Hace un par de días una mujer, que firmaba como Luna roja, se decidió a escribirnos, “porque últimamente estoy bastante al límite y me siento un poco desamparada. La verdad es que una no puede ir hablando abiertamente de sus movidas sexuales para no incomodar al personal o ser tachada de fresca injustamente por sus amigos/as, por eso os quería comentar aquí mi situación”. Tras preguntarle qué deseaba que hiciera, subo su petición en forma de post para que no pase desapercibida. Dice así:
“Estoy con David desde hace cuatro años. Al principio la cosa comenzó bastante mal, porque las relaciones sexuales eran muy mediocres. Para resumir: un acto físico que duraba 5 minutos y fuera. Como conejos. Terrible para mí, ya que me considero una persona muy sexual y creativa, tierna y amorosa, y el sexo me permite expresarme tal como soy en toda mi plenitud y, aunque parezca exagerado, con el sexo tengo la sensación de vibrar con el universo, me siento viva, siento que la vida tiene sentido, el buen sexo llega hasta a justificar mi existencia (añado aquí que tengo la suerte de que mi vida está llena de muchísimas cosas bellas y personas, incluso el arte). Me puedo pasar un día entero haciendo el amor, comunicándome con el otro con mi cuerpo, mi mirada, mi ternura…
Pero… no me gustan sus besos (todo empezó por aquí). Sus besos no me hacen volar, no me cuentan historias. A mi parecer, una buena relación sexual se basa en unos buenos besos y caricias. Todo lo otro va viniendo y puede ser de mil maneras distintas, depende del día, de la pareja, etc. No es tan importante, tengo el orgasmo súper fácil y soy multiorgásmica, pero pienso que lo importante es el camino, para tener orgasmos ya me apaño muy bien yo solita. A él se lo he dicho. Pienso que cuando hay un problema hay que hablarlo. Pero, ¿cómo se arregla eso? ¿Tiene arreglo? ¿Cómo puede ser que no me gusten los besos de mi pareja, cuando para mí es algo tan importante?
Con David lo dejamos dos veces, pero era un sinvivir estar separados, y al final acabamos saliendo y viviendo juntos. Es atento, me quiere un montón, es divertido, inteligente, nos potenciamos el uno al otro, tenemos una conexión mental impresionante, unos valores en común, nos divertimos haciendo actividades juntos… Cuando pienso en hacer una actividad o un viaje, con quién disfruto verdaderamente es con mi pareja. Estamos muy conectados mentalmente, nos lo montamos genial, el goce es de los dos. Digamos que somos los mejores amigos. En fin, la gente nos dice que somos la pareja perfecta. Pero yo, cuando hacemos el amor, lloro a escondidas. Porque siento mutilada una parte de mi.
Es evidente que en estos años la cosa ha mejorado bastante, pero no lo suficiente. Los libros de Sylvia me han ayudado a sentirme comprendida y no sentirme una ninfómana insaciable. Lo que está claro es que no quiero ir por la vida como una mal follada y tengo relaciones con otros hombres. Concretamente con uno. Nos reunimos en un hotel y nos amamos hasta atravesarnos la piel.
David no sabe nada de esto. Alguna vez le he planteado tener una relación abierta, pero no quiere ni oír hablar del tema. Es muy tradicional, me dice que sólo lo voy a engañar UNA vez. Suena a amenaza, sí. Y ya veis como es la realidad. Él está encantado conmigo. Somos felices juntos. No me imagino la vida sin él y todas estas cosas buenas que compartimos y que nos aportamos.
El tema es que tengo 33 años y me ha planteado tener hijos, y pienso que él sería un buen padre, pero siempre está la inseguridad de que nuestra relación se rompa por si descubre mis infidelidades, pero las necesito para ser feliz y para sentirme realizada como persona. Me sabría mal por los hijos y por él, porque sé que quiere una familia estable. Y yo también, ¡claro! ¡Qué más querría yo que nuestra pareja fuera autosuficiente!
Yo corro mis riesgos, pero vida sólo hay una y no quiero perderme nada. Le quiero y odio engañarle, pero tampoco me siento mal por hacerlo, porque es la única forma de seguir estando junto a él. No estoy nada satisfecha de mis infidelidades y cada vez me da más palo conseguirlas. No es fácil cuando una tiene pareja y también me cuesta encontrar a alguien que me atraiga y que sea discreto, etc.
A veces incluso pienso que mis infidelidades, por paradójico que parezca, son una prueba de mi lealtad, de querer mantener a mi pareja, de seguir compartiendo la vida juntos… Pero David seguro que no lo vería así. Y por eso me arriesgo a perder todo lo que tenemos.
Yo misma me doy cuenta de mis palabras y de la gravedad de la situación. No quiero vivir sin mi mejor amigo y no quiero follar con él, porque el sexo con él no me importa nada. Muchas gracias a todos/as por vuestra proximidad y por dejarme un espacio entre vosotros/as.”
Luna Roja sera que nos podemos escribir?
