Muchos comentarios de los usuarios de esta web dan para reflexionar. Incluso algunos han provocado que más de uno/una se plantee qué está haciendo con su vida. Hay quien ha decidido dejar a la pareja, darle otra oportunidad, ir a terapia, ser más asertiva/o… Por eso destaco el que sigue. Al leerlo, me he imaginado a tanta gente identificándose con estas palabras de Lu, colgadas en “¿Qué hago? ¿Dejo a mi pareja por otro o me quedo?” (de hecho, ese post también lo provoco ella porque nos planteaba si escogía entre su marido o su amor cibernético) que he decidido -con su permiso- subirlo, editado, como post. A ver a qué os suena, qué os hace pensar y si os provoca!!!!
“… utilizaré este espacio para desahogarme. Estoy intentando aguantarme las ganas de no dar una patada a todo y mandarlo a volar. Con A (mi ciberchico), hablamos de muchas cosas, cosas cotidianas, normales, como la gente normal. Entonces me siento muy mal al ver que no sé nada, no he vivido nada y no conozco nada. Tantos años sola y sumisa: un gran espacio stand-by, totalmente estancada. Cada vez que hablamos, me cuenta tantas cosas que cuando quiero contarle yo mis cosas… no encuentro nada para contarle o que sea agradable. Menos mal que el sentido del humor me sobra. Muchas veces no busco ni miro en mi interior, porque me pasa lo que hoy. Miro y me da el bajón. Pero debo de mirar, es necesario mirar. Sólo sé de emociones, de superación, relaciones, autoestima, sexo… pero no sé lo que es ir a pescar, ni lo que es un dulce que se llama Selva Negra, ni sé… una infinidad de cosas. Me siento como se puede sentir una mujer árabe, sumisa en su país, que no ha conocido otra cosa y vive así, sin más. Y llega otra persona, que le dice que fuera de ahí hay otro mundo distinto y le hace sentir cosas maravillosas. Estoy muy ilusionada por conocer lo que hay fuera, tengo todas las ganas y la fuerza necesaria, pero mucha gente a la que le cuento mis cosas no es capaz de entender lo que ahora mismo siento. Una mujer a punto de salir de su cueva… No sé realmente qué me puedo encontrar fuera de esa cueva. Seguro que habrá de todo, bueno y malo, no sé si seré capaz. Sólo se que quiero, necesito y voy a salir.”
Independientemente de las circunstancias de Lu, ¿cuántas personas no sienten que viven una vida que no les corresponde o que están a punto de perder el tren? Lu, el vídeo va por ti (pincha en la imagen de arriba).
Quisiera compartir con vosotros este vídeo, quizá algo os pueda aportar para reflexionar:
12 Pasos para simplificar tu vida. Parte 1.(Wayne Dyer)
Un abrazo.
Sylvi, se te echa de menos, pero tómate tu tiempo, TE QUEREMOS con las pilas cargadísimas. Un abrazo de oso para ti :*
Hola a todos¡¡
Yo una vez tb estuve en esa cueva… y animo a todo el que se sienta así (independientemente del sexo ) a que se asome justo a la linde entre la luz y la oscuridad de esa cueva y se pare a pensar que es lo que realmente necesita para sentirse mejor… si realmente cree que dentro de esa cueva no esta su felicidad no lo dudes más, Sal¡¡¡ Sal fuera y se consecuente con lo que te venga. Esta claro que nunca fue fácil adaptarse al medio pero se consigue, con ganas se consigue¡¡. Yo lo conseguí… con menos edad de la que se esta barajando aquí y con una hija de dos años, pero eso sí, con muchas ganas de salir adelante, de vivir y de disfrutar de pequeñas cosas. Nunca me imaginé que aprendería tanto a vivir ¡¡¡¡ Disfruto de todos mis logros (un logro para mi es pasar un día feliz).
Por ultimo me gustaria compartir un consejo que a mi me ayudo muchisimo…….
