Lo que los terapeutas sexuales nos recomiendan para el nuevo año

Quizás acostumbras a estrenar el año creando tu lista de propósitos. ¿Incluyes alguno sexual? Para animarte a hacerlo, he invitado a un grupo de excelentes terapeutas sexuales a darnos su consejo para que nuestra vida erótica-festiva mejore el año que viene. Cada uno va dirigido a un colectivo determinado, pero podrás sacarle jugo a la mayoría, o sea que mejor los lees todos, ¡ya decidirás cuáles te aplicas!

… para VARONES SINGLES DE CUALQUIER EDAD:
“El amor, el sexo e incluso la suma de ambos, son algo que no se busca, sino que se encuentra. Relájate, ni se te ocurra plantearte como objetivo para este nuevo año, el encontrar pareja, amorosa o sexual, da igual. Ellas huelen nuestra desesperación. Es más inteligente rodearte de personas con las que lo pases bien, te sientas cómodo, sin renunciar, eso sí, a conocer a gente nueva. Se puede ser feliz sin pareja, formal o esporádica, sé que lo sabes, pero tienes que interiorizarlo, cuando lo hagas, empezarás a relacionarte desde el deseo y no desde la necesidad. Y en cuanto al sexo, no creas que lo sabes todo, deja la prepotencia a un lado y seguro que aprendes de tus compañías.” José Bustamante, psicólogo y especialista en sexualidad y pareja (Alicante, Elche y online).

… para MUJERES QUE VIVEN EN PAREJA:
“Para el nuevo año, pon algo nuevo en tu vida sexual. Busca alguna cosa que nunca te hayas atrevido a probar, piensa en aquello que siempre has querido hacer y no te has dado permiso y… ¡decídete! El tiempo pasa para todos y si no eres capaz de hacerlo ahora, ¿hasta qué edad esperarás?. Hay cosas que si no las haces ya, después será tarde. Arrepiéntete de lo que no hagas, pero nunca jamás de aquello que hagas. Descubre algo nuevo y enriquecerás un poco más tu vida. Lo que hoy es una realidad, de aquí a muy poco se convertirá en un recuerdo. Debes cargar de recuerdos tu vida, positivos, divertidos, impactantes,….de ellos obtendrás una gran dosis de felicidad”. Marta Arasanz, psicóloga y terapeuta de pareja y sexualidad (Barcelona).

… para QUIENES COMPARTEN TECHO:
“En terapia propongo este ejercicio que suele resultar, me explican, divertido, gratificante, esclarecedor… Se hacen dos fotocopias del capítulo “365+1 sugerencias” de “Tu sexo es tuyo” y cada uno, a solas y sin espiarse, marca las que le atraigan, sin pensar en ningún momento en lo que le pueda parecer al otro cuando lo vea. El día pactado se ponen en común, intercambiando impresiones y sensaciones (sorpresa, agrado, etc. pero nunca negativas, porque tenemos derecho a no ser juzgados), y cada uno marca en su lista las sugerencias del otro. Se trata de darnos a conocer sexualmente de forma directa, abierta y sin miedos para que nuestro verdadero “yo sexual” no quede oculto y la pareja tenga que adivinarlo por tanteo o suposición”. Emilio López Bastos, psicólogo y especialista en sexología (Vigo).

… para HOMBRES QUE YA LLEVAN A ALGUIEN DEL BRAZO:
“Solemos dejarnos llevar por ese deseo, casi obligación, de innovar para no caer en la rutina. Pero dejemos la innovación para la tecnología (por ejemplo, la de los juguetes eróticos) y dediquemos el 2013 a recuperar esos momentos intensos, eróticos y fascinantes que hemos tenido a lo largo de nuestra relación. El trabajo, la convivencia, los hijos, pueden reducir nuestras relaciones a un “sexo de supervivencia”. Propongámonos, pues, recuperar juegos y sensaciones buscando recuperar ese espíritu. Un viajecito con alojamiento en una pensión (con una vez al mes puede servir); baños de espuma juntos; sesiones de masaje; visitas periódicas al sex-shop; paseos de la mano por el parque… Recuperemos nuestra biografía erótica, disfrutaremos de sensaciones diferentes al ser momentos diferentes, pero serán nuestros, muy nuestros. Iván Rotella, sexólogo (Avilés).

