Siendo, como es, una “asignatura maría”, ¿por qué no aspirar a sacar buena nota? La propuesta es clara. Basta seguir estos sencillos consejos para arruinar ¡y con matrícula! nuestra vida sexual.
1. Como tienes pareja, toca. O sea que no te esfuerces, ni te arregles, ni pretendas seducirle… Ya te deslomaste para conquistarle. Cazada la presa, échate a dormir.
2. No te informes, ni te eduques. El sexo es algo natural, ¡no tienes nada que aprender! Además, ¡qué pereza descubrir nuevas zonas erógenas, orgasmos diferentes o alargaaaar el placer!
3. Ve a la tuya… ¡y que espabile! Faltaría más. Y, no es por nada, si no se queja es que le gusta lo que hacéis. Y no te dejes engañar, ¡qué jamás tome la iniciativa no es señal de alarma!
4. En boca callada… No hables del tema. Hacerlo implica más encuentros, más orgasmos, más placer. Suspenso asegurado.
5. Ve al grano. Dos besos, cuatro caricias, adelante mis valientes y… ¡se acabó! Para qué perder el tiempo si ya sabemos como termina.
5 bis. “Más de lo mismo” (es una variante del anterior o un truco para colar dos al precio de uno y poner 10 -un nº redondo- en el título). Objetivo: ¡rutinizarse! Ni novedad, ni sorpresa, ni misterio, ni prohibido. ¡Motivarse es contraproducente!
6. Los cariños, solo para llevarle a la cama. Las restantes muestras de afecto y/o de cuidado ¡no sirven para nada! Economiza que hay crisis.
7. Señálale sus defectos y puntúale a la baja. Dile: “no duras”; “¿ya está dentro?, ¡pero si no noto nada!”; “las otras eran más rápidas”; “yo diría que se te han caído las tetas”, o “¿y si fueras al gimnasio?” (mirando con disgusto su barriguita). ¡Y eso cómo mínimo!
8. No apagues el televisor. No vaya a ser que te pierdas alguna de las idas y venidas de Belén o del personaje del corazón de turno. Y si no estás versado en el chisme puedes optar por el fútbol.
9. Contesta el móvil o al WhatsApp que acaba de entrar. Y, por favor, no te olvides de twittear que estás ejerciendo… ahora y en directo.
10. Y a dormir tan ricamente. Una vez finiquitado el momento, ¿para qué seguir platicando?
Es obvio que podría continuar, pero ¿para qué? Seguro que, incluso sin saberlo, ya pones de tu parte. ¿Quieres explicarnos cómo? ¿Compartir cuál es tu receta para sacar matrícula? O tal vez prefieras hablarnos de todo aquello que hace que el sexo se resienta, se vuelva aburrido, sea un tostonazo, no apetezca…
Para terminar te dejo esta delicia titulada “Realistic Hollywood Sexual Scene”. Sus guionistas le han sacado punta a la típica escena de sexo perfecto hollywoodiense. Aunque está en inglés lo que ocurre es muy evidente. Y si necesitas más ideas, en “Deseo” encontrarás muchas más formas de alegrarle la vida. De hecho y ahora en serio, si tu vida sexual es una ruina… échale un vistazo.
Entra en estos enlaces para informarte sobre mi trabajo como coach sexual y mis cursos de sexualidad y talleres.
Para Voyeur, Dinu y todo aquel que se vea reflejado en sus exposiciones… Cuando no nos escuchan, toca enfrentarse a uno mismo y preguntarse. ¿por qué me conformo? Y si nos conformamos y no hacemos nada al respecto, toca aceptar que estamos allí porque queremos… ¿o quizás por miedo a la soledad u otra razón que nos cuesta reconocer?