” no valores el mañana, vive cada dia lo mejor que puedas y valora solo el dia dia, si un dia te va bien es un dia ganado”
Estoy impresionada con la cantidad de personas con problemas graves en su relación, porque fuera de los pocos casos de personas cercanas que padecen alguno, pues es nuevo para mi el que haya muchas mujeres planteándose salir de su “cueva”. Me parecen interesantes todas sus reflexiones y las entiendo, y hasta lamento que lo pasen tan mal. También diré que leerlas me hacen sentir afortunada, porque aunque mi relación con mi pareja podría mejorar, no se trata de nada insalvable, como en el caso de muchas, así que mando muchos ánimos y valor a las que sufren, y decirle a Sylvia que agradezco que me haya invitado a visitar esta web, es genial.
Bueno yo leyendo todos estos comentarios que cada uno es su estilo son muy interesantes.
Yo llego ala conclusion de que somos inconformistas por natulareza y hasta que no cambiemos esa forma de pensar no seremos felices con lo que tenemos , porque siempre queremos o vemos en lo de alado lo que querriamos para nosostros y eso no puede ser …quedarte con lo tuyo y saberlo valorar es lo mejor.
Un Saludo para todos y me encantan estos post que me ayudan mas a reforazme como persona.
Hola!
A lo mejor si todo lo que decís aquí se lo dijerais a vuestr@s respectiv@s os daría menos miedo dar el salto. Si algo he aprendido en mi corta vida es que el amor no tiene memoria, que importa bien poco lo feliz que hayas podido ser si en un momento dado, por lo que sea, la pasión, la complicidad y la comprensión desaparecen.
Pero me parece ridículo hacerte a los 10años de relación las preguntas que debiste hacerte al principio. Por si no lo sabéis: los príncipes azules no existen, pero como humanos que somos, de momento, tenemos la suerte de ser libres para elegir, exigir, dialogar y juzgar. Y muchos de los que ahora se cansan, o no son felices, criticaban a sus amigos “solteros” hace no demasiado tiempo ¿o me equivoco?
Y por último, somos exigentes por naturaleza y un poco creídos, porque pensamos que son los otros los que han frenado nuestra evolución, cuando igual hemos sido nosotros los que hemos decidido ser como somos, o acomodarnos, o “simbiotizar” nuestros actos y nuestros destinos.
Unos se cansan de buscar con 18, otros empiezan a rastrear con 40 y otros nunca llegan a encontrar lo que quieren…. o como me gusta decir a mí: dime a lo que aspiras y te diré lo feliz que puedes ser.
Salu2
Yo, sin quitar que lo que dice Jauro también es verdad (hombres o mujeres que lo hacen todo por su pareja y no parece “ser suficiente”) , estoy con Sinpelosenlalengua.
La frustración en pareja y el egoísmo de la misma nos afecta a todos pero es cierto que esta sociedad se enseña aún a las mujeres a dar muchísimo más, a resignarnos y sacrificar nuestras necesidades por el bienestar y la felicidad de los nuestros, que tenemos que ganarnos el ser queridas, y recibimos muchas presiones y castigos sociales para que así sea.
A los hombres se les impondrán otras presiones pero se les enseña que mercen ser queridos por si mismo y a perseguir sus deseos y necesidades por encima de todo, que las buenas son las más bien sumisas y entregadas, que se amoldan a ellos y sus gustos. También se les enseña a ser asertivos, a no “comerse marrones de nadie” y a buscar cosas que complementen su felicidad lateralmente(desde amantes a reservar tiempo para desarrollar sus intereses personales). La sociedad refuerza constantemente estos roles.
Pero como bien dice José Bustamante hay personas que llevan internamente la insatisfacción y acaban culpabilzando de ella a su pareja, cuando aunque la dejen seguirán insatisfechos porque el origen está en que ellos no saben disfrutar.
La verdad no nos hace libre, puedo decirte te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo pero eso sólo nos recordará que con el amor no basta.
Yo me siento inconformista feliz, por eso estoy arrastrando una situación de desilusión permanente con mi chico.
Después de mantener la chispa de la relación, el erotismo y la sorpresa constante y no encontrar más que paredes de hormigón armado q me impiden seguir hacia delante parando todas mis ilusiones y ganas de vivir. Después de decidir q no quiero vivir una vida conformista y encuadrada a una relación mañanera los sábados, a una cerveza los viernes y a una soledad emocional constante ni un minuto mas. Di tiempo a mi chico, se ha puesto en manos de un terapeuta, pero todo sigue igual o peor si cabe, reacciona a mi distancia, pero cuando me acerco huye de nuevo poniendo doble pared, minando toda mi energía e ilusión ante los pequeños detalles. Lo he dejado definitivamente xero siento q no le estoy dando mi apoyo y acompañamiento para su proceso emocional, necesito no arrepentirme mañana de no ver el resultado de su crecimiento personal, pero como aprendo a conformarme con lo q me da? Creo q renunciar a lo q me hace ilusionarme con la vida, a lo q me llena y da existencia y fuerza para luchar día a día es contraproducente xara mi animo y salud. X quién lucho x él o x mí?
