¿Esperamos demasiado del sexo?

Agachó la cabeza, bajo la voz y se confesó. Hace unas semanas, una mujer convaleciente casi se me disculpó por no desear. Me atenazó la culpa y, a raíz de ese encuentro, empecé a plantearme mi responsabilidad a la hora de propiciar algunas de las falsas y peligrosas expectativas que muchos albergamos en torno al sexo. ¡Vaya depre! Si a la pornografización de nuestra cultura (un hecho) le sumamos la porrada de consejos de manuales y supuestos gurús del sexo ordenando “vive”, “rétate” (la de veces que lo he dicho), “disfruta”… ¡no hay quien esté a la altura! Por descontado, ¡tampoco la que escribe esto!

A nuestra vida carnal le exigimos demasiado: pretendemos que día sí día también nuestra sexualidad de pareja sea una de pura lascivia; la single se da por supuesto que lo es… ¡Ya!

¡Qué poco humildes y qué faltos de memoria! ¿Acaso ya no recordamos lo poco que nuestros antepasados esperaban de su vida conyugal (¡y que sin ella no había sexo!*)? Solían contemplarla como una empresa para perpetuar el apellido familiar, salvaguardar el patrimonio, sobrevivir a las inclemencias de la vida… ¡Crear una pareja no tenía nada que ver con el amor y el deseo carnal y aspirar a tener una buena sexualidad no iban en el lote! Si coincidían, ¡pura chiripa!

Sin embargo, ¡ahora lo queremos todo y hasta eso -sea lo que sea- nos acaba pareciendo poco!

¿Necesitas pruebas? Somos tan memos (= burros de remate, pero dicho en plan fino) que muchos creemos, como verdad absoluta, que, por arte de biribirloque, nuestra vida sexual ha de:
– ser frecuente
(siempre hay que tener plan, ganas y estar dispuesto);
– implicar coito
(lo demás no es sexo… ¡tanta gente sigue pensando así!);
– acabar día sí día también en orgasmo;
– producirse de forma espontánea
(llego a casa o doblo la esquina y ¡alejop!);
– ser en cada encuentro
¡y de principio a fin! apotéosica;
– no ser nunca igual;
– parecerse a lo que se ve en el cine o, peor aún, en las pornos, a lo que ahora hay que sumar lo que las mujeres leemos en las novelas Grey

Vaya panorama, ¿no? Y eso que casi me dejo unas cuantas, como que él tenga que durar una eternidad o babear por cualquier fémina que se le ponga a tiro, o que ella le baste la penetración para llegar o tenga que tener un pasado impoluto (la de tíos que aún viven anclados en el diecinueve, tengo guardados algunos emails memorables).

¿Y quién es el guapo que arregla este desaguisado? ¿Por donde empezar? Toca recurrir a las sabias palabras de Gidé, “todo lo que necesita ser dicho ya ha sido dicho, pero como nadie escucha es preciso comenzar de nuevo”, y actuar en consecuencia. Digamos lo que sea que haga falta una vez más. Para empezar, repesquemos una verdad -esta sí- aparentemente simple, pero que solemos ignorar a pesar de sus enormes consecuencias:

El sexo no es solo una actividad. Es mucho más. ¡Es una idea que tenemos en la cabeza sobre cómo ha de ser!

¡Una idea! ¡Y es ahí donde empiezan la mayor parte de nuestros problemas! Cuando nuestra idea de cómo ha de ser no se corresponde con la realidad, ¿sabes como se salda la incongruencia? Obvio: ¡en INSATISFACCIÓN! Seguro que lo has experimentado en alguna ocasión… ¿quizás en demasiadas? ¡YO TAMBIÉN!

¿Nos vamos entendiendo?

Una idea.
Unas expectativas.
Y nuestra imaginación no tiene límites.
Y es difícil estar a la altura de algo que es, casi siempre, una quimera.
Y el césped del vecino siempre se ve más verde.
Y me creo todo lo que me cuentan.
Y no cuestionó lo que me dicen, solo me lamento porque lo mío no es así.
Y quiero que, como un regalo caído del cielo, mi sexo sea ¡la leche!
Y…

En estos momentos te estoy cogiendo por la pechera y si no la tienes, te la imaginas, porque si no te agarró de las orejas…
¿Cómo crees que ha de ser tu vida sexual?
¿Qué expectativas almacenas entre ceja y ceja?
¿Lo que pretendes tiene fundamento?
¿Te sirve para vivirte y/o compartirte bien?

