¿Qué hago? ¿Dejo a mi pareja por otro o me quedo?

Hace un par de días, una parroquiana llamada Lu subió un comentario pidiendo la opinión de quienes se asoman a esta red. Lo subo como post para que no pase desapercibido y para espolearnos a afrontar algunas cuestiones fundamentales: la monogamia por costumbre, la infidelidad, la culpa, lo correcto… ¡Vaya palabra trampa esa última! En fin, espero que os animéis a responder a su petición de consejo. Eso sí, ¡con enorme respeto! Si no, vetaré el comentario. No me gusta la censura, pero menos la grosería y la intolerancia. Aquí se comenta, se reflexiona, pero no se insulta ni se cortan cabezas. ¿Estamos?

Os copio parte de su comentario (lo he editado -pero respetando su contenido- y añadido notas para mejorar la comprensión). Dice así: “Me viene como anillo al dedo el temita (se refiere al post titulado ¿Qué buscas en tu relación de pareja?). Es algo por lo que necesité visitar a mi psicóloga antes del verano. Llevamos 16 años casados, hemos pasado muchas cosas, como todas las parejas, pero yo especialmente pasé 9 años sumisa, a la merced de lo que dijese él, por motivos que no voy a decir para no extenderme. A partir de ahí cambié (de la visita a la psicóloga) y me he convertido en una mujer con mucha seguridad en mi misma, sé lo que quiero y lo que no.

A mi psicóloga le plantee que YO no soy feliz. La relación es muy tranquila, estable y todo funciona a la perfección, solo que no siento amor por él, ni nada parecido, solo afecto de amigo. Siempre creí que el amor, la media naranja, es digno de unos pocos… Así que siempre pensé que era algo inalcanzable para mi. Tampoco me importaba mucho.

Me planteé si era conveniente romper toda esta estabilidad por no sentirme feliz. Y tomé la decisión, con ayuda de mi psicóloga, de no continuar con la relación. En verano le planteé a mi pareja dejarlo, ya lo habíamos hablado muchas veces, pero no dejó opción: me suplicó que no lo dejara, que se esforzaría más si cabe. Imagino que es tanto el miedo a equivocarnos por ambas partes, que ahí estamos, perennes. De hecho, se está esforzando lo que jamás pude imaginar. Aunque sigo sin sentir nada, pero estaba más a gusto hasta que…

De manera accidental, es decir sin buscarlo, conozco a alguien por internet, y luego en persona. Quizás sea el hombre de mi vida, quizás no, quizás si lo dejase todo por él, luego saldrían esas cositas que no nos gustan, o no. Quizás son todo ilusiones mías… es todo una confusión. Él no está muy buen con su pareja, pero ellos tienen todo el camino que yo ya recorrí con mi chico, mi relación ya ha dado todo de sí. La suya no.

Estoy inmensamente feliz al conocerlo, es algo que no puedo reprimir y todo el mundo se da cuenta, hasta mi pareja, que supongo está callada porque no me quiere perder. No me parece justo para mi pareja que yo esté enamorada de otro, pero tampoco me parece justo renunciar a sentir lo que siento. Soy consciente que quizás sólo sea una ilusión temporal, pero es tan difícil saberlo…

No sabría qué decir si mi pareja me llega a preguntar. Lo más cómodo es mentir, pero pienso que no me gustaría que lo hicieran conmigo. Tengo una bomba de sentimientos contrarios y no sé por dónde ir. ¡Con lo tranquilita que estaba yo! ¡Quien me iba a mi a decir! Una ayudita por favor, sugerencias.
Gracias a todos.”

Esa es su historia y, sobre todo, su petición. Como muchas otras personas, confía en los usuarios (=parroquianos) de esta web para ayudarle a aclarar sus ideas. Vive en un remolino que no debe ser muy agradable: pasión, culpa, deseo, correcto-incorrecto… En fin, no me gustaría estar en su piel. Te toca a ti (y a mi: llevo horas dándole vueltas). ¿Qué harías? Tal vez te hayas visto alguna vez en una situación parecida y tu historia le sirva a Lu. ¿La compartes? Tal vez no te haya pasado, pero tengas ideas claras al respecto, ¿se/nos las cuentas? Te recuerdo que nadie sabe quién eres, el anonimato está garantizado, o sea que, por favor, comparte tu historia, si la tienes, o dale/danos tu opinión.

223 respuestas a “¿Qué hago? ¿Dejo a mi pareja por otro o me quedo?”

  1. Ángel dice:

    Estoy casado con dos hijos hace un año y medio conocí a alguien que a medidas pan los dias eramos como almas gemelas , lo conocí por una red social , al principio mentí mi identidad , le oculte mi estado civil y mientras pasaban los meses fuimos enamorandonos, su estado civil es soltera pero cuando quiso pasar a un paso más allá y q decidiera si lo nuestro era algo real por que luchar le conté mi realidad , un matrimonio concebido por simple comodidad de no quedar sólo y por que esa persona era maravillosa para pasar una vida juntos en todos sus aspecto , más nunca sentí amor , sólo comodidad , tranquiliadad y seguridad que de lejos se notaba que era mutuo, unos meses antes de conocer a esta persona, ta mi relación iba mal de cadados , la ignorancia , el lenguaje sin cariño o afecto alguno , todo era rutinario a eso son 7 años de casados y decido dar x finalizada esta relación en la q mi cónyuge no lo acepta ni aceptaba por todos los medios trataba de encantar , ya sea regalos y ahora si atención , xq según nunca se había dado cuenta de todo el daño q venia provocando dándose gusto muy individual y no en flia , esta persona q conocí me acompañó todos estos días incondicionalmente , dormíamos en llamadas , pasábamos días enteros en el teléfono mientras hacíamos nuestras labores y hace unos días nos dejamos xq tras varios intentos de separarme aun en año y medio de idas y vueltas , no lo hice , razones por la q me dijo q se acabó ,q no busque o intente contratar xq me haría conocer el trago amargo q vivió a mi lado , esperando q me separe ,la verdad yo no sé vivir sin esa persona y es una relación a distancia , donde nunca nos vimos y por ende nada de relaciones sexuales, yo siento q amo y muero si no estoy con esa persona y estoy pensando buscar en su casa xq realmente quiero saber si luego de separarme va estar ahí conmigo y esto me atormenta , no sé si esta bien lo q quiero hacer o si simplemente debo dejar partir al amor de mi vida . Ayúdenme con esta decisión por favor

  2. Universos infinitos dice:

    Pues bien, cuando conocí a mi pareja sentí que era el amor de mi vida, éramos realmente felices y durante muchos años hemos sido felices, él siempre estuvo pendiente de mi, haciéndome feliz con las pequeñas cosas del día a día… Fruto de nuestro amor nació nuestro pequeño hace casi cuatro años, todo iba bien, hasta hace un año y medio, yo me incorporé a mi trabajo tras la estancia en casa tras mi maternidad, trato por todos los medios ser mujer, madre, esposa y profesional, me esfuerzo al máximo y doy todo de mí, pero a mi pareja no le parece suficiente, para él todo está mal; parece que no soy una buena madre, que no atiendo bien la casa y que hasta lo que hago en mi trabajo está mal(todo esto teniendo un trabajo en el que soy muy competente y en el que aporto unos ingresos que duplican los de mi pareja)… A todo esto, mi pareja de un tiempo aquí se ha vuelto bastante casero, por no decir ermitaño, sale de trabajar y no quiere moverse de casa, yo me intento adaptar, pero no funciona. Hace un año y medio conocía alguien, un hombre divertido, dinámico y que me hace vibrar, estuve viéndome con él durante 6 meses, aunque después le dejé, tras eso pasé una etapa intentando esforzarme porque mi relación funcionara sin demasiados cambios, tras ese tiempo, un día que salí a cenar con mis compañeros de trabajo le volvía ver, desde ese mismo momento que le vi, sentí que me había confundido y que deseaba estar co él. Desde ese día y ya hacen casi 6 meses desde ese momento, nos vemos con regularidad, busco cada segundo que tengo libre para estar con él y él estar conmigo… Le quiero y me da miedo confesarlo… NO SÉ QUÉ HACER…

  3. Ivan dice:

    Hola. Resulta que hace casi un año conoci a una bella persona por internet, hablabamos cada dia y nos enamoramos. Nos veiamos cada vez que se podia pues ella esta a 600 kmm de donde vivo. Al tiempo perdi el trabajo y decidimos que yo fuese a vivir con ella, dejando mi ciudad, mis amigos y mis hijas, pues soy divorciado, atras. Llevo 6 meses con ella en su casa y todo entre los dos es perfecto, el problema es que no me avituo a su tierra, no conozco a nadie con quien hablar nientras ella trabaja, echo mucho de menos mi lugar, a mis amigos, familua y como no, a mis hijas. Ella tiene dos hijas, son buena gente pero una tiene trastorno de la personalidad cosa que ya vivi con mi ex y llego al punto de irme de casa y divorciarme. Es dificil convivur con personas con ese problema mas si no son familiares, siempre en gusrdia por lo que pueda pasar. Aqui no me sale trabajo por mas curriculums que envio o doy personalmente, y en mi tierra me han llamado de uno que solicite antes de saber que me iria a vivir fuera. Tengo 48 años y a esta edad creia que no pero resulta dificil encontrar. Es un puesto de lo mismo que he trabajado los ultimos 20 años un buen sueldo…. decidi irme un mes para pensar pues estaba muy agoviado alli, no con ella, sino con la situacion. Tidos me dicen que ni se me ocurra desechar el puesto de trabajo que me arrepentire. Yo quiero estar con mi oareja pero tambien necesito estar con mis hijas tenerlas cerca. No se que hacer. Un amigo me dijo que hay que elegir entre necesidad y deseo…que el trabajo es una necesidad para pider vivir dignamente, no soportaria volvet y que no surgiera nada y tener que ser un mantenido. La relacion no quiero cortarla…al reves…cada dia la quiero mas pero necesito trabajar. Que hariais? Gracias y un saludo.

    1. Liz dice:

      Disculpa mi comentario anterior, me equivoque de persona…

      Pon en una balanza que es mas importante para ti… pues al final uno es el que gana o pierde… yo dejaría todo por amor 🙂

    2. Luisa dice:

      Hola.doy mujer de 57 años..y llevo 14 años casada..desde hace 5 años el empezó a pasar de mi ..empezo a no tener afecto ..frialdad y poco sexo.
      Ahora llevamos 2 años durmiendo separados y sin tener relaciones..de ningún tipo…por el no querer nada conmigo..
      Pero conocí a un hombre por Internet.
      Llevamos 10 meses hablando ..y nos vemos 2 veces al mes..jamas pensé tener amor a nadie y que nadie lo tuviera conmigo…el es de mi edad..vivimos a 300 kilómetros.. pero el viene a verme cada 15 días.. .el se divorcio por qué la mujer le pillo…diciendome el amor sentía por mi…y yo sigo casada pero el no me mira ni me toca hace 3 años… mi marido..no me siento culpable yo hice de todo para que nuestro matrimonio volviera a funcionar..el cada vez se distanció de mi…y ahora quiero yo no tengo culpa…pero no puedo separarme por qué dependo de el.y encima me controla..me siento atrapada..y mi amante quiere que me valla con el..pero tengo miedo que las cosas luego no salgan bien..necesito vuestro consejo… llevo 5 años muy desgraciada y el destino me a puesto a un hombre al que quiero y el me quiere a mi…que puedo hacer..gracias..

  4. Jaime dice:

    Ufffff, cuantas historias como la mía. No se si alguien pueda darme consejo por que aconsejar sin saber ni conocer los hechos es difícil pero el solo hecho de escribir me ayudara.
    Yo soy el hombre, el otro. 40 años, casado y dos niños de 3 y 2 años. Desde el nacimiento de mi niña grande mi mujer se desinteresó completamente de mi. Además reproches en permanecía, sin ser un infierno, es una vida extremadamente fría. Nada de ternura y sexo casi inexistente. Yo diría sexo sanitario.
    Los dos niños son muy seguidos así que siempre los a puesto de excusa para no ocuparse de mi. Los bebés cansan y todo esto. Solo que dos años después y sabiendo que ya duermen toda la noche y todo todavía no hay nada para mi.
    Ahora la disculpa es el trabajo, los atascos etc etc etc.
    Hace poco conocí una chica casada con dos hijos. Casada con un hombre desde hace 15 años y con el cual vive un infierno. Ella misma lo dice, jamás ha sido feliz con el.
    Comenzamos una relación super apasionada. Jamás he amado así. Jamás me he sentido así. Ella aún más fuerte. Solo había conocido a su marido.
    Hablamos varias veces de dejarlo todo para estar juntos pero teníamos claro que tendríamos que hacerlo bien. Poco a poco. Ella no trabaja y es totalmente dependiente de este hombre. Además construyeron una casa juntos y al casarse hicieron contrato de separación de bienes así que si se da cuenta que anda con otro la deja en la calle.
    Todo estaba muy bien y a su marido le dio por revisar su móvil y ella no había borrado nuestras conversaciones. No había nada muy serio pero si le despertó la curiosidad y comenzó a escarbar hasta que la hizo confesar.
    Ahí comienza mi infierno. Le quitó el móvil, la desconectó del mundo. Cortado Internet, y ya no la deja salir de casa sino para llevar a los niños a la escuela en la mañana y a buscarlos en la tarde.
    Su madre se enteró del rollo y me hizo reproches. Sin embargo le dije que la amaba y la última vez que la vio me la paso 3 minutos al teléfono. Me dijo que quería salvar su matrimonio. Que comenzaban una terapia de pareja para salvarlo todo. Que la dejara en paz.
    Yo tenía mil preguntas para hacerle pero me colgó super rápido.
    Desde entonces no se nada de ella (hace dos semanas) y no me atrevo a ir a su casa por que no quiero ocasionarle más problemas con su marido.
    Pero estoy destrozado. Pienso en ella a cada segundo. Me imagino el infierno que debe estar viviendo que ya desde hace 15 años era super duro. Yo estoy dispuesto a dejarlo todo por ella e inclusive ver a mis hijos menos.
    Doy la vida por esa mujer pero ahora que no se nada de ella es como si no tuviera oxígeno.
    Jamás he visto las cosas más claras en la vida. Quiero estar con ella y nada más. Aceptaré a sus hijos y aceptaré que trabaje por que es una chica super trabajadora. Su marido no quiere que trabaje imagino para tenerla dependiente.
    Escucho consejos. La busco tomando el riesgo que su marido se entere? (Sus suegros viven al frente de su casa)
    No se si sera víctima de violencias físicas aunque decía que su marido jamás levantaría la mano sobre ella. Violencias psicológicas seguro que si por que lleva 15 años aguantando humillaciones y malos tratos.
    Me siento cobarde dejándola en las garras de ese hombre pero igual pienso en mis hijos y en mi mujer.
    Olvidarla seguro que no puedo. Esperar? Hablar con sus padres?
    Alguien cree que realmente hay mujeres que disfrutan el maltrato? Me lo dijo una amiga…
    Gracias por leerme. En realidad no se si alguien me leerá. Hay post bastante antiguos pero mi historia es de hoy…

    1. Liz dice:

      Hola, yo soy mujer, supongo que al sentirte asi con esta persona es porque no amas a tu esposa… lo ideal seria que te divorciaras y entonces la buscaras pues sabría que vas en serio y no que solo deseas que sea tu amante…

    2. La Catira Bella dice:

      pues si la amas búscala, rescátala de las garras de su marido. pueda que esas palabras que te dijo en esa llamada sean bajo amenaza. No hay peor cosa para una mujer que un tipo cobarde………

    3. Fortunato dice:

      Bueno campeón te entiendo. Primero la mujer que conoció nunca te dirá que su esposo es super..ella te dirá que vive un infierno.. te miente … otra cosa no debiste enamorarla sabiendo que tiene esposo ..pero pasa!!!! Sucede.. te pueden dar un tiro!!!! Yo estuve a punto de hacerlo habemos diferentes personas!!!! Ten paciencia espera un tiempo!!!! La locura se te irá y eso no es amor!!!! Mi persona conoce esos caminos!! Yo abandone y me abandonaron por otro con tres hijos!! Y todo se paga!!! Aquí en la tierra!!!! Déjalo no lo busques!!! Es un infierno cuando hay hijos!! Sufren los chicos y las familias!!! Espera un tiempo y no quedará nada de tus sentimientos!!!! Te recuerdo no es bueno destruir familias!!! No lo es .

  5. Gabriel dice:

    Perdoname, Lo siento, Te amo… a tí que lo lees… Namaste

  6. Gabriel dice:

    Saludos, con el respeto a todos y todas… he vivido una vida llena de pecados y errores, pero sin lugar a dudas creo que el Amor es una decisión de seres superiores… la atracción, la química, es delicioso pero es solo eso. Creo que dejar a la y familia por la atracción y magia que nos produce una nueva persona es primitivo egoismo, ya que buscamos satisfacer nuestras reacciones primitivas del hipotalamo. Lo siento no les puedo decir que vayan tras su felicidad sacrificando a la familia… Si hay maltrato esa ya es otra historia… pero aquí leo que quieren dejar a seres maravillosos y familias solo porque no sienten amor o deseo. seguro no se puede disfrutar lo que no existe porque no se construye… Namaste

    1. Anónima dice:

      Te digo que lo pienses bien ,yo cometi ese gran error y teniendo un gran hombre y padre y fue la peor decisión de mi vida,no solo los hombres buscan eso q ya creemos no tener en casa…
      Y yo tuve un gran hombre y si puedo decir q en lo sexual fue lo q me atrajo del otro ,cuando hay ayuda para eso me las estoy viendo muy feas creeme,no dejes algo que ha sido tu vida por un rato,en tu caso si no lo amas a tu pareja dejalo por mas que te suplique ,eso no funcionará humanamente ,tienes q estar bien segura q no lo amas ,dejando todo lo malo q te hizo algún día ,darle la oportunidad de ese hombre nuevo y q esta poniendo de su parte ,si lo ves con otra como reacciónarias? Piensa en todo desde q se conocieron y no en las malas si no en las buenas. Por que si te arriesgas con esa persona nueva tienes q dejar claro todo y q siempre ses así,por q pensamos q cambiando de pareja ,volvemos a vivir ese sentimiento q nos da vida y cuando vemos pasan los años y estamos en un arutina nuevamente ,no es fácil pero,hay q buscar como llevar una relación q sea la misma de siempre ,salir de la rutina de vez en cuando y revivir cosas hermosas

      1. tu conciencia dice:

        es una buena respuesta tuya, pisaste en falso.a eso iba.lo tenias casi todo pero no lo viste en ese momento.es lamentable, cuando tenemos que perder algo para valorarlo.SI ALGUIEN LEE ESTE POST.dense cuanta lo que hacen.tus acciones algun rato TE PASA FACTURA…un hombre o mujer.que tiene una relacion con una persona que le esta siendo infiel a otra.solo busca placer,sexo,diversion .nada mas.al final se cansan y el gusto pasa.y al final los perjudidados es la familia.pero todo muere alli.y seras eternamente el o la culpable.asi te hagas religuioso.ya lo dañaste todo, con tu accion.ahora no te queda de otra justificarte porque tienes que seguir adelante,pero la frejaste asi de simple.

      2. tu conciencia dice:

        es una buena respuesta tuya, pisaste en falso.a eso iba.lo tenias casi todo pero no lo viste en ese momento.es lamentable, cuando tenemos que perder algo para valorarlo.SI ALGUIEN LEE ESTE POST.dense cuanta lo que hacen.tus acciones algun rato TE PASA FACTURA…un hombre o mujer.que tiene una relacion con una persona que le esta siendo infiel a otra.solo busca placer,sexo,diversion .nada mas.al final se cansan y el gusto pasa.y al final los perjudidados es la familia.pero todo muere alli.y seras eternamente el o la culpable.asi te hagas religuioso.ya lo dañaste todo, con tu accion.ahora no te queda de otra justificarte porque tienes que seguir adelante,pero la frejaste asi de simple.

    2. Meryem dice:

      En mi caso yo estuve casada por cuatro año, sobrelleve muchos problemas que aparecieron desde el comienzo de la relación su idea de q abortara luego aceptarlo nuevamente y formar una familia, luego nos casamos pasamos varias etapas pero yo sentí que desde el año pasado ya no era igual no me sentía feliz en mi matrimonio. Ya a comienzos de este año cambie de trabajo y conocí a un compañero con el que empecé a conversar y luego me fue gustando su forma de tratarme en conclusión me fui enamorando y tb dejando de amar a mi esposo cuando caí en cuenta ya estaba enamorada de el, pero no quería perder a mi familia y ahí me entró el remordimiento y las penas, ambos nos alejamos para q yo pudiera recuperar mi matrimonio y pasaron dos meses en los cuales ningún día deje de pensar en el y a extrañarlo más aún trate de poner de mi parte para ser feliz con mi familia, pasado este tiempo caí en mandarle un mensaje y me di con la sorpresa que el tampoco había podido olvidarme de nuevo todo surgió y justo con ello la decisión de mi esposo de separarnos ya que no podía estar con alguien que no lo quiere…y ahí voy en ese proceso de separación que me cayo como anillo al dedo porque justo el volvió a aparecer y quisiera estar nuevamente con el e intentarlo todo porque aún sigo enamorada de él, más aún mi esposo se arrepiente de sus decisiones y ya sabiendo que volví a hablar con el amenaza con quitarme a mi hija…me siento mal pero se q por lo menos fui sincera al decirle que no lo quiero para q no se engañé y tal vez de aleje

  7. El amor siempre gana.. dice:

    Hola chicos, es la primera vez que decido escribir en un foro de este tipo y contar mi historia tambien y espero que no llegue a ojos de la persona de la que hablo. En este caso yo soy LA amante de una mujer casada, si asi es, me gustan las mujeres. Yo la conocí por una red social y en este tiempo yo tenia pareja estable se podria decir, ella me mandó una solicitud de amistad pero la rechazé por respeto a mi pareja. A todo esto, mi relación no fue como esperaba y lo dejamos, y un dia en el trabajo veo que esta persona me vuelve a mandar una solicitud de amistad y en este momento justo tuve un presentimiento muy extraño, como que si empezaba a hablar con ella algo muy fuerte me prenderia.. y os prometo que asi ha sido, hoy hace 7 meses que estamos hablado. Ella vive en las Islas Canarias (cuando estaba con mi ex viviamos en canarias tambien) y yo en Barcelona. Al principio yo no sabia nada de su situación sentimental, me dijo que vivia con su madre pero resultó que estaba casada y tenia una hija pero que no era de él. Os puedo decir que estamos muy enamoradas según yo lo siento, hablamos las 24 horas del dia sin parar y cuando llegan los fines de semana que no podemos hablar tanto lo pasamos ambas muy mal. Ella me para muchisimo los pies por el tema de conocernos en persona y yo pues la comprendo muy bien. Hemos vivido muchisimas cosas juntas y todas maravillosas, muchos detalles, muchos sentimientos, muchas lagrimas.. ella se desespera que me dice que sienta muchisimas ganas de verme y yo por supuesto tambien, me dice que si estuviera en canarias seria todo muy distinto. Aunque no llegue a tener lo que quiero con ella os prometo que con tenerla toda una vida de amiga ya me conformo, pero no dejo de decir que estoy convencida que ella es el amor de mi vida y jamás encontraré a una persona como ella. A veces me desespero muchisimo por querer cambiar la situación.. me imagino al llegar a casa que ella va a estar ahi en la puerta esperandome.. que un dia hablando me dirá que quiere verme.. ahora llegan las navidades y le pedí al rey baltasar que nunca me la arrebate de mi vida, almenos como amiga y si me la pone en mi camino como yo lo deseo no le defraudaré. Lo que necesito es una opinion objetiva de alguien de fuera y que no sea nada de las dos.

    1. hector dice:

      Bajo mi punto de vista las relaciones virtuales aun siendo perfectamente válidas y satisfactorias para quienes las tengan no dejan de ser un calvario puesto que no mantienes contacto físico con la que crees es el hombre/mujer de tu vida, no puedes intercambiar impresiones cara a cara con esa persona ni experimentar los deleites del sexo compartido o la satisfacción sin igual de dar y recibir placer físico, no hay oportunidad de disfrutar del lenguaje del cuerpo. Si ya es bastante complicada una relación física entre amantes no digamos en esa misma situación y a distancia. El problema de enamorarnos de nuestro/a amante reside en la dependencia puesto que si pudiésemos compartir el día a día con esa pareja ideal entonces no habría en principio dependencia emocional y sí amor real, dejaríamos de ser el otro o la otra y pasaríamos a formar parte de la vida de esa persona. Si por el contrario existe sufrimiento entonces no hay amor verdadero sino dependencia al sentirnos “el plato de segunda mesa”, el apasionamiento inicial no es amor es como una borrachera, una dulce embriaguez cuyos efectos se disuelven inmediatamente apenas pasan unos meses de ese encuentro inicial. El amor verdadero viene con el tiempo y si de verdad amamos a esa persona entonces aceptaremos sus circunstancias por adversas que parezcan y también las nuestras tal y como son de lo contrario sería absurdo mantener una relación que lejos de darnos placer, seguridad y tranquilidad nos genera sufrimiento, ansiedad e inseguridad. Mi opinión personal es que ser o tener amante debe limitarse a sólo sexo y si viene el enamoramiento entonces se tornará un pésimo negocio emonional que nos vapuleará y destrozará física y emocionalmente puesto que si somos amantes nunca seremos ni tendremos completamente a esa persona.

    2. tu conciencia dice:

      asi pidas a todos los que quieras.el mundo da vueltas hoy tu disfrutas a la vuelta estaras en los zapatos del marido de ella.el KARMA

  8. DIOS GRACIAS dice:

    Dure casi dos años con un hombre casado con dos niñas y yo con planes de matrimonio, muchas veces solo juzgamos y decimos como puedes hacer eso.. Pero nos segamos totalmente nos dejamos guiar por esos sentimientos que aparentan ser los mejores, pero solo te esclavizan. Me enamore perdidamente de el y pensé que el día que nos dejáramos mi vida no tendría sentido. Pero hace una semana Dios hizo un milagro en nosotros y terminamos no por decisión pero respecto ami el señor me dijo que lo dejara y me prometió mayores bendiciones no creí poder con eso pero confíe y días después el dolor termino esa esclavitud ese espejismo acabo, yo visitaba estos foros pidiendo respuestas por que es lo mas frustrante vivir doble vida. Pero tu respuesta esta en Dios hacer lo correcto no hay nada mejor por mas difícil que parezca Dios lo compensara grandemente restaura tu matrimonio y ponlo en las manos de Dios y el hará.