Estamos en nuestro derecho a tener miedos, inseguridades que nos paralizan, lo que sea que nos pique (nadie es perfecto y yo, menos), pero si nos damos cuenta de qué eso es lo que nos sucede y que no hacemos nada por afrontarlos, al menos no nos engañemos: salvo que haya una causa de fuerza mayor, nada ni nadie nos obliga a aceptar lo que nos parece un desperdicio de vida sexual. Y no diré más, porque estás conversaciones acaban por no llevar a ninguna parte. O sea que… menos hablar y más hacer. En “Deseo” explico claramente que si el otro no reacciona, la pelota está en nuestro tejado. Lamentarse y no hacer nada nos lleva a… ¡ninguna parte! Y seguimos siendo infelices. Hay que mover ficha y, a veces, es la de hasta aquí hemos llegado.
Voyeur, me temo que poco nuevo puedo añadir a lo que creo que ye hemos hablado alguna vez.
Dinu por fuerza mis libros le tienen que parecer aburridos (me conozco esa historia porque no es la primera vez que la oigo como excusa): prefiere no hacer nada y mejor escudarse en esa justificación, que enfrentarse a reconocer/confesar/decir que no tiene ningún interés en solventar el problema. ¿Qué más? Ah, ¡sí! Ahora no recuerdo si Zurrapita te recomendó que visitará a un fisioterapeuta de suelo pélvico, pero eso es lo primero que te recomendaría para el tema del bajo tono pélvico. Y, por cierto, me parece entender que ya le has dicho lo que sientes respecto a ese problema, que sí afecta al placer, o sea qua como mi consejo, que hubiera sido díselo, claro que has de decírselo, pero con tacto, llega tarde, espero que lo hicieras con extremado tacto, porque de no ser así, igual esa es la causa de su rebote y no reación.
Gracias por tus comentarios Sylvia. Por mi parte, siempre he entendido que la pelota está en mi tejado, la verdad que me lo paso muy bien, me preocupo más por ella que por mí, lo que pasa que hay gente que me comenta que no es bueno que tu vida gire alrededor del otro, y no me conformo ni con mi placer ni el suyo, pero yo soy así, lucharé e intentaré todo hasta que me muera. Eso si, intento todo con mucho tacto, tal vez demasiado, y lo que me da miedo es que algún día diga algo con poco tacto. Seguiremos investigando, aprendiendo y probando. Y cuando no funcione, siempre tenemos este blog para descargar un poco.
Un saludo.
y añado una cosita, hace mucho, afortunadamente, aprendí (no solo leyendo) que el coito solo es una pequeña parte del “disfrute” sexual, la verdad que hay muchas otras cositas en que disfruto más.
Tienes razon. Si sigo asi es porque quiero. Te pido perdon por mis comentarios. Solo queria desahogarme en un momento de bajon. Intentare que no vuelva a ocurrir.
Ni se te ocurra pedir perdón. ¡Y ni se te ocurra no escribir lo que te venga en gana! Solo faltaría… Me disculpo si te has sentido reñido. Pero entiende que quiera darte mi punto de vista, porque este tema es de los que me hacen saltar (¡nunca aprendo!), porque me duele (literalmente) ver cómo hay quien sufre y no logra salir de ese estancamiento.
No tienes la culpa de nada. Solo quieres ayudar, ya te lo agradeci en su dia y lo vuelvo a hacer. No cambies.
Que pena. Como se me ha pasao la vida esperando que esto cambie y dejemos de cumplir uno a uno estos puntos. Lastima que vida no hay mas que una.
-Nena, mira y lee esto que ha puesto la Sylvia.
-Ya. Y que?
-No nada.
-Vale
Qué afortunada me siento! Un CERO!
Disfrutamos de nuestra vida en común y de hacer el amor. Hace siete años que vivimos juntos y, cada día, cada encuentro… es único. Nos sentimos y hacemos sentir maravillosos. Es magia.
La magia que se consigue deseando y proyectando siempre belleza, respeto y cariño.
O sea, un cero en el questionario, y que feliz me siento!
Buenas noches!
Disfruta todo lo que puedas. No sabes el tesoro que tienes. Cuidalo.
Gracias Voyeur,
Y tú, estás seguro de que no puedes hacer nada???