Sin dudas, por tí. Estoy en tu mismo barco, con la diferencia que él no va a ningún terapeuta, aunque lo necesita, él lo sabe, pero es muy terco.
Lee si quieres éste libro: “La princesa que creía en los cuentos de hadas”, de Marcia Grad (Obelsico).
Con él aprendí sobre que cada persona debe volar solo, para poder encontrarse a sí mismos, para no depender de nadie ni arrastrar o absorber a nadie. Quizá necesite encontrarse a sí mismo, necesite su espacio.
Un beso
Muchas gracias, Lu
Eso lo se, xq yo tb necesité mi
Espacio en un momento de mi vida, y gracias a él, se que soy lo q soy ahora mismo en la vida.
Tal vez él sea el q necesite entender q debe andar sólo ese camino xara así poder conectar consigo mismo, conocerse y valorar lo q le ofrece la vida ahora mismo, olvidandose de lo pasado
Me apunto tu libro a mi colección de pendientes de leer
Gracias, un abrazo
Hola a todas y todos:
El asunto de este post ¿será de expectativas?, ¿hay un punto de regreso al estado anterior?, ¿estoy sin pareja y la quisiera?, ¿tengo pareja y anhelo mi espacio?
He comprobado que amor no duele. Si duele no es amor: es otra cosa pero amor no.
No creo que sea cuestión de edades específicas para hacer un alto y ver a dónde me trajo esta carrera, este afán. Quizá es cuestión de un encuentro con la muerte y saber que allí está. Y entonces puede venir una avalancha de preguntas: ¿no llegué a donde quería?, ¿qué era lo que quería, lo que quiero, lo que querré?, ¿me conozco?, ¿verdaderamente me conozco?, ¿qué tan verdadero/a soy conmigo misma/o en ese lugar íntimo al que sólo yo tengo acceso en mi interior para mirarme a la cara y sostener las decisiones que he tomado o que estoy a punto de elegir?
He comprobado que el clasificar si esto es una cuestión de crisis de la edad puede ser un cliché y un tope (buffer en inglés) que oculta lo que verdaderamente subyace.
Si un monje en lo más hondo de su corazón eligió la vida monástica ¿se le criticaría por que vive en su “cueva”?, o ¿la mejor vida es la del hombre, de la mujer occidental que puede “hacer” de todo?
No tengo respuestas.
Procuro, a veces, vivir mis preguntas.
Yo estoy como Jauro, que es mi primer comentario. Llevo varios días leyendo todo lo que aparece aquí sobre el tema de dejar, o no dejar, o seguir, o no seguir, con tu pareja… y la verdad… estoy en un punto o en línea, que no sé, si seguir con mi situación o dejarlo todo…. (tengo 2 hijas)
Tengo claro que no quiero a mi pareja, pero mi pareja es, como dice Jauro, de esos hombres que les gusta tener contenta a su mujer, con detalles, regalos, viajes, caricias, te quieros, que guapa estás… pero a mi eso no me basta… Y él no lo entiende… estoy perdida.
Veo que somos muchos en esta situación, no sé si tendrán razón los que me dicen “que pido mucho a la vida”.
Muy interesante las palabras de Lu y también vuestros comentarios, si me dejáis os contaré lo que yo me encuentro en la consulta.
La desilusión, el hastío, la sensación de que se está estancado, se expresa comúnmente como motivo para acudir a terapia. Se encuentra esa idea de estar dejando pasar la vida, sobreviviendo más que viviendo. Me experiencia me ha enseñado a evaluar, además de a la propia pareja, la historia personal sobre todo de quien manifiesta con más fuerza esa desilusión y me he encontrado, con dos grandes grupos de personas que ahora trato de explicaros:
– Por un lado tenemos a los “Nofelices”.
