajo, o jubilacion, y buen estatus social para sentir tanto “amor”, que !claro està es dificilisimo de dejar de sentir! Venga, mujer madura, o la vida te va a dar de bofetadas……Ah, y claro que podemos vivir sin ellos/ellas, pero hay cosas que no son , lo diga quien lo diga, y con las mas peregrinas de las alegaciones. Si se tiene verguenza, ètica, y otra suerte de valores a “ese amor” se le aparta, se tiene un poco de empatia hacia la tercera/ro en disscordia, y se le pide que primero arregle las cosas con su pareja, y luego , si sigue pensando igual que vuelva, y hablaremos………Pero, claro, a lo mejor si se trata de que con una baraja ya no es tan emocionante como con dos……. a lo mejor no vuelve, y se perdiò la ocasiòn ……No soy una amargada. tenlo por seguro, pero si doy respeto lo espero del otro. Puedo vivir sin ese hombre, pero si elegì vivir con el que no se meta nadie por medio ¿seria mucho pedir?
Ese es el error, nadie se mete por medio, no es la tercera persona la culpable, si es que hay culpables.
Claro que hay culpables Eduardo, claro que si. El primero de todos el casado, ahi no soy tan tonta como para disculparlo, per los hombres teneis muy poca capacidad para salir ilesos del ataque de una mujer (si esta quiere……….) Y, ahì voy yo; si la mujer no quiere de ahì no se pasa………o sea, que soy mujer y te lo aseguro, que si queremos , no hay nada que podais hacer…. y, por cierto ¿que significa lo de INDEPENDENCIA? Yo soy independiente, y ahì andamos Eduardo, ahì andamos.
Si hay culpables. Si la mujer no quiere no hay nada.Yo soy independiente, y ahì andamos Eduardo, ahì andamos. Soy mujer, y lo siento decir esto, pero nosotras decidimos, tanto en estos casos como en otros, y, si, somos las culpables……
Creo que es un planteamiento equivocado pensar que quien tiene que pensar en la esposa y en los hijos es la amante, por solidaridad femenina??. El compromiso contigo lo tiene tu pareja, no el resto de la gente. Y si crees, como he leído que le respondías a Eduardo, que la decisión final la tiene la mujer, entonces prepárate para que tu marido las vaya alternando, ya que él está exento (según tu) de responsabilidad. Menudo discurso. Quizás cuando pase el tiempo `puedas ver las cosas mas claras y centrar ese dolor en algo más útil que el rencor y el odio.
Para MVF: Gracias por tu atencion, pero creo que, o no me entendiste, o asi te sientes mejor.Claro que creo que el mayor culpable es el que teniendo pareja, y se supone que respeto por ella/el lo imcumple, !claro que si!, pero repito, si la mujer no quiere no se pasa a mas, porque el hombre , o mejor dicho, a los hombres solo os funciona en muchas ocasiones , “determinadas ocasiones” una sola neurona¿……………? , y las espabiladas de turno se aprovechan. Bueno, y no te preocupes porque de esto hace bastante tiempo, y ya lo tengo mas que superado, de hecho soy una mujer muy feliz, pero eso si, mas desconfiada, y creeme, ni siquiera deseo que tengas ocasion de experimentar las consecuencias de una infidelidad.Un saludo
Sabes Ana, “pobrecitos”, hay que tratarles como a niños, eliminarles todos los obstáculos, evitarles que se puedan quemar, repito, “pobrecitos” son tan simples…mejor seguimos haciendo de mamás y diciéndoles , mostrándoles el camino….
esto si, esto no…uy me voy a quitar de aquí,,,pq no vaya a ser, que por mi grandísima culpa.que en el fondo soy yo la que proboco,,,me pongo a tiro, le guiño el ojo, le enseño más de lo enseñable, pobrecito, es qeu no tiene fuerza de voluntad,,,cachiiis .
Querida Ana soy una más del grupo, mis cuernos son tan grandes qeu quizás lleguen de las Canarias a la Peninsula…y sí, también las culpé a ellas, aunque a él el primero., A una la odié en particular,pero porque suponía que era mi amiga. y porque los celos me consumían.
Ha pasado el tiempo , tanto que los cuernos se erosionaron de estar a la intemperie…y se han caido solitos por su propio peso.
El único responsable era él. Dije que yo jamás haría eso, y pensé y sigo pensando que soy solidaria con las otras mujeres. Pero nadie está libre de cometer cualquier cosa, que en un momento dado has negado que harías.
