22 mar

El Confesionario (XXX)

1. Soy varón heterosexual, 43 años, casado con dos hijos. Nunca le he sido infiel a mi mujer. Tengo mucha inseguridad en todos los aspectos del sexo: refleja el temor a no estar a la altura (miedo a que se me venga abajo la excitación en el momento oportuno), pero me estoy tratando con un profesional.

2. Aparte de esto, en el sexo soy muy creativo. Siempre quiero avanzar, mi placer es el placer de mi mujer. Mi centro de actuación principal es el clítoris: ella llega al orgasmo masajeándoselo yo con la mano y penetrándola a la vez, nunca solo con la penetración. También practicamos sexo oral, anal, juguetes eróticos, etc, pero todo lo inicio yo. Por ejemplo: ella no compra juguetes eróticos, no me deja disfrutar de sus fantasías sexuales, y cuando me cuenta algo y me ve muy interesado, me corta, como si le diera vergüenza expresarlo.

3. Mi principal fantasía sexual, es ver a mi mujer teniendo una relación lésbica. Se lo he propuesto pero no ha aceptado. Como fantasía intermedia, le propuse ir a un centro de masajes eróticos para darnos un masaje los dos en pareja: la masajista en tanga nos haría llegar al orgasmo a los dos.

4. Para intentar convencerla, le prepare un fin de semana en Sevilla. Todo un planazo con centros de belleza, restaurantes, el regalo de una joya y masajes, pero no sirvió de nada. No aceptó y yo me enfadé. Reconozco que no me porté como un caballero, pero al final fue un finde para olvidar. A la vuelta hablamos y creí que, de alguna manera, me dejaba la puerta abierta al tema de los masajes… aunque decía que le daba corte y que se lo tenia que pensar.

5. Este año lo he vuelto a intentar, con un finde más espectacular si cabe: para ir abriendo boca spa de lujo, con tratamientos de belleza y restaurantes. Y al final de nuevo la posibilidad del masaje en pareja. Al final quedamos que el domingo por la tarde ella decidiría si ir o no. Si la respuesta era negativa, lo aceptaría como un caballero. Lo más importante sería pasárnoslo bien y disfrutar de Sevilla y punto. Se lo preparé como regalo de reyes, pero acabó no aceptando ni siquiera el finde en su totalidad. Me sentí muy decepcionado porque fueron meses de preparación. Entiendo que no quisiera ir a los masajes eróticos, pero despreciar lo demás me hizo mucho daño.

6. Han pasado los días y nuestra relación ha ido mejorando. Sigo pensando en visitar un centro de masajes con ella, solo para que nos informen, pero no va aceptar. Entiendo que no tiene que aceptar cosas para las que no está preparada, pero también entiendo que la vida son dos días y es mi fantasía por antonomasia: quiero ver in situ una mujer follando con otra. Estoy pensando en pagar a dos señoritas para que lo hagan delante de mí, yo solo miraría y no tocaría. Solo quiero mirar.

7. Me gustaría saber si lo consideraríais una infidelidad… espero también vuestra opinión sobre todo lo demás. Pienso que solo se vive una vez y no quiero morirme sin verlo, ¡tiene que ser la hostia…! Seguramente recibiré criticas. Si tenéis alguna idea será bienvenida. Si pudiera intentar convencerla de lo de los masajes… soy consciente de que soy muy pesado, ¡pero es mi mayor fantasía…! ¡SOLO DE PENSARLO ME VUELVO LOCO!

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102 respuestas a El Confesionario (XXX)

  1. bolas chinas dice:

    Hola, entiendo perfectamente tu fantasía sexual de ver a tu esposa tener una relación lésbica, y la entiendo porque yo tengo pareja estable que es mi chico y los dos teníamos esa fantasía sexual que naturalmente hemos cumplido y de la cual yo personalmente he disfrutado mucho en varias ocasiones y siempre con la misma chica.
    Pero déjame preguntarte una cosa, ¿te gustaría que ella te propusiese lo contrario?, es decir que te dijese que su fantasía sexual es la de hacer el amor bien contigo y otro chico más o que tú tuvieses una relación sexual con otro chico delante de ella.
    Piénsalo detenidamente y luego valoras la reacción de tu esposa. ¡Un saludo!

  2. Manuel Daniel Daguerre dice:

    hola Juan Jose.. Soy nuevo en estos lares, tambien he tenido y tengo fantasias como la tuya, lo que si te cuento es que en mi caso cuando se hablo, se toco el tema en su ancho y largo, reconociendo los 2 que aun no estamos para estas lides… que quiero decir, para amar, para tener sexo y demas …de principio se necesitan 2… y es un acuerdo entre ambos…y si no hay cuorum, venga!! que no seras el primero en quedarte con las ganas de una fantasia no llevada a cabo. Perooo, la vida da siempre segundas oportunidades… quizas no en este tiempo, quien te diga mas adelante .. lo que si te digo, es que a ninguna mujer le gusta que la quieran convencer de algo que a ella no le gusta.. amala , respetala, que de a poco la vida te ira dando muestras de si o no. mas jamas dejes de tener fantasias y de participarcelas a tu amada. vale , un saludo.

  3. Anubia dice:

    Hola Pepito, atónita me has…voy a romper una lanza…es que últimamente estoy muy “espadachina”.
    Quizás en el sexo no tanto, porque es una cuestión más de instintos, pero en todo lo que tenga que ver con la pareja y las relaciones es una cuestión política, de eso no te quepa la menor duda…el romanticismo queda muy bien en las novelas , y de esas son pocas las que se salvan de la hoguera. Una que yo salvaría y que me viene a la mente ahora es El Conde de Montecristo. Y alguna con protagonista femenina tengo que pensarlo, que ahora no me viene. :)

    • Pepitogrillo dice:

      Pues tu sí que estupefacto me has!!! Pero no quiero continuar con una cruzada que sé la tengo perdida. Gracias por tu comentario.

      • Anubia dice:

        Yo no quiero decir que en la pareja no haya sentimientos. Es que si no los hay no hay pareja, ni hay amor, es mi humilde opinión. Pero cada vez tengo más claro, que todo lo que tenga que ver con la pareja es político, es una cuestión de intereses, de nogociación, de asociación, incluso la defensa de mis sentimientos.

        Espero seguir leyendo tus comentarios, sin vigas ni pajas. :)

  4. Pepitogrillo dice:

    Paseante. Te respondo aquí.

    Contrato social, juicios inductivos…. Despliegue de supuesta elocuencia y de conocimientos…… ¿Pero ésto que es?

    ¿No es esto un foro de sexo, parejas y relaciones?

    ¿Es que a estas alturas el hecho de que alguien no esté de acuerdo con la opinión de otro se tenga que interpretgar como una muesta de su ego crecido?

    ¿Por qué no miras un poquito más a tu interior y ves la viga en tu propio ojo?

    Cuando te sientas atacado, antes de responder, piensa un poquito y no respondas con un vómito de enciclopedismo.

  5. OjoVertical dice:

    Aunque estas últimas semanas estoy out, no dejo de leeros, Sylvia & Cia. .
    Así que no quiero dejar pasar este post para volver a comentar lo mismo que ya he dicho en otras ocasiones. Sí, me repito, y eso no está bien, lo sé, peeeroooo … Me da igual!! Porque reiterarse en los elogios nunca está de más, y viene bien de antídoto contra lo otro (los juicios y sentencias condenatorias de “aquí te pillo aquí te mato, aunque prácticamente no sé casi ni quién eres, pero eso sí, yo te mato, ya veremos después si eso…”).
    O sea: que estoy encantado de haber leído los libros de Sylvia hace ya alrededor de dos añitos (es imposible que “me lea un libro”, lo indicado es que “lea un libro”. Nunca digáis “me lo leí”, decid “lo leí”).
    Que estoy encantado de haberme topado a continuación con este su maravilloso, extenso e indescriptible blog.
    Que estoy encantadísimo de que Sylvia no haya tirado la toalla ante las dificultades y lo haya mantenido en pie heróicamente, pese a los inexistentes patrocinios que nunca llegan, aún tratándose de uno de los blogs de mayor calidad que cualquier usuario puede encontrar en España (aunque la web es mundial y sea inútil ponerle fronteras).
    Y que estoy encantado de haber leído a tanta y tanta gente repleta de generosidad y ganas de debatir, poner en común y ayudar, si se tercia, anónimamente. Desde hace dos años me atrevo a decir que han sido varios centenares de personas asiduas. Muchas desaparecieron con el tiempo, quizás algunas se metamorfosearon. Otras muchas se han ido incorporando después.
    No pienso dejar de visitar con religiosa asiduidad esta Santa Parroquia. Y espero que ninguno de vosotros lo hagáis (Sylvia, tú la primera, por supuesto). Y ya está. No os pido que aprobéis mis opiniones, para nadaa, pero sí que tratéis con mucho respeto a los que se exponen aquí a los comentarios de los demás. Sigo aprendiendo cada día.
    Gracias. Sed felices!!!

  6. Purgando dice:

    Hola Juan José

    Yo creo que ya te han dado ideas y opiniones para que no estés aburrido por largo tiempo. Pero tu relato me ha llamado la atención, así que sólo unas ideas más:

    1/ Expresarse por escrito es difícil a veces, y lo que a muchos le ha parecido camelo a tu mujer, no lo veo yo como tal. Tú tenías (tienes) una ilusión y la has querido compartir con ella, punto.

    2/ Más que tu fantasía sexual en sí, si yo fuera tu mujer, agradecería que después de tanto tiempo juntos todavía seas creativo y sobre todo, que hayas contado con ella.

    3/ Me parece a mi que a ella “sólo” le escandalizó la idea, y por lo que te han dicho antes: por la cultura, moralidad y miedos en los que uno vive inmerso. Pero, por lo que cuentas, no la veo reacia a realizar fantasías sexuales. Vale, que a lo mejor no precisamente la que tú propusiste, pero yo de ti indagaría algo más sobre qué puede guardar en su cabeza…y a lo mejor los dos lo podéis disfrutar.