Con cariño,
Que suerteeee!!!
Me parece que mi pareja y yo cumplimos casi todos los puntos.
(que pena).
Ya sé que no debería hacerme gracia, sin embargo, lo expresas con una ironía tan fina que me he divertido mucho leyendo este texto, vaya mosqueo traes… Y con razón.
Reconozco que he practicado muchos en el pasado y son muy efectivos para hacer de tu vida una ruina. Pero lo que es de matrícula y siempre acaba con cualquier acercamiento sexual es coronar alguno de los puntos que has mencionado con un beso en la frente. Un beso en la frente sirve para dejar claro a cualquiera los millones de años luz que hay entre sus manos y mis bragas.
No entiendo porque se mezclan las fechas, no sé si respondo a algo actual o antiguo, sea como sea, me interesa…
creo que cuando el deseo se apaga, cuando un@ no se interesa, cuando no se duerme un@ de placer…es que algo falla por dentro..por dentro de un@, que acaba sacudiendo a dos…
habría que revisarse el primer día de fallo,de escasas ganas, de poca atención, como si de un coche se tratase, de una gran inversión..si no dejamos que nuestros ordenadores,coches y electrodomésticos nos se extropeen, porque dejar que nuestros cuerpos y mentes nos abandonen..¿o es que creemos también en la obsolescencia programada?
Y, por ejemplo, sobre el punto 7, ¿como le dirías a tu mujer que tiene lo de abajo tan poco tonificado que es como meterla en agua sin hacerla sentir mal? porqué si no se puede hablar de los “defectos” de cada uno, sobretodo cuando afectan de forma muy importante a la vida sexual …
Regalale unas bolas chinas o dile que has leído algo sobre los músculos pubococcigío que le ayudará a tonificar su vagina, también puedes regalarle el libro de Silvia de Bejar “Tú sexo es tuyo” y lo leéis los dos.
un saludo 🙂
Zurrapita, tiene bolas chinas, varios modelos, colores (primeras marcas, fun factory y lelo) y ya le he explicado para que sirven, con libros. No las usa.
Tiene todos los libros de Sylvia (comprados por mi), dice que son aburridos, yo ya los leí. Es más, me he informado tanto del tema, he aprendido tanto, que hasta he conseguido trabajo en un sexshop.
Joder! pues entonces no sé qué escribir me has dejado sin palabras vaya mala suerte!es lo único que puedo decir 🙁
Le voy a mandar este enlace a más de un ex. A ver si se enteran de por qué los dejé. Todos eran de notable alto.
El de ahora un cero patatero. Al fin un tío sexualmente decente.
Voy a autoexaminarme.
Mejora la redacción: muchas veces tuve que releer tu texto…
Espero haberlo logrado.
Silvia, ¿cómo puede ser que intentando no caer en casi ningún renglón de tu lista no consiga tener sexo ni dos veces al mes? He leído tus libros, he asistido a la consulta de un sexólogo y no consigo q funcione, mi pareja refiere estar más q satisfecha con 35 añitos q tiene, algo va fatal y no se cómo arreglarlo, agradezco por adelantado vuestras opiniones y felicidades por los artículos, por tus libros y tus intervenciones en la Cadena Ser q procuro no perderme.
Cruz tu nombre me confunde: ¿eres hombre o mujer? Me queda claro que tu pareja es mujer.
Segunda pregunta: ¿estás hablando de que tienes menos sexo del que querías y que tu pareja ya le va bien como está?
E independientemente de esto, ¿siempre ha sido así? ¿O podría haber algo que creas que inicia esa pérdida de deseo?
Lo mejor para no arruinar la vida sexual con mi marido es cerrar los ojos y pensar en Gerard Butler… Lo divertido es que algunas veces abrí los ojos y lo vi a él también cerrando los suyos… Espero que no se trate de Gerard Butler. Eso es amor real.