Claro, nos podemos escribir. Pero de qué se trata? Sylvia te dará mi correo.
hola, me gustaría saber su opinión:
Soy una mujer de 47 y tengo 27 de casada no me case con el muchacho que era mi novio porque un pretendiente que tuve de casi nueve años me robo y tuve que casarme, para el que era mi novio fue un golpe muy duro, me pedía que no me casara y que me fuera con el a vivir a otra ciudad, pero no me atreví hacerlo ya que un día antes de que el regresara de donde estudiaba me había casado por lo civil, para esto, ya habíamos hecho el amor como cuatro veces entonces el ya creía que terminando de estudiar nos casaríamos pero no fue así.
A los pocos meses de todo esto él embaraza una muchacha y se caso.
A los cinco años mas o menos el se entera que trabajo en una escuela y como el ahí estudio va con el pretexto de tramitar unos documentos y me saluda, yo también lo saludo pero sentí que mi corazón se me salía de gusto por verlo, pasaban varios años y regresaba la verdad siempre nos saludabamos donde nos encontrabamos, hasta que hace cuatro años fue a mi trabajo y me pidió mi correo electrónico se lo dí empesamos a escribirnos y despues de dos meses de vernos y solamente nos veíamos como novios un día me dijo: que si no me gustaría hacer el amor como cuando eramos novios, yo la verdad me estaba muriendo por que me lo pidiera y le dije que sí y ya tenemos cuatro años de relación y yo estoy muy feliz con él, pero quisiera que me ayudaran a decidir si lo dejo o no. La relación con mi marido es mas o menos porque él tiene un problema de impotencia y la verdad ni dormimos juntos.
También la persona de la que te hablo que es mi exnovío los siento con mucho miedo a que lo descubran , creo que nunca me pediría que dejaramos a nuestras parejas.
Diganme que hago por favor.
Hola luna roja…muchas gracias por tus palabras,me han echo conmoverme ya sque me siento totalmente identificada, me creia un bicho raro en este mundo. Me alegra saber de que no estoy sola y que hay alguien que se siente como yo. Llevo casada 10 años y estoy enamorada de el pero no me hace feliz sexualmente…es mas nunca en lo que llevamos casados, he tenido un orgasmo con el. Le he sido fiel pero se me han planteado unas cuantas ocasiones para serle infiel pero al final me venia el cargo de conciencia y preferi no dar pie a esos momentos morbosos…ahora me lo estoy volviendo a plantear y no se que hacer pero es que ya estoy un poco cansada…mi pareja es muy egoista y yo no puedo dar todo lo que tengo, todo lo que soy…otra vez…muchas gracias por tus palabras
Maria de la O, supongo que te entiendo porque he podido comprobar que una se adapta a lo que sea y con el tiempo te acostumbras a no desear. Pero esto no es la vida, vaya, almenos no lo es para mí. Creo que cada persona es diferente: es muy fácil caer en el autoengaño pero sólo tu sabes lo que te hace feliz. Y creo que debes luchar por ello. Dices que tu pareja es egoísta? No está por ti? Si no te da orgasmos tu pareja, quién te los tiene que dar? Tu decides lo que quieres para ti, pero a mi tus palabras me han alarmado. No me parece la tuya una bonita relación. Te advierto que si te vas con otro se te va a abrir un mundo que luego quizá no puedas soportar “conformándote” con tu pareja. Muchos ánimos y valentía!
Sólo puedo decir: ¡¡Jooooder!!
Qué difícil es a veces separar la amistad y el amor. Se mezclan, se confunden. Lo mismo con el sexo y el amor, a veces se mezclan y se confunden. Y si combinas amistad, sexo y amor, y encima en proporciones diferentes en cada uno de los componentes de la pareja, te armas un lío que te mueres, eso ya te lo digo yo por experiencia propia.
Me tengo que animar a escribir algo al respecto, pero no soy tan valiente como tú, no sea cosa que mi pareja se entere y no lo acabe de entender. No lo entiendo ni yo.
Suerte chica. Pero yo sin los besos mágicos en que parece que te bebes el alma del otro no podría vivir.
Sinceramente, es muy difícil aconsejar en estos casos. Sólo sé que te entiendo, y que seguramente yo en tu lugar actuaría igual. Pero hay que plantearse, ¿merece la pena plantearse un proyecto de vida tan serio con alguien a quien no te gusta besar y que no te satisface desde el minuto 1? No hay que confundir amistad con amor. El mundo está lleno de posibles amantes.
Un abrazo.
Para que una pareja “funcione” como tal, tiene que coincidir basicamente en tres cuestiones: lo Cultural, lo Social y lo Sexual, si cualquiera de estas tres columnas no funciona, la pareja está condenada, más pronto que tarde al fracaso.
Lo siento por los que dicen que si hay cariño/amor, hay que luchar por salvar la pareja, desde 1º de psicología, sabemos por experiencia, que esta no es la estrategia adecuada, y si en alguna ocasión funciona, es una excepción como una “catedral”. Las estadisticas son implacables.
Resumiendo, esta pareja, por lo que explica la chica, no tiene ningún futuro, aconsejo que lo dejen y sigan su vida… pero claro, y lo entiendo, ¿quien controla las emociones? ese es el gran problema… Juanma
Pues yo, después de releerte varias veces, intuyo (y es solamente eso, una intuición) que tú a este chico no lo quieres realmente. Con un amor de pareja, claro. Porque, como ha dicho alguien, queremos a muchas personas, pero es otra cosa.