… para CHICAS DE TODA EDAD QUE SUEÑAN CON MR./MRS. AZUL:
“Es un buen momento para disfrutar más de ti misma, tus aficiones, tu sexualidad… Compartir tu tiempo con las personas que eliges, que te aprecian y te valoran, te hará sentirte importante, y en tus momentos de soledad, lograrás el bienestar aprendiendo a cuidar de ti misma, a mimarte, a dedicarte momentos de disfrute… y el sexo es uno de ellos. Disfrutar de tu cuerpo, tus sensaciones, tu fantasía, que solo guías tú, es un camino divertido si te dejas llevar y te das la oportunidad de confiar más en tus posibilidades. Cuánto más placer te proporciones, más disfrutarás de ti misma y descubrirás que no estar en pareja puede ser también un estado placentero y de crecimiento personal. ¡Aprovéchalo!” Sara Rivero Mañas, psicóloga-sexologa (Castellón).

… para SEÑORES QUE ECHAN DE MENOS EL PASADO:
“Es de esperar que con los años algunas de nuestras respuestas sexuales, como el vigor en la erección o nuestro deseo sexual, sean diferentes a cuando somos jóvenes, pero a esta edad hemos ganado en experiencia y quizás hemos aprendido que el sexo no es un campo de batalla donde demostrarnos y demostrar nuestra masculinidad, sino un escenario para el placer, la comunicación, la intimidad y el apego. Eso sí, cuando algo nos molesta, preocupa o enturbia nuestra disfrute sexual es el momento de pedir consejo al especialista, con la misma naturalidad que uno va al dentista cuando tiene un dolor de muelas. Hacerlo es la mejor receta para una buena vida sexual”. Dr. Carlos San Martín Blanco, médico y sexólogo (Santander y online).

… para DAMAS SWOFTY (SEXY WOMAN OVER FIFTY = SEÑORA SEXI DE MÁS DE 50):
“Que no te vuelvan a engañar: estás en tu mejor momento. No es verdad que tus niveles hormonales perjudiquen necesariamente tu respuesta sexual. Lo único que pierdes es tu capacidad reproductiva; pero tú ya hace mucho tiempo que dejaste de pensar que necesitas tener hijos para sentirte mujer. Ahora tú sabes qué necesitas y cómo puedes disfrutar de tu sexualidad. ¿Has pensado ya sobre qué es lo que realmente no deseas? ¿Vas a hacer algo al respecto? Si algo no te gusta, no te parece deseable o no lo disfrutas, tú eres la más indicada para reivindicar el cambio y, para eso, repito, éste es tu mejor momento”. Dra. Ana Rosa Jurado, médica y sexóloga (Marbella).

… para SÉNIORES, PORQUE NO HAY QUE TIRAR LA TOALLA:
“Porque la sexualidad se transforma y es un derecho de todo ser humano, porque es una de las formas de sentirse y sentir, tan importante a todas las edades y más cuando con los años podemos elegir, por esas razones y otras más: ¡Vive tu sexualidad, experimenta y goza! Entendiendo la sexualidad como algo más que el coito, como ¡el derecho a sentir placer! Vivamos a gusto, disfrutando y aprovechando el tiempo, dedicando a las caricias y el placer (de cualquier tipo) los momentos que se merecen. Olatz Gómez, doctora en psicología y especialista en sexología (Valencia).

Este simpático vídeo fue creado por Safer Sex for Seniors, una organización formada por terapeutas y educadores sexuales, para concienciar a los más mayores de que también deben protegerse contra las Infecciones de Transmisión Sexual.