Muy importante:
Creer firmemente que en toda relación auténtica es innecesario pedir nada. Las cosas salen naturalmente, por el mágico poder del amor. Si esto no sucede es que la relación no va y es mejor dejarla hasta encontrar una persona dotada de poderes parapsicológicos capaz de leer la mente y actuar en consecuencia.
Vale, como coartada, dar pistas imposibles de detectar que harían enloquecer al mismísmo Sherlock Holmes. Esto sirve para cuando todo termina como arma arrojadiza creadora de culpabilidad en la otra persona. Yo te di pistas, pero no las captaste.
¡brillante, Sylvia, como siempre! nos encanta tu ironía… estamos en sintonía en esto de romper con la rutina!! Viva la sal y la pimienta en las relaciones sexuales!
La pobre Rakel hace todo lo posible por no arruinar su vida sexual: no para de insinuarse, se pasea en tanga, siempre va depilada y hasta se perfuma donde ni imaginas!! pero su marido no le hace caso 🙁
Escuchad la canción, no tiene desperdicio!!
http://www.youtube.com/watch?v=udS1OnuWkJc
Genial y real como la vida misma…importante seguir estas tablas de la ley, sylvia
Todos los puntos = demoledores, pero especialmente ‘efectivo’por cruel el punto 7
Creo que ése punto para mí sería garantía de ruptura irreversible !
Bueno y que decir del: “no se que decir, nunca me había pasado” ¬¬
Nada, mejor no decir nada, ¡para no provocarle una indigestión! Bienvenida al mundo de los comentarios, si eres quien pienso. 😀
Ella:
pijama franela y calcetines hilo de escocia
El:
En la cama con la Blackberry y conectado al FB, siguiendo a Sylvia y de risas con los colegas en el WatsApp.
Aunque antes de llegar a eso, dejarlo correr los 2!
Muy buena tu lista Sylvia!
Muchas veces la destrucción del sexo en la pareja no es más que un reflejo de la propia destrucción de la pareja como tal. A veces el huevo es primero que la gallina (mal sexo acaba con la pareja), pero a veces la gallina es primero que el huevo (una pareja en “mal estado” acaba con su sexo).
Como he apendio eso en mi vida, estoy muy pendiente de ambos frentes…
Un abrazo,
LuisaE
La ropa de cama antidoto contra la lujuria. Para él esquijama color granate Barça con rodilleras posturales. Para ella: camisón forro polar en colores evanescentes (gris mojón, marrón polvo acumulado). Si a eso le añades unas sábanas con estampados radioctivos tienes un combinado absolutamente letal. Otro, el que se acuesten con calcetines con la excusa de que hace frío. Muerte sexual total.
Un truco muy conseguido es seguir un tren de vida tal que siempre estés cansado en tus ratos libres.
A mi beber siempre me resulta.
Acordarte de tu primera exitosa experiencia.De como te pareció un accidente y no luchaste por repetir y repetir hasta que la cosa no diera mas de si.Ahora te vuelve a la memoria y te persigue el recuerdo de esos ojos y ese cuerpo de película.
Intentarlo en lugares incómodos.Soy torpe.¿Quien me manda a mi intentarlo cual Houdini en un sitio imposible?
Conocer a su familia.Si la madre es un bicho irremediablemente aparecerá su figura o alguna frase de esas que te chirrían en cualquier momento inoportuno.Puedes apagar el móvil pero eso no se controla.Ningún anticonceptivo ha logrado un efecto tan contundente.
Discutir.Conozco gente que se excita con las discusiones. A mi me entran ganas de aislarme.
Descubrir que le fascina ver Telecinco.¿Se lo contará a Jorge Javier algún día?.
Creer que el tiempo todo lo soluciona.Todo no.
Cambiar de voz cuando se habla en la intimidad.Usar un apodo.Es cariñoso,es para los dos hasta que se lo cuenta a sus amigas.Se rompe un pacto,se rompe la intimidad y se escapa cierta atmósfera para siempre.