Pienso que quizás te estás engañando, y es que te veo muy confundida. Sí, como para no estarlo, lo sé. Pero primero dices que odias engañarle. A continuación que no te sientes mal por ello. Y acto seguido que no estás nada satisfecha por hacerlo… Y me da la sensación de que lo que más te preocupa es que él se entere y termine la relación. Es decir, más que el daño que le pueda hacer, por ejemplo.
Yo no entiendo que te puedas enamorar de alguien a quien no te guste besar. Y, sobre todo, no entiendo que, después de cuatro años, sigas diciendo que no te gustan sus besos. A ver, a mí me ha pasado alguna vez, la primera vez que besé a alguien, el pensar que su forma de hacerlo era mejorable 😉 pero aun así me gustó hacerlo, y quería seguir haciéndolo. Y después de unos años (y muuuuuchos besos) creo que en una pareja ambos se han amoldado, se han compenetrado y se besan de una forma totalmente sincronizada.
El hecho de que te compenetres muy bien con alguien mentalmente, que compartáis actividades, gustos e intereses, y que os sintáis bien juntos, no significa que sea la persona adecuada para compartir tu vida. Podría ser perfectamente una definición de la amistad. Y es que te refieres a él como alguien “muy majo”…
En fin, los que aquí escribimos sólo tenemos una visión mínima del asunto, claro está, y además cada uno con sus opiniones, su forma de ver las cosas… Pero si a mí esto mismo me lo cuenta una amiga, en confianza, le diría que no creo que esté enamorada de esa persona. Que seguramente valora la estabilidad que tiene con ella, que son muy buenos amigos… pero que falta algo. Además desde el principio. Y ese “algo” es fundamental.
Es que hay etapas mejores y peores, hay desencuentros, hay bajones sexuales. Hay distanciamientos, y enfados… Pero si desde el principio dices que no te gusta besarle, ni el sexo con él… Vamos, que yo veo imposible enamorarse de alguien en esas condiciones.
sin querer repetirme, me repito porque te entiendo muy bien, si no es que sea igual lo que me sucede, si hay cosas muy similes, comparto tu sentir y comprendo lo que sientes, lo que vives , lo que sufres, es complicado, muy complicado., que decirte…
Luna roja: a mi comentario has respondido que “es un tema de ternura, de conexión, de darle importancia al sexo, de dedicarle tiempo.” ¿Y por qué crees que no lo consigue? ¿qué ocurrirá para que no quiera detenerse en la ternura, ni siquiera como preparación al sexo, y para que tampoco tenga -infiero- mucho interés en el sexo? Si es un hombre “común” en lo afectivo/sexual (es decir, heterosexual y no homosexual), y se dan entre vosotros las conexiones que dices, le pasará como a casi todos: llegará a los sentimientos a través del sexo, del mismo modo que vosotras llegáis al sexo a través de los sentimientos. Generalizo pero suele sere así. Piénsalo. Tal vez debería cambiar una de mis propuestas: el trío igual sería mejor que se lo propusieras con un hombre, podría encontrarle un aliciente más. O no, son sólo sugerencias. Pero las sinergias afectivas y sexuales no se dan por casualidad (o sólo duran un poco de tiempo), sino que se van haciendo, o no, se trabajan, se descubren a medias. Mucha gente dice eso de que sólo se vive una vez y que cuando deseamos algo en otra parte o con otra gente, que lo mejor es dejar lo que tenemos e ir a buscarlo. Será que nunca han dejado nada, porque las cosas más interesantes y más duraderas son las que se crean a medias, no las que aparecen por casualidad o en un arrebato. Si tienes algo que te gusta, cúrratelo hasta convencerte de que no hay nada que hacer. Suerte
Qué difícil, yo estuve como tú hace un tiempo y fue horrible, y cuanto más tardaba en tomar una decisión peor me sentía. Las características; igual que tu historia, con la misma encrucijada y con el tema de tener hijos latente.
Me da respeto contarte lo que yo hice porque no quiero que influya en tí, no sé si habrá forma de poderte hacer llegar mi correo electrónico por si quisieras saberlo y poderte ayudar en algo, habría que consultarlo con Sylvia.
Un abrazo enorme de ánimo
Ana
Gracias por contarme tu historia. Todo ayuda! BESOS!
Impresionante esta confesión, sincera y profunda. La he leído varias veces en un intento de llegar a entender lo que estás pasando, situación complicada donde las haya. ¿Qué dedo me corto que no me duela? Quizás la incertidumbre y el miedo a equivocarse nos pueda frenar a todos alguna vez. En este caso no hay camino fácil, por un lado seguir con él es vivir en cierto modo engañada y engañando, y separarte es romper muchos años de tu vida y muchas ilusiones en común. Es partir el corazón a alguien al que amas de verdad, y eso duele más que el hecho de que te lo rompan.
No se… yo pondría las cartas sobre la mesa y jugaría todas las posibilidades de salvar la relación. Si no quieres contarle la infidelidad, lo entiendo, pero todo lo demás hay que hablarlo para poder ver alguna luz en esto… por salud tuya y salud sexual.
Muchas suerte y un saludo!!
