Descuida tu lujuria un mes y ella te abandonará tres

Existen verdades que de tanto oírlas, no las escuchamos, que no sea el caso de ésta: “Descuida tu lujuria un mes y ella te abandonará tres” (creo que el dicho popular empieza por “deja”, pero me gusta más lo de “descuida”). El sexo llama al sexo y cuanto más lo cuidemos y practiquemos (siempre que implique verdadera intención, lo impuesto no suele servir de mucho) más sabremos, y, muy probablemente, mejor lo haremos y más gozaremos.

Dicho de otro modo, los terapeutas suelen comprobar que si una persona mantiene X relaciones sexuales por semana y, por las razones que sea, esa frecuencia disminuye o se corta por completo, al principio, anhela o tiene ganas de más, pero si esa carencia persiste durante un cierto periodo de tiempo, su deseo cae e incluso puede desaparecer. Por contra, si sus encuentros sexuales aumentan (pasan de X veces por semana a X+1 ó más), lo primero que sentirá es saciedad, pero de continuar a ese ritmo durante cierto tiempo, su cuerpo acabará adaptándose y tal vez hasta pedir más. Conclusión: cuantas menos relaciones sexuales mantenga una persona, menos las necesitará, con el peligro de que sus ganas puedan desaparecer totalmente.

Esto explica, por ejemplo, porque cuando se produce un distanciamiento emocional o físico en la pareja, con una disminución de deseo sexual, si ese distanciamiento dura mucho, cuando se supera el problema puede que su vida sexual ya no sea la de antes, puede haber quedado muy tocada y deshacer lo mal andado no suele resultar fácil… aunque obviamente es posible.

Conclusión (ya sé que es facilona, pero lo que hay es lo que hay): cuidar del sexo es primordial (y, qué narices, lo creo a pies juntillas). De hecho,  la pareja implica sexo, si no, es otra cosa. Es cierto que hay algunas que cohabitan sin sexualidad, pero hasta que punto es eso una relación de pareja. ¿No será otro tipo de unión? Cuántas parejas se ven más como amigos o hermanos que como amantes. Cuántas mujeres tratan a sus hombres más como madres que como amantes. ¿Cómo va a sobrevivir el deseo erótico a ese tipo de comportamiento?

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8 respuestas a “Descuida tu lujuria un mes y ella te abandonará tres”

  1. Daniel dice:

    “la pareja implica sexo, si no, es otra cosa. Es cierto que hay algunas que cohabitan sin sexualidad, pero hasta que punto es eso una relación de pareja. ¿No será otro tipo de unión? ”

    Interesante reflexión. Yo la comparto sin dudar, porque creo que las tres dimensiones básicas en la relación de pareja son: amante, confidente y amiga.
    Cuando tu pareja se dirige cariñosamente a ti como “papá” haz esto, on “papa” be a ver lo que le pasa al niño … Te da un mal rollo total, sobre todo si durante los últimos 10 años el sexo ha estado ausente. 😳

  2. Marchita dice:

    También hay otros factores en la mujer ,que aún habiendo sido activas sexualmente, hacen que el seso cada vez apetezca menos ,la menopausia es el mayor de trabajo detractor del sexo,al bajar los estrógenos.

  3. María dice:

    En verdad, no puedo estar de acuerdo con este blog de Sylvia a pesar de que me encanta su web y sus libros. No estoy de acuerdo por que la definición que ella está haciendo de pareja está dejando fuera al colectivo de la asexualidad, personas que no echan en falta el sexo y reivindican que su comportamiento no es un trastorno de la líbido, a diferencia de los que sí van a terapia por este motivo, cuya principal razón es que el decaimiento les hace sentir mal. Es decir, desde mi punto de vista, creo que el espacio de pareja se define como un concepto más amplio en el que el aspecto sexualidad puede no estar y no tener que definirse entonces como amistad.

    Pero sí que es verdad, que aquellas personas, entre ellas yo, que consideremos el sexo un aspecto fundamental en nuestra vida parital, la falta de este, hace que no me sienta bien del todo, con una sensación de me falta algo. Bien sea, porque le echo de menos en la distancia, por que estoy dejándole de querer o por que tengo una confrontación que hasta que no la resuelva no me deja mantener relaciones. Es una expresión de la complicidad.

    Creo que lo importante es preguntarte cómo la demuestras tú.

  4. Morgana dice:

    Yo tambien tengo esta relacion de pareja. Pero desde hace tres años tengo un amante y me va de maravilla. Tenemos sexo sin tapujos, todo esta permitido si lo queremos…..sexo, sexo y sexooo. A parte del morbo…es una relacion prohibida…,ummm . Lo recomiendo. Yo llevaba muchos años sin sexo y ahora disfruto como nunca, soy mas feliz y estoy radiante!!!!

  5. Voyeur dice:

    Doy fé completamente.
    Este post describe perfectamente mi relación de pareja.
    Año tras año vamos a menos. Nos queremos muchísimo, nos divertimos juntos, pero en cuanto a sexo… frío frío.
    La zona de confort y la rutina nos ha llevado a esta situación. Meses enteros sin ningún contacto sexual.
    Y la verdad es que no lo echamos de menos.

  6. Raúl dice:

    Pasa en las parejas con hijos , por falta de chispa y monotonía.
    Cómo se puede recuperar ese deseo ?.

  7. Raúl dice:

    Silvia, a mi me está empezando a pasar esto más o menos.
    Estaría interesado en este curso o información sobre este tema en particular.

  8. Irene Bedmar dice:

    Completamente de acuerdo, Sylvia. Esta es una realidad sexual en mi opinión, indiscutible.

    Además, sabrás que muchas personas -erróneamente- piensan que el deseo (la famosa “chispa”) es algo mágico que hay o no hay, no algo que deba trabajarse o entrenarse si se desea mantener o pronlongar a largo plazo. Luego pasa lo que pasa…

    Otra cuestión es lo que escribes al final, que plantea un debate muy interesante: cuál o cuáles serían los criterios para denominar “relación de pareja” a una relación de pareja actualmente?

    Interesante artículo. Gracias Sylvia. Saludos de una sexóloga y fiel seguidora de tu trabajo. :)

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