1. Soy una mujer heterosexual, aunque he tenido relaciones con chicas, adoro mis vibradores, y en una ocasión me declaré abiertamente omnisexual en una comida familiar, para romper la tensión de una bronca del momento (funcionó, se rieron bastante). Tengo 32 años y nunca me he enamorado. Llegué a creer que sí, pero nunca estuve enamorada de nadie. A pesar de ello, tengo novio desde hace tres años y medio, la relación que más me ha durado hasta la fecha, y él es consciente de todo.
2. Debo empezar por la época NPI (Ni Puta Idea). Lo siento, pero no puedo escoger otro nombre para esta etapa de mi vida, ya que la educación sexual recibida por mis padres (que pasaban bastante de nosotros) era del tipo “Mamá, ¿qué es un orgasmo?”, “Ay, no sé hija. Pregúntale a tu padre”, a lo que debo añadir que me enviaron a un colegio femenino bastante estricto en el que no veíamos varón ni de lejos. Aún así, tengo claro que no perdí la virginidad el día que un chico me penetró por primera vez, porque aquello fue un desastre, entre mis nervios y que el tío me daba igual, la verdad que para olvidar.
3. Perdí la virginidad a los 13 años, con una amiga, cuando “ensayábamos” cómo actuar cuando estuviéramos con un chico porque no teníamos ni idea. Menudas sesiones que nos pegábamos: besar, tocar, chupar, morder, frotar, lamer… siempre a escondidas, y luego con una culpabilidad y unos remordimientos, que pensé hasta que me iban a meter en la cárcel si me pillaban, ¡y la cárcel era ese puñetero colegio!
4. Luego tuve una época bastante alocada. Coincidiendo con mi etapa universitaria y demás estudios, yo salía como los toros en los encierros. Muchas fiestas, mucho alcohol y mucho sexo, casi siempre de mala calidad porque aprendí a la perfección a complacer a un hombre, sin embargo, no decía lo que quería y encima fingía los orgasmos. El “hasta aquí llegamos” lo marcó un novio que me animó a decirle todo lo que yo deseaba que él me hiciera, era un cabronazo, pero fue a partir de ese momento cuando empecé a disfrutar de verdad y a abrir la mente, que era lo único que tenía cerrado por entonces, y con candado.
5. Siempre consideré que el sexo con más de una persona era de “viciosos”, hasta que, en unas vacaciones, terminé una noche de fiesta en la habitación del hotel, con una amiga y dos “guiris” que venían a tomar una copa. Yo empecé a enrollarme con uno, intuyendo que mi amiga se marcharía con el suyo, pero no, ahí se quedaron. Entonces pensé “Pues por mis cojones que yo no me largo”. La siguiente imagen que tengo es de las dos parejas follando como locos, luego nosotras cambiando de cama, de chico, de acento y hasta de sentido. Desde entonces mi visión del sexo grupal ha cambiado.
6. Experimentando, aprendiendo y quitando la vergüenza, así me pasaron los años. Si es ahora… Ahora me dejo la vergüenza en su cama a modo de excusa para volver.
7. Muchos hombres y mujeres se sienten intimidados por mi, lo noto, no se atreven pero les doy morbo, deben de pensar que soy una fiera en la cama. Todo lo contrario. Yo creo que ni se les pasa por la cabeza lo mucho que me gusta que me sometan, que me aten, e incluso que me humillen. No sé de dónde viene esa extravagancia de mi placer, todavía estoy intentando aceptarlo, sobre todo, teniendo en cuenta que esas situaciones no las permito bajo ningún concepto en mi vida diaria. Me está costando hasta escribirlo. Pero es cierto que hay mañanas en las que encontrarme un moratón y sonreír es todo uno.
8. Una de las mejores experiencias fue cuando mi novio me llevó a una casa que tiene su familia en un pueblo perdido del mundo. Era la casa de los horrores: enorme, cutre, oscura, con olor a viejo, símbolos religiosos por todas partes… Yo me negué a tener sexo en semejante sitio, y tras varios intentos fallidos, harto de mis estupideces, me tiró de la cama, quitó el colchón, me desnudó, y me ató al somier de metal con mis medias como si fuera el crucifijo que tenía encima mío. Me excitó de todas las formas, cuando estaba a punto de llegar al orgasmo se paraba en seco, y volvía a castigarme, así varias veces, hasta que tuve uno de los finales más intensos que puedo recordar. Yo que soy atea, me volví creyente por un día, porque hasta los hierros del somier, que se me estaban clavando y me dejaron la espalda y las nalgas como un gofre, me hicieron gritar como Santa Teresa en pleno éxtasis. Repetimos, pero se nos rompió el somier de tanto usarlo.