    4/ Si te decides ir a por las profesionales (me rechina decir eso de “señoritas”), yo no lo vería como una infidelidad, incluso aunque tú te impliques en el “asunto”

    Un saludo

    • juan jose dice:

      gracias por la respuesta , en el punto 1 has dado en el clavo es una ilusion , no un engaño ni nada parecido. y a partir de ahora las llamare profesionales

  7. Claro dice:

    Aunque no hace falta expresarlo, el Chapeau va dirigido a Paseante. Me atrevo, inclusive, a decir que hasta Sylvia debía felicitarte por este comentario. No soy quién para decir esto último pero lo mereces y sobre todo frente algunas personas que intervienen en este blog que aunque merecedoras del máximo respeto, su única finalidad es llamar la atención, provocar y todo ello con la única intención de hacerse de notar. Yo, a título personal, no pierdo ni un segundo con este tipo de persona. Si quieren llamar la atención y provocar controversía por mera diversión tienen muchos sitios donde hacerlo. Aquí se trata de dar opiniones y no con ello quiero decir que deben ser opiniones que compartamos todos, de eso nada. Tampoco pretendo demostrar lo que digo, que lo podría demostrar ahora mismo, indicando en que dias y fechas ciertas personas han faltado al respeto de otras y no solo de una persona.
    Gracias Paseante. Muchas Gracias

  8. Paseante dice:

    Hola Juan José. Tu relato y los comentarios que han seguido darían para muchos otros comentarios pero voy a tratar de ser breve y decir lo fundamental de lo que pienso.

    En primer lugar, no veo nada reprobable en tu conducta: que tengas fantasías, las compartas con tu pareja y ella sea la parte central de esas fantasías, me parece más bien loable y no criticable. Que no quiera “acceder” a tus deseos me parece lo típico, muy femenino y muy en consonancia con la educación de sesgo franquista y católico que nos ha tocado en suerte. Es su libertad, por supuesto, pero si esto vale como razón para que ella no lo haga, debería también valer para que tú hicieras lo que se te frunciera. Es que creo que no todo es cuestión de ejercer la libertad de cada uno sin tener en cuenta al otro, esto me parece de pancarta pero no de realidad. Cuando uno trabaja, cena con un conocido, practica sexo, ve un partido de tenis o vive con alguien, está cediendo o sacrificando una parte de su libertad a la presencia y el comportamiento del otro o de los otros, que también tienen su libertad pero entran en el juego social según los usos y costumbres del lugar. No me voy a parar a explicar esto, quien quiera indagar que se lea El contrato social, de Rousseau. Una pareja, como muchas otras cosas en la vida, es una cierta confrontación, negociación, dialéctica, tensión… Uno no dice: yo soy así y tú no tienes más que aceptarlo todo, que yo aceptaré todo lo que tú eres. En pareja nos estamos influyendo y sufriendo constantemente con lo que el otro es o hace. En pareja construimos un “nosotros” que a veces se nutre del “yo” y del “tú” o a veces, directamente, los modifica. Y si mantenemos la pareja es porque esas tensiones no son fundamentales o porque se encuentran puntos de encuentro o porque por otro lado se “saca” algo que compensa los sinsabores. Dejemos los maximalismos: tragamos en todas partes, a veces sin obtener gran compensación a cambio, pienso que podemos también tragar un poquito en pareja, que igual obtenemos muchas otras alegrías. Entiendo que se ponderen el esfuerzo y también los posibles “beneficios”, vale, pero no simpatizo tanto con la adopción de posturas teóricas y extremas, como “yo soy así”, “tengo que hacer siempre mi voluntad y no la suya”, “no hay que ceder”, etc. ¿Tan raro es darle caprichos al otro? Si se los damos (y nos los dan) en muchos otros campos. Ah, claro, el sexo es EL no-lugar, donde patinan las lógicas y las leyes de compensación y los caprichos y tal y tal. Podemos pedirle al otro que comparta varios días en casa de la suegra o -qué sé yo- que conduzca 1.000 kilómetros pero que el otro no nos pida un ratito practicando lujurias varias. Esto es harina de otro costal. ¿Pero de verdad es tan difícil darle un capricho sexual a quien es nuestro cómplice, a quien amamos y con quien queremos compartir la vida? Yo lo que quiero es que mi pareja tenga caprichos sexuales (= deseos), ya me encargaré de encontrar el modo de que todos lo pasemos bien en ello.

    Otra cosita que podría discutirse es si tu mujer “es así” (como tú también “eres así” y todos somos “así”) como si hubiera sido abducida a este mundo ya casada y con hijos y con un marido que quiere verla bisexualizando, como si no hubiera crecido y no hubiera sido educada y como si no cargara con toda la morralla moral que ha decidido lo que está bien y lo que está mal en esto del sexo. A saber cómo pensaría si hubiera sido educada en otro contexto más abierto y sexualmente desinhibido. Pero bueno, ya sabemos que preferimos los malos dogmas a las buenas dudas.

    En fin, Juan José, trata de encontrar un modo, de negociar, pero te auguro poco éxito. Es más fácil que entre un camello por el ojo de una aguja, que tu mujer te dé con gusto esos caprichos que tú tienes (porque ella no los tiene). Analiza los caprichos que ella tiene y cuántos le das tú, también cuántos otros podrías darle a partir de ahora. No te servirán tampoco. Cuando entre en juego este tema del sexo diferente verás que todas las cuentas se inclinan en su favor y en tu contra.

    Disculpadme si hay algunos errores, es que es muy tarde y estoy medio adormilado.

    • juan jose dice:

      Gracias por esta respuesta tan elaborada, te confieso que la he tenido que leer varias veces, estoy de acuerdo,pero el kit de la negociacion esta en la inclusion de una tercera persona en tu intimidad que hay que reconocer que para muchas personas no es facil

      • Paseante dice:

        Lo difícil es romper con los valores heredados de la tribu. Para una pareja que se quiera y se desee, es mucho más grande el beneficio que sacan que el momento inicial de arrojo que se les exige. Pero, en fin, vivimos en un país de fanáticos, aquí no cambia de ideas nadie, o sólo a ritmo geológico. Así nos va.

        • Ojo vertical dice:

          Miedo al cambio, zafiedad orgullosa, prejuicios ante los que proponen cosas “diferentes”… Habría tantísimas formas de definirlo. Pero se podría reducir al echo de que llevamos cerca de 600 años dominados por la Iglesia y gobernados por la nobleza más conservadora y reaccionaria que se puede uno imaginar. Eso pesa demasiado. Lo tenemos muy dentro. Tanto que hay quienes ni siquiera lo saben ni perciben.

          • Ojo vertical dice:

            En estos más de cinco siglos tan solo unos excasos 25 años han sido para gobiernos de izquierdas. Ojo al dato.

    • Claro dice:

      Simplemente….”Chapeau”

    • juan jose dice:

      te escribo de nuevo para volver a darte las gracias y decirte que tu respuesta me parece genial

    • Anubia dice:

      Pues Paseante, entiendo bastante bien lo que dices, y me alegra que hayas puesto un poco de cordura, estaba leyendo algunos comentarios y no me lo podía creer, cómo es posible que a estas alturas, que aquí ya hemos escrito y leído, y compartido cosas y cosas, digo cómo es posible que aún no hayamos salido de la fase, yo te juzgo lo que haces en vez de aportar alternativas o puntos de vista constructivos?. A mi es que no se me ocurre ninguno es por eso que no le he contestado a este señor, que tiene todo el derecho a expresarse y contar su verdad, su experiencia, estemos más o menos en desacuerdo.

      Pero hay algo…que no me voy a morder la lengua(mejor los dedos) Paseante, así que Rousseau eh, si, la verdad es que fue un gran ilustre, en serio. Pero sólo la mitad. Porque un señor que tan ilustremente defendió la igualdad, la justicia y los Derechos del Hombre, no se olvidó ni de las mujeres , no. Él era partidario de que el poder se distribuyese de un modo igualitario entre los individuos, aunque más partidario de ” la sujección y exclusión de las mujeres es deseable”. “Es más, construye el nuevo modelo de familia moderna y el nuevo ideal de feminidad”. Las mujeres quedaban excluídas de todo derecho, educativo, social y político y por supuesto el de la propiedad.
      No, este señor, no tiene mi voto. :)

      Por si a alguien le interesase: dos años más tarde de la proclamación de Los Derechos del Hombre y del Ciudadano 1789, Olimpia de Gouges publicó La Declaración de los Derechos de la Mujer y de la Ciudadana. “Denunciaba que la revolución había denegado los derechos políticos a las mujeres y, por lo tanto, que los revolucionarios mentían cuando se les llenaba la boca de principios “universales” como la igualdad y la libertad pero no digerían mujeres libres e iguales”.

      Felices vacaciones y muy placenteras a todos :)

      • juan jose dice:

        cuando escribi mi historia , pensaba que habria diferentes puntos de vista pero jamas pense que saldrian a colacion personajes de la ilustracion y de la declaracion universal de los derechos de la mujer ja ja es una broma muchas gracias por escribir y por molestarte en leer mi historia

        • Anubia dice:

          Hola JuanJosé, perdona que haya utilizado tu post para hablar de cosas, en este caso intranscendente.
          Me he quedado con el primer punto, dices o yo interpreto, que si no fuera porque eres inseguro sexualmente le serías infiel a tu mujer, quizás deberías pensar en este punto y relacionarlo con la actitud de ella.