Hola de nuevo, creo que lo hemos entendido todos perfectamente. Aunque no lo podemos comprender igual de bien a no ser que pasáramos por esa experiencia, que sí es mi caso. Lo que sí observo es lo cerrada que estás a todo lo que te decimos en los comentarios que va sin ánimo de ofender, solo de ayudar a comprender. Le faltas a todos los que no estamos de acuerdo contigo, atacando. Y dices que ya lo tienes olvidado, que fue hace tiempo, pues nena, para ser así…le dedicas mucha energía a ello, no te parece?. Y no voy a seguir. Be happy.
¿Acaso te he llamado amargada? Ni creo que te haya faltado al respeto tampoco, solo digo eso, una reflexión más de tantas que hay por aquí. La que no lo has entendido ha sido tú, mis palabras son más bien comprensivas hacia vuestro dolor, y fuera de ese, no te voy a repetir lo que el resto de parroquianos y parroquianas te han dicho. Solo te digo que estás llena de odio hacia las mujeres, por ende, hacia tí también. Odias más a la tercera persona que a tu propia pareja por haberte sido infiel. Y sí, tengo 26 años y reflexiono muchísimo, quizás lo suficiente para decirte todo esto, sin acritud. Supera el odio que te llena por dentro, y no serás tan feliz e independiente por lo que estás diciendo, aún te estás lamiendo las heridas…
Esa es la clave: Independencia.
Qué bien lo has expresado, lectora morbosa.
Hola Ana.
Yo tuve una relación con un hombre casado (lo comenté en un comentario que hice en este mismo hilo, un poquito más arriba está) fue una relación corta en el tiempo pero muy intensa y auténtica, me gustaría decirte algunas cosas que ayudan a hacerse una idea de que cada relación es un mundo, generalizar es cómodo, pero errado y los detalles marcan la diferencia, en mi caso, nadie buscó a nadie, nuestras vidas se cruzaron por puro azar, ( yo no tenía pareja) y desde el primer instante se estableció entre ambos una conexión intelectual y sexual importante que ambos percibimos muy claramente, y entonces empezó la seducción, ese juego estimulante, placentero e ingenioso que se pone en marcha cuando alguien te despierta emociones singulares, potentes. Desde muy al principio me dijo que estaba casado y tenía niños pequeños, me alertó claramente sobre su situación personal, y sin decir más, me lo dijo todo, y yo lo entendí todo, pensé mucho en ello, pensé si dejarlo todo, sufrí, volví a planteármelo otra vez, traté de separarme de él, me decía a mi misma que aquello no podía ser, pero una y otra vez volvía a él, y él me buscaba a mí, no sé explicarlo bien, pura atracción, magnetismo y surgió el amor,nos colgamos a lo bestia el uno del otro, él disfrutaba y sufría, yo igual, no era fácil la situación, y al mismo tiempo estar juntos era estar en el paraíso, ambos sabíamos que era una relación de ” presente absoluto” y así fue.
No volvimos a vernos,había que poner un punto final y se puso y yo lo entendí perfectamente, ahora, cuando han pasado casi tres años de aquello, lo recuerdo todo como un regalo que me hizo la vida, durante unos meses, compartí con aquel hombre un mundo propio, el de ambos, y sobre todo amé y me amaron.
Ojalá Ana, pudiéramos ser felices sin hacer daño a otros, ojalá, pero esto no siempre es posible, y entonces tendrás que eligir, y la elección no es sencilla, porque se trata de ser feliz, y es un asunto serio ese.
saludos.
Lo siento mucho lectora morbosa, pero no puedo creerte; ni tu misma si fueras sincera te cualquier otra si, pero amor no, no sabes el , eerias tus palabras; pudiste y no quisiste, fuiste toda egoismo, y solo pensaste en ti, en tu goza momentaneo, y que despues ya se veria……….¿De verdad crees que ese hombre te queria, que no te habria hecho a ti lo mismo al poco tiempo, que no te estaba usando tambien a ti (aparte de a la madre de sus hijos, e igualmente que de algun modo tambien tu lo usabas a el? Eso no es amor, el amor es otra cosa que (perdona pero lo creo asi) no tienes ni idea de lo que significa, asi que no lo llames amor, llamalo de cualquier otra forma pero no amor.