  9. Mujer Con Dudas dice:

    Este parece ser un caso más común de lo que pensaba… Igual que varias escribí en google (en mi desesperación) mis dudas y llegué hasta esta página… por demás interesante. Nunca había visto tantas experiencias como la mía juntas.
    Les cuento.
    Casada desde hace 23 años, matrimonio super estable, nunca sentí enamoramiento por mi esposo, nos casamos porque despues de 7 años de novios nos embarazamos y, como personas responsables, hicimos frente… después de 7 años el segundo hijo, que hora tiene 15 años.
    El matrimonio fue de menos a mas estable y feliz, los dos adaptándonos y cediendo para lograr una buena convivencia.
    Hace 5 años conocí a un hombre en mi trabajo que me flechó, parece que fue mutuo, me resistí un poco pero después nos dimos la oportunidad de conocernos un poco mas y pasó, la intimidad, la cual fue y continúa siendo herrrmosa…
    Ambos pensamos que debíamos tomarlo con calma ya que teníamos matrimonios hasta el momento muy estables y creímos que era enamoramiento puro y este pasaría. De cualquier forma cuando esto pasó yo hablé con mi esposo y le dije que tenía problemas para tener intimidad con él, que ya no lo deseaba y que debíamos pensar en separarnos. Esto lo deduje por los sentimientos que me dí cuenta nunca había despertado en mí… ni en la adolescencia!
    Nos separamos por un año (él viajo a otro país) y en ese tiempo yo me dí cuenta de que definitivamente no quería continuar con ese matrimonio. Cuando él regresó hablé con él y le pedí el divorcio, él lloró y suplicó por una oportunidad mas a lo que yo le dije que no creía que tuviera caso porque cuando se trataba de sentimientos era muy difícil de arreglar…
    No quiso irse y yo no me podía ya que debía de cuidar el lugar que elegiría ya que mi hija se mudaría conmigo y ella debía tener ciertas comodidades. Esperé para darle tiempo a que él decidiera irse, considerando las necesidades de mi hija pero hasta el momento no lo hace.
    En cuanto a la otra relación (porque son dos problemas diferentes, según yo), pasó este tiempo y en lugar de terminar el sentimiento se fue fortaleciendo mas, cada vez mas él me apoya no solo moralmente sino algunas veces económicamente ya que mi esposo ha dejado de apoyarme en algunos momentos en su afán desesperado de controlarme.
    Mi amante ya dejó a su familia hace 2 años y esta a punto de iniciar su proceso de divorcio, él no me presiona para nada, dice que lo haga a mi modo y en mi tiempo y que aunque él desea tener una vida conmigo (y mis hijos) no será a su manera y que incluso, lo piense bien, porque debo de estar segura del paso que voy a dar con él.
    Mi relación con mi esposo se ha vuelto insostenible, ya que yo cada vez mas decidida a separarme y él después de intentos fallidos por recuperarme la toma contra mi… ya ha gritado, ha amenazado con dejarnos (haciendo maleta que luego deshace), ha llegado hasta el maltrato físico conmigo pero no se va y en esa ocasión yo quise irme pero no me dejó salir de mi casa con mi hija, dijo si te vas será sola.
    Después de eso hablé con él y le pedí que lo arregláramos, él interpuso una demanda de divorcio y yo asistí a la primera cita llevando los documentos que me pidieron pero, me dí cuenta después que solo me estaba probando ya que inmediatamente la retiró (de eso me acabo de enterar hace unos dias) con razón, esperaba yo y esperaba la segunda cita y nunca llegó… Ahora creo que me tocará buscar un abogado y pagar por el trámite yo. Creo que esa será la única forma de terminar con ésto de forma mas o menos bajo control ya que al no quererse ir de cada, necesito hacerlo yo pero cubierta legalmente, no quiero problemas por la extracción de mi hija que es menor de edad aun. (mi hijo mayor ya está fuera de casa estudiando en otra ciudad).
    Como se dan cuenta, cuando pasa algo como esto, prácticamente es insalvable un matrimonio, éste se va desmoronando poco a poco, es cuestión de tiempo, y entre mas tiempo pase existe mas daño para todos.
    En lo personal yo siento que estoy haciendo el daño que no puedo evitar al dejar a mi esposo, mis hijos harán su vida y mientras tengan el cariño, apoyo y recursos de ambos padres no tienen por que estar mal, pero no es posible continuar con un matrimonio que ya no tiene sentido, creo que hay que hacer lo que se tiene que hacer en cada etapa de nuestra vida, que como otros dicen es solo una y debe de vivirse lo mejor posible.
    Acepto críticas y comentarios… porque aunque parece que tengo todo muy dominado, esto es solo debido a que tiendo a ser muy objetiva y analítica pero no dejo de pensar una y otra vez si me estaré equivocando…
    Les deseo mucha sabiduría para resolver sus propios problemas…

    1. No se que hacer dice:

      Hola, a mi me pasa algo similar, hace 16 años estoy con mi marido y el me ha lastimado mucho, fisica y emocionalmente. Hace poco conoci a alguien y nos hemos enamorado como munca pense que podria volver a hacerlo, el tambien es casado pero ya le ha dicho a su mujer q no la ama mas.
      Bueno, le dije a mi marido que ya no queria seguir mas con el, que ya no lo amo como antes y se desespero, se puso muy mal y me dijo q me adora tanto que no se imagina su vida sin mi. Ademas mi hijo de 15 años me pidio llorando que le de otra oportunidad y cedi, pero sin prometer nada, creo que lo hice para ganar un poco de tiempo y ver como van las cosas con mi amante.

      1. Jaime dice:

        Anda con el. Una, dos, cien, mil veces…
        Y si no funciona no importa. Continúa adelante. La vida sin amor ni pasión no vale nada!
        Por tu hijo no te preocupes, dentro de poco te deja y no es el quien se va a ocupar de ti. Además si lo amas, ya cumpliste…

    2. Desesperada dice:

      Wow parece q estoy contando mi historia al leerte, sólo q yo solo tengo 7 años con el, y no me quiere dejar, no siento q m quiera ni yo lo quiero realmente q difícil la verdad soy muy infeliz 🙁

    3. Alexandra dice:

      Me parece la desicion ideal porque el hecho de estar amando a alguien en in proceso de matrimonio eso a sido definitivo para darte cuenta que no amas a tu esposo. Lo lógico es dejarlo que el también sea feliz y a la vez tu también buscar tu felicidad la vida es demasiado corta para quedarse en lo mismo “siendo infeliz” ánimo y bendiciones.

  10. Chio dice:

    Que complicado resulta todo, la convivencia de pareja, las relaciones en si resultan muy pesadas. Hoy en dia, me empiezo a sentir atrapada. Vivo con mi novio hace unos meses, despues de haberle dado la guerra para vivir juntos y que deje muchas de sus costumbres como irse de fiesta con los amigos sin mi. Al fin, se vino a vivir conmigo pero hace unas semanas conoci a mi nuevo compañero de trabajo, desde que lo vi me impresiono por sus lindos ojos y por su forma tan agradable de hablarme. Muchos tiempo paramos juntos, mucho mas del que paso con mi pareja que por cierto es solo para pelear cuando llego a casa porque hace mucho q dejo de tener detalles conmigo, tengo q pedirle los besos, los abrazos las caricias y hasta me he sentido cansada de esa situacion, dice que EL no es romantico, que no es su estilo pero cuando nos conocimos la figura era otra pero con el tiempo dejo de tener detalles conmigo aunque yo he venido siendo demasiado cariñosa con El cada vez q puedo. Salvo ahora que este nuevo compañero me ha puesto a temblar el piso, me senti en la necesidad de escribirlo para un consejo porque ese muchacho no se que tan correcto o que tan sincero pueda ser conmigo, pero sus actos y su forma de ser conmigo m ha deslumbrado. Preocupado por mis examenes de la universidad, preocupado por como me siento o lo que m pueda pasar, y termino diciendome todo lo que un dia soñe que un hombre me dijera y realmente me descuadro. Me abrazo fuerte y me dijo Realmente me casaria contigo porque eres una mujer que vale la pena, acabemos la carrera, consigo un empleo fin de año, compramos nuestro departamento y vivimos felices. Me iba a arrancar una lagrima porque jamas alguien me habia dicho algo tan bonito y mas aun con alguien que no es mi pareja. Llego a casa, mi novio achacandome con las deudas que tenemos que busca q yo las pague porque no le alcanza el sueldo, que quiere ir a ver a los amigos, que quiere dinero para darle a su familia que siempre le pide y una lista interminable de torturas que pueden pasar cuando estoy en casa, donde ya pase de sentirme bien a sentirme sofocada y triste porque cuanto anhelaria que mi novio fuera un poquito como este chico. Se me ha pasado por la cabeza dejarlo y desaparecer pero seria una cobardia, ademas creo que m cuesta salir de mi zona de comfort para empezar una relacion nuevamente, ademas tengo miedo de ver que pasara mas adelante, si romper un compromiso por un gusto agradable o quedarme con mi novio a esperar que mejore y q valore lo que soy??. Una decision muy muy complicada y apenas tengo 24 años.

    1. confundido dice:

      Buenos días,
      Os cuento mi historia que yo pensaba que era rara pero ya veo que no es así. Estoy casada y lo estaba felizmente y él igual, sin darnos cuenta nos empezamos a gustar y después de meses, estamos manteniendo una relación, es cierto que quien hace más para verlo soy yo, aunque él hace mucho también, y que además le digo que deje a su esposa , lo ha hecho una vez y se echó a atrás por miedo a todo lo que se le viene encima, a pesar de eso yo sigo ahí, ahora los problemas en ambas casas son terribles y la cosa ya es desesperada, él me dice que me quiere muchísimo y que si no estuviera casado… pero lo está, insisto que me demuestra que me quiere y esta enamorado y eso no hay duda.
      Lo que le digo es que esto ya no puede seguir así porque estoy sufriendo mucho y lo que estamos haciendo no está bien, lo más honesto es quedarnos juntos y dejar a nuestras parejas ya que les hemos mentido y engañado tanto, es mejor empezar algo que sea real que vivir una mentira, él no lo tiene claro por miedo, no por sentimientos, o eso dice al menos. Algún consejo por favor?

    2. Armando dice:

      me esta pasando algo similar, tengo novia llevamos 2 años pero en una clase conocí a otra chica, ella me llamo la atención desde que la vi, pero nunca cruzamos mas de un hola y adiós que te vaya bien, al final del semestre me pidió mi numero y se lo di, jamás le oculte que yo tenia novia y pensé que ya no me hablaría pero no nos empezamos a mandar mensajes y a los dos días me dijo que yo le gustaba y le dije que ella a mi también me gusta, llevamos como dos meses mandándonos mensajes a escondidas bueno mi novia ya los vio.
      que hacer esta nueva chica me hace sentir bien pero somos muy distintos y como dicen no quisiera salir de mi zona de confort porque bien o mal ya se como es mi novia

    3. Alejo dice:

      Cuanta desilucion van a llevarse tantas de este foro, pensar que un amante ,que es un hombre que les dira todo lo que desean escuchar con tal de tener sexo, es el amor de sus vidas. Cuantas quedaran solas y enfermas, y cuantas regresaran a pedir perdon a su esposo despues cuando sus esposo este con una mujer mejor, mas joven y con un hogar pleno. No se llegan a tantos años de matrimonio por nada, todas pretenden que sus esposos cambien y las conquisten nuevamente cuando se han preguntado si en verdad se lo merecen? Sienten lastima de sus esposos y dicen que por eso no los dejan, cuando sus esposos les ruegan que no se vayan es porque las aman y sabe que se van a aprovechar de ustedes y luego ya no habra nada que hacer y lo perderan todo. Hay idiotas y que dirian (no darian!) lo que fuese necesario para tenerlas en la cama tambien existen ilusas que lo creen. Que ironico que un hombre que ama a sus hijos con su vida y ha trabajado por años por sostenerlas y darles de todo , pierda el juego frente a un imbecil que solo ha desarrollado la lengua y no ha sacrificado nada por nadie. Tal vez sean ustedes las que deban reconquistar a un hombre valioso que por alguna razon ha perdido interes en ustedes. Pero al final el camino facil es caer en la cama de otro que les engaña con mentiras, que esforzarse por su familia. Me da tristeza leer tanta mujer que de seguro no se merece al esposo que tiene y se cree que es una princesa ignorada y subvalorada, creo que muchas si deberian dejar a sus esposos y hacerles este gran favor e irse con el gigolo de turno para que las afine!

      1. chiio dice:

        Gracias alejo estas en lo cierto muy cierto….chicas transformence en la mujer maravilla reconquisten a su marido aviven el amor….no dejen que la costumbre se apodere de la pasion….

      2. Jaime dice:

        Que comentario más machista. Me gustaría conversar con tu mujer un ratito a ver que opina ella. Si tienes una digo… Las mujeres tienen el mismo derecho que nosotros para hacer lo que les de la gana. Los esfuerzos en pareja deben ser compartidos no sólo de ellas.
        Y si les da por tener un amante está muy bien… Y si eso las hace felices pues mucho mejor…

    4. Uki dice:

      Si hace 3 años alguien me habría dicho que sería infiel le hubiese puesto de vuelta y media, pero luego ha pasado hará un año y aun no puedo con loa remordimientos. Mi marido lo descubrió por mi móvil aunque yo no sabía como cortarlo porque ese subidon, esa adrenalina me hacían seguir a pesar de irme llorando casi siempre. Ansiaba volver a sentirme deseada, unica, bella… Y me excuse en solo lo malo de mi marido, le anule de mi vida y yo misma exageraba sus defectos. Se que era porque no estaba bien conmigo misma, siempre me he sentido poca cosa y los halagos y detalles de este chico me cegaron. No niego que me enamore y siempre algo me unirá a el, pero ahora veo que jugo con mucha ventaja al ser mi amigo y saber ciertas cosas aunque lo niegue. Al creer perder mi vida me di cuenta que lo que quería era a mi marido, según mi ex-amante es por miedo a lo desconocido y a dejar todo mi mundo. Y aunque me ha costado y cuesta me puse a buscar todo aquello que me enamoró de mi marido y sigue ahí y es lo que tengo que ver, no solo lo malo ya que el se ha comportado como un verdadero hombre y el otro como un niño caprichoso. Es normal que las cosas no sean como hace 15 años, pero yo le quiero y quiero luchar.

  11. martin dice:

    un saludo para todos. bueno es dificil el tema y mas cuando a un hombre su pareja le dice no te quiero, pero la realidad es que a los 3 dias se acaba el amor, y realmente pasa con todas las relaciones por que es cuando empiesa el compromiso y la obligacion, realmente por que uno cree estar enamorad@ de su amante pues realmente no es amor simplemente es la calentura de lo prohibido, por que es como en el noviasgo te quiero ver y estar contigo pero no puedo hacerlo todo el tiempo es lo mismo con los amantes, si no cuantas parejas que se separan de su primer espos@ no lo repetirian y al final se dejan, y que fue solo el momento, aqui entra quien realmente no sabe amar es dificil decirlo pero yo como hombre acepto que si yo me quiero separar por otra mujer soy yo el que no aprendio amar, y al final pasaria lo mismo con otras mujeres, creo que es mas dificil aprender amar pero se puede hacer y no salirse por la mas facil de decir no l@ amo. ojala y realmente aprenda a amar y no termine con una relacion a cambio de una aventura donde solo importa el momento y no la pareja, acuerdence lo prohibido es mas tentador y exitante por eso hay mucha infidelidad y se pierden valores, y no soy nada religioso.
    suerte

    1. Sara dice:

      Yo estoy pasando por la misma situación pero es mi marido q después de 2 años ha decidido irse con la amante. De esto hace 5 días y ya esta arrepentidos sino.dice que me quiere y q quiere regresar. Q lo supo desde el momento q colocó su ropa en la otra casa. Hasta ahora siempre sólo fueron citas a escondidas, ahora queda sólo una relación como cualquiera y dice q ha perdido el amor de su vida q soy yo. Le ha dado una semana más para volver y empezar de cero o me perderá para siempre. El amor verdadero crece con los años, no porque venga alguien que se encapriche con tu marido va a ser mejor. Dice q ahora ve sus defectos q antes no veía y eso en 5 días. Alomejor mi salvación q la otra le presionara con q el se fuese a su casa…. Ánimos pero el mío se arrepentido al momento

  12. Nestor dice:

    Amiga, te voy a decir lo que te va a pasar si te vas con la otra persona. Al principio vas a sentir como cuando comenzaste como novio hace unos años con esposo. Al pasar del tiempo dejarás de sentir y te buscaras a otro, DIOS no se equivoca y nosotros si, porque el verdadero AMOR, no es un sentimiento, es una decisión o sea que el AMOR dura para siempre si TU lo decides y el sentimiento es pasajero.

  13. Michelle dice:

    Hola! Me gustaría saber que desicion tomaste y si te sientes mas feliz. Llegue a este post , porque estoy igual que tu. En una relación de más de 15 años en la cual no soy feliz. Y como he leído a otros el haber conocido a otra persona y serle infiel a mi marido me ha convencido que el nunca me dio mi lugar , ni me amaba de verdad, he estado a su lado por miedo de estar sola y ahora por la comodidad económica pero no feliz, tenemos mas de 2 años sin sexo (no me atrae) y de dormir en camas separadas , aun con lo mal q lo trato , el no quiere dejarme. Me da mucho miedo tomar la decisión de dejarlo

  14. Enrique dice:

    Dificil situacion. Yo estoy en el lado opuesto del tuyo

    Dicho esto, me hace sentir de mil maneras, pues cuando pienso solo en mi, hay dolor y mucha desconfianza aunque como muchos otros hago lo posible por salvar mi relacion.

    Pero viendo tu caso y asociandolo al mio. Me hace pensar de una forma que espero sea mas objetiva. Asi es que aqui te va mi opinion.

    Sin importar como se llega a esta cituacion, lo importante es que ya estas ahi. Creo que antes de tomar una decision debes considerar que si te paso una vez, te puede volver a pasar en cualquier relacion nueva porque tanto tu como tu amante estan deslumbrados por las sensaciones que los apacionan y los vacios que llenan tanto el sentido de aventura como el peligro que implica ser complice de algo que los dos concideran prohivido.

    Pero yo me pregunto: A quien se traiciona aqui? a uno mismo o a las otras personas?

    Y porque los sentimientos encontrados de culpa y satisfaccion al mismo tiempo?

    Pues hay que decidir siendo un poco egoista y hacer lo que uno piensa que te va a traer mas satisfaccion y menos dolor a terceros.

    Escribiendo esto, me doy cuenta de que ya hice todo lo posible por salvar mi relacion y usando un cliche, Si se va y no regresa, nunca fue para mi.

    Cualquiera que se tu decicion. Nunca te arrepientas de ella. Solo piensa que nadie mas la pudo tomar por ti en ese momento y bajo las circumstancias en las que estabas.

  15. marta dice:

    estoy igual que tu, twngo un matrimonio de 22 años, vivo con mi esposo, el es un buen hombre, buen padre etc, pero yo ya no lo amo,,he sido infiel practicamente siempre pero de relaciones de momento y ya, pero hace dos años que conoci a un hombre que cambio todo en mi vida, siento que por primera ves me enamoro de alguien,, ese hombre es el amor de mi vida,, lo amo y el a mi… me trate de separar de mi esposo,, pero no lo logre, por que mi esposo no quiso,, me perdono la infidelidad,, yo le explique que era que ya no lo queria, que me dejara ser feliz y que el tambien buscara otra persona para que fuera feliz,, pero aun continuamos los dos,, tenemos dos hijos uno ya mayor de edad y el otro de doce años,, lo mas duro es que yo aun sigo con mi amante,,, nos vemos a escondidas,, y la verdad no se que vaya a pasar,, hasta cuando pueda seguri asi con esta doble vida… lo mejor es la sepracion pero cuando uno d elos dos no quiere seprarase es muy complicado,,, yo vivo bien con mi esposo pero no soy feliz,,,

  16. inais dice:

    No me he leído todos los posts aunque lo haré; me interesa el tema y nunca es tarde.
    Pero el principal, el de Lu, sí.
    Después de separarme, de decidir romper con una relación que me axfisiaba y como mujer me dejaba nula, mi mente se abrió.
    No solo reconocí como llegamos hasta allí, sino, también e importante(para no repetir) cuales son los fallos que yo cometí(no me gusta la palabra culpa).
    Reconozco que uno de los motivos que me llevó a dar el paso definitivo fue pensar que de otro modo, aparecería alguien en nuestras vidas que nos haría darlo, siendo aún más doloroso.
    Ahora, tiempo después..me he preguntado más de una vez, de donde nos viene la idea del “amor para toda la vida”, de donde nos viene la “monogamía”, me he preguntado si aceptaría una infedelidad(ahora no tengo pareja) pero mi visión es muy distinta, hasta me fijo en hombres casados…
    Todavía no he llegado a ninguna conclusión, no puedo ayudarte Lu, pero algo claro se va instalando en mi mente, no importa la edad que tenga, no importa cuanto me entusiasme al principio con un hombre, si todo funciona, si nos queremos,nos amamos y somos capaces de salir de las dificultades(incluidos terceros enamoramientos o infidelidades)…podrá ser el hombre de mi vida y la podremos compartir hasta el fín de nuestros días, pero si lo que fue, dejó de serlo en algún momento y no somos capaces de retomarlo, prefiero estar sola emocionalmente hablando que acompañada solo por cariño, costumbre,familia..etc…
    Y como, esta vida, solo la voy a vivir una vez, mientras se me presenta la oportunidad del candidato a ser hombre de mi vida, no voy a dejar de probar por si alguno lo fuera o me pudiera aportar momentos de felicidad y placer sin serlo(esto lo digo pensando en los hombres de mi pasado,probé,nos enamoramos pero no salió bien),vivir es sufrir…
    Ahora bien, en los posts siguientes, he leído de refilón bastantes veces la palabra: “lo correcto”, ¿qué es lo correcto?¿quién lo dicta?¿dónde está escrito?..
    Creo que nadie puede ser tan importante como para que le entregues tu propia felicidad..es solo tuya y solo tú, sabes donde encontrarla.

    1. Jose dice:

      Encontré la nota por casualidad y he leído algunas de las respuestas/historias que han compartido. Creo que lo correcto, (aunque haya diferentes posturas gracia esta palabra), es terminar una relación lo mejor posible, en los mejores términos y prepararse para entablar otra relación con alguien que creamos/ sepamos/estemos convencidos de que vale la pena arriesgarse de nuevo. Es común que las relaciones que permitimos que empiecen mientras tenemos un compromiso, difícilmente van a funcionar. Cuando se termina en forma más o menos adecuada una relación que ya no funciona,-sin terceros de por medio-,entonces estamos en mejores condiciones de hacerle justicia a la nueva relación. De otra forma no vale la pena arriesgarse. Por supuesto que la otra persona también debe obligarse a terminar o finiquitar la relación que tenga para hacerte justicia a ti. Lo correcto? Estar libres para aumentar la probabilidad de que esa relación perdure. Esa es mi experiencia. Gracias.

  17. soledad dice:

    soy conviviente, tengo 2 niños, pero mi esposo se encuentra de viaje dice que por trabajo, desde el año pasado este igual se fue, pasaron 5 meses y no tengo intimidad con el, hace un mes conoci a un chico, y me enamore tanto por sus rasgos fisicos como por su forma de ser, pero el dia que mi esposo llegue, no se que hacer, no quiero dejar de verlo al amigo, me gusta su compañia y su manera de ser.
    quiero decidirme en decir la verdad a mi pareja, pero no se como empezar

    1. Patricia dice:

      Hola
      Entre a esta página porque estoy pasando una situación muy parecida y encontre tu comentario. Yo estoy igual vivo con mi esposo hace 6 años y desde hace mucho tiempo venimos teniendo serios problemas. Hemos estado muchas veces a punto de separarnos él es un hombre frio, indiferente, se enfoca en su trabajo y eso es lo primero en su vida. Desde hace mucho tiempo habia deseado sentirme amada, admirada, deseaba tener a un hombre que se preocupara por mí y que me pusiera atención. En una ocasión salí a una pequeña reunión me invito una amiga y conocí a un hombre. Seguimos hablando por whats y para no cansarte con el cuento estamos muy enamorados Él me habla, se preocupa por mí, me entiende, me apoya, es mi mejor amigo, me proteje; en fin me siento feliz de tenerlo pero sigo casada con un hombre al que deje de amar y no porque asi lo haya planeado sino porque él mismo lo ha buscado. Se que está mal lo que hago pero aveces se me hace injusto, si soy feliz con otro. Mi marido creo que ya lo sabe yo soy demasiado indiferente con él con decirte que dormimos separados hace meses y aún asi nunca me ha reclamado nada. Pero quiero salir de esto el problema es que tenemos un hijo y si es muy cariñoso con él, tengo muchos miedos por lo que voy a hacer a la hora de divorciarme y enfrentar todo lo que tengo que pasar. Pero por otra parte pienso que estaria muy mal castigarme a estar a su lado por el resto de mi vida solo por deber y porque es lo correcto, aun sin amarlo. Ahora mas que nunca planeo dejar a mi pareja pero como te digo tengo mil cosas en mi mente que me hacen tener temores y ansiedad. Pero cuando estoy con el otro me siento la mujer más feliz del mundo. Que opinas ? Tu estás igual que yo. Te puedo entender perfectamente.

  18. maria dice:

    Hola,pues como todo los que he leído, yo vivo una situación muy similar, llevo 15 años de casada, mi esposo es muy buen hombre, excelente padre, muy trabajador y da todo por sus hijos y por mi, no hay nada que no le pidamos y que no nos de, el detalle es que a mi nada de eso me deslumbra, siento que estoy con el mas por costumbre, por los hijos, por obligación, pero ya no por amor. Hace tres años reaapareció en mi vida un gran amigo, hombre que ya conocía desde mi infancia, pues era muy amiga de sus hermanas, tenía años que no sabia de el hasta q un día casualmente nos re encontramos por internet y así durante muchos meses empezamos a platicar de sus broncas y yo de las mías como muy buenos amigo, fue tanto el tiempo en Q platicábamos q decidimos vernos en persona, fue una química perfecta y nunca imagine que el trato, sus palabras, que poco a poco nos fuimos enamorando hasta tener una relación extra marital con el, desafortunadamente el también es casado, estamos muy enamorados se que el me quiere, pero ambos no estábamos decidido a dar el paso por temor, a nuestras familias, chisnes etc…. Pero hace unos días de manera muy seria me ha preguntado que si que estaría dispuesta a dar por el yo le dije todo pero haciendo las cosas bien , ahora el ha dejado a su familia por mi y espera mi respuesta, no se que hacer por una parte quisiera correr a sus brazos, pero por otra pienso en mis hijos, en el mal ejemplo que les voy a dar, en el gran temor que tengo por q ellos me odien por dejar a su padre. Realmente estoy muy desconcertada y no se que hacer.

    1. Mary dice:

      Vivo una situación parecida tengo mi esposo con el que viví 10 años el es buena persona y dedicado a su familia pero yo me case con el sin amor y ahora hace 2 años conozco un hombre que tenía una pareja la cual dejo por mi día a día me enamore de el y ahora me pide q me case con el y mientras mi esposo me ruega y me pide que no lo deje que el me perdona todo pero que regrese a mi familia no se qué hacer porque tengo un hijo de 5 años y mi amante quiere que mi hijo de quede con mi esposo y que lo vea algunos días y no puedo hacer eso con mi hijo de que no est bien pero también lo amo y no de como dejarlo siento terrible cuando dejo de hablar con el no puedo estar sin el

      1. Emr dice:

        Hola.. yo digo que no lo dejes.. igual todos merecemos una oportunidad y si tu esposo esta dispuesto a cambiar esa rutina..que ha llevado a que tomes esa decicion la cual cambio tu pensamiento, y si no te ha sido infiel.. dejame decirte que es mejor que te quedes con tu esposo, salgan a bailar, de paseo.. trata de que vuelva ese sentimiento que te enamoro.. y gual date tu espacio si tienes amigas sal con ellas vistete bonita para que el sepa que tiene una gran mujer y no solo es la sumisa.. si un mujer tierna amorosa que hay que cuidar .. demuetrale que tu si vales l pena y mucho. dejale las cosas a Dios y listo y al amigo pues que se ponga pilas porq no hay que descuidar.. ya si el no cambia y te sientes amarrada triste.. pues amigo lo siento mucho me perdiste.. no valoraste cada detalle te hable hice lo que pude bye. Pero primero haz lo que te dije… !! Esa otra persona que te gusta no te conoce lo suficiente.. y como todo al principio todo bello y bonito y chao.. y si de verdad tu lo amaras ya no estarias con tu esposo, emtonces dale la oportunidad y si no chao pero no te hagas daño.. igual tu vales mucho cualquiera teda detalles te hace sentir una flor en la cama.. pero para tener amor hay que cultibar y si no cultivas con amor no cosechas amor,por que todo es a su devido tiempo .. uno no se enamora de la noche a la mañana ..nooo sea concualquier persona ..por que osino resultas es con uno con otro ya no son dos asi no tres ..y que quedas como una pe%@#..entonces valorate.. asi te toque sola tienes un hijo que el sea el unico que te haga perder la cabeZa otros nooo ok mua bendiciones ….!!!espero te sirva …by D-emr

    2. Darsy dice:

      Querida Mary, es triste ver tu situación, lo tienes tooodo y te ha aburrido, quieres cambiar lo que muchas anhelamos tener por un hombre que es capaz d abandonar a su familia por otra mujer, el amor se alimenta y en vez de devolverle la esencia a tu matrimonio T es más fácil buscar otro, dejame decirte que lo que mal empieza mal acaba, piénsalo chica, que en unos años podrías fastidiarte también de este nuevo hombre y….. Después?. Ojala tomes la mejor decisión, saludos!

      1. luz dice:

        te entiendo porque paso por algo similar, pero con respecto a tu hijo si ese hombre realmente t ama debe amar a tu hijo igual, ese niño es parte de ti y siempre sera tu hijo, no lo abandones..piensa bien las cosas

    3. ani dice:

      hola Maria yo pase por lo mismo y te entiendo el amor ya no vuelve es algo que no se puede recuperar

  19. Martina dice:

    En respuesta a la consulta de Lu:

    Pienso que debes de hacer caso a tu corazón. Yo soy de las que piensa que el amor si no se cuida se acaba y luego queda el cariño de la persona (por la cantidad de años compartiendo la vida y las vivencias vividas). Yo creo que hay cosas en la pareja que una vez que se pierden, ya no pueden volver a ser igual (por mucho que haga por contentarte o complacerte, no te vas a volver a enamorar), podrás estar bien, mas complacida pero como tu bien dices sin sentir nada (ni frío, ni calor). Si a todo esto se le suma que has conocido hasta persona y te sientes enamorada, desde mi humilde opinión creo que debes dar el paso para ser FELIZ, debes de buscar tu felicidad, aunque para ello te lleve a situaciones difíciles y dolorosas. No puedes conformarte si no eres feliz, solo estar con una persona porque es lo que toca o por pena. Debes quererte y amarte y eso se consigue siendo tu misma, mirando por ti, por tu felicidad. Mucha suerte en tu andadura.

    1. ani dice:

      creo que en todas las parejas siempre es alguien que ama mas. yo pase por lo mismo vivir con alguien que te humilla que no te valora .quien ama de verdad no te hace daño. y si quieres a tu ex como el papa de tus hijos pero no lo deseas como hombre.