          Por lo que leo en tu confesión, el problema de ella no es el deseo, ni siquiera un problema de mente cerrada, ella ve porno, dices que la excita o al menos le gusta ver a mujeres montándoselo. El problema es más relacionado con la moral, y con prejuicios personales. Lo que tu vas a tener que “deshacer” con paciencia, cariño, desinteresadamente y confianza, cómo haces esto ni idea, tu la conocerás…pero lo que está claro que no lo vas a lograr queriendo compartirla, porqeu ella eso no lo entiende. Y seguramente lo que piensa es que no la quieres lo suficiente, que estás dispuesto a “cederla”. Mientras ella no de ese salto, y se de cuenta que ser generosa consigo misma y contigo no es ser “exclusiva”., no creo que esté preparada para ayudarte de ese modo, por lo tanto tendrás que empezar por pasitos más pequeños…qué cosas no ha hecho y estaría dispuesta a hacer contigo sin que eso le suponga una presión que la bloquee?. Deberás ser delicado y empático, y por muchos regalos que le hagas como no vea en ti, la generosidad que tan alegremente desarrollas para comprar cositas…igual las joyas no le importan tanto, igual un sitio lleno de lujo, le da igual, y sin embargo echa de menos que la despiertes con un beso por ejemplo, o le des importancia aquellas cosas que le importan, QUE IGUAL LO HACES, YO NO SE NADA.
          SALUDOS.

          • juan jose dice:

            hola , anubia, puedes escribir lo que quieras , faltaria mas , mi comentario anterior era solo una broma.
            Quiero aclarar que en el punto 1 de mi relato se ha producido un error, cuando dice ¨tengo mucha inseguridad en todos los aspectos del sexo :refleja el temor a no estar a la altura¨
            quise decir lo siguiente: tengo mucha inseguridad en todos o en muchos aspectos de mi vida en el sexo se refleja en ……
            Hecha la aclaracion te dire que puedes tener razon con lo de mi inseguridad y la infidelidad no lo se ¿si fuera una persona mas segura le seria infiel ? pues no lo se, lo que si te digo es que la quiero y que estoy a gusto con ella pero la verdad no lo se.
            respecto a lo demas que dices pues tienes razon no es el deseo , tampoco es la mente cerrada ( practicamos el sexo anal, le hago el beso negro,felacion, juguetes eroticos , vemos porno etc),mas bien es la hipocrita moralidad cristiana impuesta por su madre y un cole de monjas y por supuesto los prejuicios personales.
            Su forma de ser respecto al sexo es dificil de explicar voy a tratar de hacerlo:
            Ella no toma la iniciativa en nada ,ej compro un consolador su respuesta para que te has gastado el dinero, aunque despues lo disfrute , le compro un tanga idem respuesta y asi podria poner miles de ejemplos, hay que reconocer si me siquiera el rollo …de vez en cuando me tiene que parar
            Respecto ha si le exitan dos mujeres montandoselo pues te voy a poner varios ejemplos para que me des tu opinion:
            Cuando teniamos 18 años y nos quedabamos en casa de mis padres solos , le ponia pelis porno de lesbianas pero no por mi fantasia sino por que si fuera una peli porno normal pensaba yo que ella podria comparar(yo tenia 18 y mi inseguridad ya estaba ahi), y se exitaba mucho.
            Otro ejemplo , desde que nos casamos nunca se ha masturbado, pues una noche yo estaba dormido, ella viendo una peli (normal) , una escena dos chicas que no eran lesbianas se liaron estaban borrachas y no habia tios por ninguna parte , se puso tan cachonda que me desperto y follamos y me confeso que si hubiera estado sola se hubiera masturbado.
            Otra vez , reportaje de cuatro , noche de marbella , empresario de prostibulo , acude con su mujer a su local y una de las chicas al saludarla le da un pico en la boca , me confeso que se excito.
            Le exita mas ver dos tias besandose que dos tios.
            Me ha confesado que con una tia sola no se liaria pero por ejemplo en un trio conmigo y otra tia pues mientras que yo me la follo si se liaria con ella ( todo esto siempre dentro de una fantasia hacerlo realidad es harina de otro costal).
            Con esto no quiero decir que sea lesbiana, bisexual o que no le gustan los tios ni muchisimo menos si que le gustan.
            Vemos pelis porno normales y le gustan(aunque antes me dice que para que la pongo , como en todo)
            Pero todo esto que he contado de la exitacion con las mujeres me lo confesaba cuando yo pasaba del tema no le habia dicho lo de mi fantasia, cuando me intereso he insisto me lo niega , no quiere ver pelis de lesbi no quiere que le cuente relatos de lesbi cuando follamos etc etc etc
            Pues asi es en todos los aspectos relacionados con el sexo , cuando ella ve que me embalo me corta en seco, entiendo que algunas veces me tenga que parar , pero siempre cansa y aburre.
            Ella nunca escribiria en un blog de este tipo, nunca compraria un libro de sexo,etc etc etc,..
            Pero por otro lado el sado no le disgusta , le gusta mas bien ser sumisa pero todo de una forma ligh (de esto no me quejo , esto esta muy bien), pero cuando terminamos no quiere que le pregunte nada con todo esto que escribo no es para criticarla sino simplemente para decir como es.
            A continuacion voy a escribir una cosa que creo que tiene mucho que ver con su forma de actuar en el sexo:
            cuando tenia 6 , 7 y 8 años aproximadamente , de vez en cuando por motivos de trbajo de sus padres dormia en casa de los tios en la misma cama que un primo suyo un año mayor que ella , el le tocaba por debajo de las bragas sus partes in timas durante mucho rato y repetidas veces a lo largo del tiempo convenciendola de que eso no era malo…. ella me lo confeso cuando teniamos veintitantos años , me dijo que le habia costado muchisimo trabajo superarlo y no hemo vuelto a hablar del tema.
            Es un hecho que evidentemente le ha afectado
            Ahora vamos conmigo, el tema de mi inseguridad , pues claro que algo le afecta pero yo intento ponerle remedio VOY A UN PSICOLOGO, se el problema que tengo he intento ponerle remedio por que el tema del miedo al fracaso y a la inseguridad , a estar todo el dia dendole vueltas al coco es terrible , me afecta en el sexo , en los estudios( estudio en la uned) en mis relaciones de amistad etc etc etc
            Ella jamas ira a un psicologo, es mas el mio me ha pedido que ella acuda algunas veces como parte de la terapia y no quiere
            respecto a los regalos , le encantan , las joyas le encantan , la beso siempre , que le den masajes normales le encanta,siempre le he hecho buenos regalos no solo por convencerla por el tema de los masajes eroticos osea que el tema por ahi no va
            Hay que reconocer , que el tema de los masajes eroticos que le propongo no es facil de aceptar , no hace falta tener un problema para no querer ir una persona completamente sana a nivel mental puede no querer ir perfectamente lo que ocurre es que lo vi como una extraordinaria forma de avanzar en nuestra vida sexual que si ella supera su complejo inicial y aceptara estoy completamente seguro de que saldria encantada y querria volver el problema es el empezar, por que yo no quiero obligarla a ir para que pase un mal rato quiero que se den las condiciones para que valla de motu propio y a gusto y eso es practicamente imposible

      • Paseante dice:

        Querida Anubia: tienes razón respecto a la majadería de Rousseau sobre las mujeres. Tantos y tantos filósofos y prohombres han dicho barbaridades sobre las mujeres que si fuera por eso habría que reescribir la historia porque no se salvaría ni uno. Pero quedémonos con lo mejor de cada uno y, sobre todo, con lo que apoya nuestra argumentación, cual fue mi intención al citar El contrato social. Cada día estamos cumpliendo montones de contratos sociales en los múltiples ámbito de la vida. Creo que no está mal. En cualquier caso, son, funcionan. Saluditos.

        • Anubia dice:

          Reescribir la Historia hasta me parece interesante, yo más bien diría hacer justicia con la Historia y simplemente empezar a decir la verdad y que l@s pequeñ@s sepan desde bien pequeños y estudien en los colegios, que la Historia, la hicimos mujeres y hombres, aunque las primeras sufrieron un machaque psicológico constante, cuando legítimamente lo único que intentaban era VIVIR, tener las mismas oportunidades , realizarse cultural, laboral y SEXUALMENTE. ¿Realmente tuvimos alguna oportunidad?. Ya ves, si nos fijamos a lo largo de la Historia, las mujeres cuando parecía que íbamos a conseguir algo, surgía por algún sitio, la represión masculina, hay que decirlo, no venían los marcianos a ponernos leyes, o a censurarnos por ser malas. Ahora se nos pretende cambiar la ley del aborto, por ejemplo. , no puedo explicarme que pinta un jicho como gallardón, decidiendo sobre si yo debo o no, interrumpir mi embarazo. Esa es la cuestión.

          Y volviendo a lo de antes, creo sinceramente que si en la escuela se contaran las cosas como realmente fueron , sin particularismos, y si a los niñ@s pequeñ@s no se les mintiese, tendríamos adultos mucho más sanos y la Historia comenzaría a reescribirse sin darnos cuenta y con personas de ambos sexos con la interiorizando sentimientos de valía e identidad. Esto es una opinión muy personal, que me gusta más un cuento, que una lechuga a un caracol.

          Y lo de los contratos estoy de acuerdo contigo Paseante,
          todos los días y con distintas personas haces y dependes de contratos, pero los contratos igual variarían y aquí hablo de parejas, del tipo que sean, si la educación hubiera sido otra y las expectativas sobre un@ mism@ distintas, por eso, si que la educación recibida y el imaginario colectivo influyen en el rol a adoptar en el contrato. Es un placer.

        • Anubia dice:

          No quiero ser pesada, pero me encantan los puntos sobre las ies…, dices que la cuestión es que muchos hombres a lo largo de la Historia han dicho barbaridades sobre las mujeres, y yo digo que si sólo fuera “decir” podría quedarse en anécdota, el problema es que no sólo decían sino que hacían, con el consiguiente perjuicio hacia las mujeres.

          No estoy tan segura yo de los contratos. La negociación me parece que tiene matices distintos, aunque esto no lo se explicar muy bien.