9. Una de mis mejores amigas me confesó que estaba enamorada de mi hace años, en una noche de borrachera, no fue correspondida y continuamos la amistad como si no hubiera pasado nada. Hemos dormido juntas múltiples veces, y en más de una ocasión me he desvelado, mientras se masturbaba a mi lado… la última ayer. Yo sigo haciéndome la dormida, porque me desconcierta. No me molesta que se masturbe, yo lo hago a diario, y no tiene por qué tocarse pensando en mi, ella tiene novia, pero ¿por qué no lo hace en privado? Sé que estoy pecando de egocéntrica y no sé cómo abordar este tema que me inquieta, o me callo, o si le pregunto supongo que lo haré con la diplomacia que me caracteriza, a bocajarro.
10. Hace poco pasé por una época totalmente asexual. Casi dos años sin mantener relaciones sexuales, ni ganas, perdí hasta el deseo de tocarme. Aquí, he de hacer un inciso, y fue fundamental para la recuperación, el hecho de tropezarme con el libro “Deseo” de Sylvia de Béjar. No fui a comerme a mi novio directamente, tuve que reencontrarme a mi misma (en todos los sentidos) antes de volver a él. Eché mano de todas mis fantasías, toda mi imaginación, y mis amigos fieles Índice, Medio y Anular. Tardé muchísimo en excitarme, pero cuando llegué, guau! No sé si fue una “petite mort” o una vuelta a la vida, sin embargo, esa explosión dentro de mi cuerpo fue el revulsivo que necesitaba para salir de la hibernación. Está claro que la vida cambia cuando menos te lo esperas.
Imágenes que le resultan sugerentes a la autora de estas confesiones:
– “Esta es mi boca cuando pienso en sexo. Cuando estoy decidiendo si voy a hacer algo, me muerdo la mitad del labio como si mordiera la mitad del cerebro. Los nervios y el miedo crean este acto reflejo, para algunos sexy, para mi inconsciente e inquietante”.
– Fotografía de un graffiti del artista noruego DOLK. Es una mujer enfundándose en una muñeca hinchable. Para mi representa el canon de mujer que nos impone la sociedad, no sólo físicamente, sino también en cuanto actitud y comportamiento. La elegí porque me recuerda cómo he ido desinflando esa muñeca poco a poco para ser más yo. Aunque hay veces que me enfundo ese traje, ahora lo hago por elección propia y no por imposición. Hay imágenes similares de DOLK en Berlín y en Lisboa, sobre paredes más limpias, pero a mi me gusta la del Barrio Gótico de Barcelona, además de porque fue la primera que vi, por el caos reinante a su alrededor, como la vida misma”.
* Por si esto te pilla fuera de juego, explicaciones en “De todos aprendemos: ¿quieres compartir tu historia?” Mil gracias a las muchas personas que ya se han animado a enviar sus confesiones y lo mismo a quienes desde hoy se animen. Si quieres leer más, entra en la pestaña de El Confesionario.
La época sin sexo se repite en muchas mujeres. La verdad que es un período.
Quiero más. Esto es mejor que la literatura erótica. Te mando la mía en cuanto pueda.
Guau, he disfrutado mucho con esta historia…
silvia no entiendo,mi historia no la veo por ninguna parte,no s e si no te llegó,ya que la mandé por este mismo correo,pero me mandas el ” office outlook ” y quizás debo volver a mandarla,no?? es que no encuentro aquí en la web dónde andan las demás historias, siquiera,no soy buena informática,está claro no??’ jajaja
me hago una cuenta gmail mejór??
te soy mi más sincera enhorabuena,por esta inciativa,tiene tantos ingredientes positivos e interesantes que sólo puedo darte las gracias. para mí e suna gran,terapia sicológica.
espero tu respuesta para incorporando lo antes posible a esto,graciasss un abrazo !!! me leí tus libros y chapó!!!!
Las historias no se suben automáticamente. Son editadas para comprobar que se entiendan perfectamente, que lleven sus acentos puestos y esas cosas, luego son reenviadas a su propietario para que dé su visto bueno Y DE SU CONFORMIDAD y, por último, ARO les hace una ilustración… o sea, esto lleva su tiempo. Además, se cuelgan en el orden en que son recibidas y hay unas cuantas… Paciencia!
vale gracias !!!! enterada tengo mucha paiencia,me llaman bueno no lo digo que me delato jajaja
¡Sylvia! ¡Qué escándalo! Has creado un monstruo, jejeje. Es maravilloso entrar en tu web y leeros a tod@s. Un subidón para las líbidos hambrientas ( y la mía ya está de por sí subidita…). Y un enriquecimiento continuo saber las diferentes impresiones y puntos de vista de los parroquian@s.
Sólo una sugerencia de índole práctica: el numero de Últimos comentarios que se ven se me queda corto. Hay ocasiones en que desgraciadamente no puedo estar visitando y leyendo la web a diario. Cuando las opiniones dejadas son muy numerosas, o cuando se abren varios frentes al mismo tiempo y pasa más de un día entre mis visitas a la web, me resulta díficil no saltarme algunos comentarios hechos. Esto se podría evitar si en Ultimos comentarios se pudiesen ver al menos los últimos 25 o 30 comentarios mandados. ¿Sería factible?