  20. samuel dice:

    mi ex y yo teniamos un año terminamos por razones tontas y pues el me dice que me ama pero que se puso con otra persona y que esa persona sabe que me ama y que el lo acepto creen q esa relacion funcione..

  21. karola dice:

    Hola sylvia soy karola estoy esperando tu respuesta necesito ayudaaaa pliiissss

    1. sylvia dice:

      Lo siento Karola, pero no puedo atender personalmente a todas las dudas que se exponen aquí. Entiendo que hay quien necesita consejo o ayuda, pero no dispongo del tiempo necesario para mantener correspondencia sobre asuntos privados. De hacerlo, no podría dedicarme más que a eso. Hay muy buenos profesionales a los que acudir.

  22. karola dice:

    Hola buenas noches necesito ayuda tengo 18 años de casada con dos hijos varones mi esposo no me da amor ni cariño ni detalles ni se preocupa por mi dormimos cada quien en una esquina de la cama jamas abrazados ni nada el es super seco callado y esto siempre ha sido asi pero antes cuando estabamos mas reciente solucionabamos todo con hacer el amor pero ya con el tiempo no es asi hemos dejado de hablarnos por mas de un mes y ni nos besamos ni nos decimos nada lindo me siento muy muy sola me la paso llorando depresiva y ya he hablado con el y dice que me ama a su manera que lo perdone por ser asi y que no sabe por que actua asi conmigo. el es excelente padre muy responsable con toda la parte economica pero yo necesito que me amen que me den cariño que me digan cosas hermosas ya no aguanto mas he tratado durante todos estos años valorar lo bueno que el tiene y por eso he aguantado tanto tiempo pero ya no tengo fuerzas lo unico que quiero es estar en paz ser feliz estar tranquila no las pasamos discutiendo mi hijo mayor tiene 14 años y el otro 11 y yo creci sin padre y se lo que es criarse sin papa pero ya no se que hacer me siento muy mal ymi esposo tranquilo yo hablo con el y el me ignora imaginate que el siempre ha sido asi no es porque tenga una amante o por los años que tenemos es mas nunca he tenido problemas por descubrirlo con una amante de verdad que no y cuando hacemos el amor es rico me encanta pero eso no lo es todo y el dia dia cuando necesito una mano amiga o que simplemente me apapache o me digas cosas bellas no esta si le cuento mis problemas tampoco aporta nada significativo y lo peor es que dependo de el soy maestra y tengo 5 años esperando cargo y nada Dios mio me siento atada presa en esta vida que estoy viviendo hace un año le hable de separarnos pero el dice que no que el me ama pero yo nunca he entendido esta relacion me siento mal me imagino agarrando mis cosas y largandome de aqui con mis hijos pero a donde voy no cuento ni con familia ni con nadie mas ayudaaaa gracias

    1. Patricia dice:

      Yo estoy pasando algo muy parecido llevo muchisimos años con mi marido pero sin buscarlo me he enamorado de su amigo y ya no soy la misma ,no se k hacer,me muero por la otra persona,nunca crei k me podia pasar esto.Y estoy mal.

    2. Patricia dice:

      Te entiendo porque muchas veces me he sentido exactamente igual que tú. Lo que pasa es que en medio del estres y los problemas con mi pareja decidi darme la oportunidad de tratar con otra persona. Era tanta la necesidad de amor y la soledad que pase y ahora estoy en otro problema me enamore de otro y él de mi y deseo dejarlo pero igual no creo poder llegar a un acuerdo con el para que me de el divorcio pues tenemos un hijo y tambien es muy atento y cariñoso con el, pero no conmigo. Y uno experimenta un vacio enorme. Te entiendo perfectamente, no te digo que hagas lo mismo que yo creeme q a mi me paso todo esto y no lo tenia planeado. Lo que si te digo es que no te resignes, se que es dificil vivir asi y tampoco es justo para tí, no te castigues. La otra persona en mi vida es maravillosa completamente diferente a lo que he tenido como marido y me hace muy feliz. Te lo digo porque ahora he entendido que mi esposo nunca me ha valorado y ni me da mi lugar, es machista y me ha limitado mucho. Y hasta ahora que conoci a otra persona estoy volviendo a ser yo. Como mujeres necesitamos sentirnos amadas, admiradas, que nos digan que estamos hermosas y los maridos se olvidan de hacerlo se ocupan de su vida y sus cosas y nos olvidan y nosotros no hacemos mas que sufrir a su lado .

    3. karl popper dice:

      Me pasa exactamente lo mismo salvo que yo soy hombre y ella después de 18 años y con dos hijas que tenemos me ha dicho que no me quiere y que me vaya de casa.
      Estoy muy confundido, ella siempre a tenido un comportamiento como el que tú describes de tu marido y sé, de verda que lo sé, como te sientes, no te puedo aconsejar porque ni yo mismo se cómo debo actuar, o sí y no lo estoy haciendo….de momento, porque esto no es vida. Pero si te quiere quédate con él, tenéis hijos y la familia es muy importante, bueno…no te voy a explicar nada que no sepas ójala se te solucionen las cosas y os vaya todo bien.

    4. Emr dice:

      Nooooo deja de pensar asi,.deja de sufrir,no te hagas daño y no lo vallas a traicionar,ni lo pienses.. no sea bobita sal diviertete sana mente sal con tus hijos de paseo al parque , has ejerccicio cuidate amate ya que el no te dedican el tiempo, haslo por ti lee libros relacionate con con personas de todo tipo . hablale, dale detalles.. hay que enamorarlo hacerle cambiar ese pensamiento, hay yo soy a si y . Nooooo tu puedes hacerlo cambiar Dios puede hacerlo cambiar.. dejale las cosas a el.. actua.. hazlo por ti por tu hijos tu puedes. El es el centro de tu familia y tu eres quien pone el toque.. el amor felicidad paz.. dale su espacio y date tu espacio!! Hay que cultivar el amor, poco a poco no le hables actua, hechos realidad,!!! no te desgastees .. si piensa negativo todo es negativo si piensas positivo todo saldra bien.. paciencia,, y actua!! Mua Dios te bendiga 🙂

  23. Lorena Garza dice:

    Hola, lejos de juzgar me gustaria algun consejo, estoy en una situacion al igual que la de muchos muy dificil, tengo 27 años akavo de casarme ase apenas iete meses meses, me case aun no estando segura de hacerlo para ser sincera para darle gusto a mis papas ya que yo vivia sola y queria darle la tranquilidad de verme casada como dios manda sin embargo al poco tiempo de casarme comense a tratar a un hombre con el cual apenas tengo 3 meses de salir con el, con el siento cosas que con mi esposo no siento, el es mayor que yo por dies años tiene hijos y esta por separarse de su pareja, las cosas al princiipio fueron mera atraccion sin embargo con el poco tiempo se fue dando un sentimiento muy distinto, el me me da esa tranquilidad esa estabilidad que con mi esposo no siento, me ha ofrecido casarnos dejar todo y hacer nuestras vidas, sin embargo tengo mucho miedo ya que con la persona conquien vivo es un gran hombre que me trata bien y se desvive por mi sin embargo han sido tantas las altas y bajas que yo nose que siento por el nose si es costumbre ya que vivimos en union libre 2 años o simple temor de dejar ir a alquien que se que me ama, me da un pavor lastimarlo he tratado de decirle que no estamos bien pero el me insiste en que le echemos ganas sin embargo hay algo que siento que falta , nose que hacer no se si separarme e irme con este chavo o seguir con mi esposo esperando que las cosas cambien y llegar a sentirme plena con el,tengo miedo a equivocarme y estar con la persona incorrecta..porfavor ayudenme porque apesar de que tengo poco tiempo con este chico siento algo fuerte por el.

  24. hombrecondudas dice:

    Hola a tod@s

    Dejo mi historia con la confianza de que alguien me de luz dándoos las gracias por anticipado

    Dejé de sentir pasión, chispa o como le llaméis con mi mujer hace años. He sido infiel varias veces con mi mujer, solo buscando risas y buen sexo.

    El caso es que hace ya unos meses empecé a hablar con una mujer de mi edad, divorciada y con hijos en casa (su ex no los ve) y saltó la chispa y la atracción. Nos reíamos, conversábamos etc y a las semanas tuvimos nuestro primer encuentro sexual.

    Desde el principio nos llevamos muy muy bien, con gran atracción y ganas de vernos a diario y hablarnos continuamente.

    Me empecé a plantear dejar a mi mujer, con la que no hay ningún tipo de relación salvo compartir gastos e hijos.

    Problema:
    hace un mes mientras estábamos comiendo mi amante y yo, le sonó dos veces el teléfono pero no lo cogió, pero yo vi el nombre que salía en pantalla. Ella me mintió y dijo que era del trabajo, su jefe (mentira porque su jefe se llama de otra forma). No pude resistirlo y mientras fue al servicio yo cogí su móvil y vi whatsapp con la persona que le había llamado (si bien yo no dije que le había cogido el móvil). Vi que él le decía de quedar a comer, ella contestó que no podía, él la decía que quería besar su boca magnífica y ella respondió con unos iconos de unos besos.
    Le dije que porqué me mentía, que la llamada no era de su jefe, mintió de nuevo diciendo que era de un compañero de trabajo, y al final me dijo que era un cliente que la llamaba mucho porque estaba detrás de ella.
    Según ella no han quedado nunca ni nunca ha pasado nada, que solo me lo ocultó para evitar que yo sufriera por celos y que siente haberme mentido por evitar un mal mayor.

    El caso es que yo que estaba casi convencido de dejarlo todo por ella, ahora estoy lleno de dudas.

    Espero no haberos aburrido y espero ansioso vuestros comentarios

    Gracias!!

    1. Andreina dice:

      Nunca dejes todo por una ” amante ” nunca se te olvide que ser amante es disfrutar lo ” prohibido ” una ve q eso deja de ser así prohibido , escondido …. Pierde su magia y luego te das cuenta que lo has perdido todo ! Tu esposa y tu amante …. Y piénsalo si ella es capaz de engañar a su esposo porque no te volvería a engañar a tu en un futuro ??? Ella no es de confiar porque tiene ” la manzana prohibida dentro de su garganta ” ambo la comen así que sólo disfruten eso …. Ella es tu spa tu relajación ” sólo eso “

  25. Luissandro dice:

    Lo imposible solo tarda un poco mas, no pierdas la fé, lo mejores comienzos viene después de los peores finales.

    1. Adriana dice:

      A mi me pasó algo parecido. Mi esposo comenzó muy extraño y siempre sospeché que tenía otra mujer. Cambió mucho conmigo pero no decía nada. Supongo que por lo niños. Un día yo no aguanté y le dije no más. Él me rogó y me dijo que lo intentáramos por los niños. Ahí me di cuenta… por lis niños no.por.los dos. Cuando ya no sienten lo mismo es mejor dejarlo. No dudo que me quiera. Pero es afecto no amor. Esa relación de amigos a o hermanitos a lo que la mayoría se convierte no vale la pena. Si estás enamorada lucha por ese amor porque si te quedas con tu esposo las cosas nunca serán igual. Cuando se es infiel ya nada es igual y para qué estar con alguien por simple cariño? El amor es lo que mueve la pareja. Esa sensación de sentirte vivo y amado es lo mejor del mundo

  26. esthefany dice:

    Me siento identificada con tema ya que llevo mas de un ano tratando de tomar una desicion respecto a con cual de los dos me quedo les cuento que:
    Tuve una relacion de 3 anos con un chico el cual quise.con toda mi alma ,nos llevavanos bien hasta que un dia conoci al otro chico al principio me caia mal pero mediante lo conoci fui confindo en el .el fue la razon por la que mi novio me dejo se entero q teniamo.amistad y yo he tratado de ver con ual de los dos me siento bien porq mi novio es algo celoso me trta algo mal y el otro chico no me atrae totalmente pero me.trata bien se preocupa por mi y tienes mucho detalles pero no se siento cosas por mi novio aun y no quisiera haserle el menor dano ademas m siento culpable por.lo que.paso ya que me ha perdido la confianza y interes ..consejos que hago sigo esperando haber si mi novio cambia su actitud y logra algun dia ver en mi la de antes y confia rn mi o me arriesgo con el otro chico que m trata como reina.

  27. maría de la O dice:

    hola a todos, he leído las vivencias que se han escrito aquí y ¿quién no conoce a alguien con estos mismos problemas? creo que cuando engañas a tu pareja te degradas a tí mismo como persona, por muy mala que sea tu pareja, si no te hace feliz, déjala, vete, inicia una nueva vida, no esperes a encontrar el amor para irte, ya vendrá, sé honesto contigo mismo para sentirte bien y, sobre todo si hay hijos ¿qué ejemplo y qué educación les estamos dando? hija, aguanta hasta que encuentres a otro, hijo ponle los cuernos a tu mujer para estar seguro de qué es lo que quieres, hija aunque no seas feliz con tu marido porque te ignora o porque te anula…. aguanta!!!! no creo que eso sea lo que queremos para nuestros hijos, entonces porqué lo queremos para nosotros mismos?, tu felicidad no puede depender de que alguien te quiera, tu felicidad depende de si te quieres a tí mismo, depende de si eres honesto, respetuoso y cabal, depende de tí, como tú te trates, te tratarán y si no te respetas no te respetarán. Si no eres feliz con la persona con la que compartes tu vida, déjala y vete, si te quedas a su lado como compañeros de piso hay que estar muy seguro de que ésa es la situación que la otra persona también quiere. Cuando actuamos mal, nos encontramos mal con nosotros mismos y así es imposible ser feliz.
    Un saludo a todos.

    1. Andreina dice:

      Tener amante no es algo malo ! Porque en el universo existe el frío y el calor , la luz y la oscuridad y cuando una persona trata de ser buena en su totalidad simplemente termina ” loca ” la vida es una dualidad es una matiz de blancos y grises que tenemos que explorar …… No hay que destruir una familia por irse con u. Amante …..nadie cuando se casa cree que le va a ir mal …. Así que tampoco hay que dejar que la gente viva ” infeliz ” al lado de su esposo o esposa …..

  28. raul dice:

    hola,tengo lo que es para mi un gran problema..estoy casado y tengo un hija,he mantenido una relacion cn una amiga de mi mujer durante 16 meses,ella esta casada tambien pero no tiene hijos,empezamos a tontear y la cosa fue a mas y a mas,tanto que hicimos planes para estar juntos dejarlo todo etc….a los pocos meses nos pillaron y se lio un buen follon,nuestras parejas nos perdonaron pero nosotros seguimos con nuestra historia,decididos a prepararnos para dejarlo todo por estar juntos.La relacion con mi mujer empezo a ser muy dura despues de que nos pillaron y un dia decidi dejarlo y irme de casa con la sorpresa que mi amante se echo para atras…yo a la semana volvi a casa con mi mujer,con mi amante tuve una discusion muy fuerte nos distanciamos un poco pero volvimos a caer en la tentacion,me pidio mil perdones que se arrepentia mucho etc etc…y yo muy ensmorado encaprichado o como lo querais llamar volvi a lo mismo con ella..estar cn ella era especial era unico y ella me decia que lo mismo y que se moria por estar conmigo,aunque yo empezaba a tener dudas de ella y de la relacion que tenia con su marido que ella decia que era mala.Le pille un par de mentiras tontas pero mentiras( k estaba en casa fatal y en realidad estaba de cena)pero al final siempre me camelaba y seguiamos igual,yo le dije que si solo era sexo que me lo dijera y ya esta que yo m hsbia ensmorado y que por sexo no m jugaba todo que pense que era para estar juntos,ella se enfado mucho m dijo que yo era lo que mas queria y que soñaba con estar conmigo y que estariamos costara lo que costara,que a ella le costaba mucho dar el paso por el que diran ,por sus padres ,por nuestras parejas las represalias etc….bueno empezamos a planear todo bien por si nos pillaban porque mucha gente empezaba a oir lo nuestro y la verdad nos la jugabamos mucho por vernos..mucho!nos veiamos casi a diario aun sabiendo que nuestras parejas sospechaban,total que hsce poco su marido una noche le pillo algo en el movil,nada claro de que era yo pero lo suficiente como para que todas sus sospechas y lo que habia llegado a sus oidos d gente que nos vio pues..y le dijera de todo tuvieran una discusion muy muy fuerte,que se fuera de casa y le dijera que queria separarse,ella me aviso de eso a la mañana siguiente d todo,yo me quede en shock pues la cosa ya estaba clara y se iba a liar buena.Ella esa mañana estsba muy mal,yo le dije que tranquila que estaria con ella que me diera tiempo..ese mismo dia decidi dejar a mi mujer y irme con ella y asi se lo hice saber y la respuesta d ella fue que aun no la dejara…todo lo k habiamos esperado para por fin dar el paso y m dice eso,me senti fatal porque senti que esperaba arreglarlo con el ,suplicarle o yo que se,ese dia ella fue a casa su madre hsblo con ella(su msdre ya sabia k ella y yo tuvimos algo d la primera vez que ns pillaron)y su madre pues le dijo todo lo que ella no keria oir,que se arrepentiria que luchara por su marido,que suplicara perdon.Ella no supo nsda d el hasta la noche y el siguio diciendole de todo y que no queria ni verla,ella vio que esta iba en serio y dejo de escribirme mensajes casi?solo lo justo deje d saber d ella al siguiente dia,y ahora llevo 2 dias que ni m habla ni m escribe ni nada..y yo estoy flipando,lo que me decia la noche antes que la pillaran ,que se moria por mi y ahora m ignora con todo lo k hemos pasado juntos…estoy en una situacion d rabia xk estoy muy enamorado y veo k ella a visto k se separa en serio y pasa de mi,y m siento gilipollas de dar todo por ella y ella…estara deseando k la perdone,estoy tan mal que creo k voy a dejar a mi mujer y estar solo…se k mi mujer no se merece todo esto lo se..pero me meti en un circulo vicioso y me perdi,mi fin era dejarla enseguida y irme con mi amante pero ella keria tiempo para prepararse y yo pues esperaba..m siento utilizado,pero me niego a creer que ella sea asi,la que decia k era unico en 24 h m ignora.aun sabiendo k es muy probable k se kede sola prefiere darme d lado k dejar mi puerta abierta por muy patetico k suene,no se k hacer,se k debo mandarla a la mierda pero aki estoy esperando a no se k..y ella sin decirme nada en 2 dias,la llame y m dijo k esta muy mal que no kiere saber nada de nadie etc…algun consejo?se que e sido un mal marido lo se d sobra.

    1. Mikaela dice:

      Amigo he leido tu historia a la fecha nose que habra pasado y si leeras este comentario se nota lo enamorado que estabas y nose exactamente lo que quiero decirte si estoy departe de ella pues yo estoy en una situacion similar con mi amante estamos pensando en dejar nuestras familias para irnos juntos ambos tenemos matrimonios de muchos años (mas de 20) y tenenmos esta relacion por casi 8 años, ahora estamos pensando seriamente en una vida juntos, él me planteo un limite de tiempo de hasta 5 años para dejar a nuestras parejas aunque sea mucho tiempo yo tengo miedo, miedo a dejar a mi esposo, a la sociedad como bien dices a que me critiquen, lo amo el es el amor de mi vida pero es tan dificil dejar tu mundo por otra persona, tengo miedo se que soy cobarde y quiza actue al final como tu amante y me heche para atras, se tambien que mi amante me ama de verdad como tu a ella
      Espero tu historia haya tenido un final feliz

    2. Andreina dice:

      Cometisteis el error de creer que una ” amante ” es una persona sería …… Ella sabe que lo suyo es sólo juegos, sexo , amigo nada serio ….. Tienes q estar tan claro como ella su esposo es la familia la responsabilidad y sus hijos y tu eres solo sexo hablar tomar un café …. Pon tu las cosas en el mismo sitio !!!! Tu esposa es la familia los hijos el trabajo el hogar la responsabilidad y tu amante sólo un juego para pasarla bien y aunque ella te diga mil cosas q va a dejar a su marido por tu puesssss no le creas !!! Porque así mismo ella le dice a su marido que estaba en casa de su amiga cuando estaba contigo teniendo sexo !!!!! Ella es una mentirosa compulsiva así que no te la tomes enserio solo ” disfruta el momento ” eso es todo lo que se puede hacer con un amante

  29. CB dice:

    Hola a todos, a mi me toca hablar desde el lado del marido, del dejado de lado… Me gustaría dar un consejo a esa mujer. Si ya no sientes nada por mu marido, DÉJALO… No sabes el favor que le vas a hacer. Vuestra historía es calcada a la mía. Mi mujer me dijo un día que ya no sentía nada por mí… Me sentí fatal e intenté por todos los medios darle la vuelta a la situación. Hasta que finalmente, me dejó. Despúes de 10 meses de pasarlo muy mal solo, empecé a recuperarme y decidí volver a salir… Hoy, ocho meses después, tengo una pareja 20 años más joven, mucho más guapa que mi ex y más culta… Siempre hay problemas, pero estoy feliz, nos hemos mudado a un duplex muy bonito, e incluso hablamos de tener un hijo… Me pregunto dónde estaría si mi ex mujer no me hubiese dejado? Os lo diré. Muy mal, conviviendo con una persona que no me quería y que me maltrataba con su silencio y su desdén. No sé cómo llegamos a esa situación 8seguro que yo tuve gran parte de la culpa), pero me alegro de que acabara. No sé si mi ex leerá algún día estas líneas, pero deseo darle las gracias de todo corazón… Cuando me dijiste: “es que hay muchas cosas por vivir”… No tenía ni idea de la razón que tenías. María Luisa, gracias de todo corazón.

    1. luis dice:

      Hola espero tener la suerte que tienes ahora de disfrutar . mi ex me dejo sin mas ni mas con mis dos hijas no sabes el dolor que les ha causado y me da mucha pena verlas mal emocionalmente pero estoy ahi hay muchas personas que dicen estar enamoradas de sus ex o sus amantes pero veo que no se ponen limites . espero en alfun momento tener una persona especial ami lado.

  30. amor hermoso dice:

    Casada, desde hace veintiseis años. Hijos, todos mayores de edad. Mi marido, con sus mas y sus menos, como todo el mundo, como yo. Posicion social, buena, no me quejo, nunca lo he hecho. Amor por él; sí. Pasión, también.

    Y ahora, hace un año largo, un reencuentro.
    Con mi primer amor. Con quien estuve de novia siete años. Con quien tenia hasta fecha de boda. Pero no salió bien. Eramos jóvenes y nos dijimos adiós.

    Hasta ahora. Nunca nos llamamos, ni nos vimos, ni hicimos nada por ello.
    Casualidad…destino…la vida… que se yo…
    el caso es que nos hemos encontrado.

    Le quiero, me quiere. Nos amamos. Somos dos personas que se quieren y que están pensando en tener un futuro juntos, los dos.

    El se ha divorciado en este año de, digamos, de relación. Sin problemas, su mujer no lucho por el. Le dejo ir.
    Yo estoy en ese proceso, pero mi marido si que esta luchando por mi. Y no me lo esta poniendo nada fácil. Esta haciendo todo para que yo no de ese paso…y no entiende los motivos.

    Yo también le quiero. Y ahora no se que hacer.
    No ha habido nada que haya motivado un cambio en mi…simplemente, quizás, la proximidad de una decisión.

    Hay momentos en los que quiero tener una vida con quien fue mi primer amor.
    Otros en los que quiero seguir caminando al lado de quien ha sido mi compañero en esta vida.

    qué me pasa?
    cómo puedo querer así a dos personas tan diferentes?
    cómo puedo dudar de la vida que quiero tener?
    cómo puedo ser feliz con ambos?
    Siento que estoy traicionando a ambos. Y a mí.

    Necesito ver algo de luz… así se que no puedo seguir.

    Os agradecería los consejos que tengáis a bien poder ofrecerme

    1. Estela dice:

      Hola Amor Hermoso, he leído tu comentario y mi situación es clavada a la tuya. Yo también quisiera hablar contigo ya que a fecha de hoy, diciembre de 2014 ya habrás decidido algo ¿querrías por favor escribirme unas letras…?

  31. Luis dice:

    Buenas Tardes:

    He leido muchos comentarios y opiniones sobre el tema con los cuales coincido en algunos aspectos, pero la mayoria enfocados en decirle que debes buscar tu felicidad personal. Sin ser experto y basandome en mis experiencias personales considero que buscar la felicidad y seguridad interna y propia como individuo es importante pero que aun lograndola, tambien necesitamos complementarla con el amor de otras personas para lograr una sinegia que complete nuestra felicidad. Hablo especificamente de los hijos y esto me hace preguntarme si realmente vale la pena enfocarnos y buscar nuestra felicidad, conciente en que esto significara la tristeza de otros? O peor aun… la triteza de los hijos? Como mirar a nuestros hijos a la cara y decirle que los amamos pero a la vez ser los culpables del deterioro de la familia y de las inestabilidades emocionales de ellos? Sera el divorcio el final de nuestra infelicidad… que pasara con la familia en epocas y celebraciones familiares tradicionales? Sera uno capaz de sentirse feliz en epocas en donde se resaltan los valores familiares y el amor a la familia?

    En mi caso personal me separe de mi esposa por las mismas razones que mucho de ustedes expresan pero a pesar de sentirme comodo y hasta cierto punto alegre con mi nueva pareja, la tristeza me invadia cuando estaba con mis hijos y percibia su tristeza por el fin de su entorno familiar tradicional y ni hablar en las epocas de fiestas familiares. Como mirarlos a los ojos y decearles feliz navidad, si su tristeza era provocada por la misma persona que decia amarlos…

    Al final, fui feliz parcialmente con la mujer que mas he amado y que mas me amo en toda mi vida. El desenlace de esta esta historia, cinco años despues, fue tan dolorosa porque despues de encontrar y convivir con una gran mujer finalmente nunca pudimos ser felices como pensabamos que ibamos serlo.

    Saludos desde Panama y feliz dia a todos.

    1. niiyama dice:

      Entiendo tu dolor Luis….nunca tan bien explicado… gracias por compartirlo..

  32. Miriam dice:

    Hola a todos, ojala me ayuden a tomar una decisión en mi vida porque me siento confundida y no se que hacer, me he levantado de una pesadilla esta mañana y quiero y necesito una solución. Leía todos los casos y aunque también tengo un amante mi situación es completamente distinta. Yo me case hace 11 años ya, ahora tengo 30. Mi esposo vive en otro país, desde hace 3 años que no estoy con él, por qué de la situación? Porque vine a mi país de origen y decidí quedarme una temporada para arreglar líos familiares, él me mantiene y me envía dinero. Yo no trabajo, no acabe el colegio por casarme con él, no se hacer nada, esa es la realidad. El es más grande que yo por más de diez años. Nuestra vida era buena pero no era feliz, ni había pasión ni deseo por el. Al principio si pero se acabó. Ahora q estoy en mi país de origen conocí a un chico más joven, es alocado pero me ama, me lo ha demostrado. Yo le he mentido, el no sabe q soy casada ni q no trabajo. El es mi novio a ojos de todos aquí. Qué hago? … No tengo hijos. Pero no se sí dejar a mi esposo porque a el le debo mucho, le prometí que nunca lo dejaría. Se lo juré. El es muy monótono, se que si lo dejó le costará rehacer su vida. Y por el otro lado mi novio ya son 2 años con el, conociéndolo, compartiendo con su familia, no se qué hacer, es difícil porque cómo haré para salir adelante económicamente, cómo puedo mantener esta farsa toda la vida? Que hago? No tengo hijos q me aten. Sólo una promesa. Y siempre me pide q vuelva, pero siempre hallo un pretexto. Yo amo a mi novio, el se ha vuelto importante para mi. A mi esposo lo quiero y estoy muy agradecida con el y por su apoyo. Mi vida es caótica. Se que no se cruzaran a menos q alguno me siga y me sorprenda. Esto me tiene mal, al punto de el suicidio porque antes que uno se de cuenta, me mato. Yo quiero un hijo con mi novio pero me da miedo no poderlo sacar adelante, se que mi novio lo aceptaría pero tiene muchas limitaciones económicas y se que con el estabilidad económica no tengo. Por favor ayúdenme. Denme algún punto de vista, algún consejo, me gustaría ser feliz sin remordimientos.

    1. Elena en secreto dice:

      No voy a plantearme cuestiones éticas y espero que nadie te juzgue por lo que haces, porque nadie es quien, pero en este blog hay algunos que se creen dios, o sea que te deseo que no se enteren de tu comentario porque si no te van a crucificar.
      Voy a ser práctica. ¿Qué haría yo? En tu lugar, hablaría con tu amante y le explicaría la verdad. Si acepta que le hayas mentido durante tanto tiempo, entonces, deja a tu marido, porque está claro que no le quieres. Lo mantienes, quizás por pena, pero también porque te interesa por cuestiones económicas. Si tu novio no te perdona y decide abandonarte, ya decidirás qué haces con tu marido, aunque por lo que has contado imagino que seguirás con él.
      No puedes tenerlo todo y ser feliz. Si pudieras tenerlo todo y ser feliz no habrías escrito este comentario tan desesperado. Tienes que elegir y creo que ya lo has hecho, pero te falta valor para dar los pasos.