      • Anubia dice:

        Pues yo a medida que iba leyendo iba pensando que lo mejor es que os citaseis con un/a terapeuta sexual … pero después de terminar de leer ya no se que decir. Es como que ella no quiere darse cuenta de lo que desea en realidad, aunque lo desea., y no quiere sentir que tu “la manipulas”, cuando le dices de hacer esto o aquello o dime qué tal lo has sentido o disfrutado?, es como que ella quiere tomar o toma la iniciativa cuando quiere y como quiere y tu solo puedes ser un sujeto pasivo de su deseo. Pero cuando tu te haces sujeto activo, decides , piensas , tomas iniciativas ella se retrae, no actúa como una sujeta pasiva, se esconde, o reacciona con “indiferencia” a tus sugerencias o invitaciones o regalos.
        Difícil tarea. Pero para mi, y seguramente peco de simplicidad, es un conflicto entre ella, su miedo a ser ella con su deseo y su moral cancerígena. Y probablemente ella es también bastante insegura. Pero todo esto son elucubraciones. Yo sólo veo la posibilidad de un terapeuta, de lectura de buenos libros sobre sexualidad, quizás un poco de indiferencia, pensar en mi mismo, pero con las antenas puestas, y qué te parece si en vez de regalarle libros, te los lees tu y de paso los dejas sueltos por ahí, esta sugerencia la he leído ya antes por aquí, y creo sinceramente que “Tu sexo es tuyo”, sería un buen comienzo, y otro estupendo de Betty Dodson, Sexo para Uno. Quizás cambiar de actitud, ser creativo;)…ah no se, no tengo ni idea.

        Cambiando de tema…y esto es para ti.

        La inseguridad!, ahhhh esa vellaca!
        Mátala con tus manos!
        Clávale una espada!
        Axfísiala con tu valor,
        pero mírala de frente
        si quieres vencer ;)
        No temas la caída,
        la derrota sólo está
        en tu mente :)

        Jooo esto me lo he currado eh. jajaja.

    • Pepitogrillo dice:

      Paseante, con tanta filosofía, no me queda claro si apoyas, justificas, o excusas el comportamiento de ambos miembros de la pareja.

      Te has planteado, antes de hacer esta disertación noctámbula, cuál seria la opinión de la esposa sobre el comportamiento y la actitud de su marido?

      Aquí parece que todo en sexo valga y que las fantasías necesariamente tengan que ser llevadas a la práctica. Y si no es asi, es porque el otro es un pacato, un reprimido o un hijo de Franco.

      Y para colmo, aludes al contrato social como si la relación de pareja fuese una simple transacción comercial o política.

      Has olvidado, desde mi punto de vista, en tu análisis, una cosa clave: el amor. La pareja se debiera constituir por amor. Si fuese asi, el amor sería el regulador de la relación y no el cálculo de favores recibidos y dados; si uno amase la pareja, seria capaz de ponerse en su lugar y saber cuáles son sus limites en este y otros campos.

      ¿Alguien han intentado ponerse en el lugar de la esposa al verse “conducida” a un tipo de experiencia que reiteradamente ha rechazado?

      Aquí casi todo el mundo se pone de parte del insatisfecho marido como si él fuera el único infeliz de la pareja. Una relación es cosa de dos y teorizar sin conocer las dos versiones del problema, eso sí que me parece un error de bulto.

      • Paseante dice:

        Mi opinión está clara, aunque no sé si la has entendido. Me da igual (hombre o mujer) quién en una pareja es el que tiene un capricho y quién el que puede satisfacerlo. El capricho puede ser sexual o ir a visitar el museo del prado, me da igual. Procurar el bienestar y el placer del otro me parece cosa honorable, incluso hacer esfuerzos por ello. Por amor, por diversión, por complicidad, por contribuir al enriquecimiento de la pareja, por su armonía… El contrato social no es algo mercantil, querido, es el esfuerzo de cada cual en favor de la colectividad (en una pareja de cada uno en favor del “nosotros”). Qui potest capere capiat.

        • Pepitogrillo dice:

          El contrato social está formulado para el ámbito político, para la sociedad, para las relaciones de los súbditos de cara a una conformidad social y eso contando con una premisas de partida bastante cuestionables.

          Me da la impresión que eres incapaz de diferenciar un grupo social de una relación afectiva. Un matrimonio no es un grupo político ni una reunión de vecinos.

          • Paseante dice:

            No voy a contribuir a tu ego dándote bola pero cuando tengas un rato léete El contrato social y luego averigua en qué consisten los juicios inductivos y los deductivos. Nada más. Por último, ahórrate consideraciones sobre mis comentarios. Yo paso de puntillas por los tuyos y sólo respondo si previamente replicas a los míos. Cosa que, confieso, me parece innecesaria e inútil. Por favor, seamos ecológicos y ahorremos energía.

          • Claro dice:

            Paseante ya te lo dije claro el 25 de Marzo. Ojala te conociera, tus comentarios me encantan.

  9. Pepitogrillo dice:

    Juan José. Permiteme que incida en aspectos no comentados de tu relato.

    Hablas al principio que tienes muchas inseguridades respecto al sexo que tu placer es el de tu mujer, que tu objetivo principal es el clitoris y acabas mencionando el fracaso de tus intentos de camelo de tu mujer para que acepte sexo lésbico.

    Me vas a permitir que te señale las multiples contradicciones o errores de partida en que creo incurres:

    1. Está claro que confundes el locus de placer sexual. Tú está convencido de que está en el clitoris pero en realidad está en el coco de tu mujer.

    2. Dices que eres creativo. Yo, en cambio, interpreto tu comportamiento como reincidente en más de lo mismo. ¿Es que no te das cuenta que cada vez agobias más a tu mujer con tus estrategias para que se acueste con otra? Cuánto más deseas una cosa, menos la tienes.

    3. Si de verdad, como dices, quieres el placer de tu mujer, acércate a su forma de disfrutar el sexo. Estoy convencido que si lo logras, tu mujer accederá, poco a poco algún dia, a algunas de tus propuestas, no a todas. El sexo lésbico es para ella algo muy distante. ¿Es que no te das cuenta?

    4. Por tanto, yo diría que más que inseguridades respecto al sexo, lo que tienes son muchas creencias erróneas.

    5. Si tanto te obsesiona el sexo lésbico, te recomiendo lo vivas fuera del matrimonio. Con solo una pequeña porción de lo que te has gastado en otros intentos para convencer a tu mujer podrás estar con dos profesionales que seguro estarán encantadas de hacerlo para tí. Si logras reducir este deseo, seguramente la presión continuada que haces sobre tu mujer también bajará con lo cual la sexualidad fluirá mucho más naturalmente en vuestra relación.

    • juan jose dice:

      Hola pepito grillo, ante todo muchas gracias por la respuestas que las respeto como no podia ser de otra manera aunque no todas las comparto.
      Lo unico que queria es ir con mi mujer a un centro de masajes orientales para darnos un masaje erotico a parejas, en este centro llamado (tantra masajes sevilla) , hay diferentes tipos de masajes entre ellos esta el masaje a parejas , en los cuales la masajista en tanga le da un masaje a la pareja desnuda durante una hora y media al final si la pareja quiere la masajista los hace llegar al orgasmo y despues la pareja se queda sola media hora , se ducha , paga 160 euros y si te gusta repites y si no si te he visto no me acuerdo , no se permite el sexo oral o vaginal con la masajista , no se puede tocar las partes intimas de la masajista en ningun caso mi mujer se iba a liar con ella !ojala! , como conozco a mi mujer , sabia que no iba a querer ir , para intentarlo pues a base de mucho esfuerzo , por que aunque tengo trabajo, no soy rico , le prepare un finde a base de centros de belleza , joyas caras , spas ,buenos restaurantes , hotel de lujo en fin … cosas que a las mujeres le gustan mucho siempre fui con la verdad por delante , y si lo intente de nuevo es porque ella me dejo la puerta abierta…
      Aunque mi fantasia era que mi mujer tuviera una relacion lesbica , para mi era eso una fantasia y jamas le insisti a mi mujer que se liara con una tia solamente lo hablabamos cuando teniamos relaciones pero el tema de estos masajes lo vi como algo intermedio que si podiamos realizar y por eso he apostado fuerte y no me arrepiento para nada ¿ lo volvere a intentar ? pues no lo se , no creo , pero la verdad querer ir con tu mujer a un masaje de este tipo no es para que la gente se escandalize ,y mucho menos decir que engaño a mi mujer o le falto el respeto como he visto en algunos comentarios.
      Respecto a lo de las señoritas , es algo que esta en mi mente y que ya veremos, no obstante no me importa gastarme el dinero en regalos para mi mujer.
      Respecto al relato de pasajera no tiene absolutamente nada que ver con el mio y pienso que es un error de bulto que los hijos se enteren no es un daño colateral es el principal
      el punto 1 no lo entiendo

      vuelvo a darte las gracias por la respuestas y espero no haberte molestado

  10. Lo mejor es tener la confianza y la complicidad como para que se puedan hablar estas cosas con la pareja. Eso ya es un primer paso importante. No hacerlo, por miedo a su reacción, sólo lleva a la frustración y a medio o largo plazo, si persiste el deseo reprimido…a cometer adulterio. Puede que necesite tiempo para ver que realmente tu no wuieres engañarla y que esa experiencia puede revertir en una mejor relación de pareja entre vosotros.

    • juan jose dice:

      gracias por la respuesta , desde luego lo ideal seria tener esa complicida con la pareja pero no es facil en estos temas , yo no quiero engañarla, solo quiero vivir una experiencia diferente pero con ella introducirla poco a poco en estos temas de los masajes eroticos o hacer algo diferente no se algo diferente , por eso he apostado fuerte por este tema porque solo son MASAJES aunque eroticos pero solo masajes yo creo que si probara una vez , es que llevamos juntos desde los 17

    • juan jose dice:

      lindos dildos , he visto tus dildos de lujo , seguro que si le regalo uno de esos a mi mujer accede a los deseos que yo quiero , tendran que tener algo muy especial, ja ja ja es broma pero son chulisimos

  11. Rafa dice:

    Hola. Lei tu texto y parte del debate aunque no todo porque es muy extenso, ademas, solo me hace falta el texto original para opinar.