Los “Nofelices” son eso, personas que en líneas generales no les gusta la vida que viven, no les ha gustado nunca, pero no os equivoquéis quizás sea una vida estupenda que cualquiera quisiera tener, pero el caso es que no se sienten bien en ella. Cuando son adultos y empiezan a enamorarse sienten ese estado opuesto a la tristeza que es el amor, por lo que acaban pensando que es esa la manera de acabar siendo del grupo de los “felices”. Es por eso que buscan en la pareja el bálsamo a su sufrimiento y le ceden la responsabilidad de su felicidad. Pero claro el amor baja su intensidad y cambia sus modos, ante esto el “Nofeliz” empieza a volver al estado inicial, al que estaba antes de empezar la relación y culpabiliza a la pareja de su “Nofelicidad“. Entonces aparecen los reproches, el desencanto y hasta la ruptura.
Pero claro, la “Nofelicidad” permanece y la ruptura no aparece como una solución, por lo que se busca a otras pareja con la esperanza de que está si le haga feliz o busca otros culpables a su “Nofelicidad“.
Un “Nofeliz” no dejará de serlo hasta que empiece a aceptar que es el único responsable de su felicidad
– Por otro tenemos a los inconformistas felices.
Son aquellas personas que quieren vivir, que quieren sentirse bien y no están dispuestos a conformarse con una vida que no quieren. Cuando un inconformista feliz encuentra a alguien, se ilusiona, quiere compartir su deseo de ser feliz y luchar por ello con el otro. Si las cosas van mal, pueden empezar los problemas, sobre todo si el otro no tienes esas mismas ganas de trabajar en la relación, si se conforma con que se haya perdido la emoción, con vivir una rutina constante, con hacer las cosas como siempre se han hecho, aunque no nos hagan vibrar. Aquí la persona inconformista se frustra, entra en conflicto y trata de encauzar de nuevo su vida hacia la felicidad. Puede hablar con la pareja para ver la manera de resolver lo que pasa, dar un ultimátum o como condición para seguir con el/ella, acudir a terapia.
Un inconformista feliz puede pasarlo mal, pero acaba estando bien, tanto en pareja como en solitario, porque a diferencia de los “Nofelices“, aprende a encontrar dentro (de si misma/o) las claves de ese equilibrio mental.
Evidentemente esto son dos grandes grupos, las personas tenemos miles de matices, pero a mi me ayuda a entender las verdades motivación para acudir a terapia y la forma en la que tengo que encauzarla. Os cuento esto, porque es importante, antes de tomar una decisión como las que explicáis, que uno se mire dentro y vea que parte de “enfado” con la pareja tiene que ver con lo que no me gusta del otro y que parte con la decepción ante el incumplimiento del encargo “Hazme feliz”.
En cuanto a los sexos, es cierto que son más las mujeres que tienden a plantear que no son felices, pero no significa que nosotros no lo sintamos, lo que ocurre es por lo general somos más cobardes ante esto, cuando no nos gusta algo de la relación tendemos a buscar fuera algo que nos sirva como válvula de escape. En ocasiones son las juergas con los amigos, el alcohol, las drogas, el deporte, que cada vez ocupa más tiempo, o una amante. En las parejas, si ella está mal suele decirlo y pedir soluciones (hay excepciones claro) y él evita hablarlo, no acepta acudir a terapia, pero se busca el equilibrio en otras partes (evidentemente también hay excepciones).
Absolutamente de acuerdo contigo Jose. Me ha parecido muy interesante tu aportación, y pienso abundan más los “nofelices” que los “incorformistas felices”.
Un saludo
Totalmente de acuerdo, como no, es lo mismo que yo veo, pero no soy profesional y no sé expresarlo como tú, lógicamente.
No me encuentro en ninguno de esos dos grandes grupos. Creo que mucha gente debería imaginarse por un momento en una vida diferente, extremadamente diferente. Si se viesen quizá en situaciones similares a estar por ejemplo, colaborando en una ONG en el cuerno de África, yo no he estado, aunque tampoco me importaría. Sufrirían todos una transformación en su vida, verían que lo que hoy ven importante, no lo es tanto, verían la cantidad de cosas de las que podemos prescindir. Veríamos la esencia de lo que REALMENTE IMPORTA para vivir. Se nos quitarían las manías, escrúpulos, el odio y tantos sentimientos que negativos que no hacen más que enfermarnos y no dejarnos ser felices. Pero por que nosotros no sabemos ROMPER CON TODO, y buscar en nuestro interior (Introspección), solos, una búsqueda interior, encontrarte.