Si, yo tambien soy Ana, pero otra, y a la vez tambien he sido victima de alguien para quien por lo visto , no importa el estado del otro, y muchisimo menos el dolor que pueda ocasionar su ligereza al plantearse su disfrute sexual. Por favor, claro que el culpable digamos mayor es el que busca sin ser libre, pero ¿de verdad no podríamos las mujeres tener un poco mas de vergüenza al obrar tan alegremente respecto al sexo con casados? Mi opinión en cuanto a ellos podéis imaginarlo, pero ¿de verdad queremos ser como los hombres en estos temas, de verdad creéis que así ganamos en estima, en dignidad, así seremos mas felices? Nunca haciendo daño a otros podremos ser felices, y recordar que la vida siempre pasa factura, y quizás sea muy alta para quien solo por placer es capaz de destrozar la vida de otro/a
Soy muy partidaria de que las mujeres sean felices y se encuentren realizadas sin casarse ni tener hijos, o ni siquiera tener pareja. Pero sinceramente, al leer este post siento que falta algo. Todas las personas, por muy independientes o fuertes que sean, tienen o han tenido sus traumas, sus miserias, sus pequeños dramas emocionales. Cada cual por supuesto es muy libre de no exponerlos ante los demás, pero sencillamente no me creo que la vida de nadie esté libre de ellos (por supuesto lo que yo crea o deje de creer no tiene ninguna importancia, sólo comparto mis sensaciones al respecto)
También quiero romper una lanza en favor del comentario de Ana. Me parece que la forma en la que muchos se le han echado encima adolece de una tremenda falta de empatía. Es de comprender que una persona que está “al otro lado” de la infidelidad, y encima lo está pasando justo en estos momentos, se exprese de esa forma tan dolida. De hecho, bastante contenida me parece su opinión (en su lugar yo seguramente habría sido bastante más bestia)
No voy a entrar a valorar el tema de la infidelidad, que es bastante complicado de por sí. Pero Ana y su dolor merecen un respeto; y si tanto pedimos que no se entre a juzgar a mujer de 52 por la vida que ha elegido, tampoco se debe juzgar a Ana por su situación o cómo la esté viviendo. Ella se ha expresado en un foro que afortunadamente es libre (gracias, Sylvia); y cuando uno expone este tipo de situaciones, con mucha valentía por cierto, se arriesga a que pase lo que ha pasado: a que alguien que está sufriendo el daño de la situación que para ti es tan placentera, te muestre abiertamente su dolor. No es agradable ver “el otro lado”, pero existe… y aquí ha salido.
Yo respeto la manera de vivir de Mujer de 52, pero yo no podría llevar ese estilo de vida. Soy muy dependiente de mi pareja, de mi família y, en menor grado, de mis amigos. Necesito tener a alguien, sin más. Odio la idea de vivir sola. Chapeau por ella si vive la vida que quiere vivir. Yo vivo la que quiero vivir también, aunque es totalmente opuesta.
Respecto al tema de probar con profesionales… pues tampoco va conmigo. Es más, no creo que sean mejores por el hecho de ser profesionales, por lo que no pienso soltar un duro para conseguir placer. Mi pareja me lo da. En la calle lo encuentras sin problemas. Y siempre me tendré a mi misma, que nadie lo hará mejor que yo. Y gratis!! 😉 Tampoco querría ir más allá con un tío que hubiera ido “de profesionales”. Hay casos en los que lo entiendo, pero… ¿un chico joven y de buen ver? ¿Es necesario? No, no me gusta la idea y no creo que pudiera estar con alguien así, sinceramente. El sexo es muy importante, es un 50% en una relación, pero para mí siempre ha de ir unido del respeto. Si está conmigo, no puedo consentir que tenga relaciones con otras. No hace falta… y no lo permitiría. De igual forma, yo tampoco sería infiel. Lo he sido, pero cuando no he querido de verdad. A mi pareja actual no se me ocurriría jamás. En realidad… no lo necesito. Quizás por eso lo tengo tan claro. Y lo que tengo clarísimo es que JAMAS tendré nada con un hombre casado o emparejado. No le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti…
Es sólo mi opinión. No digo que sea la opción correcta, es la mía, nada más. 😉
no digas nunca JAMÁS, te lo aseguro, no sirve de nada; hay circunstancias y situaciones en la vida que a veces te llevan donde no tenías pensado ir; créeme te lo digo por propia experiencia. Nadie creo que se plantee que se va a liar con un hombre casado ( o mujer ); las cosas ocurren cuando menos te las esperas, no puedes controlar lo que sientes por alguien, quizá sería mucho más fácil si pudieramos hacerlo…
Mujer de 52 años…..muchas gracias por abrirte y compartir tu sexualidad…..me recuerdas a una amiga mía…..ella nunca se ha enamorado….no ha sufrido por amor, ha tenido sus aventuras sexuales pero nada mas…..es feliz con su trabajo, su casa, sus gatos, sus amigas y sus amantes!!!! Olé!!! Como dice sylvia…..de todos aprendemos!!! Un abrazo
Paseante no hace falta que te expliques porque mi comentario no iba por ti, de hecho ni siquiera había leído el tuyo, me bastaron unos pocos para ponerme a escribir, y ya es mala suerte que haya ido a continuación de tu opinión. Aunque no esté de acuerdo contigo (y eso que soy de tu “club de fans”), lo razonas muy bien y de forma respetuosa, me haces llegar a comprender los motivos que dan lugar a tu exégesis. Lo que no entiendo son otros que están juzgando a la ligera sin argumento alguno, y sin pararse a pensar en lo que pueda sentir esta mujer solo porque su vida se aleja de lo que ellos han establecido como ideal o correcto. Siento mi precipitación y si te has sentido aludido.