 

… para ADOLESCENTES QUE DESEAN CRECER SEXUALMENTE:
“La sexualidad es mucho más que la mera unión de los genitales, es aprender a relacionarse, comunicarse, expresarse, sentirse… Vivimos cada día más rápido, rodeados de nuevas tecnologías que parecen facilitar la conexión y el placer a través del sexting, el cibersexo… Pero la realidad es que estás practicas, además de conllevar riesgos (engaños, abusos…), nos alejan del acercamiento entre las personas, ya que se centran en el uso de los genitales mientras estamos sentados en una habitación frente a un móvil u ordenador. Para este 2013 sal y disfruta de la compañía de las personas. Busca la seducción, la complicidad de la mirada, el contacto físico, fomentando tus habilidades sociosexuales que te proporcionaran un campo mucho más placentero e interesante.” Raúl González, psicopedagogo y sexólogo (Madrid).

Ahora solo queda que decidas tus propósitos y, más importante, que impidas que caigan en el olvido. ¿Compartes cuales tus pyoyectos, objetivos, deseos? ¿Nos das ideas?

(Las direcciones de contacto de los terapeutas que han participado en este post las encuentras en la sección de Terapeutas sexuales. Busca sus nombres en la ciudad en la que ejercen.)

30 respuestas a “Lo que los terapeutas sexuales nos recomiendan para el nuevo año”

  1. Blanx dice:

    Me ha encantado, pero ha faltado una parte más… yo no me veo identificada con ninguno de los puntos. NO soy hombre, no tengo pareja ni vivo (claro está ) con ninguna pareja, no llevo a nadie del brazo, no estoy buscando al príncipe azul ni echo de menos el pasado, no tengo más de cincuenta años ni soy adolescente…

    tengo 33 años y hasta hace unos años buscaba a mi príncipe azul y vivía más o menos según los patrones aprendidos. Pero me trabajé mucho esa parte leyendo, con psicólogos y demás, aún hoy sigo haciéndolo. He aprendido y cambiado mucho (aún me quedan cosas) pero ahora disfruto de parejas sexuales sin meter tantas cosas de princesas y príncipes azules, sin esperar más de lo necesario, disfrutando cada día y siendo honesta, coherente y lo más objetiva posible. Cuesta, es difícil, no siempre funciona al 100% , pero no imposible…
    Pero me encanta aprender y si es de sexo más! y me esperaba un post tipo: TREINTAÑERAS SIUN PAREJA QUE NO BUSCAN SU PRÍNCIPE AZUL PERO QUE QUIEREN DISFRUTAR DEL SEXO.

    Esta es una queja constructiva, para nada intento tirar por tierra el maravilloso e interesante trabajo que haces! Muchas gracias porque he aprendido mucho con tus libros! 😉

    1. sylvia dice:

      Quizás he errado al dividirlos en colectivos y titularlos como lo he hecho (no puedo evitar divertirme jugando con las palabras), pero tb advierto en el primer párrafo que “podrás sacarle jugo a la mayoría, o sea que mejor los lees todos, ¡ya decidirás cuáles te aplicas!” Si pasando por alto los títulos, te los lees creo que encontrarás algo que te pueda interesar. Me cuesta creer que no puedas aplicarte lo que aconseja a mujeres que viven en pareja o chicas de toda edad que sueñan con Mr/Mrs. Azul (si simplemente hubiera puesto singles… ) o hasta lo que dice para los adolescentes, que me parece aplicable a cualquier edad.

  2. LUNA LLENA dice:

    Me gustan todas esas ideas, las pondré en practica, aunque yo también soy creativa en el sexo mi pareja no lo es y por ello tengo doble trabajo. Algún consejito para una persona que me ama mucho pero que se encuentra con la libido bajísima.

    1. Angel dice:

      Me voy a permitir el darte un consejo para que a tu pareja la libido se le ponga alta. Creo que tú eres findamental para conseguirlo. Lo primero que debes hacer es cambiar en la forma de vestir, ser un poco más atrevida, que tu pareja se dé cuenta que para otros hombre resultas atractiva y aunque pueda ser celoso verás como le haces aumentar la libido. Por casa procura, dentro de lo habitual, ser un poquito más provocativa, no es que quiera decir que lo vayas provocando pero a veces enseñar una piernecita disimmuladamente es muy efectivo, usar unos zapatos de tacón ,….., bueno que os voy a contar, a mí como me encanta muy especialmente el cuerpo de la mujer y nosotros como dice mi pareja, tenemos el cerebro entre las piernas…… ¡!!!!!,APROVECHATE!!!!!!
      Ya me cuentas
      Bueno, no soy Elena Francis, pero casi.