La verdad es que no pensaba aconsejarte nada porque mi opinión, al igual que la de otros, pueden influirte en la toma de una decisión que a mi juicio es muy importante, con consecuencias importantes para tu vida y la de tu pareja y los consejos desde fuera y sin conocerte, sin hablar mucho mas de lo que aquí podemos expresar, pueden serte de utilidad pero te pueden hacer daño. Debemos ser responsables al darte nuestra opinión aunque estoy mas que convencido que con Sylvia, que sí es una experta en estos temas, habrás compartido bastante mas información de la que aquí expones. No obstante lo PRIMERO que te recomiendo, si no has hecho ya, es ponerte en contacto con Sylvia y/o con cualquier persona estudiosa y conocedora de esta problemática con el fin de ayudarte. Por otro lado, tengo unos 25 años mas que tú y mi experiencia puede que no sea la adecuada. En cualquier caso, toma todas las aportaciones que te hagamos “CON PINZAS”. Aunque para mí es muy cómodo escribirte mi opinión, al pensar en ti y ponerme en tu lugar, me resulta muy difícil aconsejarte, no obstante te voy a transmitir lo que yo pienso.
Lo positivo es que, como dices, las relaciones sexuales han mejorado comparativamente. También lo habéis hablado y no es fácil si le has dicho todo lo que piensas, a excepción lógicamente, de tu relación sexual con la otra persona.
Para empezar te aconsejo, decidas lo que decidas, NO TENGAS HIJOS MOMENTÁNEAMENTE, debes valorar muy mucho a ese hijo/a que puedes tener, debes valorar lo de negativo que puede repercutir en su vida si ya partes de una duda mas que razonable, si llega un día, quizás no muy lejano y te separas de tu actual pareja. Los hijos, digan lo que te digan, siempre sufren las consecuencias de las separaciones, las consecuencias pueden ser positivas pero pueden ser negativas ¿Como vas a tener hijos, si no lo tienes claro? ¿No crees que ese futuro hijo merece que lo pienses tranquilamente?. Yo sé que diciéndote esto, igual te perjudico ya que tu pareja se puede cabrear y todo se puede ir al garete ¡Ves porqué no te quería dar mi opinión!.
Yo no podría estar con una persona a la que no me encantara besar, besar con pasión, besar con dulzura, yo no podría estar con alguien a quién mis caricias no le hiciese vibrar.
Si eres una mujer que alcanzas el orgasmo con facilidad tu pareja no tiene ni idea de lo que tiene.
Intuyo y es simple intuición que tu pareja tiene algún problema, no sé cual pero creo que lo tiene y no te lo quiere decir. Tampoco entiendo, en absoluto, como habiéndoselo dicho no le da la importancia debida. Yo creo que no sabe lo que tiene o lo sabe muy bien y por eso actúa así.
UN AMANTE, UNA PAREJA NUNCA PUEDE SER TU AMIGO, olvídate, resulta bonito pero NO. Te puedes llevar fenomenal, tener mucha química pero no puede basarse vuestra relación en la amistad. Debéis ser amantes, disfrutar de vuestras caricias, de vuestros besos.
Yo sé que Sylvia, si llega a leer mi comentario, igual no llega a entenderme pero te voy a clarificar una cosa importante para mí. Cuando llegas a mi edad y las relaciones sexuales son buenas pero uno de los dos quiere alcanzar cotas de disfrute mayores, quiere realizar fantasías que no ha podido realizar y la pareja, una vez informada por uno mismo, o no comparte o no quiere realizar esas fantasías, puede tomar la decisión de intentar realizarlas con otra persona pero, siempre dándole a tu pareja la posibilidad de hacerlas de igual modo. Yo estoy en ese caso pero en absoluto he dejado de querer a mi mujer y si alguna vez esas fantasías las llevo a término nunca deberá quejarme de que mi pareja haga realidad las suyas. Pero……. esto me ha ocurrido a cierta edad, yo quiero a mi mujer aunque te puedo asegurar que quiero realizar algunas fantasías que me excitan no poco. Por otro lado te puedo asegurar que me encanta besar a mi mujer, me encantan los labios de una mujer, me encanta que se corra conmigo, me encanta cuando estando acariciándonos se humedece y se moja completamente………., pero también quiero hacer realidad algunas fantasías, nada del otro mundo y quisiera que compartiese conmigo el placer que produce acariciarte tu propio cuerpo. Yo no podría estar con una persona a la que detestara besar. Verás, sincerándome, hace unos días estuve con una mujer a la cual pagué y que no besé por temas de higiene y NO, NO ES LO MISMO, era mas joven que tú, preciosa y yo, aún siendo una profesional me dedique mas tiempo a acariciarla y a que ella misma se acariciase que a penetrarla.
Debes ser una mujer muy sensual, estoy seguro, necesitas las caricias y los besos, eres muy joven como para tener que completar la ausencia de ellas y ellos con terceras personas. Si estáis de acuerdo y queréis una relación abierta, desde el mutuo respeto, estupendo, en caso contrario debéis hablar muy seriamente.