¿Hasta qué punto no te estás dejando arrastrar por falsas creencias sin cuestionártelas y sin hacer nada para que tu sexo sea mejor?

Y ahora ya podemos retomar la pregunta que titula este post: ¿Esperamos demasiado del sexo? ¿Tú que crees? Sí. Rotunda y definitivamente, ¡sí! Quizás que nos lo planteemos e intentemos poner los pies en el suelo.

Podría seguir, pero como este blog tiene futuro (quizás renqueante, porque su dueña es imprevisible y desaparece de vez en cuando) seguimos con esto u otra cosa, otro día. Y respecto a lo que dije al principio de sentirme culpable, lo he superado: no soy responsable de las falsas creencias de nadie, solo de las mías. ¿Moraleja? Y tú, ¡de las tuyas!

* Vale, vale: antes la gente también se masturbaba y, evidentemente, había escarceos ilíctos y mujeres de pago… Jope, ¡cuán fino hay que hilar!

62 respuestas a “¿Esperamos demasiado del sexo?”

  1. manrique dice:

    Por supuesto! Cada dia esperamos mas, mientras mas recibimos y mas sentimos que damos. Se incrementan las expextativas! Pero, es parte de la evolucion! ,no? Asi que… A echarle mas ganas. Beso

  2. Erosplorer dice:

    Creo que sí le pedimos demasiado al sexo. Lo hemos convertido en el “pegamento mágico de la pareja”. Deberíamos relajarnos y disfrutar cuando tuviérmaos ganas y ya está.
    Pero es difícil porque en pareja puede haber (de hecho los hay) ritmos distintos. Y cuando uno es single, aun lo es más. Sobre todo si uno ha renunciado al sexo de pago, porque cuando hay ganas entonces es necesario encontrar pareja y se incia un proceso que puede resultar frustrante y terminar con las ganas, precismanete cuando se encuentra pareja. Digo puede, no tiene porque ser así, pero puede pasar.
    No se si me he explicado muy bien.

    1. Koshka dice:

      Coincido en lo de los distintos ritmos, aunque hay que poner de ambas partes en esos casos (ni uno tiene que quedarse siempre ardiendo, ni el otro tiene que forzarse a desear…Sylvia tiene un gran libro sobre el tema: Deseo).

      En cuanto a lo de single, no te entiendo muy bien: ¿porque precisas pareja si necesitas sexo? ¿Donde está el maravilloso mundo de los follamigos o los encuentros esporádicos? Yo creo que no es la necesidad de sexo la que nos lleva a buscar pareja, porque si fuera así la estamos fastidiando a base de bien, una pareja se debe construir en un marco bastante más amplio, el sexo es importante, pero no lo es todo en el mundo dual.

      1. Eduardo dice:

        Creo que Erosplorer se refería a la pareja en términos generales, es decir, pareja serían esos follamigos o compañías esporádicas, no necesariamente parejas sentimentales, si no me equivoco.

        1. Erosplorer dice:

          Estás en lo cierto. Me refería a encontrar compañía.

          1. Koshka dice:

            Entonces lo siento, entendí mal.

            Quizá me resultó extraño que lo mostraras como una misión tan compleja que incluso llegaras a perder las ganas en el proceso. Que entendería si hubiera la cultura de “no me acuesto si no va en serio”.

            Para mi buscar con quien era en sí muy estimulante, y en el proceso y algidez del encuentro las ganas me acompañaban enteritas.

  3. Sara Palmer dice:

    Totalmente de acuerdo contigo, Sylvia. Creo que al sexo le pedimos demasiado, al igual que a la pareja en general. Lo difícil como siempre es encontrar el equilibrio, es decir, no esperar que toda nuestra felicidad pase por allí pero tampoco dejar que la cosa decaiga hasta puntos irrecuperables…