Ese día, uffff, me emociono de recordarlo, fue muy fuerte. Es como se dice en muchos sitios, pero una cosa es decirlo, imaginarlo, leerlo… y otra muy distinta sentirlo en tu piel. Quitar esa coraza que pesa, romper esas cadenas que te tienen atada… ese día ME SENTÍ LIBRE. Nada más y nada menos que el vídeo que publicó Sylvia, (que por cierto muchas gracias, duele recordar, pero es necesario para coger fuerzas y continuar). Ojalá muchos de vosotros lleguéis a sentir eso. Libre para saber quien soy, qué quiero, qué no, qué es imprescindible para vivir y qué no. Imprescindible o muy necesario, ser feliz YO, para aportar energía a los demás. El resto… son complementos que ayudan, te amoldas a lo que tienes. Hay gente que no posee nada y es feliz, y gente que posee de todo y tampoco es feliz. ¿Entonces? ¿No será que el problema somos nosotros mismos?
Ahí queda eso, creo que muchos deberían de reflexionar más allá y dejar de mirar la paja en el ojo ajeno. Empezar por vosotros mismos.
Solo queria decir que me siento exactamente igual que esta chica, y estoy en estos momentos estoy pasando por lo mismo y que he llegado a pensar que estaba entrando en una especie de crisis de edad….o volviendome loca…gracias…gracias…me siento reconfortada al saber que no estoy sola…lo iba leyendo y no podia dar credito…estan hablando de mi?..tengo que pensar..un abrazo!
Primero que nada, al ser este mi primer comentario aquí, quería felicitar a Sylvia por este blog y por su excelente trabajo. Hace poco que conozco su obra y estoy “deseando” leerla, y sobre todo que la lea mi mujer.
Segundo, saludar a todos los que aquí escriben. Se aprende mucho, la verdad.
Y tercero, hacer referencia al comentario de Sinpelosenlalengua. No estoy de acuerdo contigo, el hecho de que sean mas mujeres por aquí las que expresan su descontento con su vida no quiere decir que sean ellas las que lo pasan mal y sus maridos vivan en un mundo feliz. Esto yo creo que pasa por igual, es el comentario general que se suele oir cuando se está en un grupo de amigos (casados, con hijos y con las edades a las que aquí nos referimos).
Somo muchos los que nos desvivimos por nuestras mujeres, con detalles, regalos, viajes, caricias, te quieros, que guapa estás (y todas las barbaridades que se nos ocurren, je, je…), etc… Ayudamos en casa, trabajamos mas horas, renunciamos a nuestras amistades, a nuestras familias y un largo etcetera.
A cambio, ¿Que recibimos? Malas caras, mosqueos y cabreos por cosas sin importancia, poco sexo y a desgana (del sexo ya hablaremos otro día, hoy no toca), reproches y otro largo etctera.
En resumen, para muchos de nosotros y de vosotras esta no es la vida que pretendiamos vivir.
Jauro, pues entonces ¿qué está pasando? ¿qué pasa en las relaciones que nunca estamos contentos?
Si mi pareja hiciera todas esas cosas que tú haces, le tendría en un pedestal tan grande, que para bajarse necesitaría una grúa…
Yo también opino, que aunque las mujeres somos más de contarlo, pero no por eso somos las únicas que lo sufrimos.
Me alegra leer también la opinión de un hombre, ver vuestro punto de vista.
Un saludo a tod@s.
Ni, así estaba yo hace 3 años, hubiera escrito eso mismo que ha descrito tú sin cambiar ni una coma.
No te voy a mentir, se pasa mal, muy mal, le echaras de menos, te arrepentirás 100 veces,…pero la única solución posible para ser feliz en esa situación es salir de la cueva, sino te irás consumiendo poco a poco y no le permitirás a él encontrar la verdadera felicidad.
Esto de lo digo después de 3 años de cábalas, terapia y de un camino que ha sido y sigue siendo difícil. Espero que a tí no te cueste tanto
un beso y ánimo
PD. Enhorabuena por tu blog Sylvia…y por tus libros
Sandra
Sandra, muchas gracias por tu apoyo y tus palabras, realmente estoy hecha un lío y me “agarro a un clavo ardiendo” para no tomar la decisión.