Me parecen cosas sórdidas en general.Creo que algo tan vital debería tener otro tratamiento.Así me va……
Bueno, para matricula lo mío no sé… Para mi fue traumático, aunque ahora, cuando lo cuento, me río bastante…
Veréis, estaba el buen hombre a mi lado recostado haciéndome un trabajito manual cuando noté que de vez en cuando se paraba… y yo… bien bien, por fin me ha hecho caso y se ha vuelto malote, quiere hacerme rabiar… Ok.
Pero como a la tercera vez noté que tardaba mucho y que su respiración era más profunda… una cosas más o menos así: ZZZZZZZZZZZZZZ
¡Estaba roncando!
Me incorporé a lo niña del exorcista y él: qué pasa ? qué pasa?
Imaginar la que lié. Logicamente él antes de mi trabajo ya se había corrido… con el consiguiente relajo. ¿relajo digo? fase Rem.
Mmmmm… Recuerdo otra vez (no era el mismo), estábamos en faena sexual y me dice la tan odiada frase por mi: ¿Te has corrido? Y yo: ¡NO! Y me lo preguntaba cada vez que me oía gemir, como si sólo lo hiciéramos cuando nos corremos, sólo hubo penetración… No me estimuló en mi maravilloso sexo para nada. Se impacientaba porque yo no llegaba así… Así que al final lo fingí. Pero tuvo castigo: estaba muy orgulloso de su faena y seguía en erección dentro de mi… QUÉ TAL EH? Y YO: ¡lo he fingido! Eres un pelma y no tienes ni idea… Mucha chicha pero no sales de ahí. Dio para más pero prefiero ni acordarme. En ese momento, se le cayó, su enooorme tesoro! jjajajjaja y ya no pudo reaccionar! Dijo que eso, lo que le había dicho, era lo peor que se le podía decir a un hombre. ¡Claro! Yo le pedi que hiciera cosas y no me las hizo. Sin embargo su preocupación era otra… Además yo andaba con el trauma de que nunca había tenido orgasmos mediante penetración y su insistencia me molestaba bastante. Sylvia de Bejar me ayudó en sus libros con ese tema y soy Feliz. Jajjaja
besicos a td@s
Lo confieso: una vez me dormí. Una mezcla de agotamiento y muermazo! Pero preferí hacer ver que tenía sueño y punto.
🙂
Somos humanos. A mí me ocurre, el sueño me invade, no es por aburrimiento. Tambien me ha pasado en el cine a pesar de estar ante una peli interesante. Es el precio a pagar por los episodios de insomnio notucturno. Sorry
A esto me refiero…
SUEÑOS
Recostado en la orilla de la luna te contemplo
Desnuda
Hermosa
Dormida
Observada
/ Por mí, voyeur empedernido/
De tus besos
Hermoso! Un apapacho.
… Caer en la rutina de la vida sexual en pareja, es como dejar que se arruine tu vida entera!… debemos sacarle partido positivo a la complicidad, al juego, a la oportunidad… cambio de posturas, cambio de roles… la rutina en definitiva acaba con el hermoso sentido de vivir…
Una ayudita para los que no saben como aprobar:
Esperar sentado a que el deseo aparezca, si no me viene un impulso de pasión arrebatadora no me acerco. Se supone que cuando quieres a alguien salta la chispa de forma espontánea ¿no? Pues eso, nada de buscar el deseo, nos quedamos esperando a que nos invada la lujuria, sino es que no merece la pena.
Infalible, la postura y actitud de la muñeca hinchable X ojos, O boca, y manos oo. XO jaajajaajajaj reconozco que alguna vez la utilicé. Hay veces que estas más muerta que viva y no das pa más. Sírvete cariño! El peligro está en la frecuencia de la postura.
Un beso.
Hay que intentar no arruinar nuestra vida sexual y verla como un disfrute no sólo de nuestra pareja sino nuestro. Si en el sexo somos un poquito egoísta y nos los pasamos bien, disfrutamos y morimos de placer, haremos todo lo posible para no arruinar esa parte que a nosotras nos da tantas sensaciones placenteras. Como dice un dicho hoy con tanta crisis, y no pudiendo hacerlo con la asiduidad de otros tiempos, que tonta es la mujer que disfruta comprando ropa cuando los mejores disfrutes son sin ella.
