A menudo deseamos lo que no tenemos, especialmente si hablamos de sexo. Existen situaciones especialmente eróticas, con las que se suele fantasear, pero que entrañan un enorme riesgo si se cae en la tentación. En estos casos, en nuestro interior solemos librar una batalla entre la razón y el instinto. Una nos previene de los inconvenientes que, en ciertos casos, puede acarrear; el otro, nos invita a mantener relaciones sin pensar en el mañana. Lo cierto es que no resulta fácil, o sea que dejemonos de prolegómenos y veamos algunos escenarios…
1. Tu ex… ¿Qué decir? ¡Alerta roja! Entiendo que es la opción más fácil y segura: con él/ella no hay que andarse con rodeos. Cuando una relación termina, los motivos pueden ser múltiples pero debes recordarlos si llega el momento en el que te atrae tu ex. Además, en muchas ocasiones permanece la atracción sexual y lo que hizo que se rompiera la relación fueron infidelidades, incompatibilidades o falta de amor… pero no el mal sexo. En tal caso, hay que ser honesto con la pareja porque lo que para uno puede ser un revolcón, para el otro puede significar algo mucho más importante e incluso una esperanza.
Si aún así se decide el mantener relaciones sexuales con la ex pareja, bien sea por la atracción, bien sea por la accesibilidad, es cierto que cuanto más tiempo pase después de la ruptura, más sencillo es que no se confundan sentimientos.
En cualquier caso, lo más prudente es aceptar cuando una relación termina y cerrar no sólo el plano emocional, sino también el sexual.
2. Los y las ex de nuestras amistades. Si la separación no ha sido fácil, tenemos que apoyar a nuestro amigo. Mantener algún tipo de relación con su ex, que no sea de amistad, es traición imperdonable en muchos casos. Hablarlo sería siempre la mejor opción, conocer lo que piensa para actuar sin herir sus sentimientos, ya que hacerlo por la espalda no sería honesto, si de verdad es amigo nuestro.
Entre algunos amigos existe un grado de competitividad en cuanto a quien es mejor en esta o aquella actividad, el trabajo, el deporte… Eso puede hacer que la ex de un colega sea apetecible para demostrar que puede ser mejor amante, conquistarla, etc. En estos casos, si ha sido ella quien le ha dejado, el interés aumenta precisamente por ese éxito en un empeño en el que el otro no ha triunfado. Si finalmente vemos que, en efecto, vale la pena lanzarse a la piscina, lo principal es ir de cara con nuestro amigo y que no se sienta engañado por nosotros. Sería muy positivo confiarle nuestra intención y tener su apoyo, si no responde favorablemente sería el momento de valorar la situación, poner en una balanza aquello que me compensa más y actuar en consonancia.
3. Tu mejor amiga/o. Podemos confundir confianza y esa “intimidad” que se tiene muchas veces con una amiga muy allegada, con atracción amorosa o sexual. Hay veces que esa persona es más una hermana que una pareja. Si decidimos arriesgarnos, hemos de tener en cuenta una serie de factores:
– Estar seguros de que a ella/él también le apetece. Si no, podemos provocar una reacción de rechazo. importante ser sinceros y confiarle nuestros sentimientos primero.
– Es probable que se produzcan cambios en la relación, por ejemplo, celos.
– Dejar claras las intenciones, es decir, si es puramente sexual o de mayor implicación, ya que no estar al mismo nivel en este sentido puede ocasionar mucho daño.
Hay más posibilidades de fruta prohibida. Basta pensar en el trabajo, por ejemplo, pero lo dejamos para otra ocasión.
© José Bustamanate, psicólogo y especialista en sexualidad y pareja. Ejerce en Alicante, Elche y online. Si quieres ponerte en contacto con él, entra en este enlace.
estoy en una situacion dificill..
mi mejor amigo termino hace 1 mes la relacion con su novia y
comenzamos a hablar asi de la nada una semana despues que ellos terminaron a lo que resulto de wasap wasap, charlas y bueno ella me contaba lo mal qe estaba y los problemas por los cuales se separaron , lo qe llevo a ir a tomar unas cervezazs a un bar. charlas y compartimos unos libros que leiamos medios eroticos , de ahi seguimos hablando y las charlas comenzaron a ser mas hot y hot y ya la he besado 2 veces que nos juntamos}
Nose que hacer en realidad , me atrae sexualmente y personalmente tambien pero juega el tema de que no quiero dañar a mi amigo y socio de un microemprendimiento al que yo lo incluii!
alguna recomendacion?
A mi me preocupa que mi mujer extrañe a un ex. Cuando nos conocimos, me dijo que tenía un jefe (que era casado y casi 12 años mayor que ella); que le hacia proposiciones indecentes. Luego, entrando en sus mails, le descubrí correos viejos (de antes de conocernos), que me reveló que había sido amante de ese hombre por años. Ella no me ha dado ocasiones de sospecha, pero me ocultó esa relación mintiéndome; diciendo que lo hizo por vergüenza. Además, hizo lo mismo con otro. Me dijo que habia salido con un hombre de tales y tales maneras (amigo con beneficios); pero me mintió su nombre y apellido. También por vergüenza porque era su cliente. La cosa es que, por razones de trabajo, seguía viéndolos cada tanto. ¿Que opinan?
esto es de 2012 pero me está pasando algo extraño.
separada hace tres años, apenas he probado sexo y una relación de pareja de pareja de 3 meses.
A veces pienso que estoy desesperada buscando pareja y otras que quiero probar sexo esporádico, nada más..como me dicen algunas amigas..siendo tan independiente no necesito pareja ¿?v
El caso, simple es que me visita en el trabajo un cliente casado, bromea,tontea..hasta otros clientes han bromeado diciendo: “lo que se liga en este trabajo..”.
Al principio, le seguía sus bromas y aceptaba sin más que se quedara un rato sin excusas casi..pero de repente ha empezado a contarme las dificultades con su mujer y aunque me saca unos añitos, de repente me he encontrado fantaseando con la posibilidad de tener algo con él, aún a sabiendas de que no soy partidaria de participar en infidelidades..
pero me hace reír,me gusta hablar con él,me le he encontrado varias veces por ahí…y hasta me resulta cierto atractivo…
Quiero seguir pensando que únicamente me alegra la mañana..pero..y si fuera algo más?
No creo que sea sindrome de reina destronada.
Creo que al ser tu amiga, tú la respetas (que es su pareja y mejor no meterse con el) y por eso el tema de tener sexo con el casual ya no queda a la orden del día. Por lealtad o porque la quieres o porque no querrias hacerle daño, todo junto, eso pasa.
Me parece importante y sano para todos esto que dices: “la cosa es que les he pedido un tiempo sin estar en contacto: por mi salud emocional, y por dejarles libre el camino sin estar en medio de todo ello, ni ser obstáculo para que su relación sea lo que tenga que ser.”