  3. Belén dice:

    Estos consejos son buenísimos y muy oportunos. Al que más provecho le voy a sacar —aunque no me corresponda, y sin desmerecer el resto— es al de la señora sexy de cincuenta, porque oye, puede que ahora esté solterísima, pero una tiene sus ligues y pretende que sean de calidad, que bastantes frustraciones padecí ya, y todo eso está en mi mano, bueno, en mi mano, en mi boca, en mi cabeza, en mi clítoris… Además yo aspiro a ser una “Dama SWOFTY” de esas con todo el pack: arrugas, canas, experiencia, sabiduría y sexo, mucho sexo, porque estoy segura de que el mejor cosmético para la belleza es la felicidad y llevar una vida plena, de eso no tengo duda.

  4. l.al. dice:

    GRACIAS por los animos, estoy convencida de que estoy en un buen momento, pero mi parte contraria no piensa lo mismo.

    1. sylvia dice:

      Las diferencias de deseo son solventables si hay buena voluntad por ambas partes. ¿No la tiene? Pues no dejes que tu necesidad caiga en el olvido. Mírate este link, “Deseo”, por si te pudiera servir de algo… va de ese tema precisamente.
      Y, mientras, recuerda que el sexo a solas es tan bueno como el sexo en compañía. Para esta cuestión te remito a “No te necesto para nada…”

      1. Angel dice:

        Es complicado, muy complicado el cambio a cierta edad. No sé.

  5. Yoyogui dice:

    Mi pareja y yo hemos decido llevar a cabo, la parte de quien comparte techo, gran definicion, y haremos la copia del sexo es tuyo, pero en e-book como lo hago?, jajaja, será más laborioso pero haremos capturas de pantalla….

    Amiga adele, no se rinda, siga intentándolo, empiece por disfrutar de los más simple….una copa de vino, una comida con amigos….suerte

  6. Trynity dice:

    Adele, con el sexo pasa como con muchas otras cosas, se generan expectativas falsas, descabelladas, imposibles de alcanzar y luego viene el fracaso, ese que parece que este estado del bienestar no nos deja digerir muy bien.

    Lo triste es que encima la sexología actual deriva de la psicología, la cual ya de por sí es una pseudociencia trufada de apriorismos, magufadas, postmodernismos y “estudios” que se mean en el método científico por docenas.

    Sumale a eso que en España apenas hay sexólogos con título académico oficial.

    1. sylvia dice:

      Kinsey, Basson, O’Connell, Masters, Johnson, Tiefer, Hite, Savage, Heiman, Lo Piccolo, Whipple, Bergman, Queen… podría llenar mucho espacio con nombres de especialistas en sexología que, según tú, practican “pseudociencia, trufada de apriorismos, magufadas, postmodernismos y “estudios” que se mean en el método científico por docenas”.

      Verás, hay nefrólogos buenos y nefrólogos malos, profesores buenos y profesores malos, hay cocineros buenos y cocineros malos… Lo mismo sucede en el campo de la sexología, en España y en Mongolia (si es que en ese país tienen la suerte de tener sexólogos que ayuden a la gente a vivir mejor su sexualidad).

      Dicho esto, tus afirmaciones respecto a esta especialidad no son serias. No puedes meter a todos los que trabajamos en algo relacionado con esta cuestión en el mismo saco ni desprestigiar, con palabras tan engoladas de falsa sapiencia, el trabajo de tanta gente que ama lo que hace. Yo me veo obligada a contestarte porque me siento en el deber de defender a quienes tan amablemente se han molestado en compartir sus palabras aquí… y no tienen tiempo que perder. Ninguno de los terapeutas que ha intervenido en este post ni yo misma nos merecemos ese comentario. Estás en tu derecho a hacerlo (no te he bloqueado la entrada y podría haberlo hecho), pero cuando se critica hay que razonar, no “mearse” (por usar tu expresión a ver si así captas lo desacertada que es) en todo sin saber de qué se habla.