No debería ser tan difícil, porque no tenemos hijos, no estamos casados, no le necesito economicamente (aunque a veces ayuda saber que está ahí), pero le quiero! y sé que él me quiere!
Pero… como dice un amigo mío: necesito a alguien a quién querer un poco menos, pero que intente hacerme feliz.
Vamos, que estoy igual. ¡Liadísima!
Gracias de verdad.
Sin embargo, insisto, cada caso es diferente. Y en mi opinión, si hay rescoldos, aún se pueden reavivar las brasas. Cuando hay cenizas no. Si es cierto que ambos os queréis, para mí detalle MUY IMPORTANTE a tener en cuenta, no lo tiraría todo por la borda. Igual el problema es que “habláis idiomas diferentes” en mi caso, cuando fuimos a terapia, yo no era capaz de entender lo que él sentía y a él le pasaba lo mismo conmigo. Además que ayudaba tener delante alguien a moderar el diálogo, cuando por nosotros mismos no éramos capaces.
Repito, cada caso es diferente, y no se puede generalizar. Quizá pequé de esforzarme demasiado y perdí 6 años intentándolo, seguramente si. De ésto he sacado en positivo que, tengo muy claro que es lo correcto, de lo contrario siempre dudaría si hice o no bien. Quizá hubiese funcionado, eso nunca se sabe. Hoy se que no. Cada cual es libre de arriesgar, o no , perder, currar por eso que aún existe.
Ahora llego yo, y le doy la vuelta. Más lío, lo siento, pero creo que es interesante barajar todas las posibilidades.
Un beso
Una persona sabia dijo: “Más vale tarde que más tarde”. Otra persona sabia dijo: “Ante la duda, es mejor hacer”. Qué bueno por ti.
Estoy en la puerta de la cueva, para salir de ella, pero todo me da mucho miedo, estoy realmente aterrada, saber que ambos lo vamos a pasar fatal porque nos queremos. Nos queremos mucho. Y querer está muy bien, pero no es suficiente.
A penas hay relaciones íntimas entre nosotros, somos unos buenos compañeros de piso, pero malos como pareja sentimental.
¿Qué hago? esa pregunta me la estoy haciendo desde hace muuucho tiempo, estoy hecha un lío, solo sé que le quiero, pero que no quiero esta relación para los restos…
Estoy hecha una kk. Y lo más fuerte es que no le quiero hacer sufrir a él. Solo quiero que él sea feliz, pero si yo no estoy bien, si no soy feliz, ¿Cómo puedo estar bien con él? imposible.
¿No será que las mujeres dan más en la relación y no reciben tanto como los hombres? Conozco a muchas tías que llegada una edad, (los 35, 40, 45 y 50, es decir, los números claves), se preguntan si les compensa la vida que han llevado: dejar su carrera de lado, sus aficiones, sus necesidades, sus amigas, su familia extensa para amoldarse a las necesidades y etcétera de su pareja e hijos. La conclusión suele ser que se sienten estafadas por la vida. Pero no creo que sea culpa de nadie. Tal vez es de las tías por esperar equivocadamente mucho de la relación y por creer que vosotros queréis lo mismo que nosotras y que haréis lo mismo por nosotras que nosotras por vosotros. Y nunca será así. Vosotros medís los logros, nosotras los sentimientos, el amor, esas cosas… como dice Lucas (me gusta mucho todo lo que escribes, te sigo hace tiempo). Nos creemos el cuento del príncipe azul y que nos salvará la vida y cuando despertamos -a base de ostias y decepciones- nos encontramos como Lu. ¿Por qué créeis que la mayoría de los divorcios los inician las mujeres? La de hombres que ni se imaginan lo que esá pasando al otro lado de su cama conyugal. Viven en su mundo. Tengo que trabajar, que no es momento de perder el curre.
No estoy de acuerdo contigo Sinpelosenlalengua y en cierta medida con Lucas tampoco del todo. Pues como he comentado yo no me considero en las mismas condiciones iguales a todos, las consecuencias, el resultado de todo, si. Coincide con much@s. Tampoco podemos comparar al hombre con la mujer, somos diferentes, cuestión de cultura y educación. Fijaos en el comportamiento de los niños, en grupo, o su comportamiento con sus amigos, y el de las niñas. Es diferente. Los niños, hombres luego no muestran su sensibilidad, empatía, etc. como las mujeres. (No me gusta nunca generalizar, pero aquí no me queda otra).