  33. willian dice:

    todo depende y decide donde te sientes mas amada pero cuidado con el dicho juguete nuevo trae buenas atracciones

  34. Marís dice:

    Bueno me resulta dificil contar mi historia. Tengo tres hijos y con mi marido llevo veinte años pero la relación creo que se ha enfriado somos compañeros de piso, padres y personas pero no hay esa chispa ni esa comunicación afectiva-sexual. He conocido a un hombre bueno ya lo conocía pero últimamente ha habido feeling y creo que me gusta o sea me resulta atractivo y se lo conte a mi marido pero parece no darle importancia. A esta persona le comente que tenía problemas con mi marido y ahora se han encontrado por la calle y lo han comentado, así que vino mi marido mosqueado por contar nuestras intimidades y además lo vio muy nervioso y cree que tenemos algo, lo hable con él pero no sé estoy hecha un lio porque mi marido es bueno trabajador y quiere mucho a sus hijos pero esta nueva persona me da ilusión, felicidad aunque no creo que sea una persona decidida, tiene miedo y no deja ver sus cartas, creo que tiene miedo del amor porque sufrio mucho en su anterior relación. Pido ayuda

    1. sylvia dice:

      Maris, nadie puede decirte que hacer y si subo este comentario es por algo que me ha chocado de tu nota. Por lo que dices, este señor y tú no tenéis una relación amorosa, no sabes lo que siente por ti, pero aseguras que está interesado… y te estás planteando algo con él, pero se lo has contado a tu marido… uf, que lío. Si llevas 20 años con tu pareja no debes ser una niña, pero si te lo paras a pensar estás razonando y actuando de una forma muy adolescente, y eso no te va a llevar por el buen camino.
      Insisto, nadie puede solventar ese tipo de dudas por ti, pero si puedes, acude a un/a terapeuta para que te ayude a ordenar tus ideas y descubrir qué es lo que realmente te sucede y cómo afrontarlo.

      1. Marís dice:

        Sylvia soy Maris. ¿Tienes una consulta privada? ¿Como puedes orientarme en privado?

        1. sylvia dice:

          Si vives en España, entra en la pestaña de Recursos del blog y encontrarás direcciones útiles. Yo no soy psicóloga, soy educadora sexual y no estoy formada para el tipo de trabajo que has de afrontar.

  35. Pepitogrillo dice:

    Mi respuesta es que cambies de psicóloga; Dices que antes eras sumisa, a la merced de lo que dijese tu marido. Luego tomaste una decisión incentivada por tu psicóloga y ahora pides que gente que no te conoce, te de una respuesta.

    Mi consejo es que busques una psicóloga que te ayude a tomar decisiones por ti misma.

    Mientras no seas capaz de asumir el control de tu propia vida y tus propias decisiones, seguirás teniendo los mismos problemas de inseguridad ante la incertesa del futuro y las relaciones.

  36. paloma dice:

    Ayudenme con algunos consejos. 5 años que vivo con mi esposo tengo dos niñas con el, hace 4 años que el tuvo otra relacion estando conmigo, me entere y le perdone; siempre dije de que algun dia llegaria el momento de poder vengarme de la misma forma que el hizo conmigo, meterme con otra persona, pero nunca me anime. Hace un mes conoci a un hombre por pura casualidad, empezamos a vernos seguido y siento que me estoy enamorando de el, intente dejar de hablarle pero no puedo. Me pidio que me fuera a vivir con el, pero creo que es muy pronto para decidir algo asi. Me siento mal por lo que le estoy haciendo a mi esposo pero nuestra situacion ya estaba deteriorandose, el me pidio que nos demos una oportunidad y el esta tratando de hacer todo lo posible por volver todo como era a un principio (ser felices). que hago? siento que con el que ahora es mi amante mi vida cambio, es como si hubiera vuelto a ser una colegiala enamorada. Pero me da miedo equivocarme si es que dejo ami esposo por el. Que hago?

    1. Analia 1967 dice:

      Sinceramente, ese matrimonio es una farsa. Sean valientes o vivan de costumbre y los anestesiantes. La decision es tuya. El amor verdadero une pasion con afecto. Si falta uno de estos componentes es otra cosa. NO AMOR

      Voy a dar mi opinion formal sobre estos casos donde aparece una infidelidad. He leido mucho que hablan de elegir. Imposible. No se puede elegir jamás en una relacion de infidelidad entre la pareja actual y el o la amante. ¿como se puede poner en la balanza la relacion actual especto a la nueva emocion, si la emocion por el/la amante no paso de ser encuentros fugaces, es decir, una oportunidad de conocer el amor atravesandolo en una relacion. Bajo este modo de pensamiento todos vuelven a la pareja pre existente por miedo a lo desconocido. Son elecciones, ni el dinero, ni las amistades, ni los niños (si existieran) pueden ser condiciones que influyan en esta decision. Una decisión de separacion es poner en la balanza lo que tengo (si lo veo para toda la vida) o si me quedara para siempre la duda de algo que tambien merecemos “AMOR” PASION-ENTREGA

  37. Que barbaros. Todos planteando que lo deje…Que horror a la soledad..es una posicion egoista y pues bueno…por eso estamos como estamos como sociedad…buscando el lado hedonista y de satisfaccion temporal..porque no se dan un tiempo estando solos y poneindo las ideas en orden? A no verdad? tengo ke hacer mi salida espectacular con otra persona despedazando a la otra..con que ligereza usamos el “Es un dolor temporal, pero vale la pena”…..me da mucha lastima leer tantas opiniones a favor … porque no habla en su matrimonio? porque no intenta dar ese esfuerzo con su marido?…creanme, he estado en ambos lados, y lo mejor es darse un tiempo de reflexion…pero que horror a estar solos un rato….

  38. siempre dice:

    Anoche decidí dar una oportunidad a mi pareja y hoy le he dicho a la otra persona que se olvidara de mi porque no podía dejar mi relación en estos momentos…
    Se ha presentado cuando salía del trabajo y me ha suplicado llorando que por favor deje a mi pareja esta misma noche y que empecemos de cero una vida juntos y nos olvidemos de todo lo demás… Dios!! estoy partida en dos!. Una parte de mi me dice que me quede y luche por lo construido durante años y que intente recuperar lo que tenía con mi pareja y otra parte que me vaya y empiece con ilusión una nueva vida…

    1. Atrevida dice:

      Yo no m precipitaría en tomar decisiones con tanta presión, no creo q sea positivo.
      Una solución temporal sería ir a casa de algún familiar o amigo con el q tengas confianza…a lo mejor esto t haría ver las cosas desde otra perspectiva ….no sé, es muy muy difícil en estos casos dar consejos.
      te doy muchos ánimos!!! Un abrazo.

    2. sylvia dice:

      Siempre, nadie puede decidir por ti ni decirte qué hacer.
      Tienes que darte tiempo. No se puede decidir algo así de la noche a la mañana. Ojalá fuera tan fácil.
      Si puedes permitírtelo, creo que te iría bien hablar con un buen terapeuta de pareja (si vives en España, en algunas comunidades los centros de atención a la mujer disponen de servicio de psicología gratuitos) que te ayude a ver las cosas desde fuera, en la medida que eso sea posible, que te ayude a ver qué es realmente no ha funcionado hasta llegar aquí, que necesitas trabajar a nivel individual, qué necesitas de una relación, por qué ir en una dirección u otra… Cuando pensamos solos a veces nos encerramos en un círculo del que no logramos salir.
      Y creo que la idea de Atrevida, la de irte a casa de un familiar… puede ser el sustituto de ese deseo de estar sola que no puedes permitirte económicamente.

      1. OjoVertical dice:

        Pues qué mejor consejo se te puede dar a que te tomes en serio lo que te dice Sylvia y que la hagas caso.
        Mucha suerte!!!

    3. niiyama dice:

      Que dificil situacion.. te entiendo yo estoy en las misma.

  39. Siempre dice:

    Gracias por tu contestación Angel.
    El hecho de tener que dejar esto por tener una fecha me hace sentir muy presionada y entiendo perfectamente que él necesite ver un fin pero yo no puedo tomar una decisión así sin estar segura.
    Me siento culpable por haberle dado esperanzas de que me iba a su casa en esa fecha pero la verdad es que desde que puso la fecha mi ansiedad ha ido creciendo y me siento fatal con todo lo que me rodea y conmigo misma.
    SI tuviera una situación solvente me alquilaría una casa y si no tuviera la “fecha” por supuesto que daría el tiempo que me pide a mi pareja. Pero eso significa cerrarme las puertas a lo que podría ser empezar de cero y con ilusión.
    Un beso a ti por dedicarme tiempo

  40. Siempre dice:

    Bueno, puedo hablar más de lo mismo… Me encuentro en una situación en la que me siento perdida y llena de dudas.
    Llevo 5 años con mi pareja, con la que he tenido una relación que no ha sido un camino de rosas… comenzamos estando él casado y entre el tiempo que tardó en dejar a su mujer y lo que tardó en superar esa ruptura, ha sido muy tortuosa… podría contaros muchos detalles pero en definitiva os cuento que ha habido mucho desgaste muchos intentos de ruptura, que acababan en no poder estar el uno sin el otro, muchas discusiones y y tras vivir 4 años juntos con todos esos altibajos yo llegué a un punto en el que mi ilusión y mis ganas por la relación se habían desvanecido y se cruzó una persona en mi camino que me hizo recuperar mi ilusión y mi alegría…
    Empezó como un simple juego pero acabamos involucrándonos emocionalmente hasta plantearnos algo más que ser amantes.
    Cuando empezamos la aventura, el tenía novia pero viendo como se estaba desbordando todo, decidió dejarla con la posibilidad de empezar algo juntos.
    Cuando el vio que yo no tenía fecha de fin en mi relación, empezó a sentirse mal y me dijo que no me podía esperar mucho tiempo más porque su cabeza no lo soportaba. Lo dejamos y a las dos semanas le dije que iba a dejarlo con mi pareja y que quería estar con el y empezar de cero.
    Mi situación económica no me permite irme a vivir por mi cuenta y el, desde el primer momento me ofreció irme a vivir con él y empezar una vida juntos.
    El hecho de salir de mi casa y meterme el la suya me preocupa mucho porque no se si voy a poder sentirme bien por muchas cosas.
    El me ha puesto una fecha de salida y esa fecha es este fin de semana. Mi cumpleaños y a una semana de navidades. El lunes le dije a mi pareja que me iba de casa y el se derrumbó y me dijo que por favor, que si no había nadie más que le diera la oportunidad de luchar y de recuperar las cosas… Yo se lo puse muy crudo y me pidió el favor de darle las navidades para dejarlo y no afectar a nuestras familias…el hecho de verle así me destrozó pero si le doy las navidades pierdo a la persona con la que estoy y me siento atrapada!!
    Creo que mi pareja actual merece una oportunidad y por otro lado no se si es alargar más la agonía y por otro lado el meterme en casa de otro nada más romper con él me hace sentirme mal conmigo misma… el sentido de la culpabilidad me mata. Tengo una ansiedad que no me deja respirar y cambio de opinion constantemente… no estoy segura de quedarme ni de irme…
    Gracias por leerme!!
    Un saludo

    1. Angel dice:

      Gracias a tí porque demuestras ser una mujer impresionante. Sinceramente, no te iba a contestar, no es del todo conveniente que la opinión de alguién a quién no conoces pueda llegarte a influir pero como creo que debo hacerlo porque en estos mmomentos te noto desanimada me siento un poquito obligado a ello, ya ves siguén habiendo idealistas o a lo mejor personas que necesitan hablar con otras.
      Me quedo con tu párrafo “El hecho………………por muchas cosas”, te pido que la releas porque la has escrito tú, no yo. Si te quiere nucho supongo que aguantará pasar las navidades o mejor un poquito más. Quizás esté siendo injusto con tu probable nueva pareja, no lo sé. A lo mejor te hago daño al aconsejarte esto pero a lo mejor le puedo ayudar a tratar de superar esto a tu actual pareja. Perdona anticipadamente si mi opinión te puede llegar a hacer daño pero creo que es bueno que alguién se moje un poquito.
      Un beso y mucha suerte porque estoy convencido que te la mereces.

  41. PorfinPrimavera dice:

    Enhorabuena, lo primero Sylvia, la q has laido con el post.
    No voy a extenderme mucho x q es mas d todo lo q se ha puesto aqui. Solo algunos matices y opiniones propias.
    Cuando lo tuve claro dije hasta aqui llego y termine mi matrimonio. Tengo un hijo y pqueño y me imagino q me costo como al resto por él, la hipoteca, etc y si interfirió otra persona pero tengo q decir q siempre tuve claro q era el empujón q necesitaba y x ello le estoy agradecida y sí, también era uno de esos q me amaba locamente pero q no podía dejar a su familia… Gracias q me di cuenta enseguida y aun así le sigo estando agradecida.
    Sigo sin entender a todos aquellos q quieren a sus parejas pero se enamoran locamante d otras… Q es lo q realmente quieren? A su pareja? A la estabilidad? El sueldo? La cocinera, lavadora, planchadora?
    Debeo decir q no tuve ningun tipo d relacion fisica hasta q el divorcio estuvo en marcha, no se si x respeto a mi pareja o a mi misma, cada uno tiene su propia escala d valores. Pero tengo claro q no hay motivo en el mundo q me oblige a vivr con quien no quiero con amor. En mi caso lo d vivircomo compañero d piso con quien has compartido cama no funciona y seguir compartiendo la cama menos…
    Una vez divorciada me han abordado varios de esos casados pobrecitos incomprendidos x sus mujeres a las q no pueden dejar pero como dicen q Dios aprieta pero no ahoga, tarde pero todo llega descubri el automimo y vivo en paz conmigo misma. No solo por la masturbacion, evidentemente, sino x q no era feliz y ahora al menos vivo en paz.
    D las terceras personas? Q respeto le tiene una persona q dice q ama a su pareja a esta cuando la engaña? Puedo entender las relaciones con terceras personas siempre y cuando haya un consenso. Es decir todos lo sabemos y todos lo aceptamos pero si uno no lo sabe y se le oculta…ya no. Menos puedo entender q se diga q no se le deja x q se le quiere. No, le quieres con cariño x los años q llevais juntos, estas comodo aporta un buen sueldo o hace las lentejas como nadie pero nada mas para mi eso no es amor y respetos menos. Yo no queria eso para mi vida.
    Siento si falto a alguien

  42. giss dice:

    entre buscando algo que me hiciera más fácil todo, puse las palabras en google quiero dejar a mi esposo por otro, y aquí estoy, y veo que no soy la única cuando lu dice que esta en su zona de confort no esta bien ni mal, es exactamente donde estoy yo. el problema es que tampoco soy feliz. hace años tuve un novio, ahora tengo 27, en ese entonces tenía 18, y bueno circunstancias, cosas nos separaron, pero nunca del todo a pesar de que el tenía otras relaciones que yo también. siempre seguimos viéndonos hasta ahora. a los 21 me case con otro. llevo casi 6 años de matrimonio y un bebe de 4 años que quizás me detiene tanto a dar el paso, pero lo sigo viendo a el. vivimos en ciudades diferentes. el se caso, pero ahora tiene poco de separado. siempre que podemos encontrarnos, cuando las circunstancias lo permiten estamos juntos. yo pienso que estaría dispuesta a dejar todo por el, excepto a mi hijo claro, el dice que si le gustaría, pero jamas dice nada en concreto, no sé qué pensar, no sé qué hacer con mi esposo, ni siquiera dormimos juntos ya. yo no quiero tener intimidad con el, lo hago mas como una obligacion y el solo pensar estar con la otra persona me llena de ilusion, no se que hacer quizás una ayudadita y unos consejos no me vendrían mal ya que no me atrevo a platicar esto con nadie m´ss. gracias

    1. Emilia dice:

      Difícil situación… Mi consejo va en base a mi experiencia. No dejes a una pareja para estar enseguida con otra persona. Si vas a dejarlo que sea por tu propia decisión, por que ya no quieres estar con el, o por los motivos que sean. Y por muy mal que te lleves, igual necesitaras un duelo de esa relación. Un tiempo para ti, para adaptarte a tu nueva situación, para darte cuenta de que tomaste la mejor decisión (o no). Una vez pasado ese tiempo (tan variable en cada persona) y si todavía lo deseas, empieza otra relación. Por lo que cuentas, tu relación con la otra persona ha sido bastante fluctuante, tenlo en cuenta a la hora de empezar algo con el. En dos palabras, no pongas parches, mejor ir sobre seguro.

    2. Bertha dice:

      Mi consejo, leete todos los comentarios, hay muy buenas ideas…

      Mi planteamiento… PIENSA EN TI!!!! En lo que tú quieres. (No a quien quieres, ni quien te quiere…. ). Piensa en lo que tú deseas.

    3. Ismael Cramito dice:

      Te pongo este planteamiento.
      Todos sabemos que una pareja debe empezar por amor y, creo yo, que es por falta de el cuando debe acabar. Mi opinión es que, aparte del otro hombre, si a este no le amas deberías dejarlo.
      Soy hijo de padres separados, ademas con tensiones por decirlo suavemente, y no tengo ningún trauma, mas bien habría sido al revés que me pudiera haber afectado si siguieran juntos por rutina.
      Respecto al otro hombre poned exactamente el mismo esfuerzo y os saldrá todo lo bien que pueda salir, lo del todo a cambio de nada suena precioso pero es una estafa de novelista.
      En resumen, deja tu actual pareja a la que no amas y no te frenes por tu hijo y si quieres algo con el otro hombre y el tambin se esfuerza pues adelante.
      Te deseo suerte con todo esto y muchísima felicidad

      1. Elena en secreto dice:

        Ese chico ya fue pareja tuya y lo dejasteis… tenlo en cuenta.
        Las infidelidades son muy excitantes, pero cuando conviertes al amante en tu pareja, la cosa cambia. Deja de ser alguien imposible para ser ese señor al que ves cada día y así pierde ese halo de príncipe azul y de amor imposible que tenía. Piensa a largo plazo. El tiempo pone todo en su sitio.

  43. mariajesus lopez sandobal dice:

    me gusto mucho esta página

  44. jose dice:

    HOLA a todos y todas como decia el pendejo de FOX. los mexicanos me entenderan. pues que alguien tenga problemas significa verguenza ? pues que no tienen el valor de poner aunque sea su nombre de pila, quien va a juzgarlos. tanta cola tienen que los pisen no ay que ser cobarde yo agradesco los comentarios que tienen un gran valor para reforzar mis ideas por este medio. y nos hacemos todos mas fuertes para superar los problemas que nos aquejan. porlomenos para saber si el que te consuela es bendita mujer,hombre o cosa.

  45. jose dice:

    Hola! que pasaria si antes de romper una relacion, que alfin y al cabo fue por amor.porque no hablar del caso, ponerse una meta y valorar lo que se quiere.el matrimonio no es un juego.ya basta de tomar deciciones a lo pendejo.parejas hablemos y pongamos las cosas en claro,estas dispuesto a cambiar y protejerme amarme y respetarme hasta el fin de nuestras vidas. si en algun momento esto sucedio yo no veo porque no podra ser de nuevo. claro siempre y cuando los 2 esten de acuerdo. pero uno de los grandes problemas de acabar con el matrimonio,noviazgo es la falta de comunicacion. digo por aquiello del arepentimiento . estar con otra persona aumenta el interes pero es tan fugas como una estrella en la mayor de los casos. yo prefiero a la madre de mis hijos por mas loca que estubiera que a la nueva persona que conosi. eso de handar a coje y coje con otras gentes es de animales.por eso DIOS no dio inteligencia y remordimiento y sobretodo AMOR. somos una bola de animales que no savemos valorar entre un animal y un ser humano. comprobacion. a quien le gustaria que nuestros hijos andubieran con uno y con otro. acaso no es el sueño de unos padres que los hijos se casen o se rejunten pero con una sola persona de porvida y ver crecer la generacion y seguir con la linea de sangre. hablemos NO GUARDEMOS RENCORES. siempre es buen tiempo de arreglar las cosas.

    1. jose dice:

      sin duda

    2. OjoVertical dice:

      En el supuesto de tener un hijo o hija, yo no marcaría esa meta, no es lo que todos los padres sueñan. Más bien es la convención a la que se ven abocados la mayoría de seres humanos para cumplir con lo que la sociedad marca como “normal” y necesario para realizarse. Pero a mí lo que me gustaría para mis hijos es que se ralizaran sexual y personalmente. Y para ello hay muchos caminos. A veces, por qjemplo, sería mejor que una persona joven tenga varias relaciones a adquiera experiencias multiples, sin compromiso de por vida. Quizás es lo que le falta a mucha gente que se encontró de golpe inmerso en un matrimonio, sin haber adquirido antes una mínima formación y esperiencia en lo que es la relación de pareja.
      Sin duda, como tú apuntas, jose, hay una gran falta de comunicación. Y esta, en muchos casos, puede estar causada por una total falta de experiencia en lo que es la escuela de la vida.
      Ah! y lo mismo digo con respecto a soñar que tus hijos sigan tu línea de sangre, no dudo que en la enorme generalidad, es así. Pero no es mi caso, de echo eso es para mí es un error (pensar en esos términos) y creo que hay mucha gente que piensa como yo.
      Un saludo.

      1. jose dice:

        ojo vertical totalmente de acuerdo, solo que yo quise expresar lo que una persona enamorada ( ablo de mi ) quisiera y veo en mi avitad de mi circulo social. que bengo de una familia con ciertas costumbres conservadoras. pero claro que cada persona tiene espectativas de vida diferentes.

  46. La otra dice:

    Tengo tantas ideas rondando mi cabeza, y sentimientos que no me dejan tranquila, que a veces quiero decir algo, y no lo digo como es… Volví a leer esto que escribí, me parece que quedó incompleto.

    “Yo elegí que no quiero estar con alguien comprometido con su familia, y entre su familia ahora mismo está la madre de sus hijas, su esposa. No quiero luchar contra la corriente cuando tengo otros temas por los que luchar.”

    No quiero ser el catalizador para romper la unión de una familia. No sólo estaría terminando una relación de pareja, estaría terminando con todos los lazos que tienen construidos. Aunque estos no sean fuertes y estén llenos de momentos aburridos, secos, etc. Son lazos que tienen.

    Lo que quería decir es que siendo “la otra” persona, si se separa teniendo un catalizador como esa otra… Se está rompiendo el compromiso con su esposa, que en este momento es parte fundamental de su familia….

    Si se hablara tal vez de una pareja que no es matrimonio, que no tiene hijos… Y la persona decidiera dejarla por la otra, se vería más fácil… Sería otro tipo de ruptura y acuerdos…

    No sé cual es la forma de dejar de pensar en todo esto. Y saber que he hecho bien. Le echo tanto de menos….

  47. La Otra dice:

    Finalmente, nosotros hemos decidido dejarlo en pausa mientras él resuelve su situación… Pero no se sabe, ni él lo sabe, si seguirá con su esposa o lo dejará. Pero yo siento que esa pausa es el final… Mi cabeza y mi corazón me dicen que debo esperar pero sin dejar de vivir mi vida. Odio esta frase, dice “el tiempo lo dirá”… o esta otra “tiempo al tiempo”…

    Estoy triste porque quiero estar con él. Pero no podemos. Un besos a todos, espero estéis bien.

    1. sylvia dice:

      Tienes razón y puede que suene a manido, pero “tiempo al tiempo” y si no ha de ser, por algo será. Dicho eso, por lo que hasta me dan ganas de darme bofetadas a mi misma por poco original, aunque te parezca imposible (como se lo ha parecido a tanta gente que ha pasado por ello), acaba saliendo el sol. Y te lo digo sabiendo que no te servirá de nada, porque la caída hay que vivirla por una misma. Los razonamientos no te la ahorran. Me encantaría pintarte el mundo de colores, pero lo tendrás que hacer tú.
      De todos modos, y a sabiendas de que no te va a gustar lo que te escribo, cuidado con ese “no podemos”. No dejes que tu pasión te impida ver la realidad: ¿”No podemos” o no puede? Y si no puede él, ¿por qué no puede?
      No quiero ser mala, pero estoy cansada de escuchar tristes historias de mujeres que se aferran a las excusas que les han “endilgado” sus amados por no ser lo suficientemente valientes para atreverse a decirles la verdad. Sólo te pido que te lo plantees.

      1. La Otra dice:

        Muchas gracias, yo le estoy metiendo la mayor RAZÓN que puedo. Ahogando la pasión, porque si no, me hundo, aunque obviamente ando sufriendo horrorosamente… Lo acepto: Tiempo al tiempo.

        Sylvia, muchas gracias por tu consejo, me ha gustado: revisar el “no podemos”… “Querer es poder”.

        Tanto a mi como a él, hay muchos factores que nos han hecho tomar esta decisión en conjunto como pareja, las parejas negocian entre ellos. No se puede obligar al otro a que esté contigo, ni el otro me puede obligar a estar con él.

        “Sé” que el amor puede ser más fuerte que cualquier obstáculo, pero hay que ser realistas (por eso el “Sé” entre comillas), somos personas pensantes con responsabilidades que no podemos dejar a un lado por luchar contra la corriente y andar sufriendo, y haciendo sufrir a otros que queremos.

        En las relaciones en las que dos personas quieren compartirse, quieren amarse, no estamos para andar sufriendo todo el tiempo, ese amor pasional de andar sufriendo no lo quiero en mi vida y menos con él que me ha hecho sentir querida y maravillosa. Y para que él siga sufriendo y estando intranquilo, decisión de él, que se quede con su esposa, digo yo, que con ella no se siente pleno ni tranquilo. Yo estoy de acuerdo con que: “No hay que morir por el otro, sino vivir para disfrutar juntos…” (No lo escribí yo)… (Aunque ya sabemos que hay tristezas, sufrimientos, no toda la vida y el camino es de color rosa y siempre alegre).

        Creo que en una relación de pareja debe fluir sin forzar la situación. Hombre, claro que hay que esforzarse, pero no sufriendo todo el tiempo. Las situaciones se negocian explicita o implícitamente, dentro de las posibilidades, los poderes y los “quereres” de cada uno.

        Usualmente, siempre tendemos a echarle la culpa a alguien de lo que nos pasa o lo que yo no puedo hacer como persona, es importante saber que realmente cada uno es responsable de sus propias elecciones. Y yo he elegido no querer sufrir y hacer sufrir a otros por querer estar con él.

        Yo elegí que no quiero estar con alguien comprometido con su familia, y entre su familia ahora mismo está la madre de sus hijas, su esposa.
        No quiero luchar contra la corriente cuando tengo otros temas por los que luchar.

        Lo Quiero Mucho pero él no quiere ni se puede compartir conmigo totalmente, sino a medias y a escondidas, asi no quiero seguir yo, no puedo porque sufro. Además el está traicionando un compromiso con otra persona, que no me debería importar, pero me importa.

        En conclusión, ese “no podemos” ha sido negociado entre los dos que formamos una pareja. Podríamos haber negociado seguir siendo amantes a escondidas y a medias. Pero eso no lo quiero yo, así que no puedo, tal vez no lo Amo tanto como para sacrificarme, pero amar no es sacrificarse a si mismo. Por su parte, él no quiere, por lo tanto no puede, debe ser que no me Ama tanto como para sacrificarse para querer y poder estar conmigo, dejando todo a un lado o arreglando YA su situación con su esposa.

        Por último, y a sabiendas que las mujeres no somos tontas, aunque nos hagamos las tontas e indefensas, no siempre es así, lo sé… Cada mujer que tiene una triste historia detrás, que se lamenta, sabe en el fondo que él o no la quiere o no le da la gana. Si alguien quiere, puede, si no, pues nada, AJO y AGUA (a joderse y aguantarse) y seguir para adelante.

        Sylvia me encanta tu forma de pensar.

        Muchas gracias de nuevo.

    2. vane dice:

      que paso al final con ese amor, leo esto el 9 de febrero de 2014 y estoy viviendo algo similar a vos

  48. Saturn Mai dice:

    …. me es conocido parte de tu historia, pues yo de alguna manera la he sentido desde otro bando, pero puedo entenderte muy bien ….

    ….. cuando alguien se cruza en tu vida ya sea por el motivo que sea, ya sea por poco tiempo e incluso por un sólo instante, muchas veces esa persona llega a formar parte de tu vida, de ti, de tu camino …. desde ese primer encuentro, llegará el momento en que la decepcionarás por una cosa u otra, aún no queriendo, pero lo harás .. porque no somos perfectos, sino personas …. y cuanto más la quieras, más daño le harás, pues habrá motivo o motivos que no sean de mutuo acuerdo, y sin darte cuenta, el daño estará hecho …. lo que te quiero decir, es que aunque no quieras evitarle hacerle daño, o evitarle dolor, no podrás conseguirlo por mucho que quieras y lo intentes …. lo único que haces es engañarte a ti y a él y hacer que ese dolor cada vez sea mayor … creeras que el echo de estar a su lado como amiga, va a resultar menos doloroso que si decides terminar con lo que te une a él …. pero te equivocas, el dolor es mayor y va dejando más huella a medida que transcurren los días … si no eres feliz, si la felicidad no está en tu casa, sal de ahí y buscala … no decaigas porque no la encuentres enseguida, sigue en tu empeño de encontrarla ….. y si de verdad te importa ese amigo con el que compartes hoy tu vida, si de verdad lo quieres, déjalo libre, sé libre tú tambien, destruye esa carga que llevaís ambos …

    Yo he dejado ir a la persona que más amo, a la persona más importante de mi vida …. ella decidió que su bienestar era otra persona y no yo …. así pues, con todo el dolor de mi alma y cuerpo, dejé que se fuera, sin suplicar, sin pedir nada a cambio, sin ataduras, ni chantajes … ella es lo que más amo y lo que más me importa en mi vida y lo único que deseo es que sea feliz por encima de todo … si ha creido que conmigo no va a serlo, lo asumo y lo acepto …. no importa con quién esté ella, si ella es feliz ….