  4. Paseante dice:

    Pues sí. Entre los obsesos y lo(a)s resignado(a)s, queda poco sitio para lo(a)s practicantes/simpatizantes habituales. Se le da demasiada importancia sobre todo por trámites que hay que cumplir para practicarlo, no porque estemos todos convencidos de que sea transcendental o maravilloso. A nadie se le ocurriría preguntarse si le damos demasiada importancia a la ducha, pese a ser algo que -se supone- hacemos, necesitamos y agradecemos cada día o casi, a veces más de una vez. Quien dice ducha dice “caminar” o “estar activo”. Son cosas que se hacen muy a menudo sin por ello estar en la portada de la prensa cada día. Pues tal vez así debiera suceder con el sexo, que fuera algo tan habitual y fácil, por conveniente y saludable, que nadie se preguntara si se le da demasiada importancia. Pero al sexo (fuente de placer, bienestar y vida, que cuestiona toda autoridad, infierno, tristeza y soledad) sí se le ha condenado a la hoguera. Así pues, creo que le damos demasiada importancia no porque la tenga (ya digo, como la ducha) sino porque tiene tantos enemigos y prejuicios y perjuicios colaterales, que ha habido que armarse en la misma proporción que los enemigos. Y no, no se me olvidó la “(a)” en los obsesos de la primera línea. Saludo tu regreso, Sylvia.

  5. Teresa dice:

    Hola. Pues sólo quería darte las gracias por poner un poco de sentido común en el asunto. Es que hemos pasado de lo blanco a lo negro y parece que no tengamos término medio. De “el sexo es malo” a “el sexo te salvará la vida”. Cuanta responsabilidad para el pobre, ¿no? Como decía Aristóteles, la virtud está en el término medio… falta saber qué es eso. Como cuando hablábamos de Grey… este señor fantasioso y fantástico está para calentarnos, pero no esperemos que nuestros humano estén a la misma altura, porque nosotras tampoco estamos a la altura de las diosas del sexo porno. Somos seres de carne y hueso. Con defectos, virtudes, dias buenos y dias malos. hagamos lo que podamos para mejorar nuestra sexualidad, pero con las expectativas controladas. Aprendamos, informémonos, creamos la mitad de lo que nos dicen, leamos blogs como este… y disfrutemos. Hay una sexóloga que de vez en cuando da charlas en mi trabajo (soy médico), se llama Marina Castro, y se expresa más o menos como tú en cuanto a este tema.
    Un beso

  6. CRMN dice:

    Gracias Silvia .., gracias Ojo Vertical
    Os he buscado. Es bonito conocer que te escuchan, y que eres capaz de llegar con lo que dices
    Sois unas privilegiadas maravillosas. Disfrutad!!
    Graciaaasassss

    1. OjoVertical dice:

      Me alegro CRMN, aquí andamos cientos de parroquianos y quizás miles, quién sabe.
      Los que nos manifestamos ya demostramos tan sólo con ello nuestras ganas de compartir y crecer, que nos preocupamos por los demás y nos importan (¿Acaso no es eso lo que ha movido a Sylvia a realizar su obra?)
      Yo y mi chica tenemos suerte de haber llegado a un punto común de encuentro y de visión y perspectiva de las cosas. Supongo que se llega con dos voluntades bien dispuestas a ello y abiertas la una a la otra lo más de par en par posible.

  7. Casimiro dice:

    Gracias por dedicarnos tu tiempo, compartiendo todas estas ideas, estoy seguro que nos realizamos, que alcanzamos a ver algo detras de las altas montañas de las dudas.
    Gracias Sylvia.

  8. sylvia dice:

    Aprovecho -es sábado- para leer con calma los comentarios, porque entre semana es casi imposible, y aprendo, capto, comparto, entiendo y dejo de entender tantas cosas… ¡y lo que se me escapa! Muchos me inspiran ideas, reflexiones… y al final las inspiraciones se pisan las unas a las otras y ni siquiera tener una libreta donde me apunto ideas me sirve para recordarlo todo. Claro, apunto una frase y pienso -siempre lo hago- “esta vez sí me acordaré” y al cabo de unas semanas se acuerda… ¿mi ex yo? No aprendo la lección. Sabiendo lo que debo hacer -explayarme más en mi apunte- no lo hago… ¿Por qué? ¡Cuántas ideas perdidas! ¿De qué tengo miedo?

    Confesada la falta, aquí dejo cosas que he ido pensando y me gustaría compartir…

    CRMN tu comentario es brutal… ¡Gracias por decirnos lo que te inspiramos en este blog! Le da sentido. ¡Y qué gran verdad y qué triste lo que dices de las mujeres que no se aprenden y no logran florecer!