La comunicación en la pareja hace que sigan el mismo camino, o se bifurquen. Cada cual crezca, aprenda, evolucione y madure de manera distinta. Cuando somos adultos, somos más conscientes y capaces de saber y valorar lo que quieres, lo que necesitas o no, lo que es básico e imprescindible y lo que no…
Yo, caminaba detrás de mi pareja, hasta que me dí cuenta que veía un camino a la izquierda que me llamó la atención, quise ir, y no fui, no me dejó (error mio, circunstancias, inmadurez), volví a ver otro, lo mismo, hasta que cansada vi uno precioso y fui a por todas, exigí ir, pero fui sola, él no me acompañó. Buscamos un guía (terapia pareja) para volver a vernos, reencontrarnos, nos habíamos alejado demasiado. Al encontrarnos, intentamos forzar querer, sentir algo, volver a caminar juntos… y caminamos, pero cada uno a lo suyo, viendo el camino de manera diferente, incómodos, pues ya no nos conocemos, ni queremos el mismo camino, no tiene sentido.
Hay gente que es inmadura, y a la primera pataleta tira la toalla, gente que en años, no se han mirado a los ojos, no se han dicho Te Quiero, eso es algo que tanto hombre como mujer necesita oír. Sentimos de manera distinta, pero nos complementamos, si ambos miramos en la misma dirección y caminamos cómodos por la misma carretera, disfrutando de la compañía, sin imposiciones, con respeto, jugando a ser niños a veces…
Con 35, 40, 45… es cuando te paras y observas, no hay más. Hay gente que no se para, y vive haciéndose el ciego, por cobardía quizá, por comodidad ¿? Cada cual tiene su forma de verlo y sentir ciertas cosas.
Yo encontré a una persona, que me hace sentir bien, no la busqué, caminaba por ese camino que quería coger, el que quiero coger. Quizá caminemos siempre juntos, quizá no ¿? De momento no quiero seguir por una carretera que no me gusta con una persona que no me respete, que no me aporte nada…
En el matrimonio hay demasiadas imposiciones y poco respeto. Queremos adueñarnos del espacio del otro, o mirar dentro de ese espacio como si nos perteneciese, muchos no pueden evitarlo. Y esto me recuerda al post de Sylvia que hablaba sobre Porno.
Ya me enrollé… pero me quedé a gusto.
Un beso a tod@s y gracias por leerme :*
Hay un par de cosas que me llaman la atención en estos comentarios y en otros de otros post y es que al parecer o es por el perfil de visitante de este blog o son casi exclusivamente las mujeres las que se encuentran con este tipo de tesituras.
Tambien puede parecer que en los hombres está ya más que asumido que por ejemplo tengan la “crisis” de los 40 y no se le de mayor importancia al tema. Es algo por lo que todos en mayor medida estamos destinados a pasar y eso es todo. Casi se resume en una “pataleta” inconformista y en la mayor parte, muy alta, de los casos queda así. No conozco casos como los que exponéis de hombres y si algunos cuantos de mujeres, ademas de estos.
La otra cosa que me llama la atención es, quizás sea por el tema general del blog, os remitáis a los sentimientos, al amor y como parte de éstos al sexo y no comentéis nada sobre otros aspectos de la vida igualmente importantes desde mi punto de vista.