Muchas gracias y bes@s mil !!!
No me extraña que a la anfitriona de este sitio le quemen las confesiones en el cajón. Si tiene muchas como ésta, es como para incendiar de nuevo Roma.
Gracias, mujer de 32 años. Por tu sinceridad, por la crudeza, por contarlo tan bien, y por dejarnos, como en algunas pelis de desarrollo amargo, una llama encendida en el último fundido a negro con ese
“…revulsivo que necesitaba para salir de la hibernación”,
que nos hace suponer que empiezas una nueva vida (sexual) acorde a tus deseos, por incomprensibles que a algunos les puedan parecer, tras haber vivido (sufrido) tanto los deseos y caprichos de otr@s.
Como supongo que te gustará saber qué piensan los demás de ti, pues de alguna manera lo persigues exponiendo tus vicisitudes sexuales, me voy permitir alguna nota disonante con lo hasta ahora escrito por otros blogueros, eso sí, con todo mi respeto, y mi convicción de que muy probablemente estoy equivocado.
He tratado de encontrar una constante entre las diez confesiones pero confieso que no lo he conseguido. Únicamente me atrevo a decir que parece que no has tenido una relación estable (=¿normal?) con el sexo, como que no hayas encontrado tu sino, tu formato. No has persistido en una línea determinada, tampoco has integrado las diversas experiencias de modo acumulativo en lo que podría ser un menú variado y habitual. Ni siquiera la discontinuidad o la abstinencia me
parecen regulares en tu trayectoria. Dicho de otro modo, parece un poco desconcertante tu trayectoria sexual. Casi lo menos extraño me parece tu gusto por ser dominada en prácticas sado maso, mientras en la vida real no consientes que te tosan. Digo esto porque ese gusto que manifiestas por ser dominada o por sufrir de algún modo, me parece lo más coherente con esa trayectoria sexual en la que parece que te han sucedido las cosas por azar, sin dejar ningún sedimento en ti, no te permites el amor ni tampoco un menú sexual que contuviera un poco de todo lo que has vivido. ¿No serás demasiado exigente contigo y con los demás o más amante del dolor que del placer o bien deberías sazonar la suficiencia con un poco más de hedonismo y vicio? A lo mejor he dicho tonterías, discúlpame. Simplificar es una tentación pero es muy pretencioso en estos temas tan complejos. Bueno, vamos a decir que puedes dar a otros esa sensación que has dejado en mí. En todo caso, aplaudo tu “desnudo” y espero que lo disfrutes cada día un poco más. Un saludo.
PD: Sylvia y mujer de 32 años: escribo esto a horas intempestivas y no en el cenit de la lucidez, quítadlo sin temor si os parece una estupidez.
Un beso
Gracias Paseante, no has dicho ninguna tontería y, por favor Sylvia, no borres nada. Entiendo que te desconcierte mi trayectoria sexual porque ésto son pinceladas de la misma, y además, resumidas al máximo. Si supieras el contexto y todas las circunstancias que las rodearon seguro que te encajaba todo, así es normal que descuadre a cualquiera. Por eso, a pesar de la poca información de que dispones, me impresionas, porque en tu análisis das en el clavo varias veces y no eres la primera persona que me lo dice. De nuevo te doy las gracias, tus palabras no sólo me hacen reflexionar a mi, seguro que también hay otros que las aprovechan.
En general, todo el mundo aporta algo en este espacio. Me alegra la existencia de un punto de contacto entre personas tan dispares, y es maravilloso lo que se puede aprender escuchando al resto.
Un aplauso para todos y mi eterna gratitud.
Pertenecemos a una tradición cultural que glorifica el martirio, el sufrimiento, la flagelación, el llanto y el crujir de dientes (sin medida y ad maiorem Dei gloriam), mientras que condena la risa, la alegría, el placer, la lujuria, el hedonismo (todo esto debe ser moderado o bien es peyorativo). ¿Cómo no vamos a estar, unos y otros, hibernando si nos han enseñado a resignarnos y no a rebelarnos? Por cierto, mujer de 32 años, muy buena escritura la tuya, intuyo interesantes “vicios” culturales por ahí.
Me gusta mucho paseante lo que dices, has dado en el clavo!
Paseante, genial como escribes….
A mi también me ha parecido que eran pasajes sin conexión, que las vivencias de ella no tenían relación alguna ni habían dejado aprendizaje para las siguientes etapas.
Y por eso era o no ha sabido que es enamorarse…. Y esa desconexión cuando habla de la época totalmente asexual.
Mujer de 32 años, a vivir que son dos días.
A conformarnos, nos han enseñado… Que nos moriremos sin haber vivido la vida.