Saludos a todos… Casi tengo que volver al principio del post para diferenciar el nº uno con el dos etc jeje
En mi caso voy a mezclar el punto dos con el tres, aunque primero haré referencia al 3, el mejor amigo…
Desde hace muchos años conozco a un chico con el que mantenía relaciones de mutuo acuerdo, los dos estábamos sin pareja, quedábamos y surgía, o se quedaba para ello, era una relación de confianza en todos los sentidos, no sólo se basaba en las relaciones que teníamos. Llegó el momento que dejaron de interesarme esas relaciones, no me llenaban en absoluto y sólo lo veía como un buen amigo…
Y aquí llega la parte donde incluyo el punto dos…una amiga mía, de toda la vida, salimos de marcha una noche y fuimos a ver a mi amigo, como hacíamos habitualmente al bar donde trabajaba, y no sé porqué razón se lían delante de mis narices… cabe decir que mi amigo no era mi ex pero ella sabía que habíamos tenido relaciones y lo que me importaba esta persona, me sentí dolida, pero no porque se liaran, sino porque me sentí traicionada por parte de los dos, esto es algo normal?¿
Hoy en día, que ya ha pasado bastante tiempo, con ella casi no hablo y con él, después de un año sin hablarnos, he retomado un poco el contacto, aunque ya nada es lo mismo. También cabe decir que la falta de hablar con ellos en este tiempo no fue por el hecho de que se liaran, sino porque al empezar una relación y centrarme más en mi relación que en mis amigos, me dejaron de lado.
En resumen, que liarte con un buen amigo es positivo siempre y cuando sea de mutuo acuerdo y con las cositas claras, y que una buena amiga se líe con una ex pareja o con un amigo con quien has tenido muchas relaciones íntimas y que además sabe que es tu mejor amigo me parece una puñalada trapera
Besos!
bueno chicas,pues no se si viene a cuento pero,a mi me paso otro punto de mas arriba…..rizar el rizo q se dice,una de mis mejores amigas,se lio,enrrollo…o acosto con mi marido,me imagino q los dos eran conscientes,de q querian acostarse,pero no se si eran conscientes del daño q podian hacer a la tercera o terceras personas,ahí creo q radica la dificultad o problema,no hagas con los demas lo q no te gustaria q te hicieran a ti,por lo menos,si la otra persona(yo)ni me lo esperaba,por que seguia estando con ella,aún contandole q no sabia q le podia pasar,a (el)mi marido,q ultimamente estaba un poco raro…….dios,el dia q los vi,ese bloqueo y dolor no se lo deseo a nadie,ni a ella.(o sí) deberia probar de su propia mediciana.
Saludos a todos!
Coquivi, gracias por exponer tu historia, me permito darte mi opinión. Desde fuera te diría: parece que una etapa de tu vida termina (¡por fin!). ¡Inicia una nueva! Me explico.
Tuviste una relación que terminó en la teoría, pero en la práctica se alargó algo más, con sus consiguientes confusiones de “uno quiere más pero el otro no”. Ahora tú vives lejos, y tu amiga y él han empezado su propia relación. Quizás no quieras romper con ellos, pero ciertamente, el tema te está afectando y suena a que hay un freno que no te permite avanzar en tu propia vida, cuando para tí habría de ser la más importante. No te presiones pensando: tendría que ser más madura o menos, piensa en tí y elige qué peso quieres llevar contigo.
Quizás cueste cerrar etapas, es como aquellas veces en que una dice: “tengo un novio al que quiero mucho, pero sé que mi vida no va por aquí”, y le dejas con todo el dolor de tu corazón. Pero como siempre suele pasar, me permito avanzarte que para ellos sería un alivio, pero sobretodo lo sería para tí: lo nuevo nos asusta, pero si te acercas a tu futuro siendo tú la que decide y queriéndote mucho, te esperan muchas cosas que no dejarán de sorprenderte.
¡Mucho ánimo, a quererse y a seguir adelante!
Muchas gracias por tu opinión, María. Efectivamente lo siento como el cierre definitivo de una etapa; yo pensaba que la tenía bien cerradita porque en su momento hice el duelo por el final de la relación, y tenía clarísimo (y lo tengo), que no era posible retomarla de nuevo; sin embargo no habíamos terminado de “sellarla”, no habíamos pasado a una amistad, como dicen en alguna otra intervención, en la que ya no hubiese la posibilidad de relaciones sexuales. Ninguno de los dos habíamos puesto un límite claro para que eso no sucediera y reformular nuestra relación…. y yo, a pesar de seguir haciendo mi vida, estaba encantanda de saber que tenía a alguien detrás, para quien seguía siendo la persona más importante.
Y es aquí donde me descubro, con toda la fuerza, en mi afán de posesión, cuando los dos comienzan a salir. Se me viene a la cabeza el ejemplo de cuando uno es un niño y tiene un muñeco que ha sido su preferido durante mucho tiempo, pero con el que ya nunca juega, no le presta atención porque ya es grande y el muñeco es de cuando era peque; sin embargo tiene rabieta si su hermano o amiguito quieren jugar con él y no se lo deja.
Por eso la presión que tú dices sobre la madurez: es que esto me parece una actitud sumamente infantil, y uno, como dicen por ahí arriba, nunca debería poner adjetivos posesivos a las personas con las que se relaciona.
Sin embargo no siento que esto sea un freno para avanzar en mi vida. Tal vez por la forma de escribirlo da la sensación de que no paro de dar vueltas sobre ello, pero no es así; las primeras semanas, hasta que dije que no quería seguir en contacto con ellos fue un torbellino, pero después es algo que no está presente en mi día a día.
Aquí, en mi nuevo país, estoy viviendo experiencias maravillosas, es una de las etapas más bonitas de mi vida, me siento muy bien, abierta al futuro y sin miedo a lo que venga; no me acuerdo del tema salvo en momentos puntuales (en las felicitaciones de navidad, o por cumpleaños por ejemplo), y es ahí cuando recuerdo que este es uno de esos temas que uno tiene pendiente en terminar de resolver algún día, y de reflexionar sobre esas actitudes que a veces uno descubre que tiene, y que no le gustan de uno mismo. El encuentro con el tema en el blog ha sido uno de esos momentos para también compartirlo y escuchar otras visiones, lo cual agradezco mucho a todo el mundo.
Y comparto contigo que a veces cuesta cerrar etapas más de lo que uno pensaba.
Un saludo
Muchísimas gracias Coquivi por compartir tu historia. Es un claro ejemplo de la dificultad de separar el sexo de las emociones. Es cierto que somos seres racionales, pero por más que lo intentemos, no podemos enterrar los sentimientos, por suerte diría yo.
No hay consejo posible Coquivi, desde el momento en el que tú misma no quieres ni plantearte romper tu relación con ellos, lo único que cabe entonces, es enfrentarte a la situación, habituarte a ella. Como sugerencia, si te diría que dejaras de darle vueltas a si está bien o mal lo que a hecho él o lo que a hecho ella, en el escenario que planteas (Seguir siendo su amiga por encima de todo), lo único que cabe es aceptar y dejar de hacerse preguntas o juicios.