    1. PAPILOCO dice:

      Felicidades por la decisión, tomada por ti, para ti

  49. PAPILOCO dice:

    Lu, Bon día (como a todos, claro)
    Si te sirve como comentario me separe en agosto, después de 16 largos años y con una niña, 2 de tensiones, 4 de amenazas de mandarlo al carajo, 500 conversaciones con amigos y 50 borracheras, todo en pos de la decisión acertada.
    Lo hable con ella cobardemente!, lo hice sin darle motivos!, me comporte como un cerdo egoísta y déspota!, me largue sin dar explicaciones y sin encomendarme a nada aprovechando que no estaba en casa! (son sus deducciones), pero por mi parte me fui con la conciencia tranquila de que lo primero era mi hija y después era Yo. Cuando mi hija sea mayor se irá, porque así esta escrito.
    Cuando el hijo crece emigra a crear otro hogar y tú te quedas solo con tus consecuencias.
    Desde el día que me fui de casa de camino de rositas no ha tenido nada, he pasado de ganarme la vida a sobrevivir con unos mínimos que me dan para comer y gracias. Por suerte encontré un piso que apenas puedo mantener y esta cerca de mi hija. Dios quiera que no me falle el trabajo además.
    Pero de verdad a Lu y todas las personas que evalúan que hacer con su vida, NO CAMBIO MI DECISIÓN POR NADA, me despierto cada día en paz conmigo mismo (hasta deje las pastillas para dormir), veo a mi hija tanto como ella quiere y te aseguro que ya no le cuesta asumir que sus padres se han separado, al principio eso si, hasta le dijo a su madre que era culpa suya y tuve que decirle que la decisión y culpa era mía exclusivamente, claro está el que se armó de valor fui yo. Pero poco a poco va entendiendo que su madre la quiere tanto como siempre y Yo por supuesto me romperé por ella, ve al resto de mi familia de vez en cuando y ríe casi tanto como siempre.
    Perdón si os he cargado, pero lo cuelgo como una explicación de que la vida sigue y no has de sacrificarte por un acomodamiento vanal, que solo te acarrea malos rollos.

    1. La Otra dice:

      Creo que la tranquilidad es mejor que andar en una vida de conformismo. Mis padres se separaron por otra mujer, pero ahora entiendo que no lo hizo por otra persona, lo hizo porque él quería vivir su vida tranquilo. Nosotros, sus hijos, ahora estamos cada uno, lejos de él, viviendo cada uno su vida… El vive la suya y siempre estamos presentes para él aunque sea lejos, el siempre será mi padre.

      1. PAPILOCO dice:

        Eso no lo dudes, como padre te aseguro que si mi hija no quisiera verme, me mataría la pena.

        1. La Otra dice:

          Eso no pasará nunca, siempre serás su padre, y estarás en su corazón.

  50. Ana dice:

    Lu, mejor sola que mal acompañada. Sé que es un tópico pero a veces es bueno, muy bueno, estar sola.

  51. Yulunga dice:

    Hola Lu, pues si, sería interesante que contactáramos.
    En mi caso decirte que lo que al principio parecía toda una montaña difícil de subir se está volviendo todo muy llevadero. En diciembre me separé y me fui a vivir sola y desde entonces hay una gran paz en mi interior y además cuando te reencuentras la vida se pone de tu parte y día a día vas viendo que las cosas son más fáciles de lo que nuestra mente nos hace creer y además fluyen.
    Ahora en enero seguiré moviéndome, estoy haciendo caso a mi intuición (perdida durante años) y realizando y proyectando todos mis sueños que estaban dormidos y ahora es cuando realmente me siento VIVA.
    Si, hay momentos difíciles de soledad, que no todo es un camino de rosas pero te aseguro que el sentirse de nuevo una misma hace que todo merezca la pena.
    Ánimo Lu, tienes el apoyo de todos los que estamos aquí y como dice un buen amigo mío: Hazle caso a tus tripas.
    Un abrazo muy muy fuerte y otro para Sylvia que es una mujer donde las haya y además la sientes como una verdadera amiga sin haberla llegado a conocer en persona.

  52. lorena dice:

    año nuevo…vida nueva!!!!

  53. Lu dice:

    Hola a tod@s,
    Quisiera contaros en qué situación me encuentro. La euforia y los bajones que entonces tenía, ya han acabado. Tenían que acabar tarde o temprano, eso era insoportable. La situación no está muy distinta a como imaginaba. Hace un mes que le dije a mi marido que se acabó, pero por muchas circunstancias, principalmente económicas ninguno de los dos puede irse de casa. Le he pedido espacio y tiempo, está actualmente asistiendo a una psicóloga, está muy, pero que muy cambiado. Pero tengo la sensación de que es un espejismo, quiere recuperarme como sea, y hará lo que sea necesario.
    Estoy en un punto que no consigo creerme nada, son tantas las veces de “dame una oportunidad” que estoy cansada y ya no me creo nada. Es maravilloso, pero no me creo nada de que de la noche al día una persona pueda cambiar tanto, lo siento, mi cabeza no me deja. Y volvemos a la p palabra, esperar ¿Será cierto? ¿Será un espejismo como hasta ahora? Estoy decidida a empezar la separación en Enero, no quiero fastidiar a los niños, mi madre ya está informada, para que se vaya haciendo el cuerpo.
    El tiempo… hace que las dudas vayan aminorando y reduciendo su consistencia. El tiempo, el hoy, todo se diluye y se hace más digerible. Ya existen muy pocas dudas, sólo 1, pero le voy a dar su tiempo, por que lo necesita, todo tiene su tiempo, como una buena comida, hacer pan, los frutos de un árbol…
    La segunda persona, ahí va, bajó revoluciones, muchas revoluciones. Sigue estando ahí, no todo lo que me gustaría, ni necesito, tampoco me dice exactamente le porqué. He de suponer y creo que no me equivoco, que él no va a hacer nada al respecto de su pareja, pero es algo que ya sabíamos desde el principio. Creo que pretende frenar el caballo desbocado, quizá haga bien, no lo sé. Yo sigo exactamente enamorada como el primer día, me está resultando un sin vivir. En ocasiones me planteo dejarlo, al menos de manera temporal, mi cabeza y mi corazón no me permite estar a medio gas, o con un quiero y no puedo. Y más sabiendo que quizá nunca lo sea ¿Hasta cuando voy a seguir viviendo esto? No puedo dejarlo en un buen amigo, lo amo, lo amo con locura. Me siento extraña.
    Ahora me siento fuerte, para tomar las decisiones por mí misma, sin tanta confusión. De momento, vamos a pasar las fiestas como mejor podamos. Todo está tranquilito, de momento.

    ¡FELICES FIESTAS A TODOS!

    Un beso de Lu.

    1. La otra dice:

      Quiero comentarte que me parece que lo que haces es por tu felicidad y tranquilidad. Te apoyo. Yo soy la segunda de uno, a mi me tiene esto muy triste y mal… Porque él no se decide a dejar a su esposa y tiene muy presente a su familia… Y le da susto el cambio. Es mi percepción. Yo sigo aqui esperandole y esperando no derrumbarme cuando se decida por su esposa, el no entiende hijas sin esposa… Aunque a lo mejor se decida por estar solo en su vida tranquilo. Hace ya un mes le envié este post a ver si le ayuda a decidir qué hacer. Así como estamos, mientras él sigue casado, no podemos compartirnos más, y es duro, realmente duro.

      Lu, mucha suerte y ánimo. Que tú puedes.

    2. Nina Mtnez dice:

      La primera vez que leí a Lu ya me quedé alucinada. Las similitudes eran tremendas.
      ¿Dejo a mi pareja por otro o me quedo? Es lo que me pregunté este verano, por primera vez en mi vida, alguna vez antes me había preguntado ¿Dejo a mi pareja? Pero en mi caso, también cada una de esas veces aparecía el espejismo de cambio, y me quedaba. Además casada y con dos niños, en caso de duda, te quedas.
      Pero el año anterior la crisis fue mayor que nunca, y apareció otro.
      Dudé, mucho, mucho. Pero mi marido sí parece estar cambiando, percibió que me perdía y esta vez creo que no es un espejismo. Sigo con él, como si nada hubiera pasado. Pero la procesión va por dentro, por que ahora hay otra persona a la que quiero, con la que no sé si podré mantener ni siquiera una amistad, y a la que echo de menos a todas horas del día. ¿Cómo se vive con esto?

    3. amiquemeaprendan dice:

      Carai Lu!! Espero que todo te salga de rositas y bien, son decisiones duras, pero opino que es mejor así, más vale pájaro en mano que cien pajas volando!!! Jejeje… se que es un tema para no bromear, se que es duro, pero también sé que uno tiene que ser féliz, ya bien sea con compañía o sin ella, pero evidentemente nunca sola.

      Por lo que veo te espera un momento sino duro con tensión, sobre todo por los niños, que al final son los que suelen pagar muchas veces el pato, creo firmemente que cuando algo así se produce la ruptura en pareja y además hay por medio peques, se debe hacer todo con mucho tiento y delicadeza, además mi consejo para estos casos suele ser el divorcio directamente (si todo volviese a lo mismo ya habrá tiempo a volverse a casa) y no hacer simplemente un trámite de separación dejándolo todo pendiente. Y por qué digo esto LU, porque al principio los sentimientos o pocos sentimientos que puedan quedar aun están presentes y todo es más fácil de negociar, piensa en los días que los peques pasarán con uno y con otro, que estipularéis en el contrato, piensa que para ell@s separarse 15 días de ambas partes es muy duro, soy partidario de que ahí se refleje una obligatoriedad de los padres a reunirse o llamar por teléfono para ponerse al día de los niños, .. y como esto mil cosas más. Si esto no sé realiza al principio y bien meditado, es muy probable que uno aparezca en el JUZGADO más veces de las que nunca había pensado.

      Me alegro mucho por ti, me alegro mucho. Ahora a disfrutar de las fiestas y sobre todo a disfrutar de ese nuevo regalo que pides, que no es nada más ni nada menos que tú libertad y tú felicidad. Sigue tú camino y haz caso a tu interior. Los Reyes Magos llegarán.

      Besos Lu. Felices fiestas

    4. Esther dice:

      Hola Lu! No había visto la fecha del post cuando comenté más arriba. No sé finalmente si llevarías a cabo la separación o si le diste esa oportunidad a tu pareja y salió bien. Sea como fuere, espero que seas feliz. Un beso!

  54. Lu dice:

    Yo con permiso de Sylvia utilizaré este espacio para desahogarme.
    Estoy intentando aguantarme las ganas de no dar una patada a todo y mandarlo a volar. Y no es por A (mi ciberchico) algo tiene que ver, pero no es por él en si. Tantos años sola y sumisa he tenido un gran espacio stand-by en mi vida totalmente estancada. Hablamos de muchas cosas, cosas cotidianas, normales, como la gente normal. Entonces me siento muy mal de ver que no se nada, no he vivido nada y no conozco nada. Cada vez que hablamos, me cuenta tantas cosas que al igual que seguramente muchos de vosotros no sois capaces de daros cuenta y apreciarlas, cuando quiero contarle yo mis cosas… no encuentro nada para contarle, o que sea agradable. Menos mal que el sentido del humor me sobra. Muchas veces no busco ni miro en mi interior, por que me pasa lo que hoy. Miro y me da el bajón. Pero debo de mirar, es necesario mirar. Sólo se de emociones, de superación, relaciones, autoestima, sexo… pero no sé lo que es ir a pescar, ni lo que es un dulce que se llama selva negra, ni se… una infinidad de cosas. Me siento como se puede sentir una mujer árabe, sumisa en su país, que no ha conocido otra cosa y vive así, sin más. Y llega otra persona, que le dice que fuera de ahí hay otro mundo distinto y le hace sentir cosas maravillosas. Estoy muy ilusionada por conocer lo que hay fuera, tengo todas las ganas y la fuerza necesaria, pero mucha gente a la que le cuento mis cosas, se seguro, que no es capaz de entender lo que ahora mismo siento. Una mujer a punto de salir de su cueva, no sé realmente qué me puedo encontrar fuera de esa cueva, seguro que habrá de todo, bueno y malo, no sé si seré capaz. Sólo se que quiero, necesito y voy a salir. Quiero esperar unos meses, necesito sólo dos para encontrarme mucho mejor, pues tengo un proyecto para ponerme a estudiar y me mantendrá con la cabeza ocupada, pero hasta entonces. Esto es insoportable!

    Yulunga, pensé decírtelo antes, si quieres podemos estar en contacto, quizá nos podamos echar una mano. Si te parece manda contacto a Sylvia y ella me los pasa.

    Muchas gracias por leerme.

  55. Yulunga dice:

    Sólo quería compartir con vosotr@s que por fin he dado el paso. Me separo. Esta semana me mudo a una buhardilla para estar de nuevo conmigo misma y en paz. Espero que ésto sirva para que todo aquel que no esté a gusto con su pariente/a haga lo que le dicta su instinto y su corazón. No hay que tener miedo, todos podemos y merecemos ser felices sin tener que aguantar o soportar una vida que no nos satisface. Cada día siento que voy liberándome de viejos patrones y sé que cada día estaré mejor porque es la mejor decisión que he podido tomar.
    Un abrazo para tod@s!

    1. Bertha Parra dice:

      Te va a ir muy bien!!!

  56. clara dice:

    Me gusta esta riqueza de experiencias expresadas. Por si os interesa os voy a contar la mía.

    En mi matrimonio de catorce años la estabilidad, seguridad y respeto era lo predominante. Ahí nacieron mis dos hijos. Ahora han superado la mayoría de edad. Me faltaba chispa, necesitaba vivir intensamente un amor y lo encontré.

    Me separé para vivir una pasión y un amor con otro hombre donde predominaba la conexión. Ahí he estado diez años. Se quedaba en eso, no evolucionaba, no progresaábamos como pareja.

    Ahora rozando los 50 años estoy con otra pareja, llevamos un año, nos queremos. La relación no es perfecta ni idílica, no tengo exactamente lo que entiendo por una relación (quisiera que nos viáramos más, quisiera que estuviera más pendiente de mi, quisiera más intimidad y más contacto sexual) y cada poco pienso en dejar atrás esta relación y seguir mi camino de búsqueda. Por otro lado aquí siento seguridad, respeto, madurez. Hoy decido no huir, quedarme. Mañana pienso en que me quedo por no estar sola y debería dejarlo.

    Algo he aprendido:
    Ninguna relación es perfecta.
    Hay que dejar que las relaciones evolucionen, y los años de no pasión pueden evolucionar a amor y respeto estupendos.
    Puedo estar mal de autoestima, ser infeliz, pero ¡cuidado!, esto no mejora por cambiar de pareja, o dejar la que tengo, es independiente, va más hacia mirarse una misma, ver que pasa, esté sola o en pareja.

    Se aprende mucho de una misma cuando decides no tirar la toalla y estando donde estoy mirar qué puedo cambiar en mi. También se madura saliendo de las relaciones y quedándonos solas una temporada. Todo es aprovechar cada cosa que me pasa.

    Gracias Sylvia por este foro. Y por la posibilidad de expresarme y leer experiencias ajenas.

    Acabo de leer tu libro “Deseo” y me ha gustado mucho la idea de afrontar las situaciones con madurez, sin “juegos infantiles” y lo practico a diario. Y he de decir que funciona actuar como adulta y plantear los problemas a una misma y a mi pareja con seriedad, como profesional de un trabajo cualquiera.

    Ahora releo “Tu sexo es tuyo” y vuelvo a reírme con él y sobre todo siento agradecimiento por personas como tu que aportan muchísimo con su esfuerzo de sinceridad y claridad.

    1. Lu dice:

      ¡Simplemente admirable!

  57. Yulunga dice:

    Mil gracias por todos vuestros consejos y vuestro apoyo. Hoy me levanté con más claridad y sí, voy a seguir con un par de ovarios yo solita. Es la única manera de que me sentiré libre de nuevo, con vida y con ganas de amar.
    Un abrazo para todos de todo corazón.

  58. PAPILOCO dice:

    Yulunga, perdón por atreverme a darte una opinion.
    Después de 16 años de relación y con una hija…
    Ni los niños se traumatizan (ya lo estamos nosotros) ni han de ser armas, contra la ex pareja.
    Haz lo q te pida tu corazón, cuando tu cuerpo esté preparado.
    Es el ser feliz, contra el acomodamiento a un estilo de vida y status, falso.
    Todos salimos adelante, hasta tú o cualquiera q de el paso.

  59. Yulunga dice:

    Me tendría que aplicar los ovarios de Jimena… ¿Qué ovarios hago yo en una relación de cuatro años donde llevamos dos años durmiendo en habitaciones separadas (él ronca, excusa barata), sin sexo desde hace dos meses (digo que estoy sin ganas pero luego veo una peli subidita de tono y me pongo como una loba), dejando pasar los días haciendo de maruja o chacha (con todos mis respetos a las mujeres de ‘sus labores’), dejando pasar la vida sin ningún tipo de ilusión? Leer todos los comentarios ha sido una manera de refrescarme, de volver a encontrarme y darme cuenta de las excusas baratas mentales que nos decimos para no dar ‘el paso: qué va a ser de mi, no quiero ir a vivir con mamá, el perro se lo quedará él… Pero lo que realmente me ha parado ha sido que estoy embarazada pero acabo de verlo claro, no voy a ser una amargada toda mi vida para que mi hijo crezca en una falsa familia. Mejor calidad que cantidad. Me voy a poner a ello y tengo que acabar con esta ‘muerte lenta’ cuanto antes. Que sólo tengo 37 años y parezco una mujer de 80 (aunque seguro que hay mujeres de 80 más plenas que yo)!!!!!
    Saludos y gracias a todos!

    1. Lu dice:

      Según mi humilde opinión, sabia decisión: yo haría lo mismo. Con mi segundo hijo, mi pareja me presionó para abortar y eso es algo que tenía muy claro. Abortaría sólo por circunstancias de fuerza mayor, tipo violación o similar (cosa que he vivido), pero no por capricho. Continué con el embarazo a pesar de que era consciente de que era mi decisión (otra vez ¿egoísta?). Fui menos valorada que un palo de escoba, pero con mi decisión firme y un par de ovarios no me importó nada. Pensar me bastó y sobró para salir adelante sin ayuda de nadie, otras en peores circunstancias han salido adelante, yo no voy a ser menos.
      He de decir, que a pesar de eso, yo no lo dejé, pero contaba con la posibilidad de que él a mi sí. Cambió radical al verle la carita al niño, y se avergonzaba de todo lo que había hecho.

      Mucho ánimo Yulunga, ya tienes fuerza sin haber conocido a tu cosita, verás cuando lo veas. Comprobarás que tienes unos ovarios más grandes de lo que imaginabas.

      Recibe un abrazo 😉

    2. Carina dice:

      Yulunga, no hables de muerte cuando llevas vida dentro, eso te dará valor para tomar la decisión q creas mejor para todos. Alguien me dijo estos días: “No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo en limpio “.

    3. sylvia dice:

      Embarazo = muchos cambios, mucha movida física y emocional. No corras, no hace falta… el embarazo, estar bien, cuidarte, es lo que importa ahora.
      37 no es nada y te queda tanto por delante que no pierdas el tiempo pensando en los años. Un paso y después el siguiente, recuerda lo de “se hace camino al andar”. Sin agobios, sin rencores, sin miedo…

      Cuando nazca tu hijo, aunque ahora te cueste creerlo, verás el mundo desde un óptica que ni te puedes imaginar. No tienes ni idea, como no la tiene ninguna mujer. En serio: antes del parto eres una, después, cuesta reconocerse. Eres otra. De la noche a la mañana. Es el cambio más grande que creo que experimentamos en la vida.
      No quiero decir con eso que veas a su padre con otros ojos, pero sí que es muy posible que encuentres un motor, una fuerza, razones para levantarte e ir a por todas. Dale tiempo al tiempo.
      Y no te lamentes, no vale la pena, no sirve de nada. Mira hacia delante y ten en cuenta que ahora eres una mujer en cambio constante (ls hormonas!!!) e intenta calmarte y priorizar. Qué es lo primero? Pues a eso te dedicas. Lo segundo? Pues eso va detrás…
      No serás una amargada. Para nada.

  60. Jimena dice:

    Bueno, me he decidido a contaros lo que está siendo mi ruptura, mi separación de una relación estable, de una convivencia de 20 años.
    Yo he tomado la decisión, no hay una segunda relación aunque sí unos sentimientos no correspondidos hacia una persona del pasado.

    Me he estado engañando a mí misma y a mi marido durante muchos años con excusas como los hijos, las amistades, la familia, lo económico… y lo que encontré al fondo ha sido miedo: miedo a la soledad, miedo a no saber salir adelante sola, miedo a hacer pasar a mi hijo por lo que yo viví con mis padres. Y para no sentir ese miedo me prometía a mí misma intentarlo con más fuerza, consultar con un especialista… Lo intenté todo. A cambio he crecido como persona, sé con certeza que mi matrimonio está acabado, tengo la conciencia tranquila, pero he perdido muchos años sin amar ni sentirme amada…

    Mi marido no quiere separarse, dice que me ama, que no concibe la vida sin mí, pero hace años, muchos años que tampoco quiere sexo… Me siento frustrada, enfadada, dolida. Durante mucho tiempo creí que algo en mí estaba mal cuando el hombre que dice amarte no te “ama”.

    Ahora, decisión tomada hace un año, he pasado este tiempo intentando una convivencia como amigos, compañeros de piso. Resultado: crisis de ansiedad, de las de tener que ir a urgencias pensando que te estás dando un infarto, depresión… pero él duerme como un rey.

    En unos días me voy a casa de “mamá”, no me puedo permitir otra cosa. No sé qué me encontraré en el futuro, me encantaría volver a amar y a sentirme amada, pero tengo la autoestima tan lastimada que me hace creer que no lo merezco, que ya con 45 quién se va a fijar en mí…

    Por favor que nadie aplace una separación por niños, por dinero, por padres…hay una vida, cada día que se va no vuelve, los parches son eso, engaños, como dice Sylvia, beneficios secundarios. Me levanto cada día asustada, pero me voy, nos vamos yo y mis miedos.

    ¡Qué suerte los que podéis iros ya con otro amor!

    1. Lu dice:

      Jimena, seguro que habrás leído comentarios de gente que se decidió a dar el paso. Debes ser fuerte y confiar en ti misma, poseemos más fuerza de la que somos capaces de imaginar. Piensa que cuando pasen algunos años, mirarás atrás, comprobarás lo duro que ha sido, y te sorprenderás de lo valiente que has sido.
      Me siento bastante identificada contigo, y he aprendido mucho. Aprendí a transformar la rabia y la frustración en energía para comerme el mundo. Miraba a mi alrededor y me decía a mi misma… Esa persona ha podido ¿Y yo no voy a poder? ¿Y porqué no? Así cada día, sólo me preocupaba de superar cada día, no miraba cosas a largo plazo, ni semanas ni meses, porque te agobias, te asfixias y no te ves capaz. Cada día un reto, un pasito, es cuestión de supervivencia. Parece que noto que en este momento no te valoras, es normal, qué mejor objetivo que tus hijos, hazlo por ellos. El resultado del esfuerzo lo verás reflejado en ti, y saldrás de esta, ¡Cómo si saldrás! Estoy segura.
      ¿Quien te querrá con 45? Y con 50, y 60… Cómo le dije a II, cuando nos encontramos mal, vemos el vaso medio vacío y dramatizamos. Es interesante centrar nuestra atención en cosas positivas que te ayuden a salir. Todo tiene su lado positivo, absolutamente TODO, es cuestión de buscarlo y encontrarlo.
      Y si sola no puedes, plan B, ayuda profesional. Pues lo importante es que estés bien tú, para estar bien con los tuyos. No hay mal que 100 años dure. Todo pasa, lo bueno y lo malo…
      Mucho ánimo, espero haberte ayudado aunque sea un poquito.
      Recibe un cálido achuchón. :*

      Lu

      1. sylvia dice:

        Como veo que Lu se ha volcado en lo emocional… primero me fijo en lo del sexo: cuando una mujer se siente rechazada por su pareja pierde su autoestima y tiende a culparse por el rechazo, pero cuando empiezas a hurgar, la razón no suele tener que ver con ella. Pero entenderlo, asumirlo y superarlo, lleva su tiempo. Date ese tiempo, pero cuidándote. Mientras que no haya hombre, practica el automimo… no renuncies a tu sexualidad, porque disfrutar de tu cuerpo es un motor de vida. No dejes que languidezca y ya verás como se te cruzan una y muchas historias en cuanto estés receptiva. A los 45 estás en lo mejor… y si no escucha a las mujeres que siendo mas mayores viven su vida sexual con alegría (no a las amargadas, pero es que a esas, por desgracia, se las oye más). ¡Anda que no te queda amor y sexo para vivir! Pero no lo lograrás si te cierras en banda o lo ves como el imposible. Mucho d lo que te suceda tendrá que ver con tu actitud y cómo te lanzas a vivir tu nueva vida.

        Te vas. Enhorabuena por tu valor, porque, niña, tienes un par de ovarios. Perdona por la expresión, pero no se puede usar todos los días. Cuesta mucho encontrar mujeres con un par: solemos pensar en todo -normalmente miedos y responsabilidades- menos en nosotras mismas. Volver a empezar quizás sea duro, pero Lu tiene razón: no hay mal que cien años dure y lo que tenías obviamente no te aportaba.

        Trabaja en tu autoestima (si tienes Tu sexo es tuyo, mira el cap.2, si no, búscate un buen manual si lo crees necesario o, si puedes, una terapia, ¡pero de las cortas!). Un último consejo (es que si no me pongo freno, no paro): elige muy bien a tus amistades. No te acerques y/o huye de las personas tóxicas (mucha gente lo es), nada de perder el tiempo con individuos que sólo te cuentan lo malo, las penas, lo duro que te va a resultar… Me refiero a ese tipo de personas que cuando te despides te dejan un sabor de boca raro y sientes que el mundo te pesa, que la vida es menos bella que antes de haberte reunido con ellas. Pues esas son: esas NO convienen. Si hace falta te apuntas a actividades nuevas, lo que sea… pero ves pintando TU vida del color que quieres que sea. Estás en tu segunda adolescencia, pero sabiendo mucho más. Sé lista, juega bien tus cartas y ves a por lo que realmente quieres. Peor ya no vas a estar… me parece imposible que saliendo de esa relación, no veas el sol enseguida. No tengas miedo.
        Si haces eso, llevarás optimismo y alegría a tu vida y serás un imán: todo el mundo quiere acercarse a las personas así. No es una cuestión de edad, es una cuestión de quién añade luz a mi vida, ilusión, ganas de hacer, ¡vibración!
        No importa la edad cuando vibramos. Cuídate y vibrarás!!!

    2. ana dice:

      Jimena, tu comentario me ha llegado al corazón
      Eres muy valiente
      Te deseo muchísima suerte
      Yo dejo a mi pareja por alguien a quien he conocido recientemente, sumado a problemas previos con mi pareja (nada muy grabe en verdad) pero no se si sería capaz de dejar a mi marido si no tuviese este nuevo amor.
      Y cuando he leído tu comentario “¡Qué suerte los que podéis iros ya con otro amor!” me he sentido afortunada. Hasta ahora veía este nuevo amor como una posible trampa en la que estaba cayendo, cuando en realidad tengo mucha suerte, tengo a alguien que esta a mi lado cuando yo me veo haciendo algo que tarde o temprano tendría que hacer, que es dejar a mi actual pareja. Tengo suerte, no estoy sola, tengo a alguien que me ha cogido de la mano, que me acompaña.
      Aun así no es fácil, el cariño que le tengo a mi marido, la costumbre a nuestra forma de vida, el miedo a lo desconocido, el miedo a que mi hija sufra x nuestra separación… hay muchos problemas, muchas cosas que poner en un nuevo orden, encaje de bolillos…
      Hay una vida que acaba, pero siempre, cuando algo acaba, otra cosa empieza.