Me alegra saber que nuestras sensibilidades se encuentran más cerca que lejos, lo cual puede provocar roces, pero sólo en los roces es posible tocarse y sentir (que es lo que se me quedó escaso en este post). Mis respetos, Belén.
¿Pero tan difícil es ententender que una mujer puede sentirse realizada y feliz siendo independiente, sin casarse y tener hijos? Pienso que esta Mujer de 52 años lleva a cabo una exposición muy clara y valiente, sin dobleces ni lectura entre líneas, de lo satisfactoria que es su vida siendo autosuficiente. Los hombres con los que está saben a qué atenerse, no hay compromiso, no existe ningún tipo de obligación por ambas partes, ¿cuál es el problema? No veo que haga daño a nadie, porque lo de echar la culpa a otros de nuestros problemas, errores y frustraciones es un tema muy manido y ajeno al texto que nos ocupa.
Pasmada me quedo con las lecciones de moralidad en plan perdonavidas: ¿Quién dice que para que una persona se sienta realizada tiene que estar enamorada o haberlo estado alguna vez en su vida? ¿Qué tipo de superioridad moral decide que es mejor eso que lo otro? ¿El no vincularse emocionalmente a una pareja, implica que esa persona carece de sentimientos de cualquier clase y no va a disfrutar de la vida? ¿Acaso una mujer que quiere vivir sola necesariamente tiene que sentirse sola?
A mi me tienes maravillada, sabes cómo quieres vivir y actúas en consecuencia. Estamos ante una mujer coherente con lo que piensa, dice, y con lo que hace, algo tremendamente difícil de encontrar, ¿y se la juzga por ello? Apaga y vámonos.
Estoy contigo, Belén
Belén, yo no pienso que haya que casarse para ser feliz (de hecho muchos casados son infelices), como tampoco pienso que haya que tener hijos, amar a los hombres, ir a misa los domingos, cantar La traviatta o hacer footing. Las cosas que yo suelo defender son más bien heterodoxas y no típicasatifico que yo prefiero que la vida también se supone con sentimientos (que incluyen la alegría, la tristeza, el sufrimiento a veces, los fracasos, las ilusiones, las emociones, y cosas similares que no he percibido en el relato de la protagonista de este post). Sí conocieras mi historia verías que no soy un ejemplo convencional ni defiendo otra cosa que la libertad de vivir y de experimentar para cada cual. Mi posición “crítica” y mis condiciones heterodoxas no son incompatibles. Me ha llamado un poco la atención que me ha parecido leer una sucesión de trámites y no de vivencias, pero seguramente no he leído bien.
Mis respetos para la trayectoria y los deseos de la protagonista de este post. Algunas cosas no me encajan o no las comparto, como es lógico, pero tal vez si conociera más en detalle cambiaría de opinión. Tal vez empatizaría un poco más si hubiera visto momentos de duda, de sufrimiento, de anhelos, de amor no correspondido. Veo un poco de frialdad, un poco de gestión profesional del sexo y de las relaciones y no tanto epidérmica o afectiva. El egoísmo es legítimo en el sexo, como en tantas otras facetas, pero también me parece saludable el intercambio, la entrega al otro, sentirse perdido a veces, en quiebra afectiva y sexual, deudor, abrumado y perdido en el otro. Esto nos nos hace más imperfectos sino más humanos. Obviamente cada cual debe ser libre de elegir su modo de vivir el sexo y la afectividad, así como el rango que quiere darles en el conjunto de las cosas que importan en cada vida. Dicho sea todo con el máximo respeto aunque con empatía escasa.
Chapeau, Paseante. Yo he tenido unas sensaciones muy parecidas a las tuyas al leer esta historia, pero no me sentía capaz de expresar con exactitud lo que me transmitía hasta que he leído tu comentario. Así que para qué añadir más, suscribo lo dicho por ti.
Ante todo mi enhorabuena a mujer heterosexual de 52 años.
Ya me gustaría poder compartir charla con persona de éste alto nivel personal. Para mí lo más importante de la vida, ante todo ser persona. Y serlo ¡Ante todo!, para con uno-a mismo.
Admiro tu valentía al ser capaz de mantener varias relaciones a la vez…. sólo una pregunta yo te haría. ¿Sabían Ellas, esas tres personas que te compartían?. De no ser así es evidente que les estabas engañando, y eso, es lo único que no me parece bien de todas tus vivencias. Por principios no admito las mentiras.