      1. Ojo vertical dice:

        La ELEGANCIA personificada. Chapeau Sylvia y gracias por molestarte en contestar en nombre de muchos de nosotros.

      2. Olatz dice:

        Sylvia, como siempre: ACERTADA!. Me sumo a los agradecimientos, no solo por la respuesta sino por toda tu labor.

  7. Adele dice:

    Estoy harta, ¿sabéis? Soy asidua a esta web, me he leído todo lo habido y por haber respecto al sexo, la sexualidad, los sentimientos, psicología nivel usuario… Y no hay manera. Sigo siendo una infeliz en busca de yo que sé qué que no llega. Empiezo a pensar que el factor suerte es más importante de lo que nos hacen creer, porque me cuesta creer que, sabiéndome la teoría tan bien, mi vida amorosa-sexual sea tan nefasta. Bueno, ni eso, porque es inexistente. Seamos realistas, la voluntad llega hasta donde llega y hay cosas que, por mucho que lo intentes, y mira que soy de las cabezotas, no son posibles. Mi propósito para este año se llama “resignación”. Abandono. Me rindo. Suerte al resto.

    1. Lucía dice:

      Adele, creo que un aspecto importante es la paciencia. Habrá días en que tires la toalla y no quieras seguir adelante (nos ha pasado a unos cuantos). Pero debes creer en ti, si tu no te ves ¿quién te va a ver?
      La teoría no sirve si no es para aplicarla, te doy la razón, pero también vale la pena señalar que no todo funciona para todos. Así que considero que es importante cambiar de estrategia sobre la marcha porque la práctica también alimenta la teoría. A base de equivocarnos (aplicando la teoría), aprendemos.

      Intenta divertirte, si con uno no funciona, ya llegará o buscarás a otro con el que pueda ser… Pero no nos podemos amargar por eso, hay que ser fuertes! No dudo en que sabes lo que quieres, pero ten en cuenta ser flexible porque no todos lo tienen claro.
      Ánimos y no te rindas! hazlo por ti!

    2. sylvia dice:

      Adele, hablas en general de que tu vida sexual no te satisface, pero no explicas las razones con lo cual es muy difícil responder adecuadamente a tu queja.

      Leer los posts de esta web no necesariamente va a ser el detonante un cambio en tu vida, si tu problema de partida es, por ejemplo, de base, léase no disfrutas porque no conoces bien tu cuerpo, no tienes orgasmos, te cuesta compartirte porque tu timidez es extrema, no crees tener derecho a… Si por ahí van los tiros de tu descontento, creo que empezaría por lo que siempre he considerado imprescindible, tener una cultura sexual, algo muy útil para ir por la vida, tan o más útil que otras culturas a las que sí dedicamos nuestro tiempo. Si te suena algo de lo que te he dicho hasta aquí, te recomiendo que te leas “Tu sexo es tuyo” para empezar. Si picas sobre el título verás de qué va, su índice y podrás bajarte la introducción. Si al leerla se produce en ti el efecto “ajá”, pues ya sabes.

      Si esa respuesta no te parece útil, plantéate ir a consulta. Como explico en el post “Cuando ir a terapia sexual”: “Hay razones que se imponen por su propio peso, son de lo más evidente: ausencia de orgasmo o dificultades para alcanzarlo, disfunción eréctil, falta de deseo, problemas en el control de la eyaculación, imposibilidad de practicar el coito o dolor al realizarlo, dificultades motivadas por una enfermedad o una intervención quirúrgica… A veces, los motivos no se ven tan claros, no son tan evidentes o tan concretos, pero existen desde el momento en que uno de los miembros de la pareja o ambos se sienten infelices o insatisfechos a causa de su vida sexual. Por ejemplo, cuando la disimilitud de apetitos provoca problemas de pareja (recriminaciones, culpabilidades y discusiones) o cuando un cónyuge siente que el otro le empuja a prácticas que no le convencen. En realidad cualquier dificultad que no logramos solventar –sea porque siempre la hayamos tenido o porque lleva un tiempo sucediéndonos- y nos pese es razón suficiente para acudir al terapeuta.”