  61. wizz dice:

    Creo que se ha dicho bastante de todo y no voy a aportar nada nuevo pero aún así:

    – los niños crecen y se van, y que pasa entonces???
    – y si aguantas por los demás y en algún momento es él quien encuentra a otra persona y toma la decisión que tu no as tenido el valor de tomar?
    -no sé que edad tienes pero el tiempo corre, la vida pasa y el tiempo que se pierde no se recupera jamás

    todos tenemos derecho a ser felices, a buscar lo que nos falta para sentirnos bien.

    se honesta contigo misma, no responsable sino honesta

    besos y ánimos

  62. Il dice:

    Me resulta un poco increíble, porque estoy viviendo exactamente esta situación, haciendo el papel del 2º… Me asusté incluso al leer vuestros correos, porque hasta las fechas coinciden, los años de pareja, el cambio en tu actitud, la decisión antes del verano… Supongo que es algo más común de lo que parece.

    No puedo aportar mucho, porque mi confusión es también absoluta. El papel del 2º no es fácil tampoco. Lo único que de veras sé es lo que siento por ella. No se apaga, y lleva ya mucho tiempo, aunque apenas nos veamos.

    Sé que es mi mujer. Además, lo ha sido siempre. Desde que eramos unos chiquillos.

    Es mi mujer, pero también sé que no es mi esposa.

    Racionalmente tengo muy claro lo que debo hacer. Como un trabajo. He tenido fuerzas hasta ahora, por qué no va a seguir como hasta ahora, todo controlado. Y tengo muy claro que tengo un compromiso que cumplir. Pero no estoy tan seguro como antes. ¿Por qué? Pues por que en estos dos años he comprobado que emocionalmente tengo muchisímo escondido, y no lo sabía, y tengo miedo, porque creo que va a salir antes o después.

    Entiendo la decisión de Lu, pero como hubiera entendido la otra. Porque, racionalmente, hay muchas cosas más. Como los niños/niñas. Si lleváis 16 años casados, tal vez estéis en los 40 y tantos; los niños rondarán la adolescencia. Hay que valorar si hay fuerzas para vivir solo; tal vez nosotros sí, pero no está tan claro en lo de los niños. Los trabajos, el dinero. O las familias; hablas de tu madre (otra coincidencia más). Yo no quiero dañar a nadie.

    Y luego está ella, esa ella que no sale en los comentarios. La del 2º. Vale, no siento nada. No hay deseo, no hay atracción, no hay cercanía; no hemos tenido más que algunas caricias en casi doce años. Es únicamente una relación de casi 20 años, un proyecto de vida, crear una casa, ver nacer y crecer niños, construir un trabajo en común, luchar por hacernos el uno al otro y vencer algún que otro problema, crear un entorno de amigos, llegar a fin de mes, estar con nuestras familias…

    Bueno, que os voy a contar. No es tan sencillo.

    Y dices que “estén empezando una relación” mientras que “mi relación ya ha dado todo de sí”, cosa que no acabo de entender (si ambos lleváis casados muchos años), pero creo intuir a que te refieres. A eso que también me sucede a mí. Y también veo que es algo que no puedo seguir asumiendo yo solito.

    Y sobre el mentir, y las culpas, también estoy muy confuso, cómo no voy a estarlo. Dices que no te gustaría que te mintieran. Pues bien, yo a estas altura ya no lo sé. Si sólo fuera una cuestión de pareja, entre ella y yo, tengo claro que me gustaría que encontrara a quien de veras necesita. Que creo que no soy yo. No por lo que doy o no, sino por lo que escondo. Ella necesita seguridad, estabilidad, y hago todo para conseguirlo. Mi problema soy yo. Si ella encuentra su felicidad, que me mienta. No creo que me dañara; quizás en un primer momento sí, pero es lo que debe ser. Nunca me había planteado que me pudiera ser infiel alguna vez; tras haber vivido lo que he vivido, si tiene la suerte de poder sentir con alguien lo que siento yo, deseo con todo el corazón que lo consiga.

    No lo sé. No me atrevo a opinar demasiado sobre estos temas, pero en este caso me ha sorprendido tanto lo parecido de mi caso que sí me he atrevido a escribir. A veces, cuando me piden opinión sobre temas tan personales, digo “no lo sé, es la primera vez que vivo mi vida”.

    Suerte, Lu y 2º.

    1. sylvia dice:

      No acabo de entender algunas cosas o sea que repaso escribiendo…
      Tienes claro que tu mujer -la que sientes como tal de corazón- es tu amante. Y dices que racionalmente sabes lo que tienes que hacer -entiendo que quedarte con la legal- y entiendo que lo sabes porque hay niños, hay hipotecas, hay trabajo, hay amistades, hay razones de otra índole. ¿Es eso?

      Pero también entiendo que si lo tuvieses tan claro, esto no lo habrías escrito… ¿me equivoco? Es decir, esa piedra en el zapato nos indica que esta solución no es la tuya (=la deseada), es decir, la has tomado tú, racionalmente, pero no tu corazón… que está en otra parte y estaría viviendo otra historia.
      Y… esa enorme contradicción… ¿no te deja ser feliz?

      Pero, ojo, quizás esté totalmente equivocada. Quizás te guste pensar que la situación es así de triste, pero en el fondo haya una ganancia secundaria en quedarte como estás. ¿Conoces el concepto de ganancia secundaria? Es esa que aparentemente no existe, pero sí existe cuando uno elige una situación, salida, vida que aparentemente no le conviene. ¿Por qué la elegiría si no? Me cuesta explicarlo. Estoy espesa, lo siento, llevo días durmiendo poco. Lo que intento preguntarte es si tu razón para no volar es realmente la que esgrimes y no porque la ponga en duda, sino porque creo que es algo a tener en cuenta.

      Otra idea: ¿Podrías mirarlo como un espectador externo? Fijarte en cada uno de los personajes y cuestiones de la historia y verlo desde otros ángulos. Si tomaras otro tipo de decisión/es, ¿qué pasaría con cada uno de los elementos de la historia? ¿Qué es lo peor que podría pasar? ¿Es asumible? Y por favor, no intuyas, sólo piensa en cuestiones objetivas, porque si interpretas no llegarás a ningún lado. Voltea cada una de las cuestiones que te preocupan y pregúntate hasta que punto tienes razones para que te paralicen o te hagan actuar de una manera u otra.

      Espero que hayas leído los comentarios, porque se han abordado muchos de los temas a los que te refieres. Sin embargo, está claro que esto es algo subjetivo, que solo tu decides, porque no hay una verdad absoluta, no hay correcto ni incorrecto salvo cuando dañamos a sabiendas. Y, además, todos decidimos lo mejor que sabemos en cada momento. Nadie (bueno, quizás un cretino o un sinvergüenza) la jode queriendo. Parece una verdad de Perogrullo, pero es así.

      Para acabar, insisto en algo que siempre digo: ¿qué le dirías a tu mejor amigo?

      1. Il dice:

        Ahora lo leeré con más calma. Pero así, a vuelapluma.
        Razones que veo para esa “decisión segura”:
        Razón nº 1: No quiero hacer daño. Ni a mi esposa ni a mis niños.
        Razón nº 2: Quiero ver crecer a mis niños. Sé que los perderé.
        Razón nº 3: Miedo. No soy tan fuerte como creía.

        Razones para la decisión segunda: Todas las demás.

        Aunque tenga ya cuarenta y tantos, todo esto es muy nuevo para mí.

      2. Il dice:

        Contesto como tú, tratando también de repasar escribiendo. Trataré esta noche de meditar lo de verlo desde un tercero, desde un amigo; mientras…

        Sí, tengo claro que es lo que deseo y siento. Ahora, hoy. Me da algo de miedo pensar que sería empezar algo de nuevo, pero tengo claro que lo haría sin dudar si supiera como no hacer daño a quien tanto ha compartido conmigo. Y si supiera que yo voy a soportar separarme de los niños.

        Porque tampoco quiero traspasar estas dudas, miedos e inseguridades a quien puede compartir conmigo su vida a partir de ahora. Si me marcho, debo saber que lo hago consciente.

        Cuando ella tomó la decisión de separarse de su marido decidimos dejar de vernos y escribirnos hasta que todo fuera tomando un poco de forma. Así estamos ahora. Mantenemos un contacto, sabemos el uno del otro. Fue ella la que lo fue pidiendo; al principio yo no sabía lo que sucedía, aunque lo intuía, y ahora lo entiendo. Es necesario, entre otras cosas, porque aunque los dos tenemos claro lo que sentimos, las decisiones que tomemos al respecto en nuestras propias situaciones debemos tomarlas nosotros solos, con independencia del otro. Es ella la que más ha insistido en ello, y ahora veo que es también una manera de decirme que yo debo también tomar una decisión.

        Pues bien, en estos meses mi esposa y yo no hemos tenido demasiadas tensiones, entre otras cosas por que han existido circunstancias que han hecho que no pensemos demasiado en nosotros mismos. Y he comprobado que, en un mes, yo he puesto sin darme apenas cuenta el “automático” de matrimonio funcionarial, y todo rueda a la perfección. Sin sentimientos. Amistad y repeto, responsabilidad con los niños y circunstancias, sí. Me refiero a sin amor, y como eso no era un problema, todo sigue como siempre.

        Porque yo no sabía lo que era; y si no lo conoces, no lo echas de menos.

        Total, que veo que mi cabeza es capaz de poner el “chip” de “aquí no ha pasado nada”, sacar el mono de trabajo y hacer de padre y esposo. No es una decisión de corazón; pero mi mente es más rápida. Automática. Qué mas da que no hagamos el amor nunca, que no hablemos más que de trabajo y niños, que no exista un “tú” y “yo”. Si todo funciona. Y hemos pasado circunstancias delicadas, y las hemos afrontado apoyándonos.

        ¿Cuál es el problema? Que ahora sé lo que es eso del amor. Y peor, sé que es con ella, para siempre.

        Y no me refiero al sexo, y ella lo sabe bien.

        Y temo que aunque mi poderosa mente diga que aquí no ha pasado nada, y me diga que me puedo echar a los hombros todo esto sin que se note nada, no sé si soy tan superman como para mentirme a mi mismo toda la vida.

        ¿Qué sucederá cuando, dentro de no muchos años, ya los niños no estén en casa? No lo sé, qué voy a saber.

        Total, un lío mental de aúpa. ¿Que hacer?

        1. Lu dice:

          Hola II,
          Primero, es interesante que hagas lo que te ha comentado Sylvia.
          Segundo, cuando vemos el vaso medio vacío tendemos a dramatizar las cosas más de lo que realmente es.
          Tercero. ¿Qué puede aportarles a unos niños ver que sus padres no son felices? Creo que no les enseña nada y lo poco en negativo.

          Para ti es todo muy complicado, no digo que vaya a ser fácil. Creo sería interesante que contases con un profesional. Te ayudaría a desliar la madeja, a verlo todo desde otro punto de vista, aceptar lo que es y comprender con el minimo sufrimiento posible. Nada más por la descarga emocional… vale la pena.
          Veo muy drástico eso de que no vas a volver a ver a tus hijos, no me hago la idea. En tal caso de ser así, y aunque decidieses continuar como hasta ahora, te lo recomiendo. Pues no sirve sólo para ayudarte a encontrar TÚ camino, sino a ver, entender las cosas y aprender sobre cómo manejarlas.

          Te deseo mucha suerte y toda la fuerza para salir adelante.

          1. Il dice:

            Sí, trataré de hablar con un/una profesional, creo que me va a venir bien.

            En cuanto a lo de los hijos, es delicado. No lo he explicado bien, no quiero separarme de ellos; justo al contrario, es que creo que no voy a soportar el no vivir con ellos todo el día, estar a su lado mientras se hacen personas. Por ellos, y por mí.

            Y, en eso creo que tendréis que admitir que los hombres lo tenemos peor. En la mayoría de las separaciones es la madre la que se queda en casa, y el hombre el que debe dejarla.

            En eso, no es sólo una cuestión de ser más o menos valiente.

  63. Simon dice:

    A la vista esta que esta es una cuestión de muy difícil consejo, y que la principal interesada, ya ha tomado una decisión, que solo el tiempo dirá si ha sido la correcta.
    Mi modesto parecer es que creo que ha acertado, pero también creo que antes de tomar esa decisión debería ser totalmente sincera con su marido y explicarle el episodio por el que ha pasado, y del que el es totalmente ajeno…
    Cualquier relación sufre sus altibajos, pero ante todo, para superarlos debe haber diálogo y sinceridad, si no, una relación que ya esta tocada o acomodada, no puede remontarse, si la base en la que pretende sostenerse es un engaño de este calibre.

  64. Patricia dice:

    Yo tuve una historia parecida. Sólo llevaba 4 años viviendo con mi pareja, estábamos bien, normal, podríamos habernos tirado toda la vida juntos, ¿por qué no?
    Pero apareció él y entonces supe realmente lo que era estar enamorada. En mi caso tomé la decisión de separarme para estar con el amor de mi vida, aunque al final no salió bien. Pero lo cierto es que aunque esta relación no saliera bien, y haya sido la historia más bonita y triste que he tenido, la otra relación tampoco era la más ideal.
    Sólo hay una vida, y a veces hay que arriesgarlo todo aunque no salga bien y además también hay que dar oportunidad a la otra parte para que rehaga su vida.
    Si nos paramos a pensar, no es justo para la otra parte mantener la relación si no existe ya el amor, y digo que no es justo porque si dejamos libre a esa persona, puede encontrar a otra que le haga sentir lo que tú sientes con este nuevo amor. Todos merecemos una oportunidad, y el miedo a equivocarnos o a quedarnos solos no es excusa para no soltar a la otra persona.
    Siempre que tomamos una decisión tenemos que ser conscientes de que tenemos que habrá que renunciar a otras cosas, y esa es una realidad que aunque no nos guste hay que aceptarla.

  65. Helena dice:

    Si rompes tu matrimonio que no sea por otra persona, si no por ti misma. Si con la nueva relación las cosas no funcionaran, podrías acabar recriminándole tu ruptura. De todos modos, tú y tu marido, después de tantos años, os podríais plantear romper esquemas, abrir vuestra mente y vuestra pareja a una relación abierta, con nuevas posibilidades… En ese caso podrías integrar tu nueva relación a tu vida, sin sentir que estás cometiendo una infidelidad… y poniendo la lealtad por encima de todo.

  66. Fran dice:

    Es muy fácil dar consejos maximalistas aunque luego el aconsejado se la pegue. No me parece razonable actuar siguiendo sin más los impulsos del corazón. ¿No te sientes plena con este? pues te das el piro; ¿te sientes atraída por el otro? pues lánzate. Soy un hombre, ya quisiera que las mujeres actuaran por impulsos y no por las otras 40.000 razones que suelen utilizar. Mi reflexión va más allá del egoísmo masculino. Y mi consejo es que antes de cambiar hay que probar sin renunciar a lo que se tiene. Es decir, hacerse amante del otro sin dejar al marido (esto vale tanto para hombres como para mujeres). De este modo se prueba y se conoce al candidato deseado, sin renunciar al cónyuge. Esto es muy estresante y cansado pero es mejor que lanzarse sin red. Todo esto, entiéndase bien, si no es el caso que uno esté completamente harto del propio cónyuge, porque en este caso, como dije en mi post anterior, merece la pena cambiar al cónyuge por nadie.

  67. Beatriz dice:

    Hola a todos, acabo de leer todo esto y la verdad es que me he quedado cuajada!! Estoy en lo mismo! La misma historia, con algunas diferencias más en mi contra, más años de casada, “el otro” ya está separado, tenemos respectivos niños, y yo acabé en el psiquiatra, madre mía, es un sin vivir, los miedos te dejan paralizada y no tiras ni palante, ni pa’trás… Uffff, en fin, el miedo te paraliza, me ha venido de escándalo leeros.

    1. Lu dice:

      ¡Vaya! Tengo una compañera de penas… uffff!!
      Es muy difícil generalizar, aunque sea el mismo caso, somos personas distintas con circunstancias distintas. Creo, que es un paso muy delicado, y se debe hacer con la mente muy fría y meditándolo muy bien. No es tan fácil, puedo aprender un poquito de todos los que habéis escrito, aunque soy y debéis ser conscientes que hablamos desde puntos de vista, vivencia y épocas distintas. La económica, ahora influye, y mucho. Hay que valorar fríamente los pros y contras, si tenemos la fuerza y los medios suficientes para salir adelante, si es o no soportable aunque sea de manera temporal la vida con la pareja que vives, (egoísta, pues si. Si fuese por mi sola, no lo dudaría un segundo, pero cuando hay niños, hay que mirar por su bienestar y la máxima estabilidad posible).
      Como dije antes, pasé 9 años a las órdenes de mi pareja, hasta llegar a anularme por completo, pero 9. A partir del 10, y tras nacer mi hijo, saqué los dientes y con mucha ayuda salí del agujero y me propuse ser lo suficientemente fuerte como para sobrevivir (emocionalmente hablando) sin nadie. Me hice fuerte, segura y con las ideas muy claritas. Como dice mi “chico de Lu” no he conocido el Amor, hasta hoy. Cuando escribí la primera vez en el otro post, sabía lo que quería, lo tenía muy claro, pero el fuego, deseo, emoción, ¡yo que sé! (Amor) era una bomba que tenía más fuerza de la que era capaz de soportar, especialmente cuando debes aparentar normalidad para no levantar sospechas. Un tira y afloja, una ansiedad que me subía por las paredes, necesitaba gritar, llorar, desahogarme. Ese mismo día, puesto que me era imposible aparentar normalidad, y estaba constantemente “echándome el aliento al cogote” pensé que mi pareja me iba a preguntar y no sabía ni qué decir… Me escapé por los pelos, no preguntó, incluso me dijo que no le importaba. Desde entonces, lo llevo mucho mejor. No quiere saber…
      Soy consciente de que es una actitud egoísta por mi parte , que tampoco le estoy dando la oportunidad de expresarse y decidir.
      Mi pareja es una persona inmadura, inestable y sin seguridad en sí mismo. Dicho por él, me necesita para sentirse seguro. No lo dejo de lado, estoy haciendo lo imposible por enseñarle lo que se, que aprenda, que se independice emocionalmente. Estoy en ello, pues no es cosa de un día, necesita tiempo. Como dije, somos compañeros de piso con derecho a mucho roce (ningún problema de cama), muy compenetrados, es todo casi perfecto. Pero no hay más… no siento lo que siento con “el 2º”. Seguramente podría seguir viviendo con él el resto de mi vida, no sería una felicidad plena, soy consciente, pero ¿Alguien tiene eso? ¿Eso existe? ¿Es posible? No es tan sencillo… Si me maltratase de alguna forma o no me dejase vivir… ni la más mínima duda, pero más o menos conocemos nuestras debilidades, virtudes, defectos…
      Casi tengo claro, que lo que siento por el 2º no es algo pasajero, lo amo con locura. Pero creo que en nuestro caso, lo más prudente es esperar un poco, y estabilizar algunas circunstancias que puede llegar a hacer más difícil el paso a dar, además de estar seguros y tener claro que es lo que realmente queremos y no nos hemos dejado influenciar por la fantasía de querer imaginar, cosa que existe, que la otra persona es la persona de nuestra vida. Tener claro que no es una fantasía, sólo lo determina el tiempo (en nuestro caso).

      ¡¡Ánimo Beatriz!! Aquí estamos para ayudarnos en lo que sea necesario. Todos y cada uno ha puesto su granito de arena, el cual estoy muy agradecida. Yo y mi chico estamos alucinando por el apoyo recibido. Pero lo importante es que todos además sirva para aprender un poquito más para vivir mejor.

      Un abrazo a todos 😉

    2. Lu dice:

      Me he dejado un detallito en el tintero para Beatriz. No tienes por qué tener miedo, somos más capaces de lo que puedes imaginar y el miedo es una “trampa”. Libérate de todos los sentimientos negativos que no sirven para nada y te tienen secuestrada. Quítatelos de encima (aunque suene muy fácil 😀 ) Y serás más libre, para pensar y tomar decisiones. Hay que ser valiente y tirar adelante con lo que decidamos. (Valiente, no es lanzarte al vacío. Es estar segura de lo que quieres y vas a hacer)

      Un fuerte abrazo Beatriz!

  68. Diana dice:

    Mi opinión es que el miedo nos limita, hasta que no pierda el miedo a todo lo que le rodea, al mañana, supere creencias y se decida a seguir a su corazón afrontando el reto que le pone la vida, seguirá al lado de un hombre que si bien le da confort, no le hace feliz, la pregunta es ¿cuanto piensas que aguantarás? o ¿cuanto piensas que aguantará él?
    Todos tenemos nuestras necesidades, y por mucho que duelan las cosas siempre es mejor que vivir engañándote a ti misma y a los demás el resto de tu vida. Eso no es vida!!!
    A mi me gusta dormir bien por las noches, y a ti?
    El miedo hay que guardarlo en el bolsillo, y vivir el hoy, mañana D” dirá y el ayer ya fue.
    Decida lo que decida, le deseo mucha suerte!!!

  69. PREGUNTA A TU CORAZÓN (aunque suene a tópico)
    olvida la razón, el deber, el miedo… no saben de amor, existen para subsistir
    ¿es el amor limitado?
    ¿tenemos un límite para amar y ser amadas?
    ¿a cuantas personas podemos/debemos amar?
    ¿podemos soportar el amor de varias personas?
    ¿por que no puedes amarles a los dos? A cada uno en su momento y a cada uno de una manera diferente.

  70. FRANK dice:

    No se porque la gente se quiebra la cabeza con algo tan sencillo, alguien dijo solo se vive una vez y esa frase da entender muchas cosas buenas y si vas a sacrificarte por tu pareja Rogona. que genio y figura hasta la sepultura nunca va cambiar… seguirás siendo una esclava. mental. si no decides por tu vida, se acabo el ciclo, el no lo cuido. así que, libera tu mente. y tu eres dueña de ti. las relaciones son compromisos y los compromisos se deshacen y terminan las obligaciones. y no necesitas enamorarte de otra persona. para sacar pretexto de dejarlo. dejarlo porque eres tu. y quieres cambiar. de aires. eso es todo. Saludos.

  71. Európides dice:

    Realmente no es algo fácil de coser y cantar. A día de hoy, son muchos los impedimentos para deshacer lo de años para empezar de nuevo y no siempre se está en situación de poder dar ese paso por todas las trabas que trae consigo.

    La primera es la económica que sí, ya sé que muchos pensarán que eso es material y que no se debe anteponer al amor, pero en cierta forma, es muy importante.

    Años de convivencia. ¿Tirarlos por la borda? ¿No hay forma humana de retomar o de arreglar o de recuperar ese amor?

    Hijos. Otra cuestión que lleva de cabeza a quienes dan ese paso por el tema de la custodia y demás.

    Bienes. ¿Quien se queda con qué y a qué se renuncia en beneficio del otro?

    Lo que se puede ganar es felicidad y no es poco. Pero dar ese paso, no es coser y cantar…

    Es cuestión de ponerlo todo en una balanza, por una parte los pro y por la otra los contra y mirar hacia donde se decanta aplicándole el valor o el peso que cada cosa suponga a esa persona, porque cada cual tiene su escala de valores y a lo mejor pone a los hijos, delante del amor, o pone su situación económica o a saber qué. El caso es que de una forma o de otra, esa persona, intente ser lo más feliz posible en la parte que elige para su futura vida, porque en cualquier caso, todo depende de su propia decisión…

    Saludos, besos y abrazos según corresponda. 🙂

  72. Anna R. Alós dice:

    Cinco puntos, y no se trata de un consejo, sino de conclusiones alcanzadas de un modo empírico:

    1. Lo que cuenta es AMAR, más que ser amado.
    2.Mantener la pasión más allá del tercer año es MILAGRO.
    3. Actúa con el corazón, pero desde la RESPONSABILIDAD.
    4. Mira a tus suegros, es fundamental porque en ellos verás tu futuro.
    5. Nadie va a vivir tu vida por tí.
    SUERTE!

    Nota de Sylvia. Anna R. Alós es la autora de “El discreto encanto de la infidelidad”.

    1. Jesus dice:

      Mira a tus suegros???? Anna, ¿podrías explicarme este punto? me ha llamado mucho la atención pero no estoy seguro de a qué te refieres con ello.
      Gracias de antemano
      Besos

  73. Sexología dice:

    Yo creo que una relación sin amor no sirve para nada. No es justo que renuncies a volver a ser feliz sólo por la seguridad que puede darte tener pareja, o por no querer hacer daño a la otra persona.

  74. Fran dice:

    Cada experiencia y cada sensibilidad son únicas, ninguna otra experiencia se debe imitar. Dicho esto, añado que yo pensaría varias cosas: si mi relación actual me satisface o me frustra y en qué grado; si la nueva relación está en fase amorosa/pasional (y por eso nos parece maravillosa) o si ya estamos en otra fase y aun así nos sentimos estupendamente. Es decir, compararía lo comparable: dos relaciones en fase de crucero, no una en la cima y la otra en llano.
    Otra cosa es que la relación actual sea en sí misma insufrible o indeseable. Es decir, ¿la cambiarías incluso por ninguna relación? Si es así la debes dejar. También la deberías dejar si la comparación correcta te ofrece una mejora. No olvides que la otra parte, el hombre de esta nueva relación, debe tener la voluntad de seguirte en lo que podría ser una acción conjunta (mejor que en soledad, salvo que quieras realmente huir, cambiar).
    La pasión también se te pasará a ti, pero sobre todo a él (es un hombre, recuerda). Quiero decir que está bien que mires tus deseos pero también seas razonable y pragmática y mires tu interés. Si los unos y lo otro van en la misma dirección, adelante. Un saludo

  75. andaluza dice:

    Llevo leyendo los comentarios desde que esta historia empezo… y veo que vamos avanzando mucho, pero ahora si que no puedo dejar pasar mi opinión por más tiempo… seré imparcial, ambas partes hablaron, pero yo contare lo que a mi me paso al dar ese paso, para que ambos valoren…
    Tenía mi pareja estable, vivía con él, aunque teníamos nuestros más y nuestros menos, nos entendíamos… era mi gran amor, mi primer gran amor. Lo daba todo por el, pero el no lo daba todo por mi. Aún así, seguía y seguía… solo por él. Vivía para él, mi vida rondaba en torno a estar con el, y puse fecha de boda. Pero… apareció internet, no se si para bien o para mal… ese gran mundo desconocido, donde la gente se muestra tan interesante, pero tb miente mucho… Donde no sabes diferenciar si lo que te dicen es cierto, lo dicen porque lo quieren escuchar, o tu escuchas lo que quieres…
    Conocí a un muchacho, como no, increíble. Todo en él era maravilloso, lo que yo siempre había soñado, todo, menos que era mentiroso… Pero al principio, por mucho que quieras, no ves esas cosas y era como el gran salvavidas que te encuentras cuando estas naufragando en el mar… Mi relación iba regular, a pesar de los preparativos, mi pareja no me prestaba atención, o si lo hacia, yo necesitaba otras cosas, y poco a poco fui alejándome más y más con mi ordenador y esa tercera persona maravillosa… Me enamore. Un día me levante y dije, no soy feliz!! Quiero ser feliz, merezco ser feliz!! y tras muchooos quebraderos de cabeza, hable con mi pareja, no le conté nada de lo que sentía por otro, solo que no era feliz, que él ya no me hacía feliz, y lo deje.
    Me enfrente a mi familia, deje mi vida, deje mi ciudad, puse tierra de por medio y empecé una vida llena de incertidumbre y miedos… Comencé una relacion con la otra persona, que obviamente no llego a nada, puesto que lo idílico del principio fue dando paso a grandes mentiras que no me llenaban, pero eso sí, quizas fuera el tren que necesitaba coger para conocer una vida nueva.
    Después de eso, vinieron muchos arrepentimientos. El ser humano tiene un gran defecto: queremos lo que no tenemos, y cuando lo tenemos, nos cansamos… y así fue… Intente volver a mi vida cómoda anterior, infeliz sí, pero que necesidad tenía yo de estar pasándolo tan mal, y sola…. He tenido varias relaciones en el camino, desastrosas, solo pensaba en el daño que hice a una persona que era imperfecta sí, pero que me era fiel y me quería a su manera, y tarde dos años en olvidar todo aquel dolor.
    Ahora miro atrás y digo: hice bien, pero lo pase muy mal. Antidepresivos, psicólogos, solo pensamientos negativos que me hacían darme todo igual, incluso vivir. Pero… me di cuenta, que mejor antes de tener una vida en común con hijos, que aquello era un fracaso anunciado… Ahora, dos años y medio después… cosas de la vida… he conocido a una persona, en principio maravillosa, tb a través de internet, y llevamos 3 meses puliendo un poco la relación idílica que ambos queremos. Venimos de mucho dolor, sufrimiento, desamor, una pareja que no piensa en ti, es egoísta y te tiene como algo suyo pero que apenas usa. No sé… ambos estamos recelosos, pero al menos… en este tiempo de dolor, he visto que la vida sigue, que las cosas pasan por algo, y que tarde o temprano, encontrare el amor que tanto ansío desde hace mucho, pero lo encontre, sobre todo, porque puse de mi parte y lo busque!!
    Con este comentario Lu, solo quiero que veas, que tomes la decisión que tomes, será doloroso, sí, pero yo al menos no quiero vivir toda la vida pensando lo que pudo ser y nunca fue, por que no lo intente!! pero tb quiero que entiendas, que todo riesgo, tiene su parte negativa, y una persona que te encuentras en internet, por muy enamorado que ponga que esté de ti ahora… solo son palabras. Los hechos son lo que cuentan!! Hagas lo que hagas, hazlo pensando en ti.
    Suerte!!!

