1.Soy mujer, heterosexual, 27 años. Llevo 2 años en una relación a distancia y 6 meses conviviendo. Los dos íbamos a la misma clase en la universidad. Aunque nos gustábamos y nos liamos varias veces en ese tiempo, en ningún momento llegó a ser algo serio. Desde entonces mantuvimos el contacto y nos veíamos de vez en cuando. Nuestros encuentros siempre acababan en la cama. Cuando decidimos formar una pareja vivíamos en ciudades diferentes, por lo que durante los primeros 2 años, hemos mantenido una relación a distancia.
2. Suelo excitarme con pechos de mujer. A veces los he visto en alguna película erótica o pornográfica, o en fotos o dibujos. A veces los imagino. Cuando tenía 18 años este hecho me llegó a confundir y llegué a ir a bares de lesbianas para explorar. Incluso me besé con una. La chica me parecía guapísima y me gustó sentirme una transgresora. Sin embargo, no sentí nada especial al besarme con ella. El hecho se redujo al acto mecánico de besar. No me desagradó, pero tampoco me excitó ni me apeteció ir a más. Por ello, finalmente resolví que más que nada se trataba de una fantasía. Lo cierto es que nunca me he sentido atraída a mantener una relación amorosa ni sexual con una mujer, ni me han gustado mujeres concretas. En cambio he tenido muchísimas parejas sexuales hombres (a lo mejor 30).
3. Ayer descubrí por casualidad vídeos porno-gay en el ordenador de mi novio. Me ha trastornado muchísimo. Estoy preocupada y me siento insegura. Lo hablamos y me dijo que no eran suyos, que los encontró en el ordenador de su trabajo cuando se incorporó y que los guardó por curiosidad, pero que no le gustan los hombres, que nunca ha estado ni quiere estar con ninguno. No obstante, hay cosas que no encajan y he descubierto que miente. Además, en el historial del ordenador tiene visitas a este tipo de webs (la verdad, me siento un poco violadora de su intimidad al haber hurgado tras descubrir los vídeos, pero no lo he podido evitar, ¡quiero saber!)
4. Nunca había dudado de que le encantan las mujeres, puesto que veo cómo se excita conmigo, y en particular con los pechos (esta parte del cuerpo tan femenina). Sin embargo, al considerar la posibilidad de que sea bisexual, hay cosas que ahora cobran un sentido que antes no tenían. Por ejemplo:
A. Su rechazo a hacerme sexo oral. Supongo que no será tan raro que a algunos hombres hetero no les guste esta práctica en absoluto, aunque yo hasta ahora no había conocido ninguno.
B. Cuando le planteé que quería más compromiso en nuestra relación, que conviviéramos o pensáramos en casarnos, le entró pánico. Decía que para qué, si estábamos bien, y que si tenía dudas respecto a él. Me explicaba que para él la convivencia debía hacerse en el marco del matrimonio y que a su juicio éste es para toda la vida, por lo que tenía miedo de no acertar o de no estar a la altura. A mí esta explicación no me resultaba muy convincente. (Ahora parece que ya no tiene esas dudas, que tiene claro que quiere estar conmigo, y de hecho estamos conviviendo…)
C. Que no tuviera novia hasta estar conmigo (empezamos a liarnos a los 23). De hecho, estuvo mareando a una pobre chica que estaba loca por él (¡y que él reconoce que le gustaba!) sin llegar ni a besarla, antes de conocerme a mí.
D. A veces expresa cierta misoginia en sus opiniones, y he leído que esto puede tener que ver con una homosexualidad oculta…
E. También he leído que en ocasiones el comportamiento y las reacciones de mi chico, reflejan ciertos parámetros propios de alguien con un trauma sexual, o de haber sido objeto de maltrato. En el primer caso, supongo que el supuesto trauma podría tener que ver con un conflicto de identidad sexual, propio de alguien con una estricta educación religiosa.
5. No puedo evitar ver un posible paralelismo entre lo que él hace (excitarse con vídeos gay) y lo que hago yo cuando me excito pensando en pechos de mujer. Por un lado lo comprendo y me puedo poner en su lugar, por otro me sorprende muchísimo. De todos modos, me parece que hay diferencias: 1. Yo le he contado sobre mis fantasías, y sin embargo él a mí no. Lo he descubierto por casualidad. 2. Yo considero que he explorado esa parte de mi sexualidad y que estoy satisfecha con como es ahora, y no tengo dudas de que mi modelo de relación es heterosexual. Por su parte y según dice, él no la ha explorado ni la quiere explorar (yo ya dudo de todo).