    Martina, me quedo con “Por PENSAR y ESPERAR en lo que queremos, darle vueltas y vueltas, nos perdemos lo que realmente nos está pasando y no disfrutamos de una “simple” caricia por ejemplo”. Las expectativas joden y no precisamente en el buen sentido. Hay que ir con la mente dispuesta a aceptar lo que sea y entonces te sorprendes mucho más. Vaya caricia, vaya grito, vaya locura la de hoy. Y eso me lleva a lo que dice Koshka (te agradezco la caña y lo mucho que nos das siempre): “No disfruta más del sexo quien más cosas hace, si no quien sabe disfrutar de las que hace”. Sí señora!

    Maruca las relaciones evolucionan, pero depende mucho de nosotros hacia dónde… Échale un vistazo a mi libro “Deseo”, haz el favor.

    Atrevida, el comentario de Casimiro -ese compartir que no estás sola en la dificultad… en esas estamos todos en algún momento u otro de la relación- es de los que califico de regalo y hacen que ame este espacio virtual… y veo que lo has tomado así, gracias por ese gracias que le dedicas.

    manu-pontevedra a tomar por el saco lo que haga quien sea que no seamos nosotros. Tu colega… ¡sin comentarios!

    Y cierro -sé que se me olvidan cosas que me han encantado, pero tengo que irme a comer- con el comentario de Dora: “¿Conoces tu cuerpo cómo se merece? Es la única forma de no llevarse chascos. Así, por norma general, sabes lo que puedes esperar y cuándo te están contando milongas.”

    No me extraña que OjoVertical muestre su alegría por escrito. La compartimos muchos. Mil gracias por vuestra generosidad.

    1. OjoVertical dice:

      Yeessss !!!
      Y como de compartir se trata, os confirmo que ayer conseguí sobradamente disfrutar todo lo que pude aceptando las cosas como son y no exigiendo imposibles.
      Fue un gran día, de verás, sin exagerar. Y hoy continuo con el propósito. Quizá a fuerza de habituarse a un estado de espíritu pueda ir aprendiendo a que se convierta en la regla general.
      El premio es grandísimo.
      Hay que bajarse del burro que cada uno montamos(psicológico-mental). Hay que intentarlo.

      1. OjoVertical dice:

        Me olvidé : precioso, emocionante y magistral lo que escribe CRMN.

        UN BESO Y ABRAZO MUY AFECTUOSO PARA TÍ. Y GRACIAS!

  9. CRMN dice:

    Que oportuna Silvia con este post… Iba estos días yo a contarte una historia relacionada con esto, en esa libertad de que nos habías dado de contar lo que quisiésemos en este muro, cuando zas!!! … Me has precipitado a contarte… Me lo permites? Te voy a contar una historia que me ha contado quien la vivido. Esta mujer que pasa de los 70a , podría ser la historia de muchas incluida yo misma cuando estuve casada. Lloraba en silencio y se limpiaba discretamente la emoción en forma de lagrimas, cuando recordaba cómo fue su sexo en su matrimonio… Siempre deseado se convertía en obligado, siempre soñado …. nunca lo encontraba, siempre imaginado….nunca aparecido… que esperaba del sexo? Que mala suerte podríamos decir!!! Perdió la alegría de vivir y la ganas de buscar o encontrar satisfacer estos impulsos.
    Eran otros tiempos… !!! podríamos decir para explicar este relato. Que va Silvia! Se repite muchas veces. Muchas mujeres no encuentran en su vida muchas oportunidades de ver resueltos sus impulsos sexuales y muchas no conocen su cuerpo para ser “singles”, (aunque no te lo creas), ni han desarrollado la imaginación para otras prácticas, ni han conocido a nadie que las inicie en otros mundos (como la web), ni han tenido la suerte de conocerte… A ti ni a tu blog, ni a tantos amigos q aquí estáis. Y no estoy hablando de mujeres tan mayores. Algo más que todos vosotros que os imagino entre 30 y 40a
    Estoy sola, no tengo pareja, no tengo sexo compartido… Pero tengo deseo y mucho, sueño, imagino, … y no desespero de que algún día aparezca, … Que que espero del sexo? Mucho pero no quiero que sea mi obsesión sino ocurre
    Todos vosotros nos invitáis a gozar, a descubrir , a retarnos, a progresar …Y que pasa si no es posible? En qué lugar de prioridades ponemos al sexo? Que esperamos de él? Qué nos pasará sino lo tenemos… Enfermaremos como la señora de mi historia?
    Sólo leeros me pone… Os busco y disfruto con lo que contáis. Más que envidia, que la tengo, por la vida sexual que tenéis, me proporcionáis placer mental y genital… Como me pasa con un gran amigo con el que me relaciono por este medio de vez en cuando. Un hola suyo es como un beso, un suspiro suyo me desnuda, un atrevimiento ….me transforma, excitarme es el comienzo para todo lo demás… Qué ganas!!!
    Sabes una cosa Silvia? Yo espero todo del sexo. Hoy no tengo nada, sólo lo que te he contado … Pero maravilloso mientras dure. Lo importante es estar viva y desear, ….desear, desear y no dejar de desear… Y soñar … Lo necesito y me ayuda a seguir viviendo, viviendo feliz además….., uhhh!!! Así es.