    1. kasandra dice:

      Es terrible o reconfortante que mucha gente se encuentre como yo
      tengo cuantos 23 años con mi marido
      años en lo que me he sentido muerta, años buenos, años malos, muy malos, pero nunca feliz.
      hace poco conocí a una persona que fue para mi un regalo, sí un regalo.
      pero… no duro nada. porque, no lo se
      ahora creo que estoy peor
      soñaba con alguien que me despertara que me hiciera sentir, y llego lo hizo y se fue.
      ahora. ahora si que estoy jodi…..

      1. Lu dice:

        Entiendo cómo te sientes, aunque creo que el problema está en ti.
        No debes buscar la felicidad en otra persona, debe ser feliz contigo misma.
        Podemos hacernos una imagen equivocada de la otra persona que está detrás de una pantalla, imaginarnos que es perfecta, pero en muchos casos no es más que una ilusión que nos creamos.
        Conócete a ti misma, busca en tu interior…
        Un beso

      2. sylvia dice:

        Si te dieran a elegir, ¿preferirías no haber vivido esa experiencia? Probablemente, si te lo paras a pensar decidirás que mejor lo vivido y perdido que seguir ¿muerta en vida (uso tus palabras)? ¿O me equivoco? O sea que, ¿y si te plantearas que ese “regalo” es el toque de atención que te indica que has de tomar las riendas de tu vida y plantearte qué quieres hacer con ella? No existe un príncipe que te venga a salvar, te has de salvar tú. Y, tal vez, ese príncipe convertido en rana es lo que necesitabas para reaccionar.
        Ahora estás pasando un proceso de duelo y superarlo requiere su tiempo… Pero pon de tu parte. No te quedes en que te han roto el corazón, da un paso más allá y piensa en lo que acabas de leer y lo que te dice Lu.

  76. Montse dice:

    He recordado “los puentes de Madison”. Al final ella prefiere seguir son la familia que ha formado pensando más en ellos que no en ella.. en su propia felicidad…

    1. Európides dice:

      Pero está a punto en un momento determinado y en cuestión de segundos de irse con él cuando vuelve a por ella antes de marcharse. Y ese amor, les duró toda la vida a los dos. Buena película…

  77. Mario Ponce dice:

    Definamos en principio que el tiempo lo tapa todo.
    Me definian que con el tiempo todas las decisiones se igualan, pues como anomales q somos, acabamos encontrando perfiles como el q tenemos pero mas actualizados, con lo que todo acabara siendo igual.
    Pero desde mi experiencia te recomiendo q juegues.
    Juega a querer ser feliz y sentirte viva, nadie es mejor amigo de uno, que su mayor critico. Uno mismo, te haria una pregunta facil.
    TE SIENTES VIVA A SU LADO? si la respuesta es SI, no te lo pienses!

    1. Mario Ponce dice:

      Anomales NO, Animales!!

  78. Domenec dice:

    Si no eres feliz en una relación, esa relación NO vale para ti. Y PUNTO

  79. Ni dice:

    Lu, no sabes cuántas estamos en esa situación o la hemos estado. Mi experiencia personal es que cuando estás esperando que la SEGUNDA persona haga algo por tí, que te quiera para las 24 horas, que seas lo primero en su vida… Y pasan los días, te cuelgas más y más por esa persona y ves que no hace nada… Me sentí fatal por todo, por mí en primer lugar y por todo lo que me rodeaba.
    Tenemos que querernos más a nosotras mismas, valorar quién nos quiere y quién nos tiene como un capricho. No dudo que esa segunda persona te quiera, no lo sé. Pero mi experiencia me ha dejado claro, que aunque me dijeran que me querían si no me lo demostraban, si no hacían nada para tenerme las 24 horas conmigo… ¿de qué me sirve? es un sufrimiento muy grande, pero hay que ser valientes, ponerse el mundo por montera y tomar la decisión que una crea más acertada. No hay mal que cien años dure.
    Mi experiencia, que no quiere decir que tú tengas que hacer lo mismo, es que me centré más en lo que tenía en casa, y ha funcionado, ahora estoy muy a gusto con él. Y aunque hay veces que echo de menos esa “vidilla” que me daba el morbo, la pasión, lo prohibido, los sentimientos por otro, creo que me ha compensado querer a quién me quiere.
    Para aguantar “ser la otra” toda la vida, hay que estar muuuuy fuertes, porque quieres a quién no te merece y eso, en el fondo de nuestros corazones, sabemos que no es lo que queremos. Mucho ánimo.

  80. SEGUNDA PERSONA DE LU dice:

    Buenas tardes a todos,
    yo soy esa segunda persona que se ha cruzado en la vida de Lu. He seguido con mucha atención todos los comentarios sobre la cuestión que planteaba Lu y quería decir también alguna cosa al respecto.
    Nos conocimos de casualidad en internet y empezamos a hablar de cosas sin importancia, poco a poco fuimos hablando de cosas mas serias y empezamos a contarnos un poco la situación que teníamos los dos en casa de que no estábamos a gusto por las diversas situaciones que teníamos en casa. Desde que empezamos a reconocer los dos nuestros sentimientos el uno por el otro estuvimos de acuerdo en una cosa, en no influenciar en la relación del otro para que no hubiera presión para terminar con nuestra actual vida con nuestras parejas, que si algo tendría que suceder sucedería pero por todo lo acumulado y no por nuestra actual relación de noviazgo o como se deba llamar. Es pronto para plantearse el dejar todo lo que tienes o dejas de tener por otra persona que acabas de conocer pero que en tampoco espacio de tiempo te das cuenta que somos el uno para el otro. Son días,semanas, meses muy intensos de estar en contacto casi las 24 horas del día contándonos y aceptándonos muchas confidencias, cosas que no saben casi nadie por no decir que nadie. Y si hemos llegado a conocernos personalmente y hemos visto y sentido que ambos somos como decíamos sin ver nada pero nada malo el uno en el otro.
    Y es por ello que quería que supiera todo el que lea esto, que YO (La 2ª persona) estoy locamente enamorado de Lu y no me estoy aprovechando de su momento de debilidad q pudiera tener, porque YO he conseguido despertar algo en ella que nunca había tenido, el amor. Y eso es un sentimiento con el cual no se juega.
    Os doy las gracias por haber leído hasta aquí y por la oportunidad de expresarme.

    1. Ratoncita dice:

      Pues si estáis tan enamorados no entiendo porque no os separáis y empezáis una vida en común.
      Yo, hace diez años, estando casada, con un negocio en común y con dos niños pequeñitos me enamoré de otro hombre y me separé para poder ser feliz con el que sentía q era el hombre de mi vida.
      No me equivoqué. Ha sido la decisión más dura, pero la mas acertada q he tomado en mi vida!!!! En fin… es cosa vuestra. Pensad q a vuestras respectivas parejas también les haríais un favor, aunque al principio no lo aceptasen.
      ANIMO!!!!!

      1. Ni dice:

        Ratoncita, totalmente de acuerdo contigo. Esto de “ni contigo, ni sin tí” no lo entiendo, solo funciona al principio.

    2. Mario Ponce dice:

      2ª persona, felicidades
      Y gracias en nombre de muchos, por ser capaz de decir en voz alta, lo que sientes!
      Es muy de hombre,

    3. La segunda en mi vida dice:

      Hola al segundo.
      No sabes como me alegra leer que tu también has publicado dejando clara tu postura. Como bien dice mi nombre, ahora mismo también soy la segunda de una relación parecida, solo que en mi caso no tengo pareja.
      En este caso tengo las cosas claras respecto a lo que siento, supongo que en mi situación es más fácil hablar, se que el amor merece la pena frente a una relación que ha dejado de ser “de pareja” y ha pasado a ser “de compañeros de piso”.
      Creo firmemente que en esa situación no se puede vivir, y menos aun cuando amas a alguien más. Creo que en esta vida hay que arriesgar y añadiré en mi caso que yo también arriesgo aspectos de mi vida si la relación sigue adelante. Creo que no puedes renunciar a una vida feliz, solo intentando fingir serlo en la actual relación, así te haces daño a ti mism@, haces daño a tu pareja y en general haces daño a todos los que te rodean y te quieren en mayor o menor medida.
      Ojalá el amor siempre triunfe frente al que dirán, ojalá que la felicidad sea el primer objetivo en nuestras vidas, pues lo cierto es que nos dedicamos mas a la felicidad de los demás que a la nuestra propia y también gastamos mucho de nuestro tiempo a menospreciar al resto para hacer de nuestra falta de felicidad más llevadera.
      Os deseo mucha suerte y mucha fuerza para superar cualquier cosa.

    4. sylvia dice:

      SEGUNDA PERSONA DE LU, Me has dejado boquiabierta y, de hecho, le he preguntado a Lu si realmente eras tú. Bueno, ya convencida… intento recuperar la compostura. He tardado horas en hacerlo. No me esperaba esto y mi parte femenina piensa ¿quién fuera Lu? Siento sana envidia ante esta declaración tan potente y tan a los cuatro vientos. Ojalá, pase lo que pase, lo vuestro acabe de la mejor manera… para todos ¡y me refiero a los cuatro! Ojalá que si es real lo que sentís el uno por el otro y no producto de la pasión momentánea y de vuestras no agradables circunstancias familiares… todo vaya viento en popa. Firmaría por eso, porque, para qué negarlo, a mi alma romántica le satisfacerla enormemente y más al haber identificado a Lu y saber lo fabulosa, simpática, empática, e inteligente que es… ¡Es que me cae de coña! Y sé que muchas mujeres estarán de acuerdo conmigo: ¡a nosotras -enamoradas del amor- nos encantan estas historias!, sobre todo cuando los otros (las parejas oficiales no parecen estar a la altura de lo que merecen los protagonistas). Pero…
      Mi parte más racional no se fía mucho de estas situaciones. Hay hombres que para atrapar, seducir o salirse con la suya despliegan todo su arsenal (aquí imagino las plumas del pavo bien desplegadas) y hablan y se comportan como si estuviesen locamente enamorados. No digo que lo hagan con maldad, tal vez ellos también necesiten creerse esa historia, porque también necesitan vibrar por los motivos que sea (aburrimiento en casa, un desamor, inseguridad…), e incluso se hayan creído y crean-poniendo mucho más ornamento del necesario- lo que están viviendo. Ojo, no te digo que sea el caso, pero de estas te saco yo -y la mayoría de las mujeres- una libreta con nombres que llenan de la A a la Z = llena de historias de mentiras, montajes, etc. Reconozco que no lo digo tanto por ti –a quien a toda costa quiero creer- como por el hecho de que esto lo leen muchas personas y no quiero ver a más mujeres embobadas y engañadas por machitos de tres al cuarto. Y perdón por mi quizás muy grosera claridad.
      En fin, lo único que deseo es que, acabe como acabe lo vuestro, lo que haya sea sincero y las cartas se jueguen limpiamente.
      Y si ese es tu caso, chico, ¡me saco el sombrero!

      1. Montse dice:

        Muy buena respuesta Sylvia. Hay que tener en cuenta todos los factores. La parte emocional, la construcción social del amor, la dependencia emocional que se tiene de terceras personas para ser feliz. Y combinar todo esto con el raciocinio y el sentido común. Se tome la decisión que se tome es un decisión que entraña el elevado riesgo de que puede salir mal. El estar “enamorado” no garantiza que la relación a medio- largo plazo funcione. La convivencia entre personas nunca es fácil y es muy vulnerable ante muchas situaciones que se dan en el día a día.

        1. Lu dice:

          Chapó Montse! 😉

      2. Ni dice:

        Sylvia, me ha encantado tu respuesta.
        Estoy de acuerdo en todo, todos/as queremos pensar en que las historias de amor tienen un final feliz, pero además tenemos que creer que va a ser así, que si no…
        Y sí que todas podemos sacar un listado de nombres de la A a la Z de tíos que han prometido querernos muuuucho, pero a la hora de la verdad… Les entra miedo, pánico quizás, pero ahí que nos dejan con un sabor amargo, del “¿para qué me habré metido en esto, para qué me he fiado de sus palabras y sus plumas de pavo desplegadas?”.
        ¡Si ya te está diciendo que no va a deshacer su vida por tí!, pero bueno, que no soy yo quién para decirte lo que debes hacer LU.
        En cualquier caso, mucho ánimo, que falta hace…

    5. Patricia dice:

      Sabes 2ª Persona? Cuando me separé de mi pareja y decidí vivir mi preciosa historia de amor, él, “el amor de mi vida”, empezó a actuar raro, y a partir de ahí estuvimos dos años con idas y venidas. Digamos que viví una historia de “refuerzo intermitente” que me dejó bastante marcada. Pensaba que nos amábamos, pero la historia se acabó, dejé de ser importante para pasar a secundaria.
      Hoy por hoy, tras casi dos años de la ruptura, aún sigo sintiendo cosas por él, es una especie de amor-odio. Sé que no me voy a enamorar de nadie como lo he estado de él, y a veces sueño con reencontrarnos en algún lugar y que la chispa vuelva a surgir… Os deseo lo mejor, lo tenéis muy claro ambos y os merecéis vivir esa maravillosa historia de amor, no lo dudéis, si queréis estar juntos, eso es lo que realmente importa. Yo daría lo que fuera por haber tenido la oportunidad de vivir mi historia plenamente y no a ratos, porque las dudas y la culpa, no nos dejaron ser felices…
      La vida es tan corta… Vividla intensamente. Simplemente eso.

  81. LP dice:

    Buenos días LU, creo que me retraso un poco en mi comentario porque acabo de ver que ya has respondido… pero no he leído ningún comentario para poder expresar y darte mi opinión “virgen”, sin mezclar ideas de anteriores comentarios.
    Lu, soy de los que opina que las relaciones con el paso del tiempo acaban traduciéndose en CARIÑO, CONVIVENCIA y RESPETO. Pero si tú no eres feliz, ¿cómo va a serlo tu pareja?
    Me alegra leer que después de unos años un buen día te has visto en el espejo y te has dicho, Soy guapa, soy yo, porque yo lo valgo!!!… y has recobrado ese punto de seguridad que muchas personas perdemos en algún momento de nuestras vidas. Quizás provocado por la sumisión a la hora de tener pareja, que cambió en parte o por completo el camino que habíamos empezado a realizar de forma autónoma.
    Y bien … a tú pregunta de ¿debo dejar a mi pareja por otro o me quedo? No creo que yo ni nadie tengamos la respuesta acertada; aunque mi opinión sí que te la voy a dar.
    Tengo un ejemplo muy claro de personas muy queridas para mí, que llevan compartiendo su vida durante muchos años, pero que a pesar de lo que se quieren (“cosa que no dudo”), creo que su relación solo se mantiene por la comodidad, el hábito o costumbre. Y siempre en algún momento aparecen esos conflictos que no les dejan ser plenamente felices y que acaban solventando quizás por el miedo al cambio.
    Respecto a la sumisión, dudo que no la sigas padeciendo LU, sigues sometiéndote a la relación. Y ahora eres feliz porque una segunda persona (“con pareja”), que ha aparecido en tú vida y te aporta lo que tú actual pareja no. Pero ¿qué pasaría si esa 2ª persona desaparece de tú vida?… En definitiva, que volverías supuestamente “a no ser feliz” y todo esos miedos a los que no te quieres enfrentar hoy en día, reaparecerán posteriormente.
    Lo dicho LU, valora las pros y los contras. Pero estos creo que es como una tirita que tapa la herida y con el tiempo la dejará otra vez a la vista.
    En definitiva Lu. “Si dejas a tú pareja no lo hagas por otro. Hazlo por ti, si con él no eres feliz”.

    PD: Ahora leeré los comentarios. Suerte LU, te deseo lo mejor.

  82. Lu dice:

    ¡Vaya! Gracias Sylvia, no me esperaba esto…
    Después de leeros hay muchas cosas que quiero decir… a ver por dónde empiezo.
    ¿Qué diferencia habría en vivir con mi pareja como compañero de piso a vivir sola y los niños? Somos ambos buenos compañeros de piso, sólo que no siento más que amistad por él, seguramente es un desgaste en la relación.
    Actualmente me encuentro emocionalmente conmigo misma muy bien. Se que el conocer a otra persona y sentir lo que siento no es precisamente lo que hace que deba cambiar mi actitud o forzar a la ruptura. Pues ese aspecto no lo tengo en cuenta, además como dije su situación dista mucho de la mía, y jamás se me ocurriría hacer nada para que el curso de su relación se viese alterado por mi. Es decir, si él no es feliz con SU situación, al igual que yo, que la deje, pero por él mismo, y no por terceras personas.
    Debemos ser egoístas en eses aspecto, pues nuestra vida y decisiones sólo nos pertenecen a nosotros. Nosotros tomamos las riendas de nuestra vida y aunque es muy muy difícil, no dejarnos influenciar por las circunstancias que las rodean.
    Creo que la decisión menos mala que voy a tomar, aún a pesar de no ser honesta, es continuar… tal cual estoy. Tampoco me parece justo romper toda la estabilidad sin pensar en mis hijos, mi madre y mi actual pareja. Pues aunque no sienta amor, hemos pasado media vida juntos, y la amistad y el afecto existe.
    De momento y egoistamente, y mientras mi estabilidad emocional (y la de mi pareja, claro) no se vea alterada, continuaré, haciendo pequeños cambios, dialogando mucho, con el tacto y la sensibilidad que requiere el tema. El tiempo… pondrá cada cosa en su sitio. Ha sido todo demasiado deprisa, y las decisiones cuanto más meditadas y asentadas mejor.

    Aprovecho para agradeceros a TOD@S el apoyo, y la dedicación a ésta locura que hoy vivo, con vuestros comentarios. Desde el primero al último. Y especialmente a Sylvia por dedicarme un espacio, para mi, enorme en su foro. No necesitas saber, te lo digo una y mil veces lo mucho que te quiero. Se que no te gusta que te lo diga, pero tendrás que aguantarte :*

    Lu

    1. sylvia dice:

      Qué diferente se lee a la mujer que escribió el primer comentario a ésta. Es como si leyera a dos Lus. La primera estaba hecha un lío y esta parece muy decidida. Igual lo tenías muy claro, pero sin saberlo. Tal vez sólo necesitabas oír voces disuasorias para convencerte. No lo sé.
      Voy a pensar en ello mucho más. Sé que aprenderé algo de todo esto.

      Por ahora, pienso… y voy escribiendo lo que siento. Así, a bocajarro, me sale pensar: está bien, está siendo pragmática, empática, lista… Midiendo consecuencias, intentando no dañar a los suyos. Mamá gallina. Gran mujer, nutridora de los suyos. Responsable con ellos… Tiene sus razones. No está preparada para volar sola. Todo pesa.
      Pero, por otro, me pregunto hasta cuándo puede funcionar un plan así. Realmente, ¿se está teniendo en cuenta? ¿Los nutre a ellos pero y a sí misma? Y también me planteo si eso no sera un obstáculo para vivir otras cosas que la vida pueda depararte. Creo que hay una gran diferencia entre vivir con alguien y vivir sola. Tiempo y espacio personal. No son poca cosa.

      Pero mis dudas son mías y ¿sabes qué? Hagas lo que hagas, si te convence a ti y te permite vivir en paz contigo misma, ¡adelante! Y si ese es tu camino, perfecto y si cambias de opinión, también. Siempre hay tiempo para cambiar de rumbo e intentando dejar las menos bajas posibles… ¡qué es lo que en definitiva creo que más te preocupa!
      Gracias por ese te quiero. Me hace sospechar que te conozco, ¡pero no pienso indagar!
      Mi premio: que duermas tranquila.

    2. FLOR dice:

      Dice mucho de ti Lu, por la decisión que has tomado, aunque tú no seas feliz en este momento, como tu dices, el tiempo pondrá todo en su sitio. Te contaré mi historia aunque es parecida pero al revés y el desenlace no es el mismo.
      Hace dos años me separé, llevaba con mi actual pareja de novios y casada 17 años, y aparentemente todo iba bien tuvimos dos hijos y el pequeño tenia 10 meses cuando decidió marcharse. Me dejó por otra persona, pero primero estuvo un tiempo con las dos a la vez, yo en ese momento creí que mi mundo se estaba acabando, con dos niños pequeños y yo sola para afrontarlo. Ahora miro atrás y veo que lo mejor que me ha pasado es que esta persona saliera de mi vida. Pero en ese momento pensaba que no podría seguir adelante. Todo se supera en la vida. Lo más duro es no tener a tus niños siempre contigo, pero el amor tal como se fue vuelve, pero con mas fuerza ya que nos merecemos lo mejor y no lo dudes, llegará.

    3. LP dice:

      Vaya LU… veo que el escribir tu post con la pregunta te ha ayudado a refrescar las ideas, a aclararte y a tomar una decisión temporal.
      Sabes LU, valoro y respeto muchísimo esa decisión, es tan tan difícil modificar algo que nos llena, me refiero al amor de madre, que duro y difícil es ponerse en situación de los hijos en una ruptura de pareja, sois autenticas, siempre protegiéndoles. Y esta era la sumisión a la que creo que te referías en tu post. El dedicar tú vida a familia e hijos, someterte a su trabajo, el de tu marido, y no cultivar tu yo plenamente, y como no a sus hobbys, que seguro que tiene unos cuantos y por ello no te dedica el tiempo suficiente.
      Al principio todo está bien, uno no tiene tiempo a pensar demasiado en esas menudeces, no hay tiempo a pensar, los hijos ocupamos y llenamos mucho el espacio que tu pareja no te aportaba y todo queda disimulado, pero el problema y las preguntas llegan cuando los hijos se hacen mayores, cuando nos sobra el tiempo es cuando pensamos .. y ahora qué? Ahora ya casi no me necesitan, y mi marido qué? Llevo toda la vida cuidándoles y ahora el no cambia nada, no cambia hobbys, no me dedica tiempo… y el amor se fue hace tiempo pero tú es ahora cuando te enteras… lo que queda es cariño+convivencia+respeto.
      Pues bien LU, es probable que en el ejemplo anterior tú no te veas reflejada o sí? No lo sé… pero es bastante habitual, y ahí es cuando os culpo única y exclusivamente a las personas SUMISAS, lo siento, os pasáis mucho tiempo sin pedir nada, decidís conformaros con lo poco que os dan, con lo que os aportan en ese momento… y ahora de un día para otro empezáis a protestar, a sentiros minusvaloradas, a pedir cosas que nunca pedisteis a vuestra pareja, OS SOMETISTEIS tanto!!!!.. que querida LU (aunque estoy generalizando y no enfocando el tema a tú relación porque no la conozco).. Le quieres y es un gran amigo, un gran compañero de viaje; pues lucha y si eres capaz de cambiar vuestra monotonía y recuperar esa felicidad entre ambos perfecto. Pero solo una cosa LU, te va a costar carros y carretas, conseguir recolocar esa situación monótona en la que os instalasteis, por tú culpa por su culpa, por culpa de nadie y de la situación, pero ahora a él le costará mucho más aportarte lo que hasta ahora no te aportó.
      SIEMPRE DAMOS A CAMBIO DE ALTO, lo contrario es autoengaño (cada cual con sus cantidades).
      Solo espero que al luchar por la relación que tienes con tú pareja, no acabes agotada de no conseguir que te dediquen más tiempo y de calidad, o conseguir lo que quieres. Pero eso como bien dices, es cuestión de tiempo.
      Suerte amiga, lucha por lo que quieres.
      Nadie dijo que la vida fuese fácil, pero porque única y exclusivamente la hacemos nosotros difícil.

    4. RD dice:

      La verdad es que yo al menos hubiera querido escuchar una respuesta coherente como la tuya y no quedarme en la más absoluta de las oscuridades. En mi caso pasé cuatro años con una persona, casada, al igual que yo también lo estaba, compañera de trabajo para mas inri. Tuvimos nuestras idas y venidas pero la amé como nunca he amado, y al menos creí que ella también me amaba, pero cuando reuní las fuerzas, suficientes y sentí que debía dejar a mi mujer y mis hijos porque lo único que deseaba era estar con esa persona, su respuesta fue quedarse con su marido, con respuestas tan vagas y tan poco claras como las “circunstancias”. En fin, la he odiado, he pasado varios años fatal, pero me he recuperado. Sigo con mi matrimonio, tranquilo pero sin ser plenamente feliz, y todavía debo verla a diario en el trabajo. Después de varios años vuelvo a tratarla con cierta normalidad, a tratarla como a cualquier otro compañero, aunque algo se sigue removiendo en mi interior porque de lo contrario no estaría leyendo esta página y escribiendo este correo para desahogarme. Un abrazo,

  83. Nanda dice:

    Cuando se hacen este tipo de consultas, siempre tengo la sensación de que me piden “un permiso” . Es decir que lo que la persona busca es que le digan “venga adelante”. Puede que inconcientemente pero, ¿no es eso lo que buscas?
    La decisión la tendrás que tomar tú. Eres libre que hacer lo que creas conveniente, pero deberás aceptar las consecuencias.

  84. Angel dice:

    Hola muy buenas…

    He de decir que yo he pasado por una situación similar, estuve con una pareja con la que no me sentía feliz, por diferentes motivos, también me llamó la atención otra persona que tenía pareja como yo, lo que me hizo darme cuenta de que mi matrimonio iba mal, me costó mucho tiempo y muchos quebraderos de cabeza tomar una decisión, teníamos hijos, y eso conlleva muchas dudas.

    Pero lo que si tenía claro es que quería aclararme, y para ello me decidí a conocerme mejor a mi mismo, y a intentar llegar a ser feliz, fue un año muy duro, tiempo durante el cual hubo diferentes situaciones, pero al final en mi caso llegó el momento en el que tomé la decisión de separarnos, y tomé la decisión sabiendo con certeza de que eso es lo que yo quería realmente, que mi pareja no me hacía feliz, la quería, pero no era lo que necesitaba para ser feliz, lo único que puedo decirte con seguridad es que la decisión la tienes que tomar TÚ, eso es lo más importante. A mi me costó mucho hacerlo, pero cuando lo hice fue siendo honesto conmigo mismo, y reconozco que lo pasé muy mal durante el periodo en el que tomé la decisión hasta que se plasmó en papel, pero reconozco que ahora mismo no me arrepiento, no me gustaría volver a pasar por ello, pero estoy mejor, y sigo luchando por llegar a ser FELIZ.

    Lo importante para poder tomar una decisión, es estar bien contigo misma, segura de lo que quieres, para que cuando tomes una decisión luches por ella hasta el final, sea la que sea, porque si te hace sentir mejor entonces es la decisión correcta, digan lo que digan los demás.

  85. Javier de Culleredo, A Coruña dice:

    Pues menos mal que no estamos de acuerdo, porque si no no me explico como me luce el pelo así. A mi me parece interesante que tu pareja o lo que queda de ella se entere antes que nadie, lo digo por experiencia propia, a cualquiera le puede pasar que lo dejen porque le hace tilín otro/otra, el mundo esta lleno de tentaciones y deseos. Últimamente me pregunto si le fui fiel por convicción o porque la tentación ni me rozó. Luego claro, hay gente que busca la tentación y a otras se le presenta. A mi me molesta el cotilleo. Me molesta que el afectado sea el ultimo en enterarse que no lo quieren, que lo van a echar del trabajo o que prescinden de tal o cual cosa; sabiéndolo todos menos el afectado. Me parece una bajeza muy grande, me parece de épocas oscuras. Esto tiene que ver con la ética. Nos falta nobleza para dejar y ser dejados.A los entornos también. En todo caso vivimos lo mejor que podemos y sabemos. Y ahora ceniciento se va a la cama que madruga. Que nadie se tome mis opiniones muy en serio. Me falta la sabiduría de la insomne rebelde.
    http://youtu.be/pjSjB-3xPVM

    1. sylvia dice:

      Gracias por tenerme en tan alta estima. Lo del vídeo es una declaración clara de tu estado de ánimo, ¿supongo?
      Un beso,
      la insomne rebelde

  86. sylvia dice:

    La decisión ya la habías tomado, pero reculaste. Tal vez, como dices tú, por miedo a equivocarte. Y bueno, funcionó… ¡durante un tiempo! ¿El tiempo suficiente para que te dieras cuenta de que lo que hay es lo que hay y que tal vez ya no te hace vibrar… ni lo hará?
    Sí. Quizás sea cómodo estar con tu pareja. Ni frío ni calor, sencillamente cómodo. No está mal, hay quien firmaría, pero la pregunta es: ¿es eso suficiente para ti?
    ¿Te lo mereces? ¿Se lo merece él?
    Mejor aún: ¿es así como quieres vivir (el resto de) tu vida?

    Y si te soy sincera, creo que lo de menos (o lo que no debería inclinar la balanza) es lo del otro caballero. Existiera o no, tu historia de pareja es la que es. Insisto: lo importante de lo que te sucede no es el otro. Atención: el otro que ni siquiera parece tenerlo claro. Lo importante es decidir qué quieres tú respecto a tu pareja oficial. No puedes decidir todo en función del nuevo ¡y más cuando la situación parece tan poco clara!