Me parece que es una exposición esquematica de episodios puntuales de su vida sexual. Para nada debería tomarse como un analisis objetivo y completo de su vida y personalidad . Por tanto es erróneo sacar tantas conclusiones concluyentes sobre la autora. Seguro que su sexualidad es más poliédrica y compleja de lo que habeis interpretado algunos. Ni blanca ni negra, sino ambas cosas y toda la gama de grises por medio. Como pienso que, me atrevo a generalizar, nos ocurre a la mayoría. Por tanto disfrutemos de este artículo de mujer de 32 como lo que es: un precioso relato corto, una serie de trazos y pinceladas de momentos esporádico. Maravilloso y sugerente, bien escrito y que denota inteligencia, valentía, sinceridad…. tambien temores, incertidumbres, debilidades… etc. Mil gracias por contarnos. Es un placer leer, aprender y sentirse estimulado.
Saben qué pienso,al terminar de leer a “mujer?” Pienso,que gracias a la libertad que nos brinda este espacio,podemos ser realmente como somos,con nuestras valentías ,nuestras cobardías,nuestras fantasías..y hasta nuestros secretos.
Comparto muchas de las confidencias que nos has dejado expresadas!
Creo que es un buen disparadero el de esta especie de desafío!
Oh oh oh…. por dios amiquemeaprenda esta mujer!!!!… diosssss… que envidia me esta entrando, de la sana. Me encanta!!! felicidades mujer de 32 años!!! te has explicado a las 1000 maravillas.
ME VOY A MEDITAR UN RATO… 🙂 🙂
Hola, “mujer de 32 años”!! Antes que nada quiero decirte que admiro tu sinceridad a la hora de escribir tus confesiones. Creo que has sido muy valiente al hacerlo, porque aunque sea un texto anónimo, no deja de ser una exposición de tu vida, tus sentimientos, tus experiencias… abiertos a los comentarios, juicios, opiniones (positivas o no) de los demás.
Decías antes que querías sinceridad y quizás oír alguna voz discordante. Bueno, desde luego no va a ser la mía!!! y no porque comparta tus experiencias, si no porque creo que ante todo está el respeto a las vivencias de cada persona, que sí son susceptibles de ser compartidas o no, pero no de enjuiciarlas.
Quiero aclararte que cuando digo que no las comparto, no estoy entrando en ningún modo en juzgar tu vida. Sencillamente es que no las he vivido, no me ha surgido experimentarlas y, por ahora, en algunas de ellas ni siquiera me lo he planteado. Quien sabe que me deparará el futuro…..
Creo que a veces esperamos o queremos ( yo la primera) la aprobación de los demás sólo por el hecho de sabernos dentro de la, para mí, tan “odiada” normalidad. Y la normalidad está en lo que viva cada uno, siempre que sea elegido por uno mismo y se viva con serenidad y aceptación. Si te gusta que te sometan,por ejemplo, pues adelante!! Te aseguro que sería igualmente dificil de explicar el por qué a tí te gusta el ser sometida, como el por qué yo no practico determinadas prácticas sexuales, que la mayoría de gente sí hace. Los que a tí te llamarían “depravada”, a mí me llamarían, no sé… “mentecata”, “puritana”, “rara”???
Cuando he leído tu texto he dicho: Joderrrr!!!!! Y estoy segura de que si llegaras a leer mis confesiones dirías: Joderrrrrr!!!! Así que… cómo nos explicaríamos mutuamente nuestras orientaciones?? Lo dejo aquí…. yo prefiero no pedir opiniones. (Y no me refiero al blog, si no a la vida diaria)
Bueno, pues un placer leerte!!! Saludos!!
Hola mujer de 32 años!!! Gracias por compartir tu “sexualidad” con todos nosotros……HA SIDO UN PLACER!!!!
Un besito y buenfinde a todos
¡Viva El Confesionario! Por fin algo real y de una tía de mi quinta y no de un pajillero. Estoy hasta el coño de las mentiras porno galácticas y las pajas mentales de los tíos que largan y largan y largan… ¡qué se follen! Perdón, no lo digo por este blog, que voy de buen rollo. estoy muy contenta…
Mujer de 32, eres mi icono. Nunca he fingido, pero lo he pasado mal aguantando qué más de un chico me mirara mal, como si fuera ET, por no correrme cuando me follaba. El hasta aquí llegamos fue el día que decidí que nunca más me acostaría con un tío si no era lo suficientemente valiente como para decirle tócame o tocarme yo misma. Desde entonces, muchos me han dado las gracias y a más de uno le he bajado los humos. te encuentras de todo.
El somier pasa a formar parte de mis fantasías desde este mismo momento.
Diría más cosas, pero como no coma me desmayo. Besos a toso. Os quiero a todos. Me dais alegrías cada día.