Por todo lo demás repito: Enhorabuena, no hay nada de egoismo en todo ello, A que llamar egoismo a decidir lo que, y como lo quiero para mí.
Lo siento Ana, no estoy de acuerdo con tu comentario, intento comprender tu dolor por el engaño que has sufrido. Repito, las mentiras son para mí odiosas…. son muy dañinas. Y para todas aquellas personas que han dicho que la culpa es sólo de él, yo tengo mis dudas, en la pareja casi, casi, casi todo lo que sucede es culpa de los dos, de la pareja. No digo que tu Ana, seás también culpable en alguna forma o manera en lo tocante a que tu pareja te engañase… pero, te has preguntado alguna vez….¿ que buscaba él en la amante que tú no le estuvieses dando?.
De todas formas ésto es muy difícil de digerir. Y cada caso suele ser distitnto. no podemos generalizar. No sería justo.
Mujer de 52 años, espero tambien que esa situación a la que haces alusión y la que al aprecer te está colmando, se prolongue lo máximo en el tiempo, pero….. Repito: ¿Lo sabe la pareja de esa persona con la que compartes tan agradables momentos?.
Invítale, (si es que no lo ha confesado a su pareja aún….) a que le confiese a su pareja, la verdad de lo que está pasando.
Las personas debemos ser libres, Debemos poder caminar hacia donde nuestros anhelos nos encaminen, pero no tenemos derecho a ir dejando “cadáveres”, (engañados-as, cornudos-as), en las cunetas.
Por supuesto la culpa no es tuya mujer de 52 años, es de la persona con quien te ves…. y de su pareja. Es al menos es mi criterio.
Pero si un día…. explota “la patata”, mejor estés lejos. De no ser así… te pueden llegar trozos excesivamente calientes como para deglutirlos.
Casimiro, casimiro…menos mal q más abajo lo arreglaste, jaja, porque creí que lo de “compartirse con tres y ser ignorantes los otros dos…”, se me estaban abriendo los ojos como platos, paro más abajo veo que opinas lo mismo con respecto a la señora del amante de mujer de 52, así que ya lo entiendo mejor.. me refiero a lo de engañar a la otra persona,.y aunque yo no lo juzgue estoy de acuerdo contigo…pero sólo en el caso de la mujer del amante…en el otro supuesto ni hablar, una cosa es la pareja con la que tienes un compromiso, o en algún momento lo adquiriste y otra cosa es q yo me acueste con quien me de la gana y tenga que dar explicaciones o guardar una consideración especial si no tengo ningún trato a priori., de compromiso claro está.
Dices otra cosa con la que tampoco estoy de acuerdo en absoluto…”qué buscaba él en la amante que tú no le estuvieses…”, por favor, ya está bien de demonizar a las mujeres….si no estás a gusto, si no la quieres, si no es la pareja que necesitas, deja de estar con esa persona, y que me digan, que la vida es muy compleja, las situaciones no son fáciles, los niños, no se que, no se cuanto…no, no me vale. Me niego rotundamente a admitir q una mujer debe sentirse culpable pq a su señor esposo o compañero no tiene lo que necesita y por eso lo busca fuera…Ya está bien, por encima “de perra apaleada”.
Sin acritud.
Anubia….
Que… mujer de 52 años hubiera compartido vida con tres hombres a la vez, a mí en absoluto me parece para nada incorrecto. ¡¡¡¡Somos Libres!!!!
Pero… yo preguntaba.
¿Los tres hombres sabían que Ella mantenía relaciones con dos hombres más en el mismo día?.
¿De haberselo preguntado alguno de ellos, que respuesta le habría dado ella?.
Igualmente pienso en el caso contrario de que un hombre mantenga relaciones con tres mujeres en un solo día.
Si todos/as son conscientes y conformes…., viva la felicidad. Nada en absoluto que objetar.
En el segundo supuesto que me planteabas, cuando un hombre deja atrás a su pareja…. inmersa en “sus” labores….
De antemano ya estamos admitiendo, suponiendo, que la…. ésta persona, (la que el marido deja, la que… “incita” a su pareja a buscar fuera lo que ella no le da), es la persona que cuida a los niños, cuida del hogar, no tiene tiempo para ella…. ¡Es una mujer!.
Bueno no todos los casos son así. Tambien podría ser un hombre.
Hay hombres que cuidan de su prole, tanto o más que las madres, y tambien colaboran en las tareas de casa, ¡¡¡Las hacen Ellos!!!.
…. Ella está en su trabajo.
¿Porque nó este caso?.
Pero no quiero mezclar, no me gusta mezclar, digamos las “negociaciones hogareñas”, con las relaciones sexuales, aunque todo sea un compendio.