      Tirar la toalla no es un buen propósito para el año 2013. Mira lo que te dice Lucía… puedes tener un mal momento, todos los tenemos, pero no dejes que te venza. Tirar la toalla, ¿para qué?

      1. Adele dice:

        Querida Sylvia, soy una gran admiradora tuya y creo que la labor que haces es impagable. Ayudar a la gente es lo más bonito a lo que una persona puede dedicarse. He leído tus dos libros y ambos me encantaron y me parecieron muy útiles, pero en la práctica no me funcionaron, así que deduje que el problema estaba en mí. Así que cogí el toro por los cuernos y busqué la ayuda de un psicólogo especializado en sexología (mi problema es el miedo a la relaciones y una sexualidad inmadura, así resumiendo). Llevo más de dos años yendo a terapia y aunque hay días que parece que avance, cuando hago balance, me veo en el punto de partida. QUe no se diga que no lo he intentado, pero ahora creo que lo que mejor puedo hacer por mi salud mental es rendirme y aceptar mi destino. Pero insisto, creo que para muchas personas, la lectura, las terapias y los foros como éste son fundamentales, así que os animo a seguir participando. Yo echaré un vistazo de vez en cuando para ver cómo os va. Repito, suerte a todos y a ti, Sylvia, gracias por todo.

        1. sylvia dice:

          Cuando se hace terapia, sea del tipo que sea, es bastante habitual querer tirar la toalla, suele coincidir con momentos clave, situaciones que nos obligan a dar un paso que nos cuesta dar… tenlo en cuenta. Creemos/Nos decimos que nos sobra, que no nos va a llevar a ninguna parte, que el terapeuta es un lo que sea, que a mi quien me mando meterme en esto… pero en el fondo, tenemos miedo a afrontar aquello a los que nos están obligando a enfrentarnos.
          Creo que deberías hablar con tu terapeuta, quizás habéis de reenfocar el trabajo que estáis haciendo… trabajar aspectos que quizás aún no habéis contemplado y no tienen que ver con el sexo. No puedo saberlo.

          Piénsalo y decide.

          Es tu vida y la vives como quieras. Quizás necesites cierta distancia, dejarlo un par de semanas, pero tirar la toalla… ¿Te hará eso más feliz? ¿Te sentirás satisfecha? ¿Vivirás más tranquila?

          En serio, ¿quieres NO vivir tu sexualidad? Eres tú la que renuncia a algo. Eres tú la que vivirá con las consecuencias de es decisión. Pero si esa es tu decisión, habrá que respetarla.

          Calma.

        2. Angel dice:

          Yo te recomendaría que , salvo que ya lo lleves a la práctica, comiences a acariciar tu cuerpo de forma muy suave hasta que, te lleve el tiempo que te lleve, logres sentirte excitada. A lo mejor ya lo haces y lo que te digo es una bobada pero tengo que decirte que el acariciarse uno/a misma te permitirá recrearte en aquellos puntos que te exciten de un modo especial. Si no lo consigues a la primera, pues a la segunda o a ………..
          Nunca pienses, como me pasó a mí durante muchos años que la masturbación como principal técnica erotizante puede significar alguna anomalía. De eso nada. Otra cosa es, como a mí me pasa, que quieras realizar una serie de fantasías y no puedas llevarlas a cabo por ser muy tímida. Aún así tiene solución y sobre todo si eres joven.
          Hazme caso, el sexo es más importante de lo que algunas veces pensamos pero no debes obsesionarte porque no alcances las metas de forma rápida ya que el obsesionarte te llevará a no conseguir las metas que te fijes.
          Bueno, parece que esté usurpando el papel de Sylvia y la verdad es que yo soy el primero que necesito ayuda.
          Sigue y sé valiente, te lo dice un cobardón arrepentido.

          1. Angel dice:

            Perdona pero se me ha olvidado una idea. Independientemente de que te acaricies, creo adivinar que no encuentras la plenitud en la autosatisfacción. Si ese es el caso, independientemente de que te acaricies, cosa que te aconsejo para saber que puntos y caricias te resultan mas agradables y placenteras, creo que deberias proponerte estar con alguién de tu plena confianza, alguién que te resulte atractivo y que aún no estando enamorada de él si te atraiga y podáis acariciaros de forma tranquila y haciendo hincapié en aquellos puntos que te produzcan mayor placer.