  10. OjoVertical dice:

    Gracias parroquianos. Sienta fenomenal refrescar las cosas básicas que tan rápido olvidamos después en la vida diaria. Este compendio de consejos y reflexiones es para guardar como chuleta de cabecera y mantenerlo siempre presente. Yo empiezo ya, por hoy mismo.
    Buen día a tod@s. Sed felices!!!

  11. Bea dice:

    Las expectativas van de la mano de las fantasías ¿son enriquecedoras las fantasías de la vida sexual o nos juegan malas pasadas a esperar demasiado del sexo ?

    1. Casimiro dice:

      Yo es que creo que del sexo en sí no debemos esperar nada. Hay que partir siempre de cero, sin grandes expectativas….. luego hay que ir viendolas venir y segun vayamos sumando asi, irnos animando…. Superman solo vuela en sus filmes. Los dibujos animados solo cobran vida en la pantalla, la realidad la devemos construir nosotros mismos, segundo a segundo, disfrutando de cada momento y no esperar a “disfrutar” del sexo como algo que nos vamos a encontrar…. en la siguiente viñeta.
      El sexo vive con nosotros, cada momento, cada mirada, cada idea, cada ocurrencia… obsevando, obsequiando, agradeciendo cuanto recibimos, que a veces pensando como digo solo en la siguiente viñeta, se nos pasa por alto lo más bonito, lo mas bueno, lo mejor que nos estan ofreciendo, no lo valoramos y se nos rompen todas las expectativas.
      Es mi opinión.

      1. Koshka dice:

        Totalmente de acuerdo. Para mi las fantasías Bea son eso, fantasías, que bien llevadas pueden enriquecer mucho tu vida sexual (usadas, manipuladas, deconstruidas para adaptarlas a tu realidad) pero si pretendes que se cumplan tal cual, entonces son una fuente constante de frustración.

        Lo que dice Casimiro, disfrutar viñeta a viñeta, adereza tu viñeta de hoy tanto como puedas, pon de tu parte en que sea fenomenal, pero no esperes que venga superman, espera cosas factibles en base a tu experiencia, lo disfrutarás más. Luego en tus fantasías vuela por las viñetas siguientes, para centrarte en tu realidad en la que te toca en ese momento.

        Creo Casimiro que tu punto de vista es aplicable a todas las cosas de la vida, a veces te pierdes fantaseando en el futuro y te pierdes los buenos momentos del presente. Muy buena reflexión.

        1. Casimiro dice:

          Gracias.

  12. Anubia dice:

    Las expectativas!, y como he leído en algún sitio, las SEXESPECTATIVAS…
    Por cierto Sylvia, que yo no veo que sea malo lo de que los gurus del sexo, incluída tu aconseje: vive, disfruta, rétate, prueba…claro, si tenemos en cuenta la realidad., que ya lo habeis dicho tod@s. Pues nada, a pasear.

  13. Tintoretti dice:

    Creo que en general esperamos demasiado de todo, si aprendieramos a aceptar, no para conformarse sino mas bien para progresar, en vez de esperar creo que todo nos iria mucho mejor.

  14. OjoVertical dice:

    Para nada Anubia, no te equivoques (jaja, me refiero a tu última frase).
    Reconforta saber que hay mucha gente consciente de esta problemática. Te puedo decir que a mi alrededor así lo percibo, si bien hay que luchar contra el Imperio de los tabues y las apariencias sociales y tal y tal. Pero en mi opinión los progresos se hacen notar muy mucho. Sin duda nuestra generación llegó un pelín tarde, pero yo soy optimista con las venideras. Pese a gobiernos de turno reaccionarios, las cosas una vez arrancadas, ya es muy dificil pararlas, como mucho frenarlas un poco, pero nada más. Yo no me considero alguien optimista, todo lo contrario, pero en este caso sí que lo soy, mira tú por dónde!!!