Es necesario que lo habléis a tumba abierta, sin nombrar a tu amante (ten la seguridad absoluta de que no te lo perdonará), pero es imprescindible que lo habléis si quieres salvar la relación. Si pasado un tiempo sigues igual no le des mas vueltas. Acuérdate de dejarte aconsejar por persona mas cualificada que por mí, al igual que espero no ser determinante en la toma de tu decisión porque no me sentiría bien.
Ten siempre presente que podrá ser un gran padre ¿pero tu solo quieres que sea padre o padre y amante?, aunque tengas hijos, el sexo tiene que estar presente y cada vez, si cabe, aún cuando seas de mas edad, debe ser mas intenso aunque sea mas esporádico.
Mucha suerte y disfruta del sexo
Uffffffffffffffff… genial Angel!!!
De acuerdo. Un beso.
Ángel, cuanta sensibilidad trasmites en tu comentario, estoy contigo en que este chico en cuestión algo tiene, algo le pasa…
Y bueno, tenía que decirlo…jeje…si sigues dando tantos datos…vamos a estar certeros en saber quien eres en el confesionario…jeje. Espero que no te parezca mal. Leo siempre con mucha atención los comentarios y me he fijado. Un saludo. 🙂
Guau, un comentario magnífico Ángel.
Yo creo que despue de lo comentado por Angel poco mas se puede añadir. Me identifico plenamente con lo que él ha escrito.
Hola Luna Roja,
he leído tu post y las respuestas con mucho interés, ya que estoy en una situación un tanto parecida! No sé si te apetecería quedar algún día para tomar un café e intercambiar nuestras experiencias? Vives por Barcelona? Un beso!
Hola Luna Roja.
Me da la impresión, por tu último comentario, que ya sabes lo que quieres pero te da miedo tomar la decisión. Ya sea por perder a tu mejor amigo, acabar una relación, miedo a no encontrar a nadie adecuado o a haberte equivocado. No pierdas el tiempo si tienes claro que para ti el sexo es algo tan importante en una relación y preguntaté si te ves en la misma situación dentro de 5 años, por ejemplo. La ternura, la conexión y como dices “alguien tan majo como él”, creo que lo puedes encontrar en otras personas. Seguro que no es el unico hombre que reune esos requisitos y que además te incendie en la cama.
Me quedo con dos frases: “Porque siento mutilada una parte de mi”. Como para hacerte llorar cuando haces el amor con él. Y respecto a tu amante: “…nos amamos hasta atravesarnos la piel”.
Es solo mi opinión. Te deseo mucho animo y fuerza.
Buenos días… no me siento capacitada para opinar en este tema, lo siento.
Solo diré una cosa. Me resulta muy dificil imaginar una relación de pareja en la que el sexo no funciona… yo no podría con ello.
Gracias por compartir tu vivencia y ojalá consigas resolver tu situación de la mejor forma para ambos.
Te deseo toda la felicidad del mundo.
Saludos
Muchísimas gracias por todas vuestras opiniones y cercanía. Uol Free, si seguí adelante con él, después de los primeros besos y algunos encuentros sexuales nada satisfactorios, es porque me enamoré de su persona. Siempre pensé que me compensaba su amistad, los momentos de sexo eran pocos y rápidos, pensaba que con el tiempo mejorarían.
Y han mejorado, porque nos lo hemos currado mucho. Me ha comentado que nunca había hecho el amor así, con ternura y fijándose en otras cosas que el mero hecho mecánico.
Ahora estoy en un momento que no sé si me compensa tanto: la balanza está equilibrada. Tal como dice Sylvia en uno de sus libros, cuando el sexo va mal se convierte en una parte muy importante de una relación. Estoy un poco desilusionada.
Gracias por todo, realmente estar aquí me está ayudando mucho. Me da miedo que no haya nadie tan majo como él y ser una estúpida para perderle para siempre.
Somos como somos, imperfect@s.
A veces parece que estás bien y en otras que quieres mandar todo a la m.
Qué es lo que quieres tú?
Y proponle lo que quieres a el.
Se puede superar, o no? …..
Las reflexiones de todos me parecen muy interesantes y aunque repita algo de lo que ya han escrito, tengo que hacerlo.
Las infidelidades son muy excitantes, pero cuando conviertes al amante en tu pareja, la cosa cambia. Deja de ser alguien imposible para ser ese señor al que ves cada día y así pierde ese halo de príncipe azul y de amor imposible que tenía. Piensa a largo plazo. El tiempo pone todo en su sitio. No dejes a David por otro, déjalo porque pienses que no es la persona. La vida es larga y eres joven. ¿Te ves toda la vida con él? Ese chico ya fue pareja tuya y lo dejasteis… Segundas partes y en esas condiciones…
Aunque no t he escrito hasta hoy…..he pensado mucho en ti este finde……
M gustaría poder darte algún buen consejo…..pero no puedo, pienso q en esta vida todo sucede x algo….. a veces necesitamos un grado más de madurez para tomar según q decisiones, sobre todo cuando están en juego sentimientos y lazos tan fuertes….déjate llevar buscando tú felicidad….del modo q sea….no t equivocarás!!!
Un abrazo enorme.