Hola a todos, no tenía intención de escribir nada, pero quiero expresaros mi gratitud por el hecho de que hayáis invertido tiempo de vuestra vida en leer las palabras que escribí. Lo digo porque soy consciente de que es un texto fácil de leer, pero difícil de digerir, incluso habrá a quien se le atragante o le produzca un corte de digestión, a mi me ha pasado, así que lo entiendo perfectamente.
Cuando Sylvia propuso escribir nuestra historia sexual, inmediatamente tuve claro que iba a hacerlo, pero no pensaba publicarlo. Estuve más de cinco horas escribiendo, trabajando en mi, es el ejercicio más difícil que he realizado en toda mi vida, pero también el más gratificante y pienso repetirlo dentro de unos años. Lo que habéis leído es un pequeñísimo fragmento que le envié, y debo decir que Sylvia no ha tocado nada salvo algún punto o coma (gracias Sylvia). Lo mandé porque en mi entorno, en general, estas cosas es muy complicado tratarlas, y también porque puede haber alguien a quien le haya sucedido alguna situación parecida a las descritas, o a lo mejor es que yo soy una rara de coj… En todo caso, recomiendo a todo el mundo que lo haga.
Doble gratitud para la gente que ha comentado. Las que os sentís identificadas, muchísimas gracias por decirlo, ayuda a normalizar aspectos de nuestra vida que se nos escapan. También me interesa el debate que abrieron Laura, Eduardo y Bertha respecto al amor, repito que yo nunca estuve enamorada pero eso no me impide tener una relación de pareja siendo conscientes de lo que hay, ¿se puede vivir una vida plena sin haber estado enamorado nunca?
Y Mireya… Mireya demivida! No tienes que disculparte por nada, entendí perfectamente tus palabras, te lo agradezco muchísimo, eres muy respetuosa, y además, echo en falta algún comentario de alguien a quien le haya producido desazón o malestar la lectura, porque estoy segurísima de que los hay. Por favor, no os cortéis un pelo. ¿Cómo le haríais entender a alguien importante de vuestra vida, que os gusta ser sometida, sin que os tome por una depravada con una parafilia? Porque si algo tengo claro es que carezco de trastornos mentales, aunque a veces actúe como una cabra…
Respecto a la ilustración, ARO es un crack, un artistazo, soy fan. No me conoce de nada pero me caló a la primera. Muchas gracias, ese dibujo ya forma parte de mi vida.
Y Sylvia, gracias por darnos esta oportunidad, no sabes cuánto me está ayudando, lo que estoy aprendiendo y creciendo. Cómo nos cuidas… Me quito el sombrero delante tuyo las veces que haga falta. Además, también te estoy muy agradecida porque gracias a ti, da igual que pase el tiempo y la edad que tenga, siempre seré la “Mujer de 32″…
Si, se puede seguir viviendo sin haberte enamorado, claro que sí. Yo viví 35 años asi… Pero son mis sentimientos… Quiero decir que:
Creo que cada persona es un mundo, y los sentimientos son sentidos de diferentes formas – emociones y físicas.
A lo mejor para alguien es diferente el “enamorarse”…
PD. Tengo varios amigos que se enamoran y desenamoran con una facilidad… jeje. Casos de casos.
________________-
Yo me senti bien leyéndote… He tenido vivencias parecidas, otras no….
Mujer preciosa de 32 años, preciosa aunque no te vea, preciosa aunque físicamente puedas no serlo, preciosa porqué eres valiente. Yo también me he reprimido mucho y me han reprimido mas todavía (Tengo 59). Nunca creí sería lo suficientemente valiente para expresar con esta libertad, mis deseos. Gracias Sylvia, por cierto me debes una foto. ¿Es una parafilia el soñar ser poseida y poseer sexualmente a varias personas? Ni se te ocurra pensarlo. ¿Sabes la cantidad de deseos que no somos capaces de expresar en voz alta? A mí me encantan los pies bonitos de una mujer, son una parte del cuerpo de la mujer, junto a otras partes, que de ser bonitos me vuelven loco. Me gustaría besarlos, acariciarlos….. Ya sé que se considera un Fetichismo ¿Es un fetichismo una enfermedad? ¿Porqué no me pueden gustar los pies de una mujer? ¿A qué si expresara que las manos de XXXXXX mujer son bonitas y elegantes, todos lo considerariais normal? A Sylvia ya le expresé mi disconformidad en que mucha gente considere que sea asqueroso que a un hombre le gusten los pies. Le indique que se debía replantear por los sexologos esta consideración de estigma que tiene el fetichismo de los pies. Será fetichismo el culto al zapato, como objeto, pero aún así ¿porqué no es fetichismo el culto a los guantes ?. Bueno, mujer de 32 años, a mí me gustaría ver tus pies, a mi en estos momentos me gustaria acariciartelos y besartelos. Y todo esto lo digo porqué lo pienso y porqué además si te consideras extraña por lo expresado yo te digo que de rara nada, eres valiente y por eso he escrito esto. Un besazo
Muy valiente tu escrito, “mujer de 32 años”. Esta muy bien demostrar que querer ser sometida, no es igual a tener algún tipo de alteración mental. ¡Qué se den cuenta ya de una vez!.