Y en el apartado sexual, hemos de ser, (pienso yo), personas libres. La sexualidad compartida (la individual siempre será personal), ha de ser negociada con nuestra pareja, si nuestro compañero/a, imcumple lo pactado, negociado y o aceptado…, Previa puesta en conocimiento de las nuevas reglas, ¿Porque no puede El/Ella mantener relaciones con otras personas?. Puede tenerlas. Creo que estan en derecho.
Pero siempre poniendo en conocimiento de antemano a la otra/o.
Es solo mi opinión
Enhorabuena x tu testimonio. Necesitaria mucho tiempo d cafes contigo para q se me pegara algo, mujer d 52, pero cuentas con tada mi admiracion. Oja la tuviera tu clarividencia….
Lectora morbosa, qué tiene que ver el encoñamiento con el amor?, es qué solo si amas necesariamente, tienes que vivir en pareja?…y no entiendo eso de la “innoble servidumbre”, sinceramente.
Me parece genial como disfruta esta mujer de su vida, creo que nadie tiene derecho de juzgar como, cada uno tienen que ser responsable de sus actos, así que sigue disfrutando de la vida como crees que tienes que hacer y no como piensen los demás que tienes que hacerlo. Un saludo.
Observo cierto tufillo a machismo encubierto en algunos comentarios. Llamar a esta mujer egoísta por vivir la vida como quiere no está bien. Ella es libre y como persona libre puede vivir su sexualidad, igual que el resto de sus parcelas, como quiera. Tener relaciones con un hombre casado puede estar bien, mal o regular, pero en cualquier caso el que ha de tener mala o buena conciencia es él y no ella
A lo de tener varias parejas a la vez le veo más problema, porque ahí si que no está siendo muy legal. Pero ¿quien soy yo para juzgar la vida o las actuaciones de nadie?
Salud.
¿Y por qué no ha de ser legal tener varias parejas a la vez? A eso le llaman promiscuidad de manera peyorativa, no entiendo por qué, es una opción más siempre que se tomen todas las precauciones necesarias.
No sé que decir… que son “todas las precauciones necesarias”???
Obviamente, sanitarias.
Claro, que boba soy.
Perdón
Siento disentir del común pensar, pero a mí el testimonio de Mujer de 52 años no me parece nada creíble en sus 4 primeros puntos, rezuma escepticismo,racionalidad,y puro voluntarismo, ¿ realmente crees que eliges tu vida? no estoy juzgando, me limito a expresar mis impresiones que como puede lógicamente inferirse se limitan a los escasísimos datos que tenemos. ¿ qué tiene que ver la independencia con querer vivir en pareja?,¿ es que nunca has sentido el vértigo del amor?,¿ la rendición absoluta que esto supone?, ¿la imposibilidad de vivir sin esa persona ni un sólo segundo de tu vida…?sí es así,.entonces entiendo que asocies independencia con unión, decía Gil de Biedma ….” la innoble servidumbre de amar a otros”, alguna vez en tu vida te has enamorado?, ¿ has sentido esa innoble servidumbre?,no me admira en absoluto tu testimonio ( que no pongo en ningún momento en duda) al contrario,y si es así, creo que te has perdido la mágica, fascinante e irrepetible oportunidad de amar.
¿ En tus 52 años, ninguna ruptura traumática/ dramática?, yo soy unos cuantos años más joven, quizá me falte experiencia, pero y el desamor?, ¿ no sabes lo que eso es?
No me hagas mucho caso, Mujer de 52 años, soy una maníaca de lo sublime, de lo excelso, de lo absoluto, si yo tuviera que adjetivizar mis relaciones sexuales de ” apacibles” antes,me pego un tiro.
Quería añadir, que yo he sido la amante de un hombre casado,( yo no tenía pareja entonces) durante un tiempo de nuestra vida, compartimos risas, confidencias,complicidad,amor y ese temblor del puro deseo sexual, pero cada vez que pensaba en ella, no podía dejar de sentir un nudo en la garganta,algo no encajaba, algo no me hacía sentir bien, sería genial que todos pudiéramos ser felices al mismo tiempo y siempre…..pero desgraciadamente, eso no es posible.
Saludos.
Yo destacaría,más que la valentía,la claridad del testimonio. Su independencia,su seguridad ante sus propios deseos y su confianza en mantener sus ideas y principios a rajatabla.
Como curiosidad destaco también el comentario acerca del sexo de pago,ya que es un tema poco comentado con respecto al sexo femenino y lo que también comenta ojo vertical, acerca de la detección del maltratador y su corte radical. Excelente.
lo primero gracias mujer de 52años por tu valentia ,sabes ha mi personalmente me das envidia por ser como eres ,autentica ,sincera ,sin prejuicios ,realista ,inteligente,,y sobre todo feliz .