6. Me asalta el miedo y la inseguridad. Miedo a lo desconocido y a no tener una relación basada en la confianza y la sinceridad. Inseguridad al pensar que no me lo dice todo, y que tal vez quiera una doble vida. Que tal vez el ver vídeos o fotos le sepa a poco, se le haga corto un día, y quiera probar una relación homosexual… Me considero una persona comprensiva, aunque quizás algo conservadora: no creo que las infidelidades sean buenas para las parejas, ni tampoco los intercambios… pero tengo claro que somos libres de fantasear ¡faltaría más! Aunque las fantasías no nos determinan. No obstante, no sé cómo gestionar esto. ¿Alguien me ayuda?
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Hola a todos,
He estado repasando los comentarios y todos se centran en el aspecto sexual y relacional, lo cual esta muy bien ya que es el tema del blog. Sin embargo nadie ha comentado el echo de que hacía ella violando la intimidad de su pareja examinando su pc y forzando a su chico a dar explicaciones. Para mi es algo grave y sin justificación. Aún estando en pareja no tenia ningún derecho.
Un saludo a todos.
Estoy completamente d acuerdo con lo q te ha dicho Sylvia pero un acosa mas. Todo el mundo tiene derecho a tener su para elite top secret donde nadie entra. Esa donde se guardan las cosas q no compartes ni con tu mejor amigo. Igual esoes parte d su parcela y si es asi deberías aprender a respetársela.
Hola mujer de 27, parece que hay cosas que no cambian. Lo digo porque todos tendemos a creer que si no le gusta hacer el sexo oral y hace determinados comentarios ya es homosexual. Pues no lo creo ya. A mi marido no le gusta hacerme sexo oral (que se lo haga yo lo que más), y no quiere ni oir hablar de que le penetre o juguemos a buscar su punto G, pero no creo que sea homosexual. Cuando eramos novios y la pasión es mayor me racionaba los polvos, jjaj y llegué a preguntarle si era homosexual, porque yo no entendía que me rechazara. Con el tiempo he llegado a la conclusión de que es así simplemente nada más. ¡y qué obsesión teneis todos con que hay que ir enseguida a un especialista! calma, primero muéstrale confianza, hablazlo abiertamente entre vosotros, con calma sin prisa. A mi también me gusta ver a mujeres en pelis y me he masturbado en alguna ocasión, pero que le voy a hacer me encanta acostarme con hombres jajajaj. No me creo lesbiana, sí bien creo que todos somos bisexuales en mayor o menor medida y cada vez estoy más deacuerdo en que nos enamoramos de la persona, y cada unos decide si es más de hombres o de mujeres. Eso sí, no es lo malo romper una relación por un hombre o mujer, sino ser sinceros y no engañarse. Si decidís que no sois felices juntos, que no importe con quien rehaga cada uno su vida. Y no hagas cábalas, acércate a él, háblalo, confía y que confíe en ti, el diálogo es fundamental aunque a veces cueste mucho y lo digo por experiencia. Mucha suerte.
Cuando leí los libros de Sylvia, empecé a buscarme a mi misma y a saber qué quería , qué me gustaría, y un sinfín de cosas más… me encontré mirando sexo lésbico y me gustó. Me estrañé. Incluso me plantee si había estado equivocada todo este tiempo.
Pero no! yo sigo siendo yo, pero me conozco mucho mejor
Ahora ya no me preocupa, me gusta más y me pone más que el hetero, pero yo continuo siendo hetero y continúan gustandome mucho más los hombres, eso si, me gustaría un trio con mi pareja y con otra mujer, sólo por probar y experimentar.
Quiza tu pareja está aprendiendo a conocerse mejor para poder dar mas.
Pero por encima de todo creo que falta dialogo. Al fin y al cabo, la relación es cosa de dos
Animo y suerte
Hola mujer 27, ¿en la cama te pide que le metas el dedo en la cola por ejemplo? ¿Has jugado con él con algún aparatito? Ese podría ser un dato.
Cristian, que un hombre desee ser penetrado no implica necesariamente que sea gay. Esa es una falsa creencia.
Sylvia esta bien no sentenciar a nadie antes de tiempo, no sacar conclusiones inequívocas… pero hija!!! que si aparte de guardar los videos, guardar que no ver, ya le pide que le penetre con el dedo… a mí me daría que pensar. Igual que le está dando a la autora del post.