Sobre el amor….pues eso me cuesta entender, porque yo si que me he enamorado. Suena un poco cursi, pero es así. Necesito ese vínculo. Tampoco me enamoro de cada hombre que pasa a mi lado…..aunque si que me fijo en el su culo, que es distinto.
Cada persona busca a su manera su felicidad, creo que con tu escrito demuestras ser poseedora de tu cuerpo y tu felicidad, ánimo y no dejes que te lo arrebaten.
Yo ya hace tiempo que me considere SEXUAL, sin más nada delante nada detrás…debido a sentir atraccions diferentes, morbos distintos en diferentes situaciones. Lo único qno tolero es el sexo con animales! Eso si es ENFERMEDAD , no?
un beso. qcalor y q bien! estoy últimamente más salida q un mono…jajaj és qsoy mona!
La escena del somier es brutal. Me encantaría vivirla. Una vida sexual muy variada y atrevida, como debe ser. 🙂
Definitivamente me quedo aquí para siempre!, aunque eso es decir mucho, jaja. Me encanta, me encanta el aire que se respira en este lugar, libre de prejuicios, lleno de curiosidad hacia un tema que sigue siendo tabú por mucho que intentemos normalizar el tema placer sexual, me encanta que podamos equivocarnos y encontrar en el/la otr@ comprensión y empatía, y aplicarnos el cuento, je, lo digo por si acaso, que yo también me equivoco.
A mi también me gusta el dibujo de Aro. Y la imagen del labio mordido, a veces también lo hago, pero no tengo ni idea de porqué. Y me gusta mucho la reflexión que hace “mujer de 32” sobre el grafiti del artista noruego. Y lo del grupo me parece algo a imitar, aunque creo
de momento, que solo puede ser en mi fantasía y pienso en muchas manos masculinas.
Al leerlo he pensado que cada persona es única, un mundo.
Somos seres humanos en búsqueda de nuestra identidad. Vivimos buscando respuestas y como sentir más y más placer. Si algo no nos llena, buscamos lo que probablemente sí nos traerá placer y sentirnos vivos. Incluimos los momentos en que queremos estar solos y también estamos dispuestos a aprovechar aventuras y situaciones que se nos presentan.
Bien por esta mujer de 32 años.-
Me identifico con el morderse el labio inferior. Reflejo de nerviosismo y ganas de TODO!
Un abrazo.
Acabas de explicarte perfectamente. Tu primer comentario era demasiado corto para saber a que te referias, daba lugar a diferentes interpretaciones. Y mi interpretación quizás se fue hacia una temática que me interesaba tratar. Pero te expresas genialMireya. Muchas gracias.
Bes@s
Volvió a pasar… Mireya, no sufras, porque basta explicarlo para que se entienda y creo que todos, a base de pegárnosla (la de broncas que he tenido yo misma por cosas que he escrito sin acertar a la hora de expresarme y/o sin mala fe) hemos de entender y aceptar que los textos que se suben en cualquier blog pueden ser interpretados erróneamente y que hemos de tener paciencia, preguntar, como lo ha hecho ojovertical (gracias por ello), y esperar la explicación. Juzgar deprisa nunca funciona.
Mireya siento no haberte leído a tiempo para quitar tu primer post… Aprovecho para decir que no siempre estoy conectada (necesito tener tiempo para mi… tener paciencia) y estas cosas pueden pasar. No borro tu comentario, porque rompería el hilo de los siguientes y porque así queda claro que podemos llegar a entendernos.
De todos modos, aprovecho para decir que si alguien siente que un post le incomoda, genera ansiedad, le remueve, le mosquea, lo que sea… ha de sentirse libre de subir aquí su punto de vista siempre que respete a quien ha sido generoso y ha compartido sus pensamientos en El Confesionario. Quien sube sus confesiones se merece nuestro mimo, porque aunque sea anónimo tiene corazoncito y en esta parrooquia buscamos que impere la empatía.
Al comentario de Mireya le falto la explicación, quizás por el propio desasosiego que le genero lo leído e imaginado… pero la sangre no llego al río y aquí paz y después gloria. Por favor Mireya, no le des más vueltas…
Tanto el texto como las ilustraciones que propone Mujer de 32 me causan desasosiego, me hacen sentir incómoda.
Me gustaría que te explicases un poco más Mireya. Entiendo que hay quien no ve el bondage como algo normal o una posibilidad más, pero me gustaria conocer los motivos y razones. A mí no me atraen ( por el momento) pero me parecen tan “lícitas” como la que más.Muchas gracias
Ya le comenté a Sylvia que había sido un poco torpe al expresarme en el comentario y que por favor lo borrara, que ya escribiría otro. Por favor, no quiero que nadie saque la conclusión de que no me gusta lo que ha escrito el texto de Mujer de 32, o que censuro o critico cualquier cosa que ella haya contado.