Esta historia tiene algo extraño. No sé. Podría haber sido escrita por un hombre que ama a su mujer, está bien con ella, se divierte, le complementa, le enriquece… pero sexualmente no le excita. Él necesita sexo, mucho sexo. Por eso se busca otra u otras mujeres para la locura del sexo sin cortapisas. Calla y mantiene la doble vida. ¿No es este el formato típico masculino? El relato de más arriba encaja en todo, salvo en lo de los besos, eso es mucho más femenino. Si coincidís en tantas cosas y sois tan importantes e interesantes el uno para el otro, me parece que eso del sexo y los besos lo podéis arreglar. Cualquier mujer que explique a su marido que quiere más y mejor sexo con él y que está dispuesta a todas las perversidades que él quiera si él también se esfuerza en darle a ella lo que ella quiere… tiene el éxito asegurado. Creo que tenéis un problema de aprendizaje, de chispa y de práctica, pero también creo que podéis conseguirlo, si es verdad que sois como dices que sois el uno para el otro, en particular él para ti. Explícale esto una noche, en un restaurante, ponte un modelito que deje patente tu sensualidad, dile que elija una de las presentes con quien le gustaría hacer un trio, ve al baño y al volver dile y enséñale que has puesto tus bragas en el bolso, dile que quieres que te bese después de haberte comido el coño, y que le vas a comer la polla hasta el final si te besa como a ti te gusta, que te vas a tocar mientras te folla y que por cada cinco minutos que te folle le vas dar un capricho sexual, el que quiera. Inventa. Y si haces todo eso y no reacciona, dímelo. Jajajajaja.
Jajajajjaa…si eso no funciona, entonces tenemos un gran problema.
Más que eso es un tema de ternura, de conexión, de darle importancia al sexo, de dedicarle tiempo.
Uau!!!! SIN PALABRAS! Beso pa ti lujurioso y …. U-A-U.
Hola Luna roja. Creo que no se trata de aconsejarte qué debes o no, hacer.
Al igual que Esther, te recomiendo que revises tu árbol genealógico. Me extenderé un poco más que Esther en éste tema dándote algunos ejemplos:
Una chica consulta porque su marido desde antes de casarse con él, ya tenía poco dinero. Que ella compró un taxi para que èl lo trabajara y dos meses después de comprarlo, él ya “no ganaba” ni para pagar las cuotas del taxi. Actualmente él trabaja en la ciudad y ella vive en el pueblo de origen de ambos y él aporta una cantidad pequeñísima a la economía familiar y es ella quien se tiene que ocupar de todo. Al explorar su árbol, encontramos por fechas, que es “como si él fuera su hermano”. Es porque la madre de ella tuvo una pérdida durante el embarazo de ella, lo cual significa que “pudo estar embarazada de dos bebes y perdió uno” y que entonces, el marido de ésta chica, reemplaza al hermano que no nació y ella que inconscientemente siente culpa, le provee de todo porque es algo como: “yo sí viví y mi hermano no, ahora yo le doy todo a mi hermano porque él no tuvo derecho a vivir”. Eso hace que la relación a nivel sexual sea casi nula, pues a nivel inconsciente, es como si fuese una relación de incesto
Otro ejemplo: Un hombre se “enamora” de una mujer y a los pocos meses, ya se acaba la pasión entre ambos. Al investigar el árbol, se encuentra que la fecha de nacimiento de la chica es la misma que la de la madre del chico, por tanto, es como si cuando se lleva a la chica a la cama, a quien se lleva es a su madre y por tanto, es una relación de incesto simbólico. Al principio el sexo va muy bien y luego, es fatal porque de manera inconsciente lo viven como un incesto simbólico y “con la mamá no se tiene sexo” (la pasión se acaba)
Puede ser que te sientas “alma gemela” con tu chico y que en realidad, lo que estés es reparando algo de tu árbol y que lo atrajiste para sanar algo
Te recomiendo mirar unos vídeos que tengo en youtube sobre Proyecto/sentido.
SI OS AMAIS, AYUDAOS.
CON TODOS LOS MEDIOS POSIBLES: Con lealtad, con ayuda profesional…
Si a partir de la ayuda, “fluye lo que tiene que fluir” en una pareja, PERFECTO.
Si no, creo que no tiene sentido seguir forzando esta situación.
Ánimos, Coraje, Cariño y Mucha suerte!!
Otra cosa que se me ocurre,así a bote pronto,es consultarlo con un terapeuta a ver si se encuentran mecanismos para reencontrarse físicamente,o abrir canales que los ayuden..
Hablar sinceramente con él de lo que tú “no logras sentir”, pueden hablar libremente de cómo funciona vuestra vida sexual? Está él satisfecho con las relaciones sexuales que tiene contigo? No percibe tu tremenda insatisfacción? Pero no hablo de la insatisfacción sexual…sino esa,que va más allá del coito? la que te queda después y te hace llorar?
Comparto lo dicho por Uol Free…si ya desde el minuto cero no te gustó su beso,y su proximidad,creo que ahí mismo tenías la respuesta.
Muchas veces no hacemos caso a nuestra intuición y nos forzamos a seguir en algo (relaciones,amistades,trabajos,conductas etc…) porque es más fácil,más cómodo o porque estamos llenos de miedos,entonces desoímos esa voz que nos chilla que estamos metiendo la pata.