    Es una de las fantasias mas comunes para los hombres ver a su novia o pareja con otra mujer. Nos excita por un factor de 100 en comparacion al placer de ver
    a dos mujeres particulares hacerlo entre ellas, porque involucra presenciar a tu mujer, la que temes no satisfacer aveces, sucumbir ante los roces de otra mujer, perderse en lujuria, desatar un plano de su identidad que se ha prohibido a ella misma. Entre mas ella se niega, creo que mas se almacena el potencial para que la escena te resulte mas y mas excitante.

    A mi por ejemplo, me excitaria tremendamente ver a mi mujer en una relacion de sumision a otra. Eso me pondria a volar. Te lo digo como ejemplo.

    Tu angustia a serle infiel denota que la amas. Ver pornografia no es serle infiel a nadie. Ver a dos mujeres en vivo tener sexo, no es muy distinto de ver un video erotico, aunque te masturbes. Creo que aqui hay dos cosas que tenes que considerar:
    1. pagarle a mujeres que sepan hacer el amor entre si. Para que asi no perdas tu tiempo / dinero. Supongo que has empezado a ver videos porno?
    2. Si decidis darle viaje, tenes que estar muy seguro que no vas a hacer un trio con ellas, porque amigo, la carne es debil y no te aseguro que te podas aguantar en ese momento. Menciono esto porque si haces el trio ahi si estarias cayendo en una infidelidad y no se como podas manejarlo despues.
    Espero te sirva mi punto de vista.

    • juan jose dice:

      gracias por la respuesta, pero dos consideraciones , la primera que para nada es lo mismo ver una peli porno que vivirla en directo.
      y por supuesto que seria una infidelidad si me liara con ellas y no se puede decir de este agua no bebere nunca me he ido de putas ni nada por el estilo no se como reaccionaria , en definitiva yo solo quiero o queria vivir una experiencia diferente y la opcion de los masajes me parecio algo maravilloso para vivirlo en pareja y asi lo he intentado

  12. voyeur dice:

    Hola Juan Jose.
    En primer lugar, decirte que comparto contigo ese tipo de fantasía sexual. También a mí me gustaría ver a mi señora “jugar” sexualmente con otra mujer.
    Decirte también que tengo el mismo problema que tienes tu. Tampoco mi señora quiere hacer realidad esa fantasía. Por más veces que se lo he insinuado nunca he obtenido su consentimiento.
    Leyendo tu exposición, me parece que estás algo obsesionado con ese tema. Por eso te voy a contar lo que a mí me sucedió, por si te sirve de algo y para que no caigas en el mismo error que caí yo en su día.
    Desde hace unos años tengo interés por el tema liberal, por los juegos entre parejas, trios, etc. He comprado libros y me he informado sobre ello.
    Y con el ánimo de querer introducir ese tipo de juegos en nuestra relación de pareja emprecé a intentar convencer a mi pareja de ello. Y digo bien, “convencer”, ese fue mi gran error. No se puede tratar de convencer a una persona para que haga algo tan íntimo como compartir su cuerpo y su sexualidad con terceros. Fue tanta mi insistencia que mi pareja cedio y conseguí que fuesemos a un local liberal que hay en mi ciudad, y no sólo en una ocasión, fueron dos o tres visitas.
    Te puedes imaginar el fracaso rotundo que me llevé en cada visita. De pena. Pero en aquel momento no me rendía. Creía que podía “convencerla”.
    ¿Qué ha sucedido desde entonces? Pues ya han pasado ocho años desde aquello. No le he vuelto a insistir en el tema,y aunque ella sabe que sigo manteniendo el mismo interés o más en ese tipo de juegos, no solemos hablar de ello. Por supuesto que no he visto realizada mi fantasía, ni creo que la veré.
    ¿Quieres saber como satisfago mi deseo por ese tipo de juegos?
    Pues a través de internet, en chats, en paginas que ofrecen videos relacionados con el tema liberal, videos lesbicos, etc etc.
    Me hago unas “pajas mentales y manuales fenomenales” (jajaja) y a otra cosa mariposa.
    Espero que lo que te cuento te ayude en algo y evite que caigas en el mismo error que yo.
    Un saludo

    • juan jose dice:

      gracias por la respuesta , yo seguramente nunca lleva a cabo mi fantasia con ella pero no me arrepiento de haberlo intentado

  13. Marian dice:

    Sigo, que se ha cortado* ¿Mas derechos que ella a que respeten tus deseos? Si tan importante es para tu vida y desarrollo personal hacer realidad tu fantasia de ver a dos mujeres juntas, ni siquiera tienes que pagar a dos profesionales, vete a un espectáculo porno de tu ciudad y seguro que puedes verlo, además, eso quitaria tambien parte del temor a serle infiel que te provoca la otra situación. O paga a dos chicas que lo hagan para tí, entiendelo como parte de la terapia por la que estás agando a un profesional.

    • juan jose dice:

      yo no quiero cambiar la orientacion sexual de mi mujer , yo no quiero comprar a mi mujer SOLO QUIERO ACUDIR CON ELLA A UNA SESION DE MASAJES EROTICOS Y PUNTO tan dificil es de entender , gracias por tu opinion la respeto por supuesto PERO NO EXAGERES

  14. Marian dice:

    Hola, varón HETEROSEXUAL. Desde mi modesta opinión estás intentando cambiar la orientación sexual de tu mujer para ver satisfecha una fantasia tuya y eso,la verdad,…. Ella te ha dicho que NO QUIERE estar con una mujer, ¿entiendes el concepto cuando una persona dice NO? Por muchas joyas, cenas, spas, etc…que estés dispuesto a pagar ella no desea venderse y ya está. Me recuerdas a esas personas que se empeñan en que los homosexuale cambien de orientación sexual con terapias, miedo a castigos divinos, etc… Los gays tienen su orientación sexual y hay que respetarla, igual que se debe respetar a un heterosexual que no quiere tener relaciones homos, en el caso de tu mujer una relación lésbica, va conta su naturaleza y deseos. Y la verdad, suena MUY egoista por tu parte que hayas dicho que no tendrías relaciones con un hombre pero te mosquees porque tu tu mujer no quiera tenerlas con una mujer: ¿tienes quizás más derechos

  15. Sofaifa dice:

    Hola! Mi pareja ha tenido muchisssima paciencia para ver cumplidas algunas de sus fantasias ( incluso alguna que yo encontraba hace anos fuera de lugar y ahora me encanta!); yo tengo muchissima paciencia para ver cumplidas algunas de mis fantasias… Otras fantasias, ideas, es proponerlo y super.bien! Si teneis buen sexo, permiteme decirte, y se que muchos pensareis que la vida son dos dia, que ya entiendo y comparto el pensamiento de que no quieres morir sin haberlo probado… pero es que tienes 43!! En unos meses, en un ano, todo puede cwmbiar, con sexo, amor, muchoooo tacto y paciencia… me parece a mi…

    • voyeur dice:

      Eso mismo me decia yo:”Tranquilo, todo cambiara cuando pase algo de mas tiempo”
      Cuando con 20 años y llevavando un año saliendo con mi novia, todavia no habiamos echado un polvo.
      Asi nos pasamos los ocho años de novios.
      Y tambien volvi a decirmelo hace cinco o seis años cuando despues de quince años de matrimonio, comenzamos a caer en el pozo de la rutina en nuestras relaciones sexuales.
      Y aqui estoy, con 50 años y con un monton de fantasias en la cabeza y sin poderlas poner en practica.

      • Pepitogrillo dice:

        ¿Para qué, crees, están las profesionales del sexo?

        • voyeur dice:

          Espero no tener que llegar a pagarle a una persona para que comparta conmigo un rato de placer, ni para tomarse una copa, etc etc

          • Eduardo dice:

            Totalmente de acuerdo voyeur.

          • Pepitogrillo dice:

            Creo que no lo has entendido. Pagas a una profesional para ver cumplida una fantasía o calmado un deseo.
            La relación que se pueda establecer depende de la elección.
            Una conocida o una amiga podría complicar las cosas porque habría vinculación emocional.
            Yo no defiendo que se tenga que ir de putas, lo que recomiendo en este caso es que se disipe un deseo no satisfecho de la forma más económica en recursos. ¿Que diferencia hay en ir al psicólogo para que te solucione un problema o visitar una chica de pago para que te haga lo mismo pero no vicariamente?

        • Eduardo dice:

          Por favor Pepitogrillo, ¿de verdad te sentirías compensado con profesionales del sexo?

          Lo que realmente queremos los que queremos estas cosas es que sea la persona a la que amamos quien las comparta con nosotros, sumergirnos con ella/él en esa complicidad inigualable.

          Os aseguro que entiendo perfectamente a Juan José.

          • Pepitogrillo dice:

            Por lo visto, no te has enterado de nada.

          • juan jose dice:

            eduardo compartirlo con la persona que amas seria inigualable , lo de las profesionales lo comtemplo pero seria un sucedaneo

          • Anubia dice:

            Y yo lo entiendo también así. No se trata de buscar a otras, sino de compartir con otra-s., pero que su pareja forme parte de ese juego.