    3. Belén dice:

      Adele, pero si el paso más difícil ya lo has dado: ser consciente de lo que te pasa y deshacerte del “yo no estoy tan mal como para tener que ir a un terapeuta”. Veo que has tomado una decisión, entiendo que estés totalmente desmotivada, sin embargo, eso no va a hacer que te sientas mejor. Invertir en uno mismo siempre es igual a felicidad a largo plazo, aunque todavía no veas resultados, y te lo digo por experiencia. No quiero darte la brasa. Ánimo y fuerza compañera, mientras esté girando la moneda en el aire todo puede ser.

    4. Anubia dice:

      Hola Adele no me resisto a darte ánimos también. Aunque no me atrevo a darte ningún consejo porqeu seguramente soy una pata del mismo banco en algunos aspectos. Pero si te digo como ya te han dicho que no tires la toalla, al final eso siempre resulta peor, pero también te digo que no te obsesiones y si necesitas “olvidarte” por un tiempo mientras sigues con la teoría…
      La teoría y la práctica creo que sólo se acompañan cuando la práctica va estupendamente. Porqeu una puede saber mucha teoría pero si sus emociones o sentimientos no responden al unísono, siempre fallará algo. Cuando tenía 10 años recuerdo, que empezaba a descubrirme sensualmente, creo qeu se dice así. Me gustaba mojarme con la lluvia porque luego me veía en el espejo y aquello de alguna manera me ponía. Me gustaba ponerme pantalones que me ceñían en la cintura porque me ponía verme mis nalgas y piernas como se marcaban y también mis pechos, y me encantaba que me dijeran cosas dulces eso si.
      Pienso que a esa edad estaba conectada cuerpo-mente., y todo lo que me estaba sucediendo era normal, coherente y sano. Me pregunto en qué momento me “desconecté”. Después de mucho tiempo, de mucha teoría y por último de este espacio, que fue una de las mejores cosas que me han pasado en este terreno, aún no estoy conectada del todo, y a veces he sentido inquietud y “miedo”, porqeu pensaba que mi me “pasaba algo”, creo qeu la ansiedad y lo que parece que tiene que ser una “obligatoriedad” =disfrutar sexualmente, correrse, tener no se cuantos orgasmos, etc, es nefasto. Lo mejor es darse tiempo , sin agobios y aceptar que “ahora mismo no me excito” or ejemplo, o ahora mismo no (lo que sea) pero eso no quiere decir que no vaya a hacerlo. o que no vaya a suceder.
      Ojalá te sirva de algo .

  8. francisco reglero dice:

    muchas gracias Sylvia, muy buenos consejos, los comparto con mis amigas, es mejor regalo que muchos que se hacen.

  9. multi dice:

    Excelente post para empezar 2013.
    Me reconozco en la SEÑORA SEXI DE MÁS DE 50 … Aunque debo decir que es desde los 40 que realmente vivo mi sexualidad con libertad. La menopausia ha pasado por mi sin que me haya dado casi cuenta, si no fuese la tranquilidad de no preocuparme por nada cada mes. Y sin lugar a dudas, mientras más avanzo en edad más disfruto del sexo.

  10. Anubia dice:

    Genial!, lo comparto con un amigo 🙂 y lo haré con otros amig@s

  11. Nadjib dice:

    Feliz año nuevo a todos. Mucha suerte. Saludos

  12. Menta dice:

    Gracias, me ha encantado. En cuanto a mi condición de single siento de la gente ciertas actitudes, algunos nos miran con cara de pena, y otros(muchos) nos envidian.

  13. Por fin primavera dice:

    Feliz año a todos¡ Me encanta el cartel de No Soy Single….

    1. Ainos dice:

      A mí tb me gustó y lo he compartido con amigas, jeje.

      P.D. este blog también

  14. ANA dice:

    Gracias Sylvia! me ha encantado este post. Estupendísimo para empezar el año.
    feliz 2013!

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