    1. Anubia dice:

      Me gusta esto que dices: las cosas una vez arrancadas, ya es muy dificil pararlas,

  15. OjoVertical dice:

    Pues que razón teneis todos! Koshka, no deberías quejarte, ya quisieramos muchos para nosotros lo que tú tienes. Si si, ya sé, cada uno persigue lo que quiere y no me cabe duda de que tú has luchado por llegar ahí, pero en fín, los hay que también pero se encuentran muros más altos por el camino, algunos gigantescos.
    Atrevida, cuantísimo te entiendo y me identifico con tu caso. Es bastante fatigante tirar tanto del carro y sentir que eres el unico. Pero cada cierto tiempo obtienes tus frutos a tanto esfuerzo ” en solitario” y conseguimis nuestra parcelita de felicidad, ¿ verdad?
    Manu: tú has dado la clave para ser felices. Pero el verdadero quiz de la cuestión es como conseguir aislarse de tanto bombardeo. Además, no todo es malo o negativo, hay que estar bien abiertos a lo que hay a nuestro alrededor.
    Anubia: pienso que te he entendido. La sexualidad es algo fundamental en nuesrras vidas y que sin embargo sigue siendo una asignatura pendiente en la sociedad y en nuestras vidas

    1. Koshka dice:

      Ojovertical, no se donde has leído que me quejo, repasa por favor.

      Yo lo que digo es lo contrario, que se trata de conocerse a uno mismo y no exigirse más de lo debido, es decir ser coherente con el conocimiento de la propia sexualidad. Cuando digo que no disfruta más quien más hace si no quien mejor acepta lo que tiene justamente ahí voy. Está claro que yo tengo unas sesiones de cama que muchos envidian, pero podría pensar en las que se pueden permitir eso a diario, o las que tienen relaciones BDSM o ir más allá o añorar a las que tienen misioneros, siempre puedes soñar con más.

      Yo hago lo que puedo con el tiempo que tengo y mi modo de ver la sexualidad, no me exijo más y me encanta como estoy. Pero también era muy feliz hace diez años cuando ni siquiera sabía que el swing existía, por lo mismo, porque tenía claras mis limitaciones y no miraba alrededor si no a mi misma que al fin y al cabo es lo que importa. Y cuando me ha apetecido ir más allá, pues lo he hecho, sin prisa pero sin pausa, sin irme a dormir cada noche frustrada porque no he podido hacer esto o aquello, si no sonriendo por cuando llegue a ocurrir (la paciencia en lo que se refiere a cumplir deseos, es muy necesaria).

      1. OjoVertical dice:

        Sorry , leí rápido y procesé mal. Tienes razón.

    2. Anubia dice:

      Totalmente de acuerdo ojovertical, es una carencia de base. Claro,vamos creciendo, vamos experimentando por el camino, leemos, compartimos, nos compartimos y vamos adquiriendo práctica y conocimiento y podemos llegar a la adultez , a la responsabilidad. Y hemos perdido un tiempo y una experiencia más “consciente” y gratificante que nos hubiera evitado muchiiisimos problemas, a los adolescentes, por ejemplo, embarazos no deseados, violencia del tipo que sea porque no se ha “mamado”, ni en casa ni en el colegio. Y el caso es que seguimos igual, o esa es mi impresión. ¿porqué se separa sexo de afectividad, o porque no se habla de afectividad asociada a la sexualidad y no sólo de procreación o como evitar ésta o enfermedades, que es importante, por supuesto. Pero no veo yo que se le de ninguna importancia al placer, al placer responsable, algo tan serio.
      Si, la sociedad le da mucha importancia a un placer vacuo, que no deja huella., más y más y más…

      Perdón , qué chapas! …si seguro que estoy equivocada!