Yo creo que como dice Uol,deberías elegir irte,ser honesta y leal con tu corazón,porque no puedes encarar una relación así a largo plazo.Y menos con tu edad. Y menos si te planteas ser mamá algún día.
Luna Roja, corre.
Eres joven con un abanico de posibilidades ante ti.
Le quieres, pero también quieres a tus hermanos y/o amigos.
La persona con la que desees empezar una familia tiene que ser una que te haga vibrar, vivir, respirar, volar.
PD. Cuando te empece a leer pensé que llevabas veinte años casada, con cuatro hijos…
Querida amiga, te comprendo perfectamente, pero lo que se me hace raro es que iniciaras una historia con él si ya no te gustaban ni sus besos, porque entiendo que empezarías por los besos, ¿no? Y hasta ese momento era un amigo, o alguien que te gustaba, sin más. ¿Por qué dejaste continuar algo que no te llenaba? Porque el entenderse, esa complicidad que dices que existe, se forja con el tiempo. ¿Por qué le diste ese tiempo si estabas insatisfecha?
Creo que tienes que analizar qué quieres de verdad y si en el fondo algo en ti disocia la pasión y el amor.
Yo elegí irme, la infidelidad no era una opción para mí. No hubiese soportado su mirada recriminatoria.
Un beso!!
Para mí , a falta de más información y detalles, se entiende que ya has intentado de todas las maneras posibles mejorar la comunicación sexual entre tu compañero y tú.
Pero si esto no es así, y quedan ciertas posibilidades que el bloqueo actual te ha hecho verlas como poco factibles pues requieren de su colaboración e implicación, entonces te sugiero que resetees y te metas de lleno a intentarlas (especialistas, terapias, ejercicios … etc), que lo hagas con calma, meticulosidad y mucha metodología. O sea, que lo primerísimo de todo sería resetear las baterías para acudir a un especialista que os analice y os de su opinión. No sé porqué pero creo que si hacéis esto con buena voluntad y abiertos a la escucha, tendréis muchísimas posibilidades de éxito. Mucha paciencia y sin correr.
Ojalá salgas de ese atasco en el que creo entender que estás. Muchísima suerte!! Pero recuerda: (la suerte también se busca, el inmovilismo no es un buen aliado)
A este hombre le parecen acertados los comentarios de loba y de marujita, que ofrecen las dos soluciones posibles, que son opuestas: o el amigo aprende a gustarte o tienes que buscar a quién te guste y además pueda ser tu amigo. La infidelidad en una mujer es peligrosa para ella misma, porque como dice Soy Alguien, el gran peligro es que salgas con un hombre por sexo y te enamores y veas que también puede ser un buen padre. Ese riesgo también existe para el hombre infiel, pero algo menos y por eso en general se es más tolerante con la infidelidad masculina.
Si el fenómeno del enamoramiento no existiera, poco importaría la infidelidad puntual y se podría y debería informar. Tener sexo cuando al cuerpo le apetece, en algunas culturas está aceptado incluso dentro del matrimonio; pero para que ello no trastorne, la persona que tiene sexo fuera de la pareja debe tener una personalidad estable y bien formada. Cuando el que lo hace tiene fuertes carencias emocionales, ya sea hombre o mujer, el riesgo de enamorarse del partenaire con el que se ha tenido un sexo muy satisfactorio es bastante alto, y por ello es desaconsejable si lo que se desea es mantener la estabilidad de una pareja. El problema es que la mayoría de las personas con desequilibrios emocionales no son muy conscientes de que los tienen; supongo que es por esta razón que en nuestra sociedad desequilibrada a tope se ha mirado con tan malos ojos el sexo extramarital.
En resumen, que el terreno que se pisa cuando se es infiel es sumamente movedizo, tanto como para recomendar una decisión tajante: o escoger entre ser auténtico/a y explicar el problema y si no se entiende dejar la relación, o aguantarse e intentar educar; pero no ser infiel. Al final, para el que escribe, hay que ser honrados y decir la verdad, que son valores en sí mismos que no admiten este tipo de engaños, so pena de perder la propia paz interior, el sosiego necesario para una vida feliz.
Otra posibilidad:
Sería interesante que miraras si tu compañero tiene algo que ver con tu padre, te recuerda a él, un tipo de amor “seguro”, amigable; pero ausente… y si estás buscando a tu padre a través de tu pareja…
Tal vez, si le hicieras el análisis genealógico, a través de las fechas, podrías detectar esa energía que comparten ambos… En ese caso, estaríamos en una energía en la que encuentras a papá a través de compañero. No lo tienes todo perdido. Tomando conciencia y trabajándote un poquito, podrías permitirte disfrutar con él. ¿Por qué no?
Tengo hora para la semana que viene. A ver que sale. Gracias!!!
Tú lo has dicho… tu mejor amigo…. está más que claro que tu relación de pareja no tiene futuro sino funciona sexualmente amén de los otros mil aspectos en los que debe funcionar. El padre de tus hijos? eso suena a presión del reloj biológico…. Está claro que no debes estar con alguien por lástima… y menos aún si le eres infiel. Te estás justificando a ti misma… El tener mal sexo con alguien en tu caso no me parece que justifique una infidelidad. Si realmente valoras a esa persona el mejor favor que le puedes hacer a él y a ti misma es dejar la relación.Seguro que vas a tener un muy buen amigo para siempre.