Evidentemente no es sencilla la situación, pero con el tiempo, si mantienes tu idea de seguir con ellos, acabarás por cambiarles la etiqueta, sobre todo a él. Entiende que ha sido tu pareja, pero que después ha pasado a ser tu pareja-Sexual, las implicaciones emocionales son enormes, por más que sepamos a lo que jugamos, así que queda tiempo y experiencias hasta que puedas situarlo como únicamente amigo sin derechos carnales.
Mucho ánimo
Me ha encantado tu consejo: habituarse.
Creo que hay que dejar atrás el: “Y si esto….”, “Y si lo otro…”… Como un duelo.
– El pasado son recuerdos y no se pueden cambiar.
La frase eterna de los remordimientos y querer cambiar el pasado “Y si….” no sirve de nada… Al final sólo llegariamos al “Y si no hubiera nacido….”
Un poco exagerado, lo sé. Pero venga, ánimo y sé que te habituarás. Deja de pensar en eso, piensa en otras cosas, aprovecha el espacio que os estais dando y que estáis lejos.
Procura dejar de verlo como un posible ex con el cual acostarte.
Gracias por tu sugerencia, me viene muy bien; cuando se está dentro es muy difícil salirse de la propia visión que uno se ha montado de la historia. En efecto no estaba cayendo en el punto de que si quiero mantener su amistad, ¿para qué seguir enjuiciando qué o cómo lo han hecho? no tiene sentido.
En el fondo, incluso desde el inicio, siempre he sentido que es algo que al final no sólo voy a acabar asumiendo o habituándome, como dices, sino incluso me voy a alegrar por ambos; lo siento en algún lugar; ahora mismo no me sale, pero creo que sólo es cuestión de tiempo (y ajustar esas miradas), y eso es precisamente lo que tenemos.
Un abrazo
Hola a todxs, me animo a escribir por primera vez en este blog, el tema me escuece un poquito por estar viviendo en este momento el segundo punto: una de mis mejores amigas y mi ex están saliendo juntos hace 8 meses.
Y mi pregunta en todo este tiempo es ¿cómo afrontar esta situación de una manera madura y sin que me haga daño? ¿cómo volver a retomar la relación entre los tres de forma normalizada?
Como antecedente diré que la relación de pareja con mi ex se acabó hace más de cuatro años; al principio nos acostamos en varias ocasiones dando lugar a malos entendidos, pues para mí era sexo pero él tenía expectativas de retomar la relación; posteriormente estuvimos más o menos un año sin vernos y él ha tenido varias parejas; a mi eso no me ha afectado porque tengo muy claro que no siento nada hacia él, sólo un gran cariño porque ha sido alguien muy importante en mi vida; no obstante seguía habiendo atracción sexual, y en alguna ocasión que nos hemos encontrado hemos acabado acostándonos. Sin ninguna repercusión para mi, no estoy segura de si también era así para él, pues aunque lo hablamos explícitamente, y él decía que no era más que sexo con buena compañía, siempre me ha hecho sentir que sigo siendo “la persona especial”, independientemente de las parejas que ha tenido….. y a mí eso me gustaba.
Hace 9 meses tuvimos nuestro último encuentro, a forma de despedida, porque yo me he ido a vivir a otro país; durante ese último mes antes de irme estuvo muy atento conmigo. Y justo una semana después de haberme ido, mi amiga me escribió para contarme que habían mantenido una conversación en la que él le proponía que comenzaran una relación de pareja. ¡Para mi fue tan chocante! Ellos eran ya amigos antes de nuestra relación de pareja (porque ella fue pareja del mejor amigo de él), y cuando rompimos siguieron siéndolo y quedando habitualmente.
Mi amiga en todo momento trató de ser honesta conmigo para no engañarme ni hacerme daño. Al principio perjuró que no iba a pasar nada porque no sentía nada hacia él, sólo lo veía como amigo…..pero al final, después de un viaje que hicieron juntos, acabaron comenzando una relación… ambos están preocupados en cómo me puede hacer sentir a mi esto.
Y yo… pues no sé muy bien cómo encajarlo. Siempre que leo algo respecto a este tema o lo hablo con alguien aparecen dos posturas opuestas: la de sé madura, él no es ninguna posesión tuya, son adultos, la vida es así, y qué mejor que dos personas que quieres y que sabes que son excelentes estén juntas; y la de bórralos de tu mapa de amistades, el ex es intocable, alta traición. Y yo, que toda mi vida he sido de grises, no me siento cómoda con ninguna de las dos.
La primera postura la llevo super bien desde el plano racional; efectivamente pienso que una vez que yo decidí no continuar la relación con él, no soy quién para decir con quién puede mantener una relación; él es libre, no es mío; son adultos y si el amor surge entre ambos, qué se le va a hacer, así es la vida; son dos magníficas personas, sé que ambos se van a cuidar, y que la relación que comienzan es algo en serio. Y las dos hemos hablado de ello en estos términos.
Ahora bien, desde el plano emocional…uigh! ¡cómo me ha tocado! ¿celos, envidia, egocentrismo, posesión, todo junto? Creo que me toca varias cositas:
Por un lado, que definitivamente dejo de ser esa persona especial; con sus anteriores parejas esto podía seguir siendo posible, no las conocía, y él me lo hacía manifiesto…..pero con mi amiga ya no es posible, definitivamente nuestra relación (entre él y yo) pasa a otro plano (que sé que era necesario hacer)…¿síndrome de reina destronada?
Por otro lado me hace sentir muy incómoda el haber compartido un momento tan íntimo justo un mes antes de que ellos empezaran su historia… aunque con cada pareja el sexo es distinto, todos tenemos más o menos unos “patrones”de actuación; el saber qué es lo que le va a hacer en la cama me incomoda, y el hecho de que a través de eso también se revele una parte de mi intimidad hacia ella, no me gusta.
También, en cierta manera me siento “invadida” por mi amiga en mis recuerdos; ahora no me siento a gusto recreando momentos sexuales que pasé con mi ex, que forman parte de mi historia, porque me aparece ella en la mente, como si la estuviese traicionando por imaginarme con el que ahora es su pareja.
Supongo que también está el componente de la envidia porque estén consiguiendo tener una relación de pareja que yo anhelaba y que finalmente no pudo ser.
Por último está el hecho de que mi ex, aunque seguía formando parte de mi vida, no lo era de manera habitual, creo que ninguno lo deseábamos; ahora que son pareja, si alguna vez vuelvo a España, significaría tenerlo en mi vida constantemente, pues con esta amiga nos veíamos todas los fines de semana.
Por tanto, la teoría está muy bien, pero la práctica ¡qué difícil!
Con respecto a la segunda opción, la de borrarlos de mi mapa de amistad, no la considero. Les quiero a los dos y sé que no lo han hecho para hacerme daño; ella ha sido muy cuidadosa conmigo en este proceso; él no tanto (creo que hubiese sido para mi más fácil si no nos hubiésemos acostado justo un mes antes, ya que hacía más de un año que eso no pasaba; y creo que cuando eso pasó, él ya sabía que le gustaba mi amiga y que se lo diría, por tanto podía haber evitado el encuentro que tuvimos). No lo considero alta traición; sin embargo algo se me ha removido con ambos; en el fondo también pienso que si a mi amiga él no le gustaba, no le suponía ningún esfuerzo haber evitado la situación, sabiendo que a mi me podía afectar….no sé, la cosa es que les he pedido un tiempo sin estar en contacto: por mi salud emocional, y por dejarles libre el camino sin estar en medio de todo ello, ni ser obstáculo para que su relación sea lo que tenga que ser.