Dicen que la experiencia es un grado… Dicen que los años aportan madurez, estabilidad, tranquilidad, seguridad… Debe ser cierto, porque tu confesionario es lo que a mí me transmite. Se ve que has tenido, y tienes, las ideas muy claras sobre lo que quieres vivir. Me alegro por ello.
Tambien quiero manifestarte mi apoyo con respecto a la relación que mantienes actualmente. No la juzgo, y es cosa tuya y de la otra persona si habeis decidido emprender esa relación. Pero mi postura ante estas relaciones de “tres”, es que, como ya han dicho en algún comentario anterior, el compromiso lo tiene la persona que está casada o en pareja.
Un abrazo, mujer de 52 años!!!
Lo que más me ha impresionado, y muy gratamente, es cómo supiste captar y rechazar a tiempo a un potencial maltratador. Debería servir de ejemplo a futuras víctimas de violencia conyugal.
Es muy emocionante para mí encontrar mujeres valientes como tú
Felicidades y gracias por compartir.
Mujer de 52 , olé tus ovarios.
Mujer de 52 años, ante todo mis disculpas porque no creo que nadie se merezca ciertos comentarios. Hay veces que desearía ejercer de censora, pero intento no hacerlo porque va en contra de mis principios. Eso sí, cuesta y tengo un debate interno de los que joroban rato largo.
¿Sería posible que aprendiéramos a no demonizar aquello con lo que no comulgamos? ¿Sería posible respetar y no ser tan despectivo?
Si no nos gusta lo que explica una persona, estamos en nuestro derecho a expresar nuestro desacuerdo, pero razonando y con respeto.
Muy bien, Sylvia…
Absolutamente de acuerdo. A mi también me molestan ciertos comentarios, que parecen más bien ataques, sin razón ni argumentación, llenos de rencor… patético.
Enhorabuena porque has llegado a conocerte y saber donde quieres llegar.En cuanto al tema de tener una relacion con un hombre casado,yo puedo entender el dolor del o de la engañada pero en modo alguno se puede culpar a esa tercera persona.Quien rompe el compromiso en la pareja?desde luego no la persona soltera,creo que las responsabilidades se han de pedir a quien engaña.Asi que respetando mucho el comentario de Ana,ojalá sigas disfrutando del sexo como hasta ahora.
O sea, que haces lo que te da la gana sin miramientos de ninguna clase.
Para mí, egoismo puro y duro.
Porque el “egoísmo” debería de ser algo malo? Si todos fuéramos sanamente egoísta, es decir, como está mujer, auto-suficiente y consciente de lo que nos hace feliz y de lo que implica, a lo mejor las relaciones de pareja se plantearían con bases más sana.
Tu confesión, y los comentarios de Dora y Raqueartemisia, me han hecho reflexionar y llegar a la conclusión que, como siempre, eres feliz siendo tu misma. Me ha gustado especialmente la valentía al contar que has pagado para tener sexo; mucho pacato hay en este tema, y más si lo dice y hace una mujer.
Sólo puedo decir una cosa para que no se pierda el contenido con una gran parrafada:
TE ADMIRO. Siento profunda admiración por tu situación y por ser capaz de vivir tu vida sólo como tú quieres sin ceder ni un 0,5%.
Tengo 25 años y me siento identificada con tu deseo de no compartir tu “espacio” con nadie (al menos hasta ahora), pero no me creo tan valiente para imponer eso en una relación. Quizá con el tiempo sea capaz siguiendo ejemplos como el tuyo.
Enhorabuena, admiro a las mujeres como tú, independientes y con las ideas claras, que no tienen problema en expresar sus gustos y deseos aunque estos no encajen con los de la masa.
Hola,
Soy una mujer que recientemente ha descubierto que su pareja ha tenido una relación sexual con otra mujer. El, y por supuesto ella, a quien también conozco, me lo habían ocultado.
El dolor que esto me está ocasionando es indescriptible. Mi tristeza, contagia a mis familiares que sufren por verme sufrir. El también esta destrozado, pues parece que las consecuencias que derivan de sus actos no le compensan. Su familia también esta triste. En fin, lo que intento decir es que lo que fue divertido para dos personas se ha convertido en una inmensa tristeza para muchos otros.
Y ahora pregunto, ¿Sabe la mujer de ese amante tuyo, la relación que su marido tiene contigo? Imagino que la respuesta es negativa. Imagino que a ti ademas te da exactamente igual, o que incluso te beneficia su ignorancia.
Pues si estoy en lo cierto, mi opinión es la siguiente. Tu amante es un cerdo mentiroso y tú una egoísta, pues potencialmente estas contribuyendo a hacer mucho daño a mucha gente.