Como Sylvia no lo ha borrado aún, antes de que más personas se lleven una falsa impresión, intentaré explicarme.
Lo que hubiera querido decir es que el texto me traía a la mente como una película, una película de esas que te hacen removerte en el asiento con inquietud. Pero esa inquietud no es rechazo, menosprecio o censura, nada de eso. Al contrario, no puedes dejar de ver la película o de leer el libro, porque también me ha pasado con libros. Libros en los que el autor te plantea situaciones o personajes que te sacuden de alguna manera. ¿No os ha pasado nunca?
Ojo vertical, has interpretado mal mis palabras, y lo siento si ha sido mi culpa. En ningún momento he insinuado que me refiriera al bondage, o que “no lo viera normal”, como has deducido. No se trata de eso.
Pido disculpas, pero no sé expresarme mejor. Ojalá Sylvia hubiera borrado mi comentario.
Para Sylvia, un pequeño apunte técnico.
En la parte derecha de la página hay una especie de acceso rápido a los últimos comentarios publicados que, al menos a mí, me resulta muy útil para no perder tiempo, pero su uso requiere que el post tenga título y este no lo tiene. Agradecería que pusieras algún título, aunque sólo sea un número o algo así. Gracias.
Uau, vaya fallo… Ya dije que esto se estrenaba sin el “look” pensado y mira lo que pasó. A la espera de encontrarle la solución, enumeraré los posts, pero lo cierto es que me gustaría que no llevaran nada… sólo la ilustración de ARO.
Bueno, por eso te dije que aunque fuera sólo un numerito. Gracias Sylvia.
Aro quizas??
Aro, sí Álvaro Reinoso. Me preocupa que si le ponemos título, le quita fuerza a la ilustración… Cosas que me preocupan.
Mujer de 32 me encanta tu claridad, tu forma franca y sincera de contar tus experiencias. Tu relación de descubrimiento para “como hacerlo después con él”, me ha hecho recordar que también tuve una experiencia de ese tipo con una compañera de clase, y también por esa edad, en mi caso no fue tan intenso ni con tanta experimentación pero si, un gran sentimiento de culpa, ya ves, lo menos placentero. Gracias por compartir.
Sencillamente… excitante!
Uff, me encanta, tu forma de ver y disfrutar el sexo, coincido contigo en muchos puntos. Y la forma de contarlo genial.
El colchón me recuerda mis dulces ratos de bondage, esposada, atada, dominada, sometida. Increible lo que la sumisión y la humillación a veces consiguen a nivel de placer, hasta yo misma me asusto.
Me has dado envidia con el sexo en grupo, lo tengo pendiente, lo del trío en mis fantasías se ha quedado corto, cada vez “veo” a más gente.
Si, morderme el labio inferior, también es en mi caso, señal de que algo se cuece…
IMPORTANTE: Hay quien ya ha expresado su interés en comprar la ilustración personalizada que ARO cree para su confesionario. Recibiréis explicaciones cuando mandéis vuestras confesiones, pero para que conste también aquí…
Si un parroquiano está interesado en hacerse con ella, podrá contactar con Álvaro Reinoso escribiéndole a [email protected] o llamando al 636-951-337.
La ilustración (única, os lo recuerdo) tiene un formato de 31 x 22cm (algo más grande que una lámina de DIN A4) y la técnica usada será Acrílico o Gouache, según el caso. Su precio es de 40 € (incluidos gastos de envío por correo certificado para garantizar su adecuada recepción). Creo que es una gran oportunidad para todos aquellos a quienes os guste el trabajo de ARO.
Felicidades “mujer de 32 años”.. me ha encantado como te defines a ti misma, el ejercicio que haces, que has hecho. Me he animado a escribir yo al “confesionario” . Me sorprende que digas que nunca te has enamorado, pero que llevas con novio tres… no sé, si tu lo llevas bien, y él, pues nada. Unir amor y sexo para mi es lo sublime. Los links de imágenes que propones son súper impactantes, me encantan, y la ilustración de ARO: genial, así, en B/N.. como dice Sylvia, nos inspirará a más de un@!
Quizá a la “mujer de 32 años” le pasa lo que a mí, una de dos, o es que me enamoro siempre o es que no me he enamorado nunca. Si es que enamorarse es como andar flotando sin saber lo que haces y llegar a hacer locuras, como dicen, desde luego nunca me enamoré. ¿Alguien puede explicarme qué es enamorarse, cómo se puede saber si uno está enamorado?
Yo sólo me he enamorado una vez. El resto han sido intentos fallidos de conquistas forzadas y engaños a mi mente (lo digo por lo de fingir para que te quieran).