    3. Atrevida dice:

      Siiii! OjoVertical De eso se trata…… de “trampear” en esta vida para conseguir ser felices!!!! 🙂

  16. manu-pontevedra dice:

    En mi modesta opinión no es tanto esperar demasiado sino compararse con lo que los demas cuentan,o lo que se nos vende desde diversos ámbitos.Yo puedo tener unas relaciones sexuales que considero buenas aunque sea un polvo con prisas y poco adorno,sales de casa con una sonrisa boba de satisfaccion que dura hasta….que te encuentras al colega,amigo,compi que te cuenta su ultimo superpolvo….o lees en algun sitio las “hazañas sexuales” de algun semifamoso.Entonces reflexionas sobre lo pobre que son tus sesiones de cama y empiezas exigirte mas y mas,acabando frustrado y cada vez con menos deseo.Reivindico el gozar del sexo libremente,sin ponerse listones,disfrutando auqnue solo sea de unas caricias o de un abrazo y de vivirlo como mejor nos plazca pero sin agobios.No quiero ser un superamante¡¡¡¡

  17. Atrevida dice:

    Espero demasiado del sexo???? Pues la verdad…..no m lo había planteado nunca, de lo q estoy segura es q doy mucho más de lo q recibo….y a veces m cansa tomar siempre yo la iniciativa……(cada “X” años tengo una crisis con mi pareja por este motivo) hace muy poquito tuvimos una….le dije lo mal amante q era!!!!! Estuvo a punto de hacer las maletas…..pero nos queremos con locura….al cabo de unos días me folló como nunca, esta mini crisis ha activado nuestra vida sexual!!! (De momento)
    Quizás….SI espero demasiado del sexo, aunque creo q NO espero más de lo q necesito.
    Un bso grande sylvia!!! Y enhorabuena a ARO x la ilustración!!!

    1. Casimiro dice:

      No te creas que lo tuyo es un caso especial atrevida…. Así nos ocurre a muchiiiiiisimos parroquianos.
      La diferencia está en como aplicaremos las soluciones.

      1. Atrevida dice:

        Tienes razón Casimiro, gracias!! 🙂

  18. Koshka dice:

    Depende.

    Comparto que si esperas mucho y recibes poco, eso frustra. ¿Pero realmente esperamos demasiado? ¿o es que ponemos poco de nuestra parte? Yo creo que en muchos casos, se cree que la explosión orgásmica viene de serie, con solo besarnos, o eso es lo que nos venden las porno y similares y ese desconocimiento de la realidad o ese esperar que te lo den todo hecho, que es tu amante quien tiene la responsabilidad de tu disfrute, acaba con una depre de caballo, como dices siempre Sylvia: nosotros somos el primer responsable de nuestra satisfacción.

    Quien sabe de que va eso del sexo, quien conoce bien su sexualidad, difícilmente se frustrará porque al conocerse a sí misma (como bien ha dicho Dora) sabrá que esperar de su cuerpo y de las personas con quien lo comparta, sabrá cuales son sus límites, cuales son sus posibilidades y centrará sus expectativas de acuerdo con ese conocimiento adaptándolo al momento del día, el amante de turno y la época del año.

    No disfruta más del sexo quien más cosas hace, si no quien sabe disfrutar de las que hace, es como aquello de no es más feliz quien más tiene si no quien menos necesita o quien se conforma con lo que tiene. En éste sentido, se puede disfrutar mil de una sesión “rutinaria”, de esas que te sabes todo el proceso porque siempre lo haces igual, como de una locura de noche.

    En definitiva, si te dejas influir por lo que ves, lees o escuchas, pero no te escuchas a ti misma, mal vas. Y si no metes de tu parte, e intentas descubrir y enseñas a quien lo está descubriendo contigo, jamás llegarás a saber lo que es disfrutar de verdad. A partir de ahí, cuando ya lo sabes, para mi no está para nada sobrevalorado, puesto que te proporciona muchos beneficios y ninguna contraindicación y encima es gratis!

    Eso sí, hay que tener claro que nadie nace enseñado, y se trata de aprender y avanzar.
    Buen post Sylvia!

    1. Anubia dice:

      Muy claro y conciso Koshka..se entiende perfectamente lo que dices. Pero cuando pienso en que el sexo está sobrevalorado, no me refería al sexo en particular que practica alguien, alguienes, me refería más bien a lo que dice en el post Sylvia, me refería a lo que nos venden, a esas expectativas que nos crean desde afuera, mucho, cine, publicidad, moda, ciertos libros, revistas,estimuladores, aceites que sólo con olerlos llegas al cielo, cremitas que funcionan por si solas en cuanto te la untas…, ( entras en una farmacia y aquello parece más un sexhop que una botica), y siempre está a la vista, apenas entras zas, lo primero que ves es el indispensario de esa marca tan conocida.
      Contesto por alusión a la palabra sobrevalorado que utilizo, el sexo se ha convertido en algo excesivamente superfluo ahí afuera y claro, lo de ahí afuera nos afecta a las personas.