Afortunadamente para todos, estamos lejos cada uno haciendo su vida; de momento me da pereza abordar este tema, no sé muy bien cómo hacerlo de manera madura, sin que me afecte, ni cómo recomponer esta relación entre los tres, como decía al principio.
En fin….qué cosas tiene la vida.
Un saludo, y siento el rollo que he soltado, pero me parecía interesante dar el punto de vista del que se ve afectado por los que comen la fruta prohibida, con la honestidad de cómo lo estoy viviendo.
Agua pasada no mueve molinos…
Y otro tópico… ¿el mejor amigo o mejor amiga de tu ex?
Vaya artículo, hubiera agradecido leerlo hace 8 meses… uno de mis mejores amigos y yo, despues de una noche de farra nos quedamos platicando en mi casa, una cosa llevo a la otra, yo por mi parte sabia que era solo sexo casual, pero para el aparentemente no era asi ya que nunca pusimos las reglas y a pesar de saber que es lo que sentimos el uno por el otro, hicimos caso omiso… hemos sido mejores amigos desde el bachillerato… despues de esto la relacion cambio demasiado, cuando nos vemos por su parte hay cierta precaucion, la verdad, es que de haber sabido que esto iba a pasar hubiera dicho más firme ese NO que simulo un SI, hoy les puedo decir que despues de un tiempo las cosas han mejorado pero nuestras salidas ya no son tan frecuentas ni amenas como antes…. no he de negar que fue algo delicioso hasta que sono su celular con una llamada de su mamá que hizo que toda la magia terminara….
en base a eso puedo decir que un AMIGO es solo eso… un amigo, si bien con este chico, pareciamos algo más, ya que todo mundo nos preguntaba seguido que si eramos novios, y que yo le conozco cada una de sus fechorias, aventuras y barrabazadas, no es lo mismo desde el día en que cruzamos esa delgada linea…
añoro a mi amigo, a mi confidente a mi hermano, a ese ser maravilloso con el que sin tener motivo nos amaneciamos en la terraza platicando y bebiendo hasta no poder mas… esas tardes de café que empezaban a las 6 y terminaban con el amanecer…
asi que ojo, si puedes evita mezclarte en el sexo con tu mejor amigo…
el sexo con mi ex, ya siendo mi ex, fue como ¿y la magia donde quedó? supongo que todo lo que me hizo apago incluso eso, lo que es curioso es que como dirian en méxico, al parecer el se enculo cosa que es comica, y molesta porque en ocasiones solo llama para ver si cedo a su peticion y la verdad es que qué flojera, presume de ser un as en la cama cuando no tristemente no lo es, cuando eramos novios seguramente yo sentia que era bueno porque haciamos el amor, pero una vez esfumado esto bye, es pésimo!!!…
Chicos, el durar mucho no es garantía de buen sexo, si nosotras somos creativas ustedes no solo quieran entrar y ya… para ustedes eso es suficiente, para nosotras no es siempre lo primordial…
No me van las medias tintas, prefiero saber por dónde transito, sea bueno, sea malo, por eso al leerte me planteo…
¿Lo habéis platicado? Me pregunto si hablar de lo ocurrido y ser sinceros -que representó, por qué ha cambiado vuestra relación- no te/os ayudaría.
¿Le has dicho que añoras a tu amigo?
¿Le has preguntado las razones de esa precaución? Quizás sentía algo más por ti o ya no puede verte de la misma manera porque el sexo cambio las cosas. Si es así, ¿en qué sentido?
Y tú, ¿acaso no has cambiado tú?
No aspiro a que me contestes, sólo comparto lo que he pensado al leerlo, por si te sirve de algo.
Noselodigaisanadie… pero he padecido esa situación durante mucho tiempo y ha sido insoportable y .. me refiero al 3º punto. El fallo creo que radica en mí porque necesito confianza con la otra persona para abrirme.. y un amigo (“si es amigo es de confianza” o no??)
La cuestión fue tediosa y me dejo bastante marcado, era un querer y no poder, una relación rara y diría, pasional, que había que pedir una copa, ahí íbamos juntos (dejando a un lado a su novia, mi amiga también), que había que hacer un trabajo – estudio, juntos, que había que ir de vacaciones juntos, que había que ir al cine y sentarse juntos también, y así un sin fin de cosas. Realmente el sentirse muy juntos y el roce creo que levanto la pasión y el deseo; y sobre todo el morbo en ambos casos.
Lo malo… la otra persona, no le podía fallar, no le podía faltar, esta claro que si aplicamos el cuento quien más respeto le merecía era su propia pareja, pero en mi caso, mi conciencia no me lo permitía y por ello sufrí demasiado. A día de hoy creo que sigo pagando el pato en cuestión de amistad, no hay momento ni instante en el que él busque algo para darme caña… y no precisamente mi amiga.
Mi opinión que las cositas de AMISTAD, ahí se deben quedar… llevarlas a más puede ser un punto realmente triste y angustioso porque se puede perder todo de un plumazo.
A día de hoy me rió del tema por era atracción física lo que teníamos y mucho pero que mucho morbo…. Pero solo pensar en como pudo terminar todo, que algún que otro dolor de cabeza genero…. ME PONE LA PIEL DE GALLINA.
PD: Felicidades J. BUSTA-AMANTE !! muy buen post…. Y que decir de la imagen de ARO… el pasado a cuestas… ;p NI APARCAR NI ESTACIONAR!!!! juas juas
¡Volví al blog! Y con un excelente artículo, todo sea dicho. Todo lo que cuenta se me antoja muy lejano pero muy interesante desde el plano psicológico.
Pufff, (respiro), y más puffff.
Generalizar siempre nos ha de llevar a cometer alguna injusticia. Cada persona somos un mundo y dentro de nuestro particular mundo cada uno interpretamos las cosas desde muy distintas formas.
Yo… después de leer la amplia repercusión que éste tema ha suscitado, ( era previsible), no queriendo alargar mucho el post, trataré de “mojarme” tambien, aunque sintetizando mis reflexiones.
Hay una frase que se me ha quedado de por ahí.
Tratamos, hablamos, muchas veces de sexo pero siempre en plan cachondeo. ¡Que pena!.
Sí, siempre cabe el buen humor, inclusive en lo tocante al sexo, pero…. Sexo y sentimientos (Amor, ambiciones personales), con facilidad suelen ir de la mano y en esos terminos hay que hablar muy en serio en entrándole al Sexo.
Mí pareja, Mi amigo.
Para mí dos incongruencias en cuantro palabras. ¡Cuidado con ellas!.
Alguna vez ya lo he escrito por ahí… mia pueden ser mis bicicletas, mi moto, etc. a las personas no debemos (ni por configurar una frase) ponerles pronombres posesivos. A las personas les debemos dar tanta libertad como nosotros mismos desearíamos.