Esta última semana he retomado contacto con un viejo amigo, de esos que no ves ni hablas en años pero que con diez minutos de teléfono te pones al día y parece que el tiempo no ha pasado y te sale comentar cosas que ni en sueños comentarías con tus amigos habituales, hay temas tabú que no se tocan. Parte de la culpa de llegar a esos temas con franqueza la tiene el haber vivido juntos otras épocas, que ya se recuerdan con, podríamos decir, cariño. Él, al contrario de lo que comenta Lu, ha vivido mucho, no me refiero al plano sexual, los hombres no hablamos de esas cosas a partir de ciertas edades 😉 sino a la vida en general. Habla varios idiomas, tiene dos carreras, ha viajado a un montón de países y tiene una bonita casa y una mujer, digamos que simpática. Para él todo esto no “significa” nada. Para él no ha creado nada, no tiene algo que destacar en su vida. Muchos diríamos que está pirado, pero es que el no tiene hijos ni puede tenerlos y no se plantean adoptar. Su expresión casi fue coincidente con la de Lu, cuando le conté sobre mi hija y mi futuro bebe: “De verdad, parece como si todos estos años desde la universidad hubiese estado congelado, parado, no significan nada”
Otra conversación interesante que tuve hace ahora un par de años con una amiga, en breve, era sobre que su vida no tenía “norte”, era independiente desde hacía muchos años, se acostaba con quien le apetecía, pero nunca llegaba a durar en las relaciones más de uno o dos años. Su frustración es que no tenía a nadie con quien “compartir” el futuro. Por su trabajo viajaba mucho, conocía a mucha gente pero como digo estaba echa polvo porque no tenía a “nadie”. Seis meses después de esa conversación se casó y tiene una niña. Sus palabras textuales son que encontró a alguien que la quería y la cuidaba y al que tenía mucho cariño.
Como veis cuecen habas en todos los fogones. Hay quien se resigna a su sino y quien busca la solución menos mala.
Si tienes la oportunidad, como dice SMG, salta, salta muy alto e intenta ser feliz, pero sobre todo se sincero contigo y quiérete a tí mismo.
Las palabras de Lu me han parecido muy sabias. Como a muchos supongo. Sabe que quiere salir de su cueva. Sólo espera encontrar dulces y pequeñas cosas para saborearlas a tope y eso es lo sabio. Algunas personas esperan fuegos artificiales y luego se decepcionan. Lu parece además muy realista cuando dice esperar cosas buenas y malas. Y con tanto realismo y sabiduría ¿como no va a poder afrontar lo que se encuentre fuera? No sabemos de lo que somos capaces hasta que lo intentamos.
Nota de Sylvia: Jenny Moix es psicóloga, autor de “Felicidad flexible”, un libro que os recomiendo vivamente. ¿Mis razones? Clica aquí.
Hola Lu, leí la publicación anterior y todos los comentarios que recibiste y todo me hizo a mi dar el paso. Dejo mi vida que no es vida, dejo mi pareja, mi perro, mi estabilidad económica y mis comodidades para empezar desde cero con un futuro hijo en mi interior, yo solita conmigo misma. Mis tripas son ahora las que mandan y sí, quiero vivir, disfrutar de nuevo del buen sexo, de un beso, de un roce porque sé que ahí fuera hay color, luz y seguro que es más placentero que lo que he vivido durante cuatro años donde me sentía envejecer día a día y donde mi atractivo caía en picado. Por eso, hago las maletas y vuelo y te doy un poco de mi fuerza para que alces las alas y no mires atrás. Nos espera un mundo maravilloso ahí fuera. Mucho ánimo Lu!
A mi antes de este verano me pasó algo parecido… no es fácil dejar la comodidad de lo conocido, aún que sepas que ya no hay nada… y menos amor, sexo… caricias, ser una misma… me sentía muy vieja… estropeada, desubicada… pero al dar el paso vino sí… unas semanitas de bajón… pero este verano ha sido estupendo… hasta hace unas semanas me volví a enamorar… y he sido correspondida. Ahora siento cosas que había olvidado que podía sentir. Me cuido… me siento joven… no puedo evitar sonreír a cada momento.
Me considero muy feliz. Opino que todo cambió… siempre es para mejor. Opino que si algo que hace sentir mal… es porque no te conviene… hay que pensar primero en una misma y luego ya se verá que opinan y quien te apoya…
se feliz!
Yo salté. La vida no es fácil después… No es un camino de rosas, porque mientras tú quieres ir descubriendo que hay ahí fuera, empieza un cambio dentro de tí. Y dejas de ser la que eras. Y eso no les gusta a todos… Así que yo perdí gente, pero gané gente de verdad. Personas, amigos que están a mi lado y aceptaron mi cambio. Tal vez no sea más feliz que antes… pero sabes? ahora vibro con una caricia, ahora siento cuando alguien me dice cosas bonitas, un beso me hace estremecer… Ahora mi vida tiene sentido.
Me alegro de que la gente sienta!