  16. juan jose dice:

    Hola soy el autor de la historia, muchas gracias por todos los comentarios , estoy consiguiendo lo que queria que es ver lo que opina la gente sobre mi historia y reflexionar sobre los diferentes puntos de vista y por supuesto agradecerlos y respetarlos todos.
    Voy a contar la historia mas concretamente:
    Cuando digo que le he propuesto que tuviera una relacion lesbica , siempre lo he hecho en el momento de tener relaciones a modo de fantasia , la propuesta era en serio , sin ninguna esperanza de que se hiciera realidad propuesta que se esfumaba de mi mente cuando terminabamos el acto , por que comprendia que era imposible, tambien le propuse ir a un club de intercambio de parejas con esta fantasia pasaba igual que con la anterior era imposible llevarla a la practica , aunque ella me ha confesado que la del intercambio de parejas le gustaria poder servir para hacerla pero que no puede su moralidad ,educacion etc no se lo permiten tambien me ha confesado que por ejemplo en un trio los dos con una chica le pone bastante que a la vez que yo me la folle la chica la bese , le chupe los senos etc pero siempre con un tio de por medio pero todo esto no pasa de ser una fantasia.
    Por eso me entusiasme tanto con los masajes y he puesto tanto empeño por que lo veo como algo intermedio que si podriamos realizar porque no es enrollarse ni follar , es recibir un masaje desnudo y bastante erotico .
    El tema fue de la siguiente manera:
    Reyes 2012 , sabado temprano salir hacia sevilla, por la mañana , toda la mañana , tratamiento de belleza,(yo a pasear ), despues alojarse en un magnifico hotel junto a la giralda, la habitacion estaba decorada con ( dos ramos de rosas, una bandeja de bombones , una de pastelitos , una tarta de chuches , una botella de champam un anillo de brillante ) y dos sobres con los masajes por que eran masajes en plural, despues , atapear a las cinco el masaje a parejas , por la noche cena en restaurante de lujo, el domingo masaje para ella sola , con un masajista ella desnuda en una camilla un masaje tantra al final si ella queria orgasmo, despues tapear y el domingo por la tarde relajarnos en unos baños arabes y a casa.
    Todo salio mal, cuando entro en la habitacion y lo vio todo comenzo a llorar y estuvo toda la tarde llorando , quiero que entendais mi situacion, de poder estar en un masaje a parejas a estar sentado en una cafeteria ella con los ojos llenos de lagrimas su reaccion fue desproporcionada yo me enfade y no hicimos nada mas, pero me enfade por su reaccion no por su negativa.
    A la vuelta fui a mi psicologo , me comento que mi reaccion fue la normal pero no la acertada, y que le preguntara si no iba porque no lo gustaba a por que no estaba preparada se lo traslade a ella y me dijo que no le hubiera importado ir pero que se ve rellenita y tiene complejos y me emplazo para mas adelante por eso lo he intentado este año suprimiendo el masaje con el masajista (que no le hizo ninguna gracia) y dejando el de parejas para el domingo a ultima hora pero no ha aceptado nada.
    Creo que en todo momento he ido de frente lo unico que querido es variar y avanzar en nuestra vida sexual, cometi el fallo de enfadarme en sevilla pero soy humano , en cuanto lo de las señoritas , lo pensare , pero jamas se lo dire

    • Claro de Luna dice:

      Él mismo dice que no se comportó como un caballero, para eso algo hay que hacer. No dejas de ser caballero (o dama) sin motivo, así que sigo pensando que algo de falta de respeto ha habido. Además me parece un poco intolerante que se haya enfadado por algo que se lleva en los genes como es la identidad sexual, no es cuestión de educación como el recelo a la masturbación (las cuestiones educativas pueden llegar a cambiarse, pero lo de los genes…). A no ser que él sepa (y no haya contado) que su mujer tiene otras tendencias y que por la educación recibida las esté reprimiendo. En ese caso, tampoco me parece que su manera de actuar sea la correcta. Su mujer necesitaría más una terapia que irse de repente a que la toque una mujer. La insistencia es muy muy cansina. Cuanto más te insisten en una cosa, más te cierras en banda en lo que crees, ¿no le ha pasado eso a nadie?

      Y de todos modos, a mí no me parece criticable su deseo sino el tono con el que lo ha relatado. Hace unas semanas un heterosexual de 56 contaba en el Confesionario XXVII sus experiencias trabajando con su mujer. El tono de la narración era completamente distinto y las dos parejas tenían o tienen sus desacuerdos. El heterosexual de 43 de hoy me parece un “yo, yo y yo” y una pareja es “tú y yo”. Quizás no quería darle ese tono, no lo sé, pero es el tono de la narración el que provoca diferentes reacciones según cómo se cuente y no tanto lo que cuente. Y aquí el tono está muy claro.

  17. Claro dice:

    Disculpdme pero sigo sin ver lafalta de respeto por lado alguno. En el punto 3 dice LE PROPUSE, yo respeto vuestros comentarios pero tengo que volver a defender a Juan José. Veo y perdonad un puntito de intolerancia en algunos comentarios. Yo os agradecería que volvierais a leer el confesionario.
    Apartado 1. Nunca he sido infiel a mi mujer…..temor a no estar a la alrtura
    Apartado 2. Mi placer es el de mi mujer (¿esto es falta de respeto?)
    Apartado 3. ¿Proponer no es falta de respeto?
    Apartado 4 no me porte como un caballero…….
    Para mí no hace falta seguir, yo le doy un voto como persona que considero respetuosa, no impone nada, se retrata como persona que busca nuestro consejo. Perdona Belén pero yo no considero que le haya faltado al respeto, podría interpretarse que él intenta mostrarle cosas que le gustaría que compartieran, nunca impone, faltaría más. Es malo intentarlo varias veces?
    Porqué nos ensañamos con él. Porque le decimos que le parecería si su mujer le propusiera hacerlo con un masajista , que se lo proponga, no podemos juzgarlo por ello, perdonan pero pienso que se le está dando una caña que no toca.
    Me parecen mejor las posturas de drgonzilla y la de luna. Por otro lado a claro de luna le diría que en el punto 3 no veo falta de respeto alguno y por intentarlo varias veces es motivo para indicar falta de respeto. Yo he intentado desde el respeto que mi mujer se acariciase muchas veces y no por ello soy poco respetuoso. A veces por verguenza, miedo o educación sexual nos parece malo lo que puede no serlo.
    El comentario hecho por juan jose a Hermes me parece educado y respetuoso. No entiendo y lo siento algunas opiniones. Eso sí, las respeto y mucho porque sois casi todos muy majos.
    Por cierto quisiera hacer una peticiaón. Me gustaría saber la opinión de Sylvia y de Multiorgásmica, me gustaría porque me interesa mucho la opinión que tengan.
    Gracias por leerme.

    • Belén dice:

      Lo he vuelto a leer y sigo pensando lo mismo. Ahora bien, pido disculpas por la brusquedad de mis formas, no pretendo hundir ni linchar a nadie, antes me corto las manos para no escribir. No he estado afortunada al expresar, que quizás esa no es la mejor actitud para con su mujer si pretende lograr sus objetivos, y créeme que me encantaría que llegara a cumplir su fantasía. Reitero mis disculpas si he ofendido a quien generosamente comparte con todos nosotros, y al resto de lectores, lo mismo.

      • juan jose dice:

        no me has ofendido para nada,es interesante ver los diferentes puntos de vista

      • Eduardo dice:

        ¿Cuál sería entonces la mejor actitud con su mujer para lograr sus objetivos?

      • Belén dice:

        Juan José, entonces no me corto las manos (te lo agradezco porque mi vida sexual iba a resentirse muchísimo). Tienes algo muy bueno y elogiable, y es que pretendes innovar para que tu matrimonio no caiga en la rutina. Te obcecaste con los masajes, idea que ella no se siente capacitada para complacer, e insistir en algo que le incomoda va a hacer que le desagrade aún más, ya no digo intentar comprar su voluntad mediante regalos —porque entonces el cuerpo pasa de tener un valor sexual a tener un valor económico, lo cual es muy respetable cuando es consentido, más no parece ser vuestro caso— lo habrás hecho con la mejor intención pero es presión añadida. Todo eso, lejos de generar un problema o frustración a nivel de pareja, podría servir para explorar nuevas vías de divertiros sin cuestionaros. Por lo que dices, ella no está cerrada a realizar un trío, no lo acepta pero tampoco lo rechaza, pues indaga a partir de ahí, porque todos tenemos deseos ocultos, y aunque no coincidan con los tuyos podéis llegar a un acuerdo. Te diré, a nivel personal y por si os sirve, que yo me quité muchos fantasmas de la cabeza —fruto de una educación católica, apostólica y romántica— informándome con libros sobre sexualidad y más todavía, libros de esos que se leen con una mano, relacionándome con gente que vive su sexualidad de forma distinta a lo que conocía (aunque sea a través de internet), asistiendo a espectáculos eróticos en cabarets u otros más subidos de tono, etc… Todo el mundo tiene inquietudes sexuales, pues hay que generar aún más.

        Deseo que tengáis grandes experiencias ambos y que vuestras fantasías no vuelvan a ser fuente de conflictos, porque es cierto que la vida son dos días, por eso no merece la pena pasarlos enfadados. Un saludo y gracias por compartir.

        P.D: Eduardo, no sé si te habré contestado, pero poco más tengo que añadir de un asunto en el que siempre tengo la sensación de estar pisando aguas pantanosas. 