Ahora bien, MUJER DE 27!!! Estoy con Sylvia… si te funciona en todo lo demás, estás a gusto con él, pídele lo que deseas, no te calientes por fisgonear en el PORTATIL DE TU NOVIO!!!! si es que!!!! mira lo que has conseguido!!!, preocuparte más de la cuenta.
Por cierto Sylvia no había un post de HETEROFLEXIBLES y HOMOFLEXIBLES por ahí?? no sé creo que le vendría de perlas, jejejeje.
ANIMOS MUJER DE 27 que seguro que tú marido sea como sea … le guste lo que le guste, si está contigo será por algo no??
PD: Perdón pero me fue imposible escribir antes. 🙂
Este charla sobre educación sexual y adolescentes puede darnos pistas a la hora de mejorar la comunicación.
Espero que os guste. Lo han emitido hoy mismo
http://www.rtve.es/m/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-patricia-ramirez-adolescentes-sexo/1699188/?media=tve
Si quieres sinceridad y confianza, empieza por ser sincera tú y expresarle tus dudas, miedos, inseguridades. Estás interpretando, sacando conclusiones y todo eso basándote en lo que has oído, sospechas, crees que…
No por ver pelis gays se es necesariamente gay. Lo mismo vale para los comentarios misóginos… ¡Apenas quedarían heteros de ser así! Lo mismo pasaría con las mujeres: apenas quedarían heteros si por criticar a un tío fuéramos lesbianas.
No le gusta el sexo oral. Dile que a ti sí y que quieres saber si es un imposible para él. De serlo, te toca plantearte si vas a renunciar a esta práctica sexual. Todos tenemos derecho a no querer algo, pero nuestras parejas tienen derecho a saber a qué atenerse para poder decidir.
El silencio es tu peor enemigo en este momento. Pero eso sí, si te decides a hablar, mide bien tus palabras… A veces pesa más cómo decimos algo que lo que decimos. Hace un tiempo colgue un post sobre cómo hablar de sexo (mira en las etiquetas), parte de lo que explique te puede servir.
No veo ningún problema en que a él le llame la atención (por deseo, por transgresión, por curiosidad o por lo que sea) ver películas de gays. O incluso si fuera bisexual, ¿cuál es el problema? Como si a ti te gustaran las mujeres también, tampoco habría ningún problema. Creo que hemos de asumir nuevos perfiles de nuestra sexualidad, esto me parece positivo. Otra cosa es que falte deseo de uno por el otro, o que haya resistencias a compartir o a sincerarse. Estas cosas sí requieren atención pero no lo otro. En realidad lo que me parece lo mejor es ser cómplice de todas las pasiones sexuales de la pareja, sean cuales sean (salvo riesgos vitales o conductas delictivas) y no frenarlas o espantarse. Proponle hacer un trio con otro hombre, para que experimente si eso es lo que desea. Aunque tal vez le atraiga más que le propongas un trío con otra mujer, sí, aunque mire vídeos gays. A todos los hombres nos provoca sensaciones encontradas esto de ver sexo entre hombres. El deseo y el rechazo van parejos, o sea, siempre hay un poco de cada cosa.
En fin, estamos llenos de prejuicios, hay que ir liberándose poco a poco o de una vez. Ánimo y mucho sexo, verás cómo todo va mejor.
Quiero en primer lugar decirte que te voy a expresar lo que yo pienso de la forma mas clara y transparente que pueda. Me he decidido a escribirte por si ello te pudiese ayudar aunque fuese minimamente. No creo bajo ningún concepto que la misoginia, los malos tratos recibidos u otras situaciones o actitudes puedan indicar que una persona sea homosexual, permíteme decirte que me parece una auténtica barbaridad el hecho hasta de pensarlo. Por supuesto quiero indicarte que lo respeto si lo piensas pero el motivo que me ha motivado escribirte es intentar que rechaces esas ideas. Por otro lado quisiera transmitirle a MasDeLomismo que mi opinión personal es que una persona que padece un Trastorno Obsesivo Compulsivo no implica que tenga obsesión por determinados gustos sexuales. Piensa que lo que no se puede ni se debe hacer con una persona que sufre un TOC es atribuirle a esta enfermedad todas las cosas que no nos gustan a nosotros, creo que ni es justo ni se lo merece un enfermo y no dudes que una persona con un TOC, sufre muchísimo. Perdona si te he molestado Mas…., pero me sentía obligado a decir lo que creo es una realidad.