Esto entre mujeres y hombres se ve de muy distinta manera.
Los sentimientos son muy ámplios y es algo con lo que más daño nos podemos y podrán hacernos daño, podemos y debemos convivir con ellos procurando mantenerlos a buen reacudo.
Si somos capaces de mantener al margen los sentimientos a la hora de practicar sexo con las, o los, EX,…adelante. Pero mucho cuidado si se nos suelen escapar los “enamoramientos”, la cosa se puede complicar, podremos o nos podran hacer mucho daño.
En el reino animal, la gran diferencia del ser humano con respecto al resto de animales estriba en que somos animales a todos los efectos pero… animales racionales.
Usemos pués la cabeza para algo más que para adornarla con bonitos y coloreados cortes de pelo. O para raparnosla al cero…. por aquello de ocultar las irremediables consecuencias del paso del tiempo.
Hola Sylvia:
Has publicado este artículo justo en el momento de mi vida por el que estoy atravesando varias de las situaciones de las que has descrito y quiero lanzar un tema en relación a esto…
Para empezar, el “ex”. Mi pareja, perdón, ex-pareja y yo terminamos hace ya bastante tiempo, pero nos pasamos varios meses después acostándonos juntos y comportándonos como si nada hubiera cambiado. Decíamos de “continuar la amistad” y eso era tal vez para él, no para mi, así que volvimos a repetir una “seudo-segunda-ruptura”, de la que no me libré de un buen “tortazo-emocional”.
Bien es cierto que cuando más distante estés de la ruptura a la hora de “repetir experiencias”, mejor, porque sino… ay, es un golpe duro estar en distintos puntos y entender de manera distinta esas noches compartidas.
Ahora intentamos mantener la amistad, porque para mí, mi pareja también es mi amigo. Y me sigue pareciendo la persona maravillosa que vi en él cuando me enamoré, así que me planteé “¿Entonces, por qué tengo que sacarla de mi vida?” “¿por qué tengo que perderle por completo?” Así que nos planteamos ser, o mejor dicho, limitarnos a ser solo “amigos”. Va bien, sobre todo porque ahora vivimos lejos, pero hay recaídas, recuerdos que llegan, momentos íntimos, conversaciones, celos…
Yo tengo claro que prefiero alargar esta época de dolor y conseguir mantener nuestra amistad que perderle de por vida. Sin embargo, hay gente que prefiere separarse por completo de la otra persona para poder cicatrizar como es debido. Así que aquí lanzo yo el tema, a ver qué opináis…
Un saludo, y muchas gracias por tu trabajo Sylvia.
Una fan, ^^
Interesante post e interesantes comentarios que parecen indicar que entre tanta crisis y tanto precarizar nuestras vidas, todavía el mundo puede salvarse: mucha gente ha tenido este tipo de relaciones/experiencias. Todas esas relaciones están llenas de temores, pasiones, peligros, emociones, sueños, deseos, amor, sexo, celos, remordimientos, traición, frustraciones… estamos asistiendo a la procesión de los ingredientes fundamentales de la historia de la humanidad. El post nos advierte de los muchos peligros que entrañan ese tipo de relaciones y tácitamente asume que ese tipo de relaciones son muy probables porque lo normal no es que uno se enrolle (= se complique la vida) con un tratante de caballos de Nueva Zelanda sino con la vecina, la amiga, la compañera de trabajo, la mujer o la novia del amigo…
Sí, hay que tener mucho cuidado porque la tentación es grande y las consecuencias imprevisibles. Y lo uno y lo otro, prácticamente inevitables. Yo aconsejo probarlo, para saber qué se siente y cuántas hecatombes suceden. Si uno sobrevive, se enriquece profundamente. Si no, al menos el apocalipsis le habrá sucedido a uno por una buena causa.
Lo dicho es casi lo único que me parece cierto. Luego las experiencias tienen todos los colores, unas salen bien, otras mal, algo que parecía desaconsejable resulta bien y al contrario, lo que parecía bien deviene mal. ¿Los ex? Como en Pedro Páramo y luego canta Sabina, “en Comala comprendí que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver” y menos aún si fuiste infeliz. Pero tampoco lo firmaría. En alguna ocasión, con mi pareja, prometí que seríamos amantes si un día dejábamos de ser pareja. Creo que es lo mejor que se le puede decir a la pareja, significa que incluso perdiendo uno el norte por otra, ella sería siempre la especial. No estoy seguro de que mi pareja hubiera aceptado el trato en caso de ser yo quien se enrollara con otra. Las mujeres son así. Los hombres perdonamos más fácilmente cuando nos dan sexo a cambio. Las amigas son siempre una tentación. Entre mis amigos todos sabemos que si uno de nosotros va a la jungla y lo secuestran durante dos años, cualquiera de los otros tratará de consolar a la desconsolada esposa y nadie lo critirá. Todos haríamos lo mismo. Esto se asume entre hombres sinceros y consecuentes. No sé porqué las mujeres, en lugar de hablarlo con sus maridos, se ensañan con la otra mujer y la llaman puta y aprovechada, cuando debieran alegrarse por cuidar tan bien al hombre que quieren (¿o no lo quieren tanto como para eso?).
Para terminar diré que las relaciones afectivas y/o sexuales con gente cercana y con relaciones cruzadas y próximas, incluso también la relación con parejas cercanas o amigas, es lo más interesante y gustoso en materia de sexo que le puede pasar a uno. Precisamente por la cantidad de cosas que entran en el cócktail. Por supuesto que aconsejaría probarlo, aunque luego haya que gestionar la borrachera y la resaca. Se está más tranquilo haciendo punto de cruz al brasero, pero, de verdad, es mucho menos divertido. Dicho de otro modo: no hagamos caso a esos que dicen que nos vayamos a Laponia a buscarnos la vida, es mucho mejor encontrar algo más cerca.
Aunque la de frivolizar el dolor es una postura que abunda en este tipo de blogs, no la comparto. Es posible que para tí la vida sea muy aburrida si renuncias a provocar, o sufrir, pequeñas hecatombes en las que se mezclan el sexo, la amistad, los celos, etc. Pero yo no me atrevería a concluir que eso sea lo más excitante, ni mucho menos. Uno puede disfrutar del sexo sin que entren en colisión sus deseos con el respeto a los demás. Uno puede decir no y ser más feliz. El mundo está lleno de gente así. A mí no me compensa follar con la mujer de un amigo, o con mi cuñada pongamos por caso. Si comparo el probable placer que obtendría con el dolor que esto podría llegar a causar, mi elección es clara: al baúl de la fantasía.
Y lamento decirlo, pero el párrafo sobre las diferencias entre hombres y mujeres suena viejuno. Creo que las mujeres que yo conozco y con las que me relaciono no están esperando que los amigotes del marido las consuelen. Ahí no has estado fino, Paseante.