Para mi, ojo!. Para mi fue…
Un sentimiento que nace de la nada de querer estar con esa persona, de poder compartir con el de todo, en todo momento… De darlo todo por él y que él te llene también de todo. Es un todo entre y con los dos.
Es un sentimiento que es natural, sin esfuerzos… Cuesta nada!
Te sientes pleno, completo…
Eres tú mismo, o quien crees que eres tú, yo podía ser yo, como yo me veo y me creo que soy… Y era totalmente aceptada y querida. Igual él, era el hombre más maravilloso del mundo, de mi mundo.
El mundo a tu alrededor se puede caer, y no te enteras… Todo es maravilloso.
Todo lo puedes, crees que todo es posible.. Y no estás mintiendo, él tampoco, nace asi, y parece que sí que se puede todo.
Se sienten cosquillas en la panza (sí,…. las famosas mariposas en la barriga… eso).
Pero no todo es alegria, cuando te separas de ese ser amado, te hundes, te da tristeza, aun a sabiendas de que se aman… El temor a perderlo, a no poder compartir con el,… Uno se siente que se muere. Que se acaba todo. Necesitas su cercania. Un mensaje no sirve, una llamada tampoco, necesitas poder mirarle, tocarle, olerle, saborearle, charlar… Todos los sentidos con el.
El momento carnal, de cama, es lo mejor de lo mejor. Hecho con amor, las miradas, un suspiro, su aliento, su calor, su sudor, su olor, su lengua, su piel, sus manos,… Todo él y compartir con él, es lo mejor. Esa química y deseo de hacerle sentir bien en todo momento, y que sea reciproco, es que no es forzado, es lo mejor de lo mejor.
Deseas en todo momento que esté bien, y si sabes que no es asi, siempre le ves la forma de como ayudarle, no puedes verle mal.
En fin…. se le echa de menos… Ya no existe porque ese sentimiento no dura mucho. Me alegro enormemente de haberlo vivido y que si fijara en mi.
Pues la verdad, sigo sin tenerlo claro porque algunas cosas de las que dices sí me ocurren, pero otras no, así que lo dejaremos en la incógnita.
Cada un@ siente diferente.. Es lo bonito de ser como somos.
Sencillamente…genial! Me ha encantado este rato de lectura…Coincido en algunos puntos, me pone bastante el rollo este de sentirte totalmente sometida ya que en mi vida diaria juego el rol opuesto. A veces cuesta decirle a alguien que te gusta ya que hay muchos tabus con el tema. Aparte de eso, soy de las que pienso que para tener buen sexo, hace falta tener mucha confianza con la pareja ( digo pareja pero me refiero con el que practicas el sexo, que puede ser amante, amigo, pareja, marido..sea quien sea). Ahora mismo estoy sola, y me complace bastante mas el sexo que tengo en mi única compañía que el me puede dar un hombre…espero que cambie pronto. Nunca he probado el sexo en grupo, tengo que decir, que para nada tengo prejuicios pero tampoco me llama la atencion…me gusta más centrarme en única persona. Pero leyendo tu relato….dan ganas de probar…
Pues quizás esto te anime más.
Que sorpresa encontrarme un enlace a mi página aquí, Eduardo!
Aunque para sexo en grupo, tengo algunas entradas más “numerosas”….
Gracias, me has hecho descubrir un blog desconocido hasta entonces, me lo miraré con calma Sylvia.
Un beso
K.
Hola Koshka, espero que no te haya molestado, soy un fiel seguidor tuyo (Luis) y creo que tu blog es muy interesante.
Me alegro de verte por aquí.
Besos
Hola mujer de 32 años… Gracias por ser la primera en lanzarse y por permitir que estrenemos esta sección con el listón muy alto gracias a tu sinceridad y tus ganas de compartir.
Espero que te guste la interpretación que ha hecho ARO de tu confesionario. A mi me parece hermosa… y me gusta mucho su elección, porque esa escena de somier se va a convertir en una fantasía para muchas de las personas que la lean. Lo que me parece fantástico. Color para nuestra vida sexual…
Quería darte la bienvenida, pero prefiero no ser la primera en comentarte todo lo que se me ocurre al leer tus confesiones. Dejemos que otros estrenen esa posibilidad.
Sylvia…me encanta como está quedando el post,pero,no entiendo una cosa..tú le comentas a “mujer de 32 años” y le dices que esperas que le guste la interpretación que ha hecho ARO de su confesionario…
Me puedes explicar qué significa? Donde llegan esas interpretaciones,o donde pueden leerse,o son estrictamente personales? me he perdido mucho…
Donde voy a leer?
Gracias!
La ilustración que acompaña al confesionario de esta mujer es una interpretación que hace ARO de lo que ella ha escrito. Si mandas tus confesiones, verás como las interpreta ARO.
Gracias Sylvia…(no me había enterado bien,la edad no perdona) me encantó la ilustración! es original,directa,clara y sobre todo fresca!