A tí, mujer de 27 años te voy, con un ejemplo a intentar ayudar un muy poquito. Yo soy hetero, tengo pareja, mi hijo menor tiene tus mismos años y tengo otros dos. Una vez definido te voy a contar lo que esta misma noche me ha pasado. Estoy toda la nocche despertándome y siempre estaba excitado, mi pene estaba a punto de reventar y el motivo era que soñaba que besaba en la boca a un joven de tu edad y a continuación le acariciaba, le besaba y le tocaba el pene, estaba disfrutando como un loco, ahora mismo estoy excitado ¡porqué hay que occultarlo!, bueno pues cuando me despertaba, aún sabiendo en lo que soñaba, aún siendo hetero, continuaba acariciándome y seguramente durante esta mañana entraré en alguna página de fotos de chicos preciosos y me masturbaré. ¿Soy por este motivo homosexual?, quizás, yo creo que no, lo que ocurre es que a mis años he descubierto lo que muchos hombres y mujeres se niegan a admitir. He descubierto que seguramente me gustaría hacerlo realidad y pienso que a muchas mujeres también. ¿No habrián muchas mujeres que le comerian los labios y los pechos a Sacarlet Johanson o a otras?. Yo sé que la primera vez que estando despierto te acaricias pensando en realizar esta fantasia te acojonas. A mi me ocurrió hace tres o cuatros años, muchas veces veía anuncios en la tele, sobre todo en navidad, en los que salen unos tios que están buenísimos y que nosotros los machitos cuando lo indicais vosotras os comentamos que no es para tanto. A lo mejor lo que nos gustaría es comerle la polla bien comida. Un día estaba leyendo una revista y observe al chico de la colonia y se me puso muy dura y decidí masturbarme, al principio me dió un poco de extrañeza pero tengo que decirte que a fecha de hoy no me averguenza el decirte que fue una corrida preciosa y que he repetido muchas veces. Sigo queriendo a mi pareja, sigo haciendo el amor con ella, me encanta follar con mujeres pero también me gustaría experimentar un buen polvo con un hombre que fuese muy atractivo. Yo no me siento mal por ello pero comprende que a mi pareja puede que el saber que fantaseo con hombres (con mujeres también), no le parezca bien y lo que le cree es un auténtico problema. Otra cosa muy diferente es que si alguna vez me voy con un hombre, deberé por respeto decírselo. Pero, ojo, que difrenecia hay en cuanto a la obligación de decirselo si es hombre o mujer con quién me voy. Ves aquí radica nuestro perjuicio. Lo que debe primar es el respeto pero lo que no se puede hacer es que si tu pareja se va con una mujer no crearte ningún trauma y si se va con un hombre sí. ¿Que diferencia hay?. Con todo esto te quiero transmitir que no te debes preocupar porque a tu pareja le guste ver cuerpos de hombres o inclusive el que sea bisexual. ¿Acaso a tí no te gustan los pechos de las mujeres? ¿Acaso no te gustaría ver páginas de mujeres preciosas y acariciarte tus pechos y tu vagina hasta correrte? ¿Serias peor por ello, te crearía un problema?. Yo digo alto y claro que no me averguenza y que seguiré haciéndolo y que si alguna vez decido irme con un hombre se lo diré o no a mi mujer no por el sexo sino por el respeto. Los machitos nos vamos de putas y no pasa nada, perdonados, porque no se perdona si nos vamos de putos, deberiamos ser mas racionales. Si te pnes a pensar seguro que recordaras alguna ocasión muy temprana en la que estuviste con una mujer o te apeteció. Yo lo he pensado, me he dado cuenta y ahora es cuando no estoy preocupado. Comprende que a las parejas, hombre o mujer, no nos gusta que nuestra intimidad sea conocida, debemos mantener nuestro rincón íntimo. Olvidate de que le excite ver a hombres y piensa un poquito en lo que te he dicho.
Que seas muy feliz
Claro, más claro imposible. Me encanta tu respuesta, yo también soy como tu.
creo que exageras un poco las cosas, el hecho que tenga pelis gay no significa nada,¿te considerarias lesbianas , si tuvieras pelis ?lo que me confunde un poco es su conservadurismo
Me parece que muchas cosas se mezclan en tu confesión y te agradezco la confianza de contarnos lo que vives, pidiendo ayuda. Te siento perdida y eso me hace sugerirte que tu seas la que vaya a alguna consulta, para plantear el problema que vives con un(a) especialista que sabrá orientarte, sin duda, mucho mejor que cualquiera de nosotros. Porque más allá de lo que vive, siente, piensa, experimenta, es tu pareja, yo leo lo que tu sientes frente a esto y como te sientes. Supones, imaginas, conjeturas, sientes que te miente, que te oculta algo, tienes miedo y te sientes insegura. No es para pasar por alto.