    En cuanto a lo de decírselo o no a tu marido, dudo que lo más cómodo -como aseguras- sea mentir. Mentir sintiéndose culpable no es fácil… lleva en si la penitencia. A veces lo cómodo -por usar la palabrita de marras- es soltarle la bomba al otro y apuntarse a esa típica actitud de como ya te lo he dicho, me libero del peso, pero te cargo a ti con toda la mierda. ¿Qué gana él si se lo cuentas? A veces, callarse no es traicionar (no estoy de acuerdo con Javier), a veces es amar… y mucho. No querer dañar al otro, cargar sólo con el fardo de la culpa también puede ser muy loable.

    Tú le conoces probablemente mejor que nadie, o sea que tú eres quien decide cuál es el camino que menos daño causara… y si lo tomas o no. Y, lo siento, ser adulto implica actuar como tal aunque a veces nos cueste la vida (el alma).

    Dime, si te contara esto tu mejor amiga, ¿qué le dirías? Siempre uso ese truco cuando no sé qué dirección tomar. Mejor imaginarse que es un tercero quien te lo cuenta e intentar ayudarle lo mejor que puedas.
    ¿Qué le dirías a tu mejor amiga? Dítelo a ti misma… y haz. Con valentía.

    1. Jimena dice:

      Me encanta la sugerencia de Sylvia sobre que aconsejarías a tu mejor amiga, pero yo daría un paso más y te invito a que pienses en cómo querrías tú que actuara en esta situación una hija o hijo, e incluso cómo quisieras que su pareja oficial se comportara con ella/él.

    2. Kandoo dice:

      Sylvia sabe cómo plantearte las cosas de la manera más objetiva. Qué le dirías a tu mejor amiga? es verdad, eso que sabemos ver desde fuera pero que cuando te afecta a tí, no sabes/quieres ver por los miedos e inseguridades, porque siempre da miedo dar un paso tan importante y equivocarse cuando tu decisión afecta también a la vida de una persona que quieres.
      Yo estaba en una situación similar a la tuya…hace 1 año, también pedí consejo, y lo que Sylvia me dijo una frase que aún recuerdo, y que me ayudó mucho: piénsalo; es el compañero de viaje que quieres?
      Sólo lo puedes decidir tu, y es una decisión dificil de tomar porque en estos momentos, seguro que sólo ves lo mucho que os quereis, pero una relación no es sólo el cariño (aunque muy importante), hay muchas otras cosas que dejas escapar porque estás acomodada con esa persona, porque no sabes qué te espera en el futuro y sólo ves las cosas buenas que dejas escapar pero…y lo que no te da? Es eso lo que quieres para ti el resto de tu vida?… A mi me ayudó mucho!

  87. Rosa dice:

    Es evidente que tu no estas bien, si no no estarías planteando esta pregunta. Mi opinión es que lo más importante es sentirse cómoda, no es fácil porque nunca todo es al 100%, pero creo que en tu caso es el momento de pasar página, seguir en la situación en la que te encuentras actualmente no te ayuda lo mas mínimo a crecer. En fin, es sólo una opinión.

  88. Javier de Culleredo, A Coruña,antes conocido como Javier de Cambre. dice:

    ¿Porque le vamos a aplicar una forma de actuar distinta a la de cualquier otra relación humana? Ante todo creo que nos falta empatía. Porque no se pregunta ¿y si fuera al revés?¿Te gustaría que tu pareja tuviera un rollo y te enteraras a medias o por comentarios de terceros o de manera fortuita. A mi me parece que va con la forma de actuar en la vida, honestidad es la palabra.
    Si eres honesta/o se lo dirás cuanto antes, si eres una persona calculadora elegirás el momento que mejor te venga. Si eres honesta a riesgo de quedarte sola se lo dirás y te marcharas, es mas, deberías quedarte sola un tiempo. A mi me pasaron las dos cosas (te aclaro que cuando dije que no, no tenia nada formalizado, salí tres veces, me acosté una y aun así me sentí mal). Te vas a sentir muy mal hagas lo que hagas, pasaste el umbral de la traición. En fin, parece que desayune vinagre hoy. En todo caso hay que ser bondadoso/a, generoso y actuar lo más honestamente posible. No lo hagas solo por él, hazlo por ti.

  89. Bihotz dice:

    Hola Lu. Leyendo tu historia, me es imposible no contestar. No sé quién dijo que “consuelo de muchos, consuelo de tontos”, pero ver que hay personas en tu misma situación, a mi, al menos, me ayuda.
    Estoy inmersa en una situación algo similar a la tuya, pero con matices. Pero hay en ciertas cosas que me he sentido reflejada y te comento mis reflexiones, pensamientos, etc. Luego, tú, haz con ellos lo que te plazca.
    Creo que de lo que más orgullosa te tienes que sentir es de haber identificado que no eras feliz y el motivo en sí. ¿Sabes cuántas personas no identifican que son infelices? Y si lo hacen, ¿el porqué? Por lo tanto, es un gran paso que hayas dicho: “No soy feliz. Y sé el porqué”. Y más aún, “quiero serlo”. Es como si una carga sobre tu espalda haya desaparecido.
    Conseguir ser feliz, es un camino difícil, lleno de trabas, a veces incompresible para muchos, pero si lo tienes puesto en mente, no lo dejarás. ¡Tenemos derecho a ser felices! Ésto incluye tomar decisiones durante el camino nada sencillas, como dejar a tu pareja.
    Por lo que comentas, tu decisión, está tomada. Interiormente, sí. Lo que pasa es que no has escuchado tus palabras, porque si las oyeras a una persona ajena a ti, verías claramente que quieres dejar a tu pareja. Pero de dejarlo a hacerlo… hay un trecho.
    A veces, nos hacen falta motivos (aunque diría mejor, motivaciones) para hacerlo. ¿Y qué mejor que unos sentimientos especiales hacia otra persona? Creo que no tiene que ser la causa de la ruptura con tu pareja el haber encontrado a “esa persona”. Tiene que ser una motivación para ti. Simplemente el hecho de sentir lo que sientes, es maravilloso, genial, fantástico, enriquecedor. Te devuelve a la vida. Y sobretodo, te llena de esperanza. Quizás la relación con esa persona podría funcionar… o no. Pero nadie, absolutamente nadie, te va a quitar todas estas emociones totalmente positivas que estás sintiendo. ¿No crees que te pueden ayudar para afrontar tu situación, coger las riendas y seguir el camino?
    No hay nada como un buen chute de energía positiva para llegar a donde quieres. Y donde quieres llegar es tu felicidad. Con o sin esa persona. Tu felicidad, es lo primero.
    ¡Suerte y sé valiente!

  90. Flor Amarilla dice:

    Te comprendo y muy bien Lu. Sin ir más lejos me pasa actualmente. Pienso que lo dos comentarios anteriores están acertados, me quedo con un aspecto de cada. Bien es cierto que nos volvemos cómodas, esa zona de confort a la que se hace referencia, no estamos mal pero tampoco somos felices y el tema se complica cuando aparece otra persona que te hace sentir todo aquello que tu pareja no despierta en ti. Me animo a mi misma a tener la valentía de tomar la decisión de romper mi relación, no porque exista otra persona, sino porque realmente no soy feliz y esa debe ser la razón principal que nos lleve a buscar felicidad. Reconozco que soy una cobarde y egoísta a la espera de que pase algo más que me lleve a decidirme, dependiendo del entorno, del resto, del mundo… no lo seas tú, ¡¡ánimo!!

  91. Yolanda dice:

    Yo dejaría la relación actual, no por esa otra persona que has conocido, sino por que no te llena ni te hace feliz. Y por supuesto que si esa persona que has conocido a través de internet te gusta, te hace sentir bien, te ha creado nuevas ilusiones… las aproveches.
    Tampoco te obsesiones en pensar si durará un día, tres meses o toda la vida, eso nunca se sabe… por eso hay que intentarlo. A veces crees que algo es pasajero y perdura en el tiempo mucho más que cosas que damos como seguras…
    Valor y sigue tu camino dejando de lado lo que no te hace crecer.

  92. malabar dice:

    A veces conocer a otra persona, es la excusa o el empujón que necesitamos para tomar una decisión tan importante. Tú lo has dicho “solo se vive una vez” y el amor es el motor de nuestra vida.
    Aunque no saliera bien con esa nueva persona, lo importante es encontrarte a ti misma, conocerte. Necesitamos ese espacio de soledad (y te lo digo por experiencia) para saber que es lo que queremos realmente en nuestra vida, estando acompañada es difícil valorar lo que quieres, porque tienes esa presión constante.
    Hoy en día las mujeres tomamos nuestras propias decisiones, toma tú la tuya…

  93. Teresa dice:

    Buf, es complicado! Habría que valorar muchas más cosas porque el hecho que estuviera 9 años sumisa a la merced de él, da que pensar en negativo de él, pero luego dice: “La relación es muy tranquila, estable y todo funciona a la perfección, solo que no siento amor por él, ni nada parecido, solo afecto de amigo”… Con esto lo que se ve es que simplemente con los años la llama del amor se ha ido agotando. Si deja a su actual pareja por este motivo, con el tiempo le va a pasar exactamente lo mismo con este chico por el que ahora vuelve a sentir la pasión!

    Yo tengo claro, y más después de leer “Deseo”, que esto es una ilusión temporal y todavía más si hablamos de una relación clandestina que está llevando con un chico que también tiene pareja! Esas relaciones se viven con mucha más intensidad y por lo tanto tiene que ser capaz de dejar la pasión en la que está envuelta ahora, mirarlo desde fuera con la cabeza y realmente valorar si este chico es mejor que el que tiene. Es difícil porque estando en esta fase inicial de relación y encima en modo “clandestino”, todo parecerá perfecto, pero solo ella puede hacerlo porque igual sí que su actual pareja no tiene lo que a ella le hace falta! Pero simplemente valorar que porque se le ha apagado la llama del amor, hay que dejar una relación de 16 años, no me parece una buena opción.
    Esa es mi humilde opinión.

    1. mari dice:

      Pienso como Teresa

  94. Rakel dice:

    Lo que no tienes que sentir es culpa. Te has enamorado y eso no pasa porque tú quieras: los sentimientos no se pueden cambiar.
    Eres feliz con esta nueva persona y con tu pareja hace tiempo que no lo eres. A todos nos dan miedo los cambios, pero la vida está llena de ellos y sí queremos mejorar hay que ir a por ellos (normalmente son para mejorar). No he conocido refrán más tonto que “más vale malo conocido que bueno por conocer”. No es así: siempre vale más lo bueno y eso es lo que parece que te está ocurriendo a ti. En tu vida ha surgido algo bueno, no lo dejes marchar por miedos tontos.
    Habla con tu pareja, cuéntaselo y vive una nueva vida.

  95. cristina dice:

    Tal vez Lu, te sirva mi historia. Tenía un matrimonio como el tuyo. Habíamos estado seis años de novios y tres de casados y fueron tres años de sumisa como tú y me dí cuenta que no era feliz, que no tenía ganas de que él llegara a casa, no tenía ganas de compartir nada con esa persona, no me sentía querida, amada. Solo recibía órdenes y reprimendas.

    Conocí a un hombre por internet mucho más mayor que yo. Nos conocimos en persona y fue un soplo de aire fresco. Fuimos amantes durante nueve meses me hacía sentir la mujer más importante del mundo, pero la relación se enfrió. El también estaba casado y me dí cuenta que yo era sólo un capricho. Jamás podríamos tener una vida en común porque realmente yo tampoco lo sentía como aquella persona para compartirlo todo. Yo tenía una hija y realmente el tener hijos te marca. Piensas en tu felicidad en conseguirla, pero por encima de todo está la de tus hijos, y realmente no la veía con esta persona.

    Necesitaba sentirme querida y fuerte pero nada más. La cuestión es que como he dicho la relación se fue enfriando y fuimos alargando las citas. Pero todo aquello me había hecho ver que no estaba dispuesta a vivir en una casa en la que no había alegría, que todo eran discusiones, que había poco bonito y lo principal es que no era feliz y siempre pensé que en esta vida estamos para serlo y entonces cree un objetivo. Quiero encontrar esa felicidad y le plantee a mi marido separarnos. Puso pegas, vamos a darnos un tiempo, lo dimos. Nos tiramos un año poniendo todo de nuestra parte, bueno, los primeros meses, luego todo volvió a lo mismo, sumisión, disgustos, etc. No había amor.
    En ese tiempo de “tregua” conocí a otra persona por internet. Al principio era mi confidente: nos contábamos nuestro problemas por la red, nos desahogábamos. El acababa de separarse de su mujer y chateando y chateando, surgió un sentimiento. Mientras, en casa más de lo mismo y decidí dar el paso y solicité los papeles para la separación. No sabía si la relación con el internauta llegaría a buen puerto, pero estaba decidida a terminar con la infelicidad de mi matrimonio.

    Bueno, resumiendo, la persona del chat me demostró muchísmas más cosas que en diez años conociendo a mi marido y ni corto ni perezoso después de diez meses de encuentros de fines de semana (vivía a 600 km de mi casa) y de que yo ya vivía sola con mi hija le propuse dejarlo todo en su Barcelona y que se viniera a vivir conmigo y con mi hija y así lo hizo.

    A los diez meses de convivencia nació mi segunda hija y su primera para él, y hace cinco años nació el pequeño. Llevamos once años juntos y quiero que sea para toda la vida. Así lo siento. Lu, mi consejo es que busques tu felicidad. Hay veces que no tenemos más remedio que hacer daño a los demás, pero a la larga es lo mejor. Y reconozco que he tenido mucha suerte. Tampoco es fácil, el divorcio no fue un camino de rosas pero valió la pena. Espero te haya servido. Ánimo.

    1. Cynthia dice:

      gracias por tu comentario.. mal en mi vida de pareja y con una hija pequeña, segura de querer buscar mi felicidad … sola o acompañada! mil gracias!

  96. isthar dice:

    Mi refrán para LU es: «Quien no arriesga, no gana»
    Yo dejaría a tu actual pareja, y no por haber conocido a otro sino porque no te hace feliz, y la vida es muy corta y solo se vive una vez.
    Tu nuevo “amor” es, en mi opinión, un tren al que subirte, una oportunidad que te da la vida para ayudarte a tomar una decisión. No la pierdas!!
    Y si sale mal siempre habrá nuevas oportunidades o será que debías pasar una temporada contigo misma, que nunca está de más.

    1. Esther dice:

      Totalmente de acuerdo con Isthar (será por el nombre?) Lu, si no eres feliz con tu pareja, lo mejor es que termines con la relación. Y ya no sólo por ti, sino también por tu pareja, también merece alguien que le quiera, no crees? Quizá piensas que dejarle es egoísta por tu parte, pero en realidad le estás haciendo un favor. Sino vivirá siempre pensando que estas con él por pena o simple cariño y eso no sé lo merece él ni tú, evidentemente.

      Espero que seas feliz decidas lo que decidas y que mi humilde opinión te sirva de algo.

    2. Yop1505 dice:

      Hola ami me paso lo mismo…el problema fue k yo m enamore del esposo d mi amiga k tambien era el amigo d mi esposo…los dos sabiamos k estavamos mal pero intentamos d todo y nada pudo enconTra d lo k sentiamos….fue muuy hermoso pero tambien muy muy doloroso..x k tambien etavan inbolucradas amistades y nuestros hijos…k fueron los k mas sufrieron…yo m separe de mi esposo x el…el dejo a su esposa x mi…y pensabamos con el tiempo vivir juntos ..asta planes d boda hicimos…vivimos cosas muy hermosas fuimos muy felices pero desgraciadamente todo se vino abajo…mi esposo nos hiso muchas cosas malas se entrro de los nuestro le conto ala esposa d el…todo el mundo se entero y ps eso fue muy dificil para mi todo mundo m atako m senalo d mala mujer k era una p$&& y ps si yo se k lo k ice estuvo mal…pero yo no lo pedi..yo no pedi conocerlo,llegar a amarlo las cosas solas se dieron…pero eso nadie lo pudo entender….ahora el esta con ella d regreso…se k estan bien como pareja ella lo perdono…yo able con ella le pedi perdon y gracias a dios ella me perdono….yo estoy d nuevo con mi espooso…estoy bien x asi decirlo…x k pues estamos como estabamos antes…lo mismo. Siempre la rutina siempre umisa alo k el dice..bajo sus amenazas…en vvd yo no iva a arregresar con el..ni tampoko m iva ir avivir con el esposo d mi amiga..simplemente keria estar sola con mis hijas…disfrutar d mis hijas y d mi vida..cosa k con mi esposo nunca e echo y ni are x k el simplemente es una persona k solo piensa en el…todo estan triste a hora…lo uniko bueno k aprendi d esto es k nunca debes d depender d alguien para tomar una decision…x k yo d pendi d este chavo paa dejar a mi marido y aunk fue muy hermoso…el no era para mi..m enamore d la persona ekivokada …y en vez d salir d todo esto ahora m estoy undiendo cada vez mas…x k perod todo amistades amigos amigas mis hijas perdieron atodos sus amigos x k eran hijos d mis amigas…tuve cambiarme d casa d lugar d trabajo todo todo..y todo para k?para volver ala misma situaciin o aun mas peor x k ahora suguen el (mi esposo)tiene mas razon para aer y tratarme como m trata x mi traicion…ose a k aki la unika mala del cuento e sido yo….pero todo lo k el m hizo sus insultos malos tratos delante d la gente su dominio su maltrato sicologico todo lo k el m a echo sentir…k lo uniko k siento x el es mucho mucho rencor x k siempre me acho una mujer muuy infeliz y frustrada pero eso nadie nadie lo sabe nadie lo vio y x eso ahora solo mjuzgan ami ..,,ahora estoy con el solo x estar bien estar en paz…y x k ps biendolo bien mis hijas en realidad solo pueden estar bien con nosotros ..dos…y ps aki sigo echandole ganas para k la carga no sea tan pesada…pudiera seguir ablando mucho. D esto pero ps no ay tanto espaacio…solo kiero k sapan mujeres k si lo acen..aganlo por ustedes x k ustedes kieren ser felices…nunca basen su felicida en alguien.,,,los kiero mucho y k dios los bendiga…

      1. jay dice:

        hola YOP1505 yo si te entiendo porque yo paso por lo mismo en este momento solo q a mi si no me an descubierto ni mi esposo ni mi amiga es dificil porque eso uno no lo pide eso pasa y cuando te das cuenta estas mas enganchada q nunca yo lo amo pero se q todo tiene q terminar antes q las cosas empeoren pero no tengo el valor de dejarlo cuando estoy desidida es cuando dios me lo pone mas seguido en frete y al verlo se me olvida el peligro q corro al estar con el, soy feliz a su lado pero estoy clara q lo de nosotros no tiene futuro, ojala pronto encuntre el valor q yo necesito para alejarme xq se q si mi esposo y mi amiga se enteran se va almar bueno lo q ya tu sabes pero no se q hacer para sacarlo de mi corazon de mi vida de mi piel despues de todo lo feliz q e sido a su lado….

      2. darwint dice:

        mi pareja empeso a trabajar. en un mes me dejo por otro, ella tiene 2 hijas de su primera pareja las cuales estan con abuela y 2 mias, y la persona con quien esta es casado tiene hijos familia y yo la amo. di todo por ellas 5. me saco de nuestra casa la perdone por medio de dios. ella esta ilucionada con esa persona el fuerte pero ella no sabe lo que hiso ni el daño a mi y nuestras hijas no me valoro todo lo que le di yo la consegui en el piso,le pido a dios que me de fuerza para salir de esto y que me la saque de la mente alma y corazon . cuando se le quite la iluion ella volvera con el rabo entre las piernas y le dire hoy es otro dia ya pase la pagina y se que nuna te conseguiras a uno que te valore quiera ame respete comprenda como yo.esto es experiencia de la vida da fortaleza y crecimiento personal y espiritual esto me paso 8/2/2013

        1. Libra dice:

          A mi me pasa casi lo mismo… no siento odio ni venganza con mi esposa la verdad me he dado cuenta que la amo.
          Durante mucho tiempo fui controlador y malo con ella, le pedí perdon por todo, tenemos dos hijas que tambien me perdonaron. Ella vive aún conmigo para no dejar solas a las niñas… pero tiene un amante y no sé que hacer para que lo deje… creo lo mejor será que me vaya…

      3. jesika dice:

        en verdad…me pasa casi lo mismo pero no se que hacer. kiero mucho a mi esposo y me duele dejarlo xq son 3 años de union. no tenemos hijos el tiene muchos defectos xq es un hombre truncado que no le gusta salir adelante a el le da lo mismo tener o no un trabajo. no tiene sueños x tener una casa o un auto nada..pasamos muxas veces x situaciones economicas muy duras pero a el eso le da lo mismo
        pero la diferencia es q ahora yo me he enamorado e ilusionado con el esposo de mi media amiga xq ella es muy buena gente conmigo…el esposo d ella de quein me he enamorado e ilusionado es un hombre muy comprensible, cariñoso, tierno, detallista hasta hemos tenido relaciones sexuales en la cual somos muy compatibles no hay defectos en esto que ambos sentimos..nos damos cuenta que somos el uno para el otro, jamas peleamos..incluso hemos llegado a pensar en cazarnos, en comprar una casa, incluso me ofrecio comprarme un auto…el tiene propositos y planes grandes conmigo..el me dice q siempre quiso tener una eposa como yo xq la esposa q el tiene es una mujer sumisa, insegura de si mismo.no aspira nada en la vida es casi comparada a mi esposo . aveces pienso que lo nuestro es solo ilusion pero ..el me demuestra que me ama..yo tengo 20 años y el tiene 40..me dobla la edad pero yo lo amo y el a mi…alguien q me de un consejo.. no se q hacer.. sidejar a mi esposo el cual solo kiero o irme con el hombre q amo y q me ofrece una mejor vida..

        1. Esther dice:

          Mi humilde opinión es que no pienses en si dejar a uno por otro, sino que pienses en ti. Crees que serás feliz con tu marido algún día? Le sigues queriendo? Si la respuesta es no, sobran las palabras. Verdaderamente quieres al otro hombre? Existe la posibilidad de que te separes y él decida seguir con su mujer, te has planteado esa opción? Aún así, si no quieres a tu marido, mi respuesta es clara: no te lo pienses más. Más vale sola que mal acompañada, y menos por pena o por costumbre. Pero eres joven, te queda toda una vida por delante, así que no la malgastes con quien no te hace feliz.

          Un beso!

          1. cami dice:

            es precisamente lo q me esta ocurriendo mi esposo es bn esposo llevo 20 años casada con el pero hace tres siento q ya no lo amo, siento que estoy con el x lastima o mejor para que no este solo ya que me dice que el si me ama ya le hable ledije q mi amor no era el mismo en mi caso hubo un amante pero en este momento mi relacion o lo que deje de sentir por mi esposo no es por ese motivo estoy apunto de abandonarlo pero pienso en como va a a estar el la verdad e venido pensando esto hace mucho tiempo solo que no quiero verlo sufrir porq no es mal hombre

      4. elizabet ortellado dice:

        yo estoy pasando por una situación que me volvi a encontrar con mi compañero de la escuela secundaria que me gustaba han pasado 16 años y ahora me enamore y el esta conviviendo hace cinco años con una chica y siente culpa por estar conmigo per siente cosas muy lindas y su convivencia se me hace que ya es costumbre la pasamos super nos queremos y el no sabe que hacer se siente una porquería que hago ? yo estoy dispuesta a luchar por que lo amo y a la vez no me asegura que el la deje .

      5. amy dice:

        hola amiga, te entiendo porq estoy pasando por algo similar, solo que es unexnovio que tuve antes de casarme, mi esposo es muy frio conmigo, casi no me presta atencion y pues volvi a verme con mi ex y me di cuenta que todavia hay ese algo entre nosotros, el es lo opuesto de mi marido, atento, cariñoso y quiere que me vaya con el lo malo que nose si hacerlo, estaria dejando una vida al lado de mi esposo que aunque buena o mala es mi compañero y he estado con el 5 años, es dificil cuando la vida se vuelve rutinaria pero para eso hay que echarle ganas, yo se que es dificil ahorita estoy tan confundida y leyendo tu historia me doy cuenta que esta dificil lo que viviste y nadie es quien para juzgar, tuviste tus razones, aunque no se justifican pero lo hecho hecho esta, concentrate en tus hijos que son lo mas sagrado que se tiene en la vida y echale ganas, no todo esta perdido, tal vez puedas encontrar de nuevo el amor en tu esposo, si te perdono y estan juntos de nuevo es por algo, suerte

      6. Mariposa dice:

        Hola, tal vez haya pasado ya mucho tiempo desde que publicaste tu comentario, sin embargo me gustaría poder darte un consejo. No pongas sobre tus hijas, que nada tienen que ver en todo esto, la responsabilidad de mantener a sus padres unidos. Si tu no eres feliz, ¿que te garantiza que tus niñas lo serán?
        Si ya no sonríes entonces estas en el lugar menos indicado. Aunque te quedes sola, es mejor estar sola que mal acompañada.

      7. Gabriel dice:

        Es muy muy duro y triste lo que vives, solo puedo aconsejarte con el peligro a equivocarme de que lo dejes, no por estar con otra persona sino por vivir tu vida contigo mismo y tus hijas.

        Si no te vas, entonces vale crear en un tu mente una ilusión, una hermosa ilusión… quieres que los demás cambien? no los juzgues, no lo preciones, solo dejalos ser como son… Y ¡¡¡Cambia tú!!! sé locamente feliz. sonrrie mucho, mira cosas y programas que te hagan reir, haz todos los días cosas que te gusten, disfruta lo sencillo de la vida. que te gusta? deportes, comida, programas, vestirte, maquillarte… busca dentro de tí!!!… que te gusta,,, todos los días… propon en tu mente ser una loca feliz,,, re felz.. RECONTRA FELIZ,,,, la vida es un jardin en el que cagan los pajaros… las moscas solo ven la mierda,,, los seres superiores las flores del jardín, busca lo hermoso de tu vida, tu cuerpo, tu salud, tus hijas,,, concentra tu atención en lo hermoso y haz cosas que te hagan feliz.

        La miel pesca más moscas que la vinagre, sé delicada dulce y diplomatica, no pelees batallas que no te llevan a ningún lado y trata bien a tus enemigos, seguro te sentiras mejor…. Puede que este equivocado… intentalo y si funciona me cuentas… Un abrazo astral, cierra los ojos y sientelo… Namaste

  97. Nenasindios dice:

    La convivencia o la pasión ¿Por qué será que la primera se come a la segunda? ¿Por qué será que siempre me casé con un hombre bueno, sencillo pero totalmente desapasionado cuando soy una persona tan apasionada en la vida y no digamos en la cama? No lo sé. Quizá estaba asustada de mi propia pasión y la disfracé durante años hasta que alguien sacó lo que llevaba dentro. Y eso no tiene marcha atrás.

    Sí, dejaría a mi pareja con quien mantengo una relación de compañeros de piso, pero no creo que me liase la manta a la cabeza con nadie nuevo. En esta ocasión, este alguien nuevo está casado como yo y ni se lo plantea…pero me aterra que se acabe lo que tenemos. Cada momento es tremendamente especial, me recarga las pilas y con él puedo ser franca siempre y con respecto a todo. Que si mañana no se porta como hasta el momento, le mandaría al cuerno. Como hice con quien me despertó. A quien le agradeceré siempre todo lo que me enseñó: a descubrir y aceptar con naturalidad y hasta orgullo eso que estaba dentro de mi…

    Las circunstancias me impiden dar un paso…pero lo daré más adelante, no me cabe duda. El sexo no es lo básico en un matrimonio pero es el pegamento que une. Si nunca existió sexo de verdad en mi matrimonio, con lo que a mi me gusta, fíjate cuantos años he estado conforme con una situación que no es para mi.

  98. Todos somos distintos, y actuamos de maneras distintas. Hay algo común: nuestra zona de confort. Algunos la rompemos y traspasamos con más facilidad, y otros no.
    Otra reflexión me viene a la cabeza: el sentimiento de culpa es típico de nuestra sociedad, de poso judeo-cristiano, otras culturas no lo tienen, y viven más felices.
    Mi consejo, Lu: “Sólo se vive una vez” Azúcar Moreno dixit! 🙂

    1. leo dice:

      Mi consejo es arriesgate a estar en una relación donde sí te sientas viva que sí disfrutes, no vale la pena estar enganchada a una persona por razones loables como el cariño, la comodidad, el compañerismo, pero que no le a portan pasión a la vida. debes estar con la persona que te haga vibrar, que te haga sentir ganas de experimentar cosas nuevas, que te saque de la rutina y el aburrimiento, no vale la pena vivir una vida tranquila, llena de tedio y sin emociones. Debes estar con la persona que mueva tu mundo.

    2. gabriel dice:

      Seguro!!!! ¡sólo se vive una vez! … Aprovecha la vida es corta. haz feliz a quienes viven su vida contigo… sé feliz sembrando felicidad… si quiero que todos cambien…. comienzo cambiando yo.. Namaste