Considerando que tu nick es el que es, entiendo que hayas interpretado mi comentario en los términos en que lo haces. Pero yo no estaba frivolizando sobre el tema y menos aún con la gente que sufre. ¿Te crees que hablo por hablar y que no sé o no he vivido estas cosas? Cada uno afronta la vida con el talante que considera oportuno. El mío es el que es y el tuyo es otro. Y yo respeto el tuyo, no te critico, porque supongo que son tus experiencias o tu sensibilidad las que te llevan a pensar así. Pudiera ser que tú no hubieras tenido la mitad de experiencias que yo o que no hayas sufrido un tercio de lo que a mí me tocó. Pero, ya ves, pensamos de modo diverso, lo cual ameniza est blog más que si todos pensáramos del mismo modo. Finalemente te hago notar que hay cosas viejunas que siguen siendo modernas y otras supuestamente modernas que son una antigualla.
Posiblemente he sacado de contexto un párrafo escrito en tono jocoso, pero las generalizaciones sobre hombres y mujeres a veces resultan molestas. Leo habitualmente con interés tus aportaciones, precisamente porque me enseñan puntos de vista o experiencias que desconozco, sin embargo recurres con frecuencia a esos clichés. No me reconozco en esos hombres, ni veo a mis amigas en esas mujeres, aunque puedo imaginar que unos y otras un día me darán una sorpresa (ya me he llevado alguna), tal vez yo mismo actúe así algún día.
Sé que mucha gente es capaz de gestionar bien esas “resacas”, esos conflictos emocionales que se derivan de los intercambios de parejas y las infidelidades, de las parejas abiertas, del sexo con amigos, cuñados, viudas, incluso ovejas…
También sé que mucha gente sufre por ello (y el psicólogo autor de esta entrada habla precisamente de esto en respuesta a un comentario). No tengo claro que una opción sea mejor que otra en términos morales, seguramente es inútil querer medir su idoneidad.
Dicho lo cual, regreso a mi mesa camilla.
Pues yo nunca he vuelto con un ex, y eso es porque si ya lo has dejado o te ha dejado, ya se ha acabado! recuerdo en la pelñicula italiana “Manuale d’Amore” uno de los protagonistas se queja precisamente de la tendencia a volver con un ex, cosa que el considera un retroceso. No sé… no dudo que hay momentos de duda, pero no me tienta!
Por otro lado, el tema de los amigos, etc. lo que resulta curioso es que cuando una relación se rompe o se distancia, siempre hay genta alrededor dispuesta a tomar parte, siempre me han parecido carroñeros! Pienso que a veces es por haberse identificado con la persona que quieren probar su pareja, no sé… me parece insano!
Hace unos diez años, mantuve mi primera relación seria con un chico (soy mujer joven heterosexual). Fue una relación genial, pero se acabó. Con él, perdí mi virginidad (y él la suya), y aunque el encuentro sexual fue un auténtico desastre, fue algo que elegimos los dos (hacerlo el uno con el otro) y del cual guardo un grato recuerdo.
Tras nuestra relación, estuvimos durante dos años sin hablarnos por motivos diversos. Y después retomamos nuestra relación como amigos. Para mi, siempre ha sido una persona muy especial, con la que me siento muy comprendida, muy cómoda; y él, es una persona genial.
Hace unos meses, retomamos el contacto (siempre teníamos contacto, pero un tanto esporádico), porque los dos habíamos pasado por sendas rupturas con nuestros ex. Él me ayudaba a mi, y yo a él. Teníamos una gran complicidad. Mis amig@s insistían en que algo iba a pasar. Yo, sonreía, pero lo negaba (otra cosa es lo que pensaba por dentro…)
Siempre que estábamos juntos, el tema del sexo (entre los dos, claro), era un tema del que hablar… Pero siempre, en tono de humor.
… Hasta que un día, en un abrazo muy prolongado (por mi parte), nos besamos. De ahí, nos fuimos a la cama, donde trasladamos el entendimiento que tenemos en la vida diaria. Ni qué decir, que el sexo fue totalmente diferente al que habíamos tenido hace diez años. Fue una sensación totalmente agradable… Una sensación como “de haber vuelto a casa”.
Hoy, seguimos juntos. Somos los mismos, pero más maduros. Cuando estuvimos juntos éramos muy pequeños y los motivos de la ruptura, son eso, de la época en la que vivimos.
El sexo fue el inicio de la relación que tenemos ahora. Y ni qué decir, que el sexo es genial (el mejor que he tenido hasta ahora.) y estoy muy contenta de que la vida me haya reencontrado con él, porque es una persona maravillosa.
Que bonita historia.
El sentido del post queda claro, y los comentarios de erosplorer me parecen un buen contrapunto, también.
Respecto a los ex, dependerá de cada situación, no veo posible establecer una norma de conducta. Ni todas las personas son iguales, ni sus relaciones lo son a lo largo de su vida, ni acaban todas de manera inequívoca.
Yo he buscado (¡hace ya tantos años!) consuelo y compañía en alguna expareja, y donde hubo llamas siempre quedan brasas…Es bonito y muy confortante saber que, cuando las cosas van mal y uno se siente “maltratado por el amor”, hay alguien por ahí que te quiso una vez y aún te valora, y cuyo conocimiento de tí puede darte una nueva perspectiva. Si esos encuentros te causan desazón, o te confunden, o ponen en riesgo una amistad: enhorabuena, estás vivo.
Respecto a las ex de mis amigos tengo poca experiencia, pero en lo tocante a ese tema mi norma siempre ha sido evitar líos. Ese viejo rollo de que los amigos son sagrados y bla bla bla. No digo que no las desee, pero eso no se toca. Aunque una vez le tiré los trastos a una, ahora que lo pienso 🙂 Habían pasado años desde lo suyo y yo estaba, digamos, desesperadito. Fui cordialmente rechazado.
Respecto a las amigas: lo cierto es que todas mis amigas son, o bien mis exparejas, o bien las actuales parejas de mis actuales amigos. Y la mejor es mi pareja. En eso tengo suerte. O es que tengo pocas amigas.
Con mis amigos (eso no se menciona en la entrada, y me extraña) no suelo tener ese tipo de tentaciones, aunque hace años sí tuve alguna duda y alguna situación sonrojante. Eso me ha enseñado que, al menos para mí, cualquier relación oficialmente amistosa puede tener un componente sexual latiendo oculto en algún lado. Y no es una sorpresa que salga a la luz.
Me gusta como escribes.
Que bueno, lo del punto del amigo. En mi caso sería amiga. Sí me ha pasado pero no he llegado a concluir nada, eran o parecian fantasias.
Lo máximo a lo que llegamos fue a hacernos fotos eróticas la una a la otra, pero no llegamos a tocarnos.
Es excitante.
Es mi primera entrada al Blog, lo sigo desde hace tiempo pero nunca me había sentido tan identificado con la situación que se plantea.
Como dice Dora, yo también fuí fan del punto 1. Después de haber vivido la experiencia y ahora que la veo desde una perspectiva más lejana.