Si por el contrario esa mujer conoce vuestra historia, no tengo nada que decir.
Salud
Ana, sin ánimo de escarbar en la herida, creo que somos propensos a juzgar a los demás y tú lo has hecho con dureza a la protagonista de esta historia. Siempre hay muchos puntos de vista sobre una misma cosa y pienso que no te conduce a nada recrearte en ese dolor en el que envuelves además a tus familiares. No sé si has leído otros posts sobre el tema de la infidelidad, donde se exponen muchas opiniones e ideas. Si no lo has hecho, te dejo aquí unos cuántos:
http://www.sylviadebejar.com/el-miedo-a-la-libertad-o-cuanto-cuesta-ser-sincero-con-uno-mismo/
http://www.sylviadebejar.com/soy-infiel-%c2%bfy-tu-te-quiero-pero-me-acuesto-con-otros/
http://www.sylviadebejar.com/quieroserinfiel-com/
http://www.sylviadebejar.com/infidelidades/
http://www.sylviadebejar.com/%c2%bfque-hago-%c2%bfdejo-a-mi-pareja-y-me-voy-con-el-otro-o-me-quedo/
http://www.sylviadebejar.com/el-discreto-encanto-de-la-infidelidad/
Tranquila, Ana. Hay mucha imaginación en ese relato. Mucho quiero y no puedo. Mucha frustración. En cuanto a ti, todo el ánimo del mundo. Seguro que eres estupenda, que posees un encanto personal incomparable, y que, como suele suceder en estos casos, verás pasar por tu puerta el cadáver (simbólico) de ese ser tan despreciable que no te merece. Mucha suerte.
Ana, sé el dolor que te está ocasionando esa situación… creeme, lo sé. Lo que no entiendo es como puedes ser tan “irracional”. Perdona, pero voy a juzgarte tan duramente como tu lo has hecho con Mujer de 52.
Si tu marido tiene una aventura, el único responsable es tu marido, no la otra persona. Quien está casado contigo es él, no cargues esa mochila sobre nadie mas.
Por otro lado, te pregunto ¿Como puedes trasladar tu tristeza y tu dolor a la familia? No es justo, es un asunto privado, de dos… tu y él. Resuélvelo con él… hacer que los demás sientan pena, dolor y enojo no arregla nada. Solo te verán como una víctima, como la pobrecita de la historia y para mi eso sería mucho peor que “los cuernos”.
Te diré algo que me descubrirá ante las personas que me conocen de otros sitios.
Cuándo descubrí que el amor de mi vida se veía con otra mujer me fuí. Simplemente me fuí de su lado. Sin explicaciones, sin lloros públicos, sin reclamos.
El tiempo solucionó las cosas, fueron necesarios algunos años y muchas explicaciones… pero nadie supo que yo sabía.
No digo que sea la actitud acertada o la correcta, no.
Solo digo que no te atrevas a juzgar a las demás personas. No eres la única que pasa por esas cosas y en todo caso el responsable de tu situación es tu marido, nadie mas.
Ante todo: enhorabuena al ilustrador. Me encanta el David de Miguel Ángel a un lado y la aburrida protagonista al otro, no lo podía haber expresado mejor.
Muchas gracias por compartir tu experiencia, sobre todo porque cuando leo los anteriores testimonios a veces pienso en lo convencional que soy en mis gustos -quizá otra palabra para conservadora-… pero luego también considero que lo que yo hago puede ser también revolucionario para otras personas. Nunca se sabe. En todo caso, lo importante es que sea satisfactorio, y en ello coincido contigo en muchas cosas. Por ejemplo, sobre el sexo oral: ver escrito justo lo que a mí me pasa con él es genial, porque lo que normalmente leo son los dos extremos, o bien encanta y es lo más, o bien es algo descartado. En mi caso, es un plato del menú más -ni fú ni fa- que muchas veces inicio yo y disfruto mucho por lo todo lo que le gusta a mi pareja.
A veces mi pareja y yo hemos hablado acerca del sexo con profesionales. Él me ha dicho una cosa con la que yo estoy de acuerdo. Me contaba que lo que a él siempre le ha motivado es el flitreo, el ver cómo le vas gustando a la otra persona y cómo eso acaba en sexo… aunque nunca se sabe y eso es lo que le da emoción también, por lo que pagar previamente por ello siempre le resultó demasiado frío, demasiado fácil quizá. ¿Puede ser que ahí esté una de las claves del aburrimiento?
Me gusta mucho tu experiencia también porque nos muestras lo importante que es conocerse y aceptarse a uno mismo tal y como es. Esa es la primera piedra para lograr ser feliz, sin duda. Si te hubiese atado a las convenciones hoy no serías quien eres, y querría darte la enhorabuena porque eres toda una inspiración.