Suerte y nuevamente gracias por compartir.
Tu lo has reducido a mi parecer en dos palabras: Confianza y sinceridad.
Yo cre que la sexualidad esta para disfrutarla. Lo podemos hacer personalmente, viendo porno o lo que mas nos plazca, imaginacion y fantasias nunca deberan faltarnos.
Tambien podemos entrarle a la sexualidad compartida con una o mas perdonas, independientemente, de cuales sean sus pfeferencias, siempre y cuando estemos dispuestos a compartirlas.
Otr cosa muy distinta es cuando encaminamos, encauzamos o abocamos nuestra relacion a compartir algo mas
Una casa, una vida de pareja, posibilidad de hijos etc. Aqui ya hay queestudiar otras connotaciones y desde luego habremos de hacerlo con fotal y absoluta responsabilidad.
Perdon por las “jugarretas” del teclado tactil.
Pues yo creo, a diferencia de comentarios anteriores, que tu chico tiene un problema que no se soluciona en una consulta de parejas.
Obviamente no sé cuál es, pero una terapia de pareja no parece la mejor solución. ¿Por qué lo creo? porque leo entre líneas, o esa es la sensación que me da, que por un lado tiene algún tipo de problema que aclarar y por otro lado esto le agobia y le empuja a mentir para no encarar lo que sea que le preocupa.
Preguntarle, perseguirle, y en definitiva añadir presión a la ecuación no parece una buena opción.
Yo le haría sentir cómodo, relajado. Que sienta apoyo y confianza. Que no sienta que puede defraudarte con sus inquietudes y en ese momento igual puede ser honesto consigo mismo primero, y contigo despues.
Apuesto a que si planteas lo del profesional para visitarlo en pareja, además de agobiarse y bloquearse, acabareis distanciándoos, habrá más mentiras etc.
¿Mi consejo? Que sienta espacio. ¿Conoce tu “afición” por los pechos femeninos? Igual conocer ese dato le hace soltarse un poco la melena…
…porque no, no creo que lo del cunilingus y lo del porno gay sea muy habitual.
No digo mejor ni peor. No creo que sea 100% hetero. ¿Eso resulta problemático? Siempre se puede fantasear, jugar con consoladores y convertir esto que os distancia en algo que os una muy profundamente…
Yo no me preocuparía, lo importante es que estéis bien, aunque sea bisexual, si esta contigo y te quiere que importa… no se va a ir con otro chico, lo mismo que siendo hetero no lo haría con una chica. Realmente creo que los “argumentos” que pones que te hacen pensar que pudiese ser bisexual pueden explicarse por otros motivos. Yo si conozco chicos a los que no les gusta hacer cunilingus, y lo de la misoginia… mmm, puede que sea cierto que algunos homosexuales ocultos presenten cierta misoginia (que me sigue sonando raro o de otra época), pero no creo que se pueda decir como es tu caso que el presentar cierta misoginia sea indicativo de homosexualidad, porque entonces tenemos en el país más homosexuales de los que pensabamos XD.
¿No has pensado que quizás te diga la verdad? Todos hemos visto cosas “raras” (o que no van con nosotros) en internet por pura curiosidad.
Si la relación esta bien creo que no deberías preocuparte por ello, simplemente no te muestres crítica con ese tipo de cosas y puede que algún día (si es que es cierto) el decida hablarte de esa atracción.