        • Claro dice:

          Yo, Belén, quisiera disculparme contigo si mi comentario del otro día pudiste entenderlo como una crítica feroz a lo que pensabas. Suelo leer todos tus comentarios y me pareces una persona equilibrada y con ideas muy claras, ójala las tuviese yo tan claras. Lo que sigo creyendo es que el insistir, siempre desde el respeto, puede en ocasiones dar soluciones . Me parece que el comentario de Juan Jose, completando el primero, nos proporciona una visión más clara. De hecho, parece ser que una apreciación de su propio físico era uno de los motivos que le paraban el realizar alguna de las fantasias. Yo he intentado muchas veces, siempre desde el respeto, que mi pareja pruebe a acariciarse sola ya que pienso que debido a una educación sexual eprimida le impide disfrutar de su cuerpo. Y por supuesto no voy a ser falso, a mí me encantaría que se acariciase ya que me excita mucho el oir o sentir la excitación de una mujer cuando disfruta de su cuerpo.
          Si un beso te puede recompensar, Belén, te lo mando.
          Gracias por disculparme

        • juan jose dice:

          Hola Belen, quiero agradecerte tanto a ti como a claro y a todos los demas las molestias que se habeis tomado en escribir y mostrarme los diferentes puntos de vista son de agradecer.
          Tienes razon en todo lo que dices , la verdad es que mi mujer esta bastante influida por esa absurda , moralidad catolica.
          Lo peor es que ella no hace nada por remediarlo , el problema no es que no quiera ir a los masajes sino es la forma de afrontar esos temas , no quiere que compre juguetes eroticos ( aunque despues bien que los disfruta), no quiere que compre libros de sexo, no me desvela sus fantasias por verguenza , una vez me confeso que en el hipotetico caso de asirtir a un club de intercambio de parejas despues no podria levantar la cara y mirarme de la verguenza lo que mas me molesta es por ejemplo antes de confesarle mi fantasia de que ella tuviera sexo con una tia , le ponia una peli lesbica y se exitaba desde que sabe de mi fantasia no las quiere ni ver esto es solo un ejemplo, en definitiva cuando ella ve que me lanzo en algo en el terreno sexual me corta no quiere que me lance ella tiene una linea en todos estos aspectos que no se atreve a traspasar podria poner mil ejemplos pero en general con cualquier innovacion mia en el terreno sexual la primera respuesta es NO siempre, aunque despues va cediendo en algunas cosas , otro ejemplo en el tema de los masajes entiendo que no quiera ir pero mirar en internet para informarse o llamar por telefono no tiene nada de malo pues ni eso .
          En el tema de los regalos te he de decir que me gusta el hecho de irnos un finde y llevarla a un spa que le hagan tratamientos independientemente de los masajes eroticos.
          Por otro lado te dire que los masajes eroticos no es una fuente de conflicto en nuestro dia a dia se lo propuse hace un año y despues este año pero el resto del tiempo nuestra covivencia es buena ni mucho menos llega a los niveles del relato de pasajera,
          Ella tiene un armazon de moralidad que es muy complicado abrir

  18. Belén dice:

    Entiendo que te sientas desorientado y no sepas cómo actuar, porque esa obsesión que tienes por estar presente en una relación lésbica no te deja ver más allá, sin embargo, le has faltado al respeto a tu mujer dando por hecho que ella va a disfrutar manteniendo sexo con otra mujer, cuando te ha dejado claro que no le atraen, y además, insultas su inteligencia tratando de embaucarla con toda esa parafernalia desfasada que tiene un único fin oculto, tan oculto que se ve mejor que La Giralda. Por eso consigues el efecto contrario. 
    Por favor, todo lo que te he dicho no te lo tomes como un ataque, es que al leerte parece que no te explicas por qué ella actúa de esa manera y puede que los tiros vayan por ahí. De hecho, yo también me vi en la situación de que mi pareja no compartiera mis fantasías, y no hay una receta mágica para hacerlas realidad, aunque lo más lógico parece ser lo más sencillo: ir de frente y dejar de complicarnos la vida.

  19. Sílvia dice:

    Por supuesto no forzarla a nada que no quiera por sí misma, si lo hace sólo por complacerte, mal rollo.
    La alternativa del pago, no me parece una infidelidad, sería com si vieras una peli porno, no?
    Por otra parte, opinar sobre el sexo entre una pareja, es demasiado delicado…. no creo que debieras de dejarte influir por nada de lo que digamos aquí, tú conoces a tu mujer y sabes lo que le molestará o no… ¿verdad?

  20. Eduardo dice:

    Varón de 43, pregunto: ¿Has pensado alguna vez en la posibilidad de ese mismo masaje con un masajista en lugar de una masajista? ¿Qué te parecería que a tu mujer le apeteciera ver a dos hombres, tú y otro, teniendo sexo?

    • juan jose dice:

      respondiendote a la primera pregunta , en un principio no aceptaria , aunque si eso supusiera la posibilidad de seguir avanzando en el tema de los masajes probablemente accederia , y respecto a la segunda ella puede tener sus fantasias y sus propuestas como las tengo yo

  21. pasajera dice:

    Hola, aunque sigo el blog desde hace más de un año esta va a ser la primera vez que escribo.
    Tengo 27 años y aunque pueda parecerte joven por suerte o por desgracia en este caso tengo bastante experiencia, aunque haya sido en tercera persona.
    Lo que voy a contar siempre he pensado que yo no debería de saberlo, creo que las cosas que acontecen a una pareja deberían quedarse en pareja y nunca, bajo ningún concepto afectar a los hijos, pero ya que me hicieron participe voy a contarlo y a ver si te ayuda.
    La fantasía sexual de mi padre siempre había sido ver a mi madre manteniendo relaciones sexuales con otro hombre, fantasía a la cual mi madre no estaba dispuesta a acceder y por la cual han tenido muchísimas discusiones , fueron años de intentos y como tú en todos los intentos por lograr sus fantasías mi padre siempre había preparado viajes, cenas, sesiones de spa, detalles románticos… todo lo necesario para que mi madre se sintiera como una reina y no pudiera decir que no. He de decir que esto nunca lo he entendido, sinceramente me parece un chantaje emocional ya que tener un detalle con tu pareja debe de ser algo que hagas sin esperar nada a cambio, simplemente porque te apetece. Creo que si quieres convencerla este método deberías cambiarlo y pienso sinceramente que no acepto el fin de semana en Sevilla para no sentirse obligada a tener que aceptar tu propuesta.
    Bueno, no sé muy bien cuanto tiempo insistió mi padre, pero finalmente lo consiguió, mi madre accedió a ir a un club de intercambio y acostarse con un hombre mientras él miraba. Por supuesto mi padre siempre le prometió que sería una vez, pero después de una vinieron mas, y con ello muchas más discusiones y siempre mi padre prometería que sería la última.
    No me voy a extender porque el tema es muy largo, tanto como 24 años de matrimonio, pero puedo decirte que mi madre jamás superó lo que hizo, porque hizo algo que no le quería hacer y que el matrimonio terminó en divorcio después de muchos años de hacernos daño a mi hermano y a mí.
    Para que veas que soy imparcial, mantengo una buena relación con los dos, jamás he echado nada en cara a ninguno, ni a mi padre por tener fantasías, ni a mi madre por contarme cosas que no debería. Sigo pensando que es un problema de pareja y que yo como hija no debo meterme. Creo que mi padre hizo mal por no respetar a mi madre y también creo que mi madre hizo mal en no respetarse a ella misma.
    Sé que el caso no es el mismo, no hay dos casos iguales, pero quería contarte mi experiencia en tercera persona para que valores si realmente vale la pena cumplir esa fantasía tuya. Valora lo que tienes y lo que deseas y sólo así podrás tomar una decisión. A mí me parece genial tú fantasía, no hace mucho se la plantee yo a mi chico, pero él no quiere y pienso respetar su opinión.
    Respecto a lo de contratar dos señoritas, es infidelidad si tú piensas que lo es. Nadie puede decirte si es infidelidad o no, siempre he pensado que infidelidad es todo lo que pese en la conciencia de uno.
    A corto plazo nos arrepentimos de las cosas que hemos hecho, pero a largo plazo de las que no hicimos.
    Animo y suerte.

    • juan jose dice:

      ante todo muchisimas gracias por tu respuesta , como tu dices , el caso no es el mismo,tus padres cometieron un error de bulto que por supuesto no voy a cometer que es el que tu te enteraras

      • Pepitogrillo dice:

        No. El error de bulto no es que su hija se enterará. Esos fueron los efectos colaterales.

        El error de bulto es el mismo que tu persigues: que tu mujer, sexualmente, haga algo que ella no quiere.

        Mira que eres persistente….

        • mvf dice:

          De acuerdo contigo Pepitogrillo. No se puede obligar a hacer a tu pareja algo que no quiere hacer, yo daría por válido que mi pareja me lleve al punto que quiere de una manera más o menos clara, pero siempre dejándome decidir.
          No se que haría en tu caso Jose Luis, dejar el tema, hablarlo hablarlo y hablarlo…es complejo, pero insistir tanto creo que solo sirve para alejar tu pareja.
          Suerte!

    • Pasajera, gracias por contarnos tu historia. Hay mucho, muchísimo que aprender de esa experiencia, por la que tú has pagado un precio tan alto. En el sexo, el consentimiento es fundamental; si no, se cae en el abuso sexual. Y el consentimiento no puede ser forzado con chantajes emocionales, ni comprado a base de tratamientos de lujo. Y que conste que es una lección que yo también aprendí a base de cometer mis errores.

    • Pepitogrillo dice:

      Pasajera, me ha gustado mucho tu aportación. La he visto superoportuna, muy sensible y certera. Creo que la experiencia que narras es aplicable cien por cien a la mayoría de la parejas. Así que muchas gracias.

      • Pepitogrillo dice:

        No. El error de bulto no es que su hija se enterará. Esos fueron los efectos colaterales.

        El error de bulto es el mismo que tu persigues: que tu mujer, sexualmente, haga algo que ella no quiere.

        Mira que eres persistente….

    • Fran dice:

      Tu testimonio vale por todos los comentarios que puedan dejar en este hilo. Lo que cuentas es la realidad y lo demás son eso, opiniones. Saludos.

  22. Aurora dice:

    Según he leído, comentarios incluídos, a mi no me parece que se haya engañado a nadie. Él ha expuesto su fin que es el de darse un masaje erótico en pareja y lo ha adornado, y se ha molestado bastante en hacerlo, otros no hubiesen hecho ni la mitad, para que ella se sintiese cómoda y privilegiada. Spas, restaurantes elegantes, ciudad con encanto…. Al menso creo que ella podría habérselo pensado esa segunda vez. El primer fin de semana tal vez fue algo que no esperaba, y pensó egoístamente en ella misma. Pero si te lo proponen una segunda vez, es evidente que la otra persona está muy interesada en ello y es algo que le gustaría hacer o al menos intentar. Como pareja le debe al menos el pensarlo.
    Ya me gustaría a mí que mi pareja me propusiese algo así. Pero por lo visto la vida es así. Los apuestos se atraen….
    Y espero que al final acabes convenciéndola.
    O que satisfagas tu deseo de observar aunque sin pedirle permiso, porque ni creo que lo entendiese ni creo que te lo perdonase. Pienso que eso no es engañar, es curiosear.
    De todas formas, sigue intentándolo. De vez en cuando deja caer el tema. No desistas. El deseo siempre es bueno cuando es sexual.
    Un saludo a todos.