Deseo es un libro que os aconsejo leer allí están todas las pautas para seguir disfrutando y alegrando la vida sexual de tu pareja y por consecuencia la tuya.
Os dejo unas frase que mi baúl de los recuerdos que van como anillo al dedo.
LINDAS FRASES PARA ARRUINAR TU VIDA SEXUAL.
Me despertaste para esto?
Trata de respirar por la nariz!
Cerraste la puerta con seguro? (esa va para aich, en su cuarto jajajajaajajaj)
a:Esta es tu primera vez, verdad?… b:HOY? sí!
Apúrate! en este lugar cobran por horas! (me ha pasado jajajajaaja…)
Me podrías pasar el mando a distancia de la tele?
Y pensar que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga! (famosa frase entre las lecas de avenida 13 jajajajajajaja…)
Espero que seas guapa cuando esté sobrio
Trata de no estropearme el maquillaje
Tienes un poco de Penicilina?
Sonríe, esto es una “cámara oculta”!
Pensé que tenías las llaves de las esposas!
Quiero tener un bebe contigo! (a lo que se responde con un mas que necesario: )
Sabías que el techo necesita una mano de pintura?
Se me olvidó tomar la pastilla!
Estás seguro que no te conocí antes en algún lugar?
Te dije que no funcionaría sin baterías!
Cómo dijiste que te llamabas?
Te comenté que la tía Marta murió en esta misma cama?
Es agradable estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!
Gracias Eva, empiezo el Domingo con una buena bocanada de ironia, buen humor y risas.
Yo pondría un ingrediente más para estropear el guiso lo antes posible…hablar de mis ex en la cama . No falla. Lo de hablar de tu “oscuro” pasado sexual con otros , hace que tu pareja te vea con “otros ojos”. A mi me ha funcionado muy bien…quizás si le hubiera hecho caso a la frase esa que dice “el pasado no existe” . Es como que te perdonan que exista, pero , y hablo desde mi experinecia, no quieren que lo compartas…Si el pasado sirve para aprender ¿que nos va ayudar más que el nuestro para no repetir los mismos errores?A lo mejor soy yo la que está equivocada… También hablo de muchas más cosas, que conste…pero esa deja huella, y ya no hay marcha atrás. ¿Por qué no puedo compartir con la persona que comparto mi cuerpo y mi alma las cosas que me han hecho feliz y las que me han hecho desgraciada? si tiene nombre de ex, no debería volver a hacerlo. Pero lo haré, en cuánto tenga la oportunidad. O todo o nada, así es como quiero compartirme. No me gustan ciertas cosas a medias.
Sí, qué recuerdos, con mi ex. Aprobó con matrícula. Por suerte entró en mi vida una mujer… con suspenso total.
Bueno, bueno! Los 10 puntos anteriormente expuestos llevan directamente a la rutina y posteriormente muerte sexual. Lástima! Con lo divertido que es todo lo contrario. Divertido y reconfortable, sea en las cirunstancias que sean. Con la de ocasiones que tenemos durante el dia para empezar el preludio de lo que puede ser un encuentro fenomenal. Mensajes, miradas, coqueteos, caricias espontáneas en el cruce por la cocina, por el baño, a la llegada a casa, cenando con amigos. Despedids matutinas por cuestiones de trabajo acompañándolas con un mordisquito en el lóbulo de la oreja. Y ya no menciono sorpresas cuando las circunstancias lo permiten!!!!! Eso es todo lo que se me ocurre para no llegar a lo anteriormente expuesto. No dudo que tengo aptitudes para poder hacer todo lo contrario y no me importa confesar que se me dió un toque. Pero de repente me acordé de algún punto del libro “Deseo” el tuyo, Sylvia.Y me ha costado….soy muy orgullosa! Gran peccado!!!!