Y lo de los pechos… creo que todas las mujeres admitimos (las heteros y las lesbianas) que los pechos de una mujer son bonitos y excitantes, la razón por la que los hombres no hacen lo mismo entre ellos es precisamente porque socialmente se ha castigado, quizás tu pareja sea un de esas que psicológicamente no se ha rendido al yugo de la sociedad, y eso me parece bueno. No se, esto último son puras especulaciones…
Dale tiempo, y disfruta de la vida y de tu pareja. 🙂
Hola amiga de 27.. poco más o menos a la misma edad empecé con un chico, éramos amigos, compañeros de profesión… se me antojó, me gustaba mucho, y fui muy persistente sin dejar mostrar 100% mis sentimientos. Por viajes de fin de semana y demás, dormimos un par de veces juntos, con mucha tensión, pero no pasó nada… hasta que en otro viaje, pasó… y empezamos a liarnos habitualmente… Hasta que un par de meses después empezó a tener problemas con la erección, y me dijo que era xq hacía mucho q no se sentía comprometido con alguien… Me pareció normal, por muchas cosas de su forma de ser… Después, un día, me dijo que tenía que contarme que se había liado con un chico en una despedida de soltero (estábamos de rollo de momento, no había compromiso como tal)… imaginaros mi cara… Me dijo que no era gay pero que sentía atracción por algunos chicos, que nunca lo había probado, y que ni siquiera hubo sexo… Después me contó mal… y se supone que era x un transtorno obsesivo compulsivo que se le había creado de pequeño (totalmente cierto).. nos dimos tiempo, y acabó volviendo.. pero la sombra, os podéis imaginar… a veces yo me volvía loca,. pensando si uno le gustaba o le dejaba de gustar, si teníamos problemas en la cama, imaginaros cómo me sentía yo… y no, tampoco le gustaba el sexo oral hacia mi, a él era lo que más le gustaba, está claro, pero él a una chica no se lo hacía nunca, a mí tampoco, claro.. así que eso también me creaba problemas, y yo solo pensaba que era xq prefería chupar una polla que comérmelo a mí… y en el fondo… era así.
Al final la relación se acabó y él siempre será un chico con problemas.. bien xq no acepte que pueda ser bisexual (aunque no quiera penetrar ni ser penetrado por ningún chico), o bien xq como le han diagnosticado es un TOC que tiene que aceptar como una fantasia y no dejar que su mente le controle la vida…
El caso amiga, es que ante todo creo que necesitas sinceridad por parte de tu pareja, para bien o para mal… sino acabarás volviendote loca… de si le gustas tú o los chicos… de si se masturba pensando en ti o en chicos… te lo digo por experiencia, puedes volverte loca…
ánimo, ya sabes que no estás sola y que hay muchos casos como el tuyo, o peores!
(es la primera vez que cuento esto…por cierto)
Abrazos”
Así, sin pensar demasiado, te digo que no debería importarte si le gustan o no los hombres, o las mujeres. Qué más da, si está contigo, viviendo contigo, compartiendo contigo, no le des tantas vueltas. Cada persona es un individuo y debe tener su privacidad, sus gustos, sus secretos, su vida…. , hay tanta diversidad, inclusive los que gustan de tener sexo con animales, con eso te lo digo todo. Si todo va bien, para qué darle trascendencia?
Él está contigo. Si no quisiera estar contigo, se iría, y qué importa el género del otr@ con el que se va. Déjale que mire los videos que quiera.
Es posible que él no se haya explorado ni preguntado a sí mismo qué le sucede o qué siente y que tú, siendo mucho más reflexiva sobre este tema, te des cuenta de cosas sobre él que ni él mismo sea capaz (con la actitud actual) de ver… si él no quiere conocerse mejor, creo que no tienes nada que hacer. La cuestión es si a ti te compensa una relación desigual, en el sentido de que no hay reciprocidad.
Mujer de 27….. A mi m pasó, yo tenía la confianza de contarle mis fantasías a mi pareja y él era incapaz….(a él le gustaba ver porno, pero no de gays si no de jovencitas……) a mi no m molestaba el hecho de q le gustase (a mi tb m daba morbo) si no la poca capacidad para compartirlo conmigo y la mala sensación q m producía q lo hiciese a escondidas y además luego lo negase) este hecho afectó a nuestras relaciones sexuales.
Pedimos ayuda profesional, y nos vino bien,( aunque tenemos nuestras diferencias…..) te aconsejo que hagáis lo mismo.
Un abrazo enorme.
Mi parecer es que el conservadurismo no es un buen compañero para gestionar situaciones especiales. Entiéndase por especiales todo lo que se sale de la “normalidad” que conciben los ciudadanos burgueses. Lo de los burgueses es un poco más largo de explicar. Quien no lo tenga claro le invito a informarse e investigar un poco al respecto. Alguien dijo algo así como que la burguesía era el peor cancer para la libertad. En fin. Dos personas muy pérdidas en su relación. La vía a seguir es claramente, para mí, claro, acudir a un especialista para tomar conciencia de lo que les ocurre a cada uno y a la pareja. Pero para dar ese paso hay que soltar lastre, tomar distancia y perspectiva, y ganas de cambiar como una forma de avanzar. Suerte mujer de 27!