Desde mi punto de vista, si sigues dependiendo emocional y físicamente de tu ex no merece la pena vivir una situación de este estilo, las frustaciones, la falta de no cumplirse espectativas, no ir a la par en el ámbito emocional provoca que tengas la auto-estima por los suelos, infelicidad, conflictos emocionales, no te permite conocer a personas que pueden aportarte, separar sexo con amor que tienes con tu ex del sexo por el sexo con una nueva persona.
Creo que hay que quererse más, respetarse a uno mismo, llegas a un punto en el que te conformas con migajas que te van dando, te vas conformando con menos y redecorando una realidad que sabes que no es la que quieres, pero te auto-convences para que así sea con tal de seguir unido a esa persona simplemente por el hecho de tener una dependencia emocional y física.
Por muy maravilloso que haya sido el pasado, dejar atrás un etapa te abrirá las puertas a vivir nuevas situaciones, conocer personas, cero preocupaciones, mente libre, de la otra manera nunca acabarás de cerrar una etapa a la cual sigues anclado y no te deja ver el presente y prepararte para el futuro.
P.D. Habrá quien lo comparta y quien no, pero donde hubo amor o sigue existiendo, evita meter la “pata” 😉 Amor no casa con compartir.
Yo diría mejor cuando compartes Amor cuidado si a la vez quieres compartir Sexo.
Son dos cosas diferentes.
Mi experiencia con el punto 2 fue horrible. Tenía un grupo de amigas, la única con pareja era yo. Lo dejamos. Les faltó tiempo (a una de ellas y mi ex) para empezar una relación. No me sentó demasiado bien, que digamos, ya que no hacía ni un mes de la ruptura. Reunión tipo “112” de amigas para convencerme de que ya somos maduras y adultas y modernas como para dejarnos vencer por esas cosas, me separé del grupo el tiempo suficiente y dejar que aquella relación se rompiera, ya que estaba herida de muerte desde el principio (por razones que no vienen al caso).
La más “moderna” de todas, tenía un follamigo al que dejó por otro. En teoría le importaba un pepino lo que hiciera él, pero una noche con traicioneros gin tonics de por medio terminamos su ex follamigo y yo en la cama. Se enteró, hubo reunión “112” de nuevo. Pero esta vez no fue para convencerla de que éramos modernas, que ella ya estaba hace meses con otro, que éramos maduras y que la amistad está por encima de todo. No. Fue para decirme lo puta, mala, traicionera y rastrera que soy.
No eran amigas, evidentemente.
No les importaban los sentimientos de los demás. Egoistas para sí mismas. Busca nuevas amigas… O las que valgan la pena.
Creo y estoy en la misma línea de erosplorer (espero haberte entendido bien). A veces nos cerramos en banda y nos quedamos en el circulo de lo que la sociedad nos ha marcado y nos marca, y no, hay que ir más allá de la relación monógama y las pautas que nos dicen que hay que seguir.
Cada vez nos damos cuenta que TODO es válido. Depende de cada uno, de tus valores, y de lo que sientas. De lo que tu cabeza le dice a tu corazón que debe o no hacer, y le pone freno o no… maybe.
Personalmente, mis ex son parte de mi vida, como amigos, amantes (no todos! y no siempre! son momentos, no quiero malinterpretaciones). Y con algunos ni hablar, ya son parte del pasado y las ganas no aportan para volver a verlos ni siquiera para tomar una coca cola.
Mi mejor amigo, dejemoslo quieto, además es un ex de una querida amiga… jajaja.. TOMA! Lo veo como un niño, mi hermano, …. Claro, a veces hablamos de que puede pasar, pero siempre terminamos pasando del tema.
Un abrazo a tod@s.
Gracias Bertha por tu aportación,
Es cierto que no hay porque seguir en “el círculo de lo que a sociedad nos ha marcado” pero tampoco hace falta quedar en el circulo de lo que conocido, por sencillo que sea. Hay veces que nos quedamos en lo malo conocido porque nos cuesta pasar página y abrirnos a nuevas experiencias, nuevos descubrimientos, nuevas personas…hay personas a las que les cuesta el “dejar partir.
Sea como fuere, estoy de acuerdo en que el que no apuesta no gana y no hay que temer al sufrimiento, pero sobre todo estoy de acuerdo en ser adulto y consecuente para poner los límites donde uno los quiera poner, no donde le digan que tiene que hacerlo.
Gracias a ti por responderme.
Tengo un montón de cosas para decir, pero no os quiero marear.
Resumen, los ex son personas con las que se ha compartido que son interesantes para una charla de vez en cuando. Sin necesidad de recaer en los sentimientos y las expectativas. Se puede aprender o saber manejarlo.
La cabeza siempre pone los límites. Es verdad.
Yo soy “fan” del punto 1 (de forma involuntaria). Completamente. Caigo y recaigo y recaigo una y otra vez. Le dejo, me deja, lo dejamos… y el sexo nos vuelve a unir una y otra vez. Nunca he tenido una complicidad sexual taaaan grande con nadie. Claro que los 7 años de relación no son baladí.
Lo siento pero tengo que criticar este post. Creo que se sitúa en el epicentro de el actual concepto del amor y la sexualidad: La monogamia seriada.
Según esta forma de pensar sólo podemos iniciar relaciones con perfectos desconocidos y una vez terminadas pasar página y buscar otra.Yo no estoy de acuerdo.
1. La o el ex: Hay relaciones que son como el Guadina. Afloran durante un momento de tu vida, después se ocultan y luego vuelven a aflorar. Otras simplemente no se terminaron ¿Se puede sufrir? Sí. Pero el sufrimiento es una parte más de la vida y sin riesgo no hay éxito. No podemos vivir entre algodones emocionales.
2. Los o las ex de nuestros amig@s ¿De que se trata? ¿De mantener la monogamia incluso después de cuando ya no existe relación? Bueno, una ilusión de monogamia. Porque si viene un desconocido, entonces todo está bien. Bastante odiosa es la norma social que nos obliga a ser los policías sexuales de nuestra pareja para continuar el mandato una vez ya no existe el vínculo. Además nuestros amigos son personas apreciadas y queridas, por lo menos tienes una cierta seguridad de que aquella persona que ha sido tan importante en tu vida está bien acompañada.
3. Amig@s Enamorarse de un@ amig@ es una de las mejores cosas que nos pueden pasar en la vida. Porque una, i a veces dos de las tres patas que sostienen el amor ya están establecidas. Las tres patas son, según yo pienso : Eros, Phylia y Agape. Eros es la atracción erótica, como su nombre indica. Phylia es la amistad y Agape es el sentimiento de hacer cualquier cosa por la persona.
Creo que este tipo de relación es transgresora porque desafía el discurso normativo según el cual primero establecemos Eros, después Phylia y por último Agape ¿Pero por qué hay que seguir siempre el protocolo establecido?
Todas estas situaciones son peligrosas. Implican la posibilidad de sufrir. Sin embargo no entiendo porque debemos evitarlas. Podemos perder pero también ganar. Ganar mucho. A veces vale la pena apostar.
Además, si existe una buena amistad todo se puede hablar y todo se puede solucionar.
Me ha encantado tu respuesta erosplorer, sin palabras. De acuerdo contigo.