  23. Eva dice:

    En la opinión anterior una correción:

    dimisión = dimensión

    Gracias

  24. Eva dice:

    HHola Juan José,
    Gracias por compartir tu historia.
    En mi humilde opinión, solo conociendo esto que compartes y sin saber nada más, me ha dado la sensación de que de alguna manera pones a tu pareja entre la espada y la pared :”Si no accedes a los masajes, me busco yo la vida”.
    Si mi pareja decidiese llevar a cabo su fantasía por su cuenta, aunque no suponga ni contacto físico ni nada como en tu caso, no sé si lo consideraría infidelidad, lo que si sería un golpetazo a mi relación con él,puede que sea una lectura errónea y tendría que separar entre sus fantasías sexuales y su amor hacia mí, pero sinceramente me sentiría muy insegura con él ya que sentiría que de alguna manera no le satisfago….Yo no podría separar la dimisión emocional de la sexual tan fácil.
    Las fantasias sexuales esta bien hacerlas realidad, pero a veces el coste no se si compensa.

  25. Dragonzilla dice:

    Yo estoy a favor de que te lo tomes de una forma madura y te lo montes con dos señoritas sin contárselo a tu mujer. Si, si, sin contárselo si crees que la va a hacer daño. ¿Porqué? Primero, porque no creo que sea infidelidad. A ver ¿qué demonios tiene que ver el amor que sientes por ella y la vida que teneis juntos con el hecho de ver una fantasía sexual hecha realidad? Yo te lo diré: nada de nada. ¿Corre peligro de que la dejes por esas dos señoritas a las que quieres ver montárselo juntas? ¿Vuestra relación se resentiría porque lo hicieras? No sé… tú diras… Partimos de la base de que nuestra pareja amorosa tiene que satisfacer todas las dimensiones de nuestra sexualidad y ¡ah! ¡¡¡error!!! Nuestra pareja tiene que satisfacer nuestras necesidades de relación, amorosas y de intimidad y crecimiento, creo, pero no necesariamente tooooodo lo demás. No le serías infiel, no estarías con una señorita que “competiría” con ella o te separaría de su lado. Por que lo veas de otra manera, sería como ir al cine solo, a ver una película que te apetece mucho, pero que ella no tiene interés en ver ni de lejos. ¿Te sentirías infiel llendo al cine solo y en secreto? Pues eso. Ale… ¡a reflexionar! Cada uno de nosotros es responsable de darnos lo que necesitamos para ser felices, para luego poder compartir esa felicidad y plenitud con las personas a las que amamos. Y no delegar esa satisfacción en ellas.

  26. Luna dice:

    Hola amigo, gracias por compartir. En primer lugar solo replicar a Nina que en absoluto es una actitud infantil, más bien para mi es de respeto hacia su mujer por querer que sea algo de mutuo acuerdo y no a sus espaldas.
    En segundo lugar es complicado que uno de la pareja tenga fantasías y siempre sean compartidas por ambos. Por bien que se lleve una pareja, somos personas diferentes y no tenemos por qué coincidir en todo.
    Por otro lado, las fantasías son eso, fantasías, ni creo que tengan que realizarse siempre, ni el hecho de no realizarlas debe ser frustrante porque la vida en pareja tienes otros momentos gratificantes y que suplen con creces las fantasías (todos tenemos las nuestras).
    Y si le propones que se lo monte con una muñeca hinchable? no se no es lo mismo pero a lo mejor a ti te gusta jjajaj, fuera de bromas cualquier decisión que tomes será buena porque será la tuya. Lo importante es ser feliz con aquello que tienes, que se puede mejorar y bueno.. no pasaría nada si no la cumples mientras también haya amor de por medio y comprendas a la otra persona en su negativa. Seguro que hay otras muchas muchas cosas en las que cede y no te has parado a pensarlo. Animo y suerte

  27. Nina dice:

    Me parece que una persona de tu edad, no debería andar pidiendo permiso para vivir su vida sexual. Sinceramente, tu actitud me parece muy infantil. Lo que más me alucina es eso de montarle un fin de semana espléndido y hacerle regalos solo para lograr TU objetivo. Si yo fuera tu mujer y me diera cuenta de esa trampa, ¡lo tendrías claro! Me sentaría fatal y no confiaría en ti. ¿Acaso te crees que es tonta? ¿Que la puedes comprar o engañar a hacer algo sexual que ella claramente no desea? Si quieres algo, vas de frente y si no lo quiere ella, lo aceptas y no engatusas. Respeto.

    Me parto: ¿De verdad te crees eso de que vas a ver a dos mujeres montándoselo y no te vas a liar con ellas?

    • Claro dice:

      A mí no me parece infantil, no obstante Nina respeto tu opinión. Por otro lado el intentarlo es, según mi criterio, interesante y no creo que denote solo puro egoismo. Si nuestro amigo tiene esa fantasía y le gustaría cumplirla es muy loable que primero intente que su esposa participe. Si a ella no le gusta como parece ser, él ha respetado su opinión, es más me ha parecido una persona excelente. En cualquier caso, si su fantasia es recurrente y su esposa no quiere participar en ella no creo que sea una gran maldad que la realice pagando a terceras personas.Por otro lada, Nina, a mí si me excitaría ver a dos mujeres acariciándose y seria muy capaz de limitarme a acariciarme.
      Espero haberte respetado y no hayas tomado a mal mis comentarios.

      • Claro de Luna dice:

        Claro, él no ha respetado la decisión de su mujer. Cuando ella le dijo no, y sabiendo que se sentía incómoda, volvió a repetir el numerito… y sigue insistiendo. A mí me parece que hay cosas que no se pueden forzar. Puede ser una pena que nuestra pareja no tenga la mente abierta como a nosotros nos gustaría para poder practicar lo que queremos, pero él quiere que su mujer se lo monte con otra tía, lo dice en el punto 3. Y para hacer eso, ni siquiera se trata de mente abierta o no. Yo soy hetero y no accedería a eso, no va conmigo, es que realmente no podría.

        Quizás lo de pagar puede ser la solución, aunque no estoy muy segura de que le ayude con su mujer si se lo cuenta.

  28. Pues qué quieres que te diga… que así no se hacen las cosas. Para empezar, si tu mujer no es bisexual, a ella no le va a apetecer que la toque otra mujer. Dale la vuelta a la situación: imagínate que a tu mujer le apetece mucho, muchísimo, verte follar con otro tío. ¿Lo harías sólo por darle gusto?

    En cuanto a pagar a dos mujeres para verlas hacer el amor, eso me parece más lógico. Creo que tu mujer sí estaría dispuesta a que lo hicieras. Pero antes tienes que arreglar lo hecho, porque todos esos fines de semana amañados para conseguir lo que tú quieres me parecen que han sentado mal precedente. No me extraña que tu mujer haya rechazado la oferta del fin de semana entero. Estabas demasiado pendiente de lo que tú querías y no de cómo se sentía ella. Yo que tú le pedía disculpas, escucharía cómo se siente ella, y entonces sí que le plantearía ese deseo tuyo tan importante.

    • juan jose dice:

      ni mucho menos tiene que ser bisexual para asistir a un masaje de este tipo , es un centro de masajes orientales tantricos, no esta permitido el sexo explicito (oral , vaginal), solo masajean las partes intimas como una parte mas del cuerpo, el orgasmo no es el fin , ademas si tu no quieres no te tocan esa parte, el centro dispone de muchos tipos de masajes , entre ellos esta el masaje para parejas , no para parejas en las que la chica sea bisexual , dura hora y media mas media hora para la pareja a solas , lo que si llevas razon , es el masaje mio con un chico , no lo haria , para que nos vamos a engañar.
      Los fines de semana no estaban amañados , en todo momento fui con la verdad por delante , lo unico que sabia que las posibilidades eran muy remotas y eche el resto.
      lo de comentarle lo de las señoritas le sentaria mucho peor que el tema de los masajes

      • Claro de Luna dice:

        Cito textualemente: “3. Mi principal fantasía sexual, es ver a mi mujer teniendo una relación lésbica. Se lo he propuesto pero no ha aceptado. Como fantasía intermedia, le propuse ir a un centro de masajes eróticos”.

        Te has pasado entrando a saco. ¿Es que no la conoces? Quizás tenías que haber empezado por lo de los masajes y ver su reacción. Lo siento, me parece un poco egoísta por tu parte toda esa situación. Es forzar algo que debe ser absolutamente voluntario.

    • Nadjib dice:

      Ttalmente de acuerdo, Hermes Solenzol.

  29. 676 ♂ dice:

    Hombre… viendo que esa fantasía te importa tanto, quizás deberías sincerarte con tu mujer y decirle que si ella no quiere prestarse a ella, que te dé su bendición para llevarla a término aún cuando ello supusiera una “infidelidad”. Primero que nada habría que partir de eso. No es cuestión ni de forzar hasta el extremo ni de vivir toda la vida con la frustración.

    • juan jose dice:

      Ante todo muchas gracias por la respuesta , pero la conozco creo que preferiria ir a los masajes que darme su bendicion para el tema de las “señoritas”, le sentaria bastante peor.

      • 676 ♂ dice:

        Pues entonces, siempre puedes usar la negociación. Dile que esa fantasía es muy importante para ti, tanto que te gustaría realizarla incluso si ha de ser fuera del matrimonio. Si tu mujer realmente prefiriera el tema de los masajes, supongo que ella misma se prestaría al ver que la pones en esa tesitura. Si no lo quiere para nada, pues entonces que se aguante y te deje realizarte como persona, digo yo, al igual que deberías hacer tú con ella en cualquier tema similar.

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