John Gottman y Julie S.Gottman (Paidós, 2010)
Porque… si tienes pareja y quieres mantener en buen estado la relación, lo necesitas
Admiro profundamente el trabajo de este psicólogo y profesor universitario, capaz de predecir con más de un 90% de probabilidades de acierto si una pareja permanecerá junta o no tras observar cómo se comunican. Lo reconozco: el título del libro, escrito en compañía de su esposa y colega, tira para atrás de lo carrinclón que suena.
Pero, en este caso se cumple aquello de “las apariencias engañan”, porque su contenido no tiene nada de desfasado, al contrario, es de lo más útil, ya que la mayor parte de los conflictos de pareja suelen derivarse de problemas de comunicación y de eso se ocupa este libro: de cómo decirnos las cosas con efectividad y cómo valorar las dificultades en su justa medida.
Las enseñanzas de los Gottman supusieron para mi un antes y un después, por eso te lo recomiendo vivamente. Si te cuesta hacerte entender, tu amor es de los/las que mira al infinito cuando le hablas, o te dice que siempre andas quejándote (o viceversa), si siempre acabáis discutiendo y no llegáis a ninguna parte, si tenéis diferencias aparentemente irreconciliables (existen, pero no por ello hemos de darnos por vencidos), necesitas este libro ¡ya! Cada uno de sus diez capítulos aborda un caso real concreto y la forma en que ayudaron a sus pacientes a hacerle frente.
Si quieres leer su introducción puedes verla haciendo clic aquí
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Hola Sylvia,
me estoy leyendo tu libro sobre el Deseo y me ha aclarado muchas cosas. Me sirve mucho.
Estaba mirando un poco el blog y los diferentes temas en busca de ayuda. Mi novio y yo habiamos pensado en ir a terapia. Nuestra comunicacion es buena (aunque no perfecta 100%). Solo que hablando hablando parece que el resultado es:
– nos queremos muchisimo y tenemos claro que no queremos separarnos. Somos conscientes de nuestras virtudes y defectos. Por muchos detalles creo asegurar que eso es asi. El problema es que estamos todo el dia juntos!.
– A el le falta algo. Y quiza a mi tambien aunque no lo reconozca. He llorado mucho y seguire haciendolo. Y me pregunto si esta tristeza que siento es porque me da miedo romper la educacion en la ciertas culturas crecemos. Lloro por ese miedo a que el poliamor de o no de resulatdo sin saber muy bien cual es el problema real de esta opcion. Que parece ninguno mientras los dos lo aceptemos y tengamos claros los terminos “del contrato”.
Aunque parezca increible y contradictorio despues del punto 1, creo que lo mejor para salvar nuestra relacion es intentar el poliamor.
He leido bastante sobre este tema en ingles (por ejemplo http://www.morethantwo.com/polyamory.html) pero no encuentro demasiado en español. A lo mejor me equivoco pero en España las relacionnes abiertas se asocian mas con tener otros amantes o picar de flor en flor, swinging, etc. . El poliamor es otra cosa y no es exactamente poligamia tampoco. No es eso lo que buscamos. Quiza lo mas parecido serian las comunas hippies de los 70 en America :-). Y tampoco.
Creo que puede ser una buena opcion mientras haya honestidad. Y por las conversaciones con mi pareja, como le conozco, y mi experiencia con el, estoy dispuesta a probar.
Conoces algun libro o me puedes indicar algun tipo de link o material en español?. Que indican los profesionales sobre el tema?.
Muchas gracias
Silvia
Sylvia, disculpa.
Mas que informacion sobre lo que es el poliamor en general estoy mas interesada en testimonios de otras personas que lo han vivido. Lo que hay de duro en ello. Se de que casos en los que uno de los miembros de la pareja convence al otro.
Busco experiencias en general y escritos de profesionales. No es que mi pareja y yo vayamos buscando otras parejas. Solo queremos entender un poco lo que nos pasa (porque a el le gusta otra persona. Esa persona no vive aqui asi que de momento, solo queremos entender un poco mas el tema).
Un saludo.
Gracias, Sylvia. Un placer haber encontrado tu blog, lástima no tener más tiempo. Lo de la comunicación parece mentira, hasta que no nos vemos en una situación límite no nos solemos dar cuenta de lo importante que es. Y si eres consciente de ello, lo que cuesta horrores es convencer a tu pareja de la importancia del tema.
A mi segundo marido siempre le insistí durante mucho tiempo sobre lo mismo: “no dejemos los temas desagradables a medias, no pensemos que se van a arreglar solos, que luego se enquistan y ya no hay manera de resolverlos”. Me costó pero al final él mismo prefiere hablar los problemas en lugar de dejarlos dormir. En fin, supongo que de todo se aprende, y de algo sirven los primeros matrimonios ;).
La experiencia es un grado. Es obvio, pero qué bien nos iría si nos dieran unas cuantas lecciones de comunicación en la escuela. Pero como no es así… Por eso recomendé este libro, porque lo habitual es que pinchemos en esta cuestión. La comunicación es clave para la convivencia y sabemos mucho más de cosas mucho menos útiles que de algo que nos ayuda a ser más felices. una pena. Pero nunca es tarde si la dicha es buena. Hoy tengo día refranero.
A mi me parece un libro muy útil, sobre todo si tenemos en cuenta que la mayoría de las parejas acaba en terapia por no saber decirse las cosas. Parece mentira, pero es así: a la mínima nos herimos, criticamos, huimos… un desastre y si eso es así aun queriéndonos, cuando hay un cabreo de por medio ¡es la guerra! En fin, Gottman es una eminencia en lo suyo y uno de mis sueños es poder conocerlo. Si entiendes inglés hay vídeo suyos colgado en la red e igual te apetece verlo.
Gracias por los comentarios y me parece perfecto que recojas la broma de la tienda de maridos en tu blog (http://elrincndesu.blogspot.com/) porque es realmente… ¿reveladora?
Y felicidades por el nuevo fichaje familiar.
A partir de ahora, también te leeré a tí, Su! Gracias por la aportación.
Pues si lo recomiendas tú, lo leeré. Afortunadamente ya no tengo problemas de comunicación (en mi segundo matrimonio, en el primero no había comunicación, era imposible), pero me ha costado lo mío, en tiempo, en terapia, en esfuerzo, en lo que yo llamo autoterapia… Un lío!
Me encantó “tu sexo es tuyo” y ahora estoy leyendo “deseo”, y ojalá lo hubieras escrito hace muchos años, cuando yo misma tuve un problema de IDS. Me parace un libro muy recomendable, y así lo puse en mi blog. Por cierto, te tomé prestado lo de los grandes almacenes que vendían maridos, espero que no te moleste… (puse la fuente, por supuesto).
Un abrazo, y gracias por tan buenos consejos.