Aunque la parte de los ex de mis amigas, es preferible pensárselo dos veces dependiendo del ex y de la amiga. (En mi caso, amigas).
En el amor y en las relaciones con el otro, creo y cada vez me doy más cuenta, que para sentirte completo con el otro, a veces hay que ser egoista (término que no es malo). Y si se ha de sufrir, se sufre. Sin el sufrimiento no sabriamos que es el gozo.
Algodones emocionales…. Me ha gustado.
Gracias ErosPlorer por tu crítica, sin embargo creo que no he sido capaz de explicarme bien con mi post si lo que has entendido es que están contraindicadas este tipo de relaciones. En absoluto quiero decir esto, es sólo que mi experiencia profesional me ha enseñado como pueden llegar a evolucionar este tipo de relaciones y mi objetivo era simplemente contar los pros y contras de cada una de ellas e si cabe dar algún consejo por si finalmente uno decide dejarse llevar por ellas.
He escuchado muchas veces el “me arrepiento de haberlo hecho” cuando alguien se ha embarcado en una relación de juego sexual con una expareja donde todavía habían emociones a flor de piel o con la expareja de un amigo o un hermano.
Estoy de acuerdo en que dos amigos pueden enamorarse e iniciar una relación estupenda, el problema es cuando confundimos sentimientos y en realidad no hay tal enamoramiento o mucho peor, cuando sólo uno de los dos es quien siente esto. Al igual que hay preciosas historias de amor que nacen de una buena amistad, hay millones de preciosas amistades que mueren cuando el amor o el sexo hacen su aparición.
Sigue tu erosploración, no hay nada que evitar si no lo deseas, se trata solo de conocer para decidir, acertar o errar en consecuencia.
Erosplorer, de acuerdo con los algodones emocionales y otras aportaciones que haces. Y si no lo estoy, es lo de menos, cada uno es libre de pensar y hacer lo que quiera… Pero… ¡cuidado con el uso de ciertos términos!
Monogamia seriada y este post… NO TIENEN NADA QUE VER.
Veamos, por si alguien lee esto y estaba hecho un lío, monogamia en serie = ser fiel a la pareja hasta que se acaba, buscar/encontrar otra pareja, ser fiel a la pareja hasta que se acaba, buscar/encontrar otra pareja y serle fiel hasta que se acaba.
Dices: “Los o las ex de nuestros amig@s ¿De que se trata? ¿De mantener la monogamia incluso después de cuando ya no existe relación?” ¿Qué monogamia? Pero ¿qué tiene que ver aquí la cuestión? Nada. Si quieres tener líos con ellos tú decides, pero no la líemos.
La monogamia seriada puedes usarla hablando de fidelidad, de poliamor, de relaciones abiertas, pero no así.
En fin, hago la aclaración porque creo que es importante usar los términos correctamente, porque si no, nos confundimos.
El post no trata de la monogamia seriada, por supuesto. Pero no estoy de acuerdo en que esta forma de pensamiento no influye en lo que estamos tratando.
Monogamia y exclusividad no tienen porque ir unidas. La Monogamia se refiere a la formación de la familia en humanos y a la reproducción en animales. En animales no es nunca exclusiva, en humanos a veces.
Ahora, a principios del siglo XXI, el paradigma dominante en la cultura occidental es la monogamia exclusiva sucesiva. Como paradigma influye en nuestra forma de entender las relaciones y en su normalización.
Creo que este pensamiento está detrás de considerar desaconsejable liarse con el ex. Si una relación se ha terminado, se ha terminado. Volver a intentarlo es inútil y contraproducente.
En el caso de los ex de nuestros amigos actúa más nuestro afán de exclusividad. Que va más allá de la propia relación. Si no es mía no es de nadie más y como no puedo influir en el resto del mundo pues se lo prohíbo a mis amigos. Que a estos si los puedo más o menos controlar. No es la prolongación de la monogamia, en todo caso la prolongación de la exclusividad.
No creo que sea inútil intentarlo con un ex, porque son momentos diferentes de la vida de cada uno. (Por lo que he visto y analizado, aunque personalmente, no recaigo en querer empezar una relación de nuevo con un ex).
Cuando se acaba se acaba, no creo. ¿Por qué los matrimonios intentan e intentan e intentan recuperar todo lo que debe tener una pareja feliz? ¿Son de otro mundo? O ellos sí tienen derecho a recuperar “la armonia” en pareja, y los que no son tan comprometidos o no tienen un titulo así, no pueden? Yo creo que una pareja puede intentarlo todas las veces que quieran porque han construido una relación y si quieren ir y volver… A veces ese lapso en que han roto, es un momento de reflexión para volver e intentarlo de nuevo.
Jeje… una tonteria… Los pingüinos son monógamos de por vida.
Jamás diría que es inútil intentarlo con un ex. En el artículo no hablo de las segundas o terceras o quintas oportunidades, hay parejas, las menos, a las que les funcionan las segundas partes.
De lo que yo os hablo es del riesgo emocional que supone el convertir a tu ex en tu amante sobre todo si ha pasado poco tiempo de la ruptura. Por lo general, las relaciones no se rompen porque los dos han dejado de quererse a la vez, así que este tipo de situaciones suele unir a uno de los dos que sólo busca sexo y al otro que tiene la esperanza de retomar la relación. Y entonces aparece el dolor, el sufrimiento y el permanecer enganchada a una persona que sólo te puede dar sexo, cuando tú buscas amor.
Vivimos en una sociedad que banaliza el sexo, desprendiéndolo del amor. Es verdad que hay gente capaz de vivir relaciones sexuales sin ningún tipo de implicación emocional, pero otras tantas no pueden y aunque es verdad que los límites los ponemos cada uno de nosotros. Si quieres a tus amigos y te importa tu expareja, quizás sea interesante recuperar la honestidad y no herir al otro. El mundo está lleno de personas con las que podemos disfrutar del sexo sin hacer daño a personas que son o han sido importantes en nuestra vida ¿no?
Sea como fuere, cada uno es libre de actuar como quiera, yo me limito a contaros los riesgos emocionales que comportan ciertas “frutas prohibidas”, sobre todo para el que aún sigue enamorado.
Yo he tenido sexo con mi mejor amigo y ni él ni yo nos arrepentimos de nada, es más, creo que ha afianzado nuestra amistad bastante. De ser buenos amigos pasamos a ser los mejores amigos, es verdad que al principio teníamos dudas (más él que yo) de que eso pudiera cambiar nuestra amistad, y trajera problemas de que uno de los dos quisiera más pero no ha sido así. De eso hace más de dos años, y si bien se ha repetido alguna vez, cuando ambos hemos estado solos, tenemos claro que somos amigos y no queremos más ( a veces hemos dudado… también es verdad). Para mi, y en este caso, ha sido positivo, algo nos ha unido más, tener sexo, y además es nuestro pequeño gran secreto que nadie sabe ( alguno intuye…). Por cierto… ya tengo ganas de repetir!
Interesante artículo, puedo identificarme con un caso descrito, y pensar que llegue aquí por un comentario de twitter. gracias por la aportación