Debes estar sufriendo mucho y tienes razón al callar entre tus conocidos, es probable que te despellejaran: una mujer llevando una doble vida sigue siendo una herejía. Me extraña que nadie lo haya hecho aquí todavía.
Creo que muchos de los hombres que siguen este blog te entenderán. Espero que alguno te dé su opinión, porque necesitamos su enfoque, porque creo que la diferencia es que probablemente la mayoría llevaría la doble vida sin planteárselo demasiado o sintiéndose culpables, pero aun así llevándola, porque son capaces de entender que amar no significa follar solo con una. Nosotras aun estamos aprendiendo a distinguir. Dudo que muchos hombres se plantearan este dilema. El último confesionario es un ejemplo: el hombre quiere a su esposa pero quiere sexo con otras ¡y todos le apoyamos! ¿Por qué no deberíamos apoyarte a tí? La diferencia, quizás, está en tu juventud, tal ves podrías encontrar a alguien que reuniera ambas cosas… David nunca las reunió.
Cuesta entender este tipo de situaciones si no has pasado por ellas. Lo he hecho y sé lo que sientes. He querido a uno y deseado a otro y también he amado a dos a la vez, y tuve que tomar mis decisiones… No obstante, no te diré cuales, porque has de decidir tú, pero te propongo que te ubiques en cuatro escenarios diferentes:
– te quedas con David y le eres sexualmente fiel. ¿Podrías hacer algo para mejorar el tema cama? ¿Ir juntos a terapia? ¿Enseñarle cómo besarte y acariciarte?
– te quedas con David y no le eres sexualmente fiel. ¿Podrías vivir con la culpa? ¿Podrías vivir escondiéndote? ¿Sabrías llevarlo sin que te pillaran?
– dejas a David y buscas a alguien que te satisfaga como compañero y como amante. ¿Te atreverías a renunciar a David? ¿Podrías vivir sin él? ¿Le quieres o te has acostumbrado a él?
– sigues con David, pero dentro de un tiempo, conoces a alguien que además de besar y follar como te gusta, te atrae de otras formas… ¿qué harías? Quizás ese sea el mayor peligro al que te enfrentas.
Espero no haberte confundido más.
Leer una carta así te pone la piel de gallina.
Siempre he abogado por la comunicación, por intentar una vida plena en pareja, que el sexo es una parte importantísima, imprescindible, que si no es como estar viviendo con un amigo como tu bien dices. Pero sabes que dejaría de ser tu amigo y eso te desgarra el alma.
Como decía siempre aconsejo hablar. Pero luego leo gente como tu, y os entiendo, se me parte el alma pensando en vuestra situación, una lágrima pugna por salir a expresar ese agonía que es un sinvivir, de querer y no poder, de hacer y no poder decir. El sexo es demasiado importante para plantearte una vida mutilada, y sinembargo esa conexión mental es única como para abandonarla por las buenas. Nadie puede juzgar algo así, pero no podría él poco a poco, paso a paso entenderte cada día un poco más? darte cada día un poco más? como bien dice Loba? Y a veces me pregunto ¿como puede haber tal conexión mental sin una congruencia en la cama? Esa parte es tan fundamental, dice tanto de las vivencias y valores de cada uno, te muestra su parte más íntima, sus miedos, sus prejuicios, su pasado, es donde se desnuda el alma, explorad que le falta para encontrar su chispa, pero buscadla.
Y sinembargo, entiendo tu forma de verlo y me llega al corazón. Le amas y temes perderlo en lo más profundo de ti, porque para ti sería perder a tu mejor amigo y para mi eso es incluso peor que perder a tu pareja, y tener de mejor amigo a tu pareja es un don demasiado preciado.
Muchos ánimos, poco se te puede decir que no sepas tu ya, vive, de vida solo hay una, pero se consciente de las consecuencias, que ya lo eres.
Creo que actualmente queremos una pareja que sea todo a la vez: buen amante, buen amigo, bueno en la cama, buen padre, buen compañero, buen… Lo queremos perfecto, y todos sabemos que quien mas quien menos cojeamos de algún lado.
Por otra parte, cada día es importante para aprender cosas nuevas. Si a tu chico le das una cuantas lecciones sin perder la paciencia y con tranquilidad, seguro que poco a poco va mejorando, no nacemos aprendidos, nacemos para aprender. Intentar hacer técnicas de tantra para excitaros mas, dedicar tiempo a preliminares, etc.
Tu tienes que poner en una balanza todo y valorar que es lo que mas te importa de todas las características que una persona pueda tener. Quizás también tengas miedo a dejarle, y no encontrar al adecuado para formar una familia. Valoralo.
Personalmente creo que la infidelidad no es la solución, seria mejor que lo arreglases y te decidieses por uno de los 2 caminos, porque no le estas haciendo bien ni a el ni a ti, que estas haciendotelo cada vez mas lío.
Resumiendo, en mi opinión deberías de intentar mejorar con él el problema del sexo, enseñando, y si ves que no prospera… Entonces piensa si quieres un futuro son él o sin él.
Espero ayudar en algo.
Saludos.