      1. Koshka dice:

        Esta claro Anubia, tienes razón, nos bombardean. Pero en nuestro criterio está el discernir que es más falso que una peseta rubia.

        Durante todo el día nos bombardean no solo en el sexo, también en la imagen: que si champús milagro, cremas que nos devuelven la juventud, yogures que nos curan del colesterol, pastillas que nos adelgazan, aquí debemos saber lo que es puro márketing y la realidad, en lo referente a productos sexuales también.

  19. escorpiov dice:

    Gracias a ti,Sylvia , se que mi sexo es mío. Que no hay ninguno igual. Que a lo largo de los años ha ido cambiando. Que según las circunstancias tambien va variando . Que mi sexo ha sido diferente cuando diferente era con quien me compartía . Que hoy me apetece dar. Que mañana querré ser pasiva , no se. Que cuando he querido algo , he descubierto que en el sexo tambien existe el “que empieza por mi”. Que para mi es otra manera más de
    expresarme. Que me encanta utilizar el sexo como juego. Que tambien me puede relajar . Que mo debe preocuparme. Que si hay algo que no me gusta , debo ocuparme , como en cualquier otra faceta de mi vida diaria…en fin Sylvia , hoy es esto lo que siento!
    Besote!

  20. Menta dice:

    ¡Cómo me gusta que ya estés por aquí! Mira… pienso que de primeras nos equivocamos al llamar sexualidad o sexo a lo que yo llamaría “relaciones genitales”(y creo que tú también, Silvia), somo seres sexuados, y todo lo que hacemos es sexualidad, yo no puedo decir cuánto sexo tengo, porque toda yo soy sexuada. La sexualidad es TODO, toda mi relación es sexualidad y sexo, sólo el coito NO, me niego a que el sexo se quede en eso.
    Habría que empezar a desmitificar la palabra sexo y ponerla en su lugar, es decir, somos eso, y otra cosa es mantener relaciones genitales.
    Después de leerlo no sé si me he explicado bien… Lo siento, no lo sé….

    1. Anubia dice:

      Ummmm me gusta lo que dices , si.

    2. Casimiro dice:

      Lo has comentado muy bien Menta, estoy muy de acuerdo en lo que dices.

  21. En definitiva. Es curioso ver cuántas fantasías tiene la gente secretamente acerca de cómo quisiera que fuera su vida sexual. Otra cosa es la prioridad que quiere darle en su día a día. A menos que esté viviendo la fase de la pasión en una relación nueva, la mayoría de personas dejamos nuestra vida realmente en un segundo plano… Pero las expectativas suelen ser altas..

  22. sylvia dice:

    Anubia, ¿infravalorada? me has dejado pensando… Explíquese señorita. Por cierto, creo que vamos a dejar de usar el término señorita porque se considera despectivo… si alguien lo sabe a ciencia cierta y nos lo quiere aclarar… y si no, siempre nos queda internet.
    Infravalorada en lo cotidiano? Si te he entendido, a lo que te refieres es a que en las distancias cortas, o sea en el cuerpo a cuerpo, no lo honramos y cuidamos lo suficiente? Si es así, estoy de acuerdo.
    Esto no es un pim pam fuego, pero nos lo tomamos así. Uf, qué temprano (son las 7.30 de la mañana para mi) para estar dándole al cerebrín. Me voy a hacer ejercicio!
    Casimiro y OjoVertical ¡me mimáis demasiado! Cada uno aporta lo que puede.

    1. Anubia dice:

      Si, muy bien como lo expresas Sylvia, no lo honrramos ni lo cuidamos lo suficiente…pero quiero decir algo más , socialmente hablando, dar importancia a la sexualidad en sentido más amplio: sexualidad es sexo pero es también con afectividad. Y como muy bien dices lo que hay es una ,”pornografización de nuestra cultura”, creo que esto es lo que intentaba decir con otras palabras. No hay educación sexual, por ejemplo, en los colegios es educación reproductora…aiiis me estoy metiendo en un berenjenal :), pero ya he dicho.

      1. sylvia dice:

        Gracias por la aclaración.

  23. Anubia dice:

    Voy a decir algo que ni yo misma se lo que quiero decir, pero se que lo quiero decir…estoy de acuerdo en que el sexo está sobrevalorado , pero la sexualidad está infravalorada. Se me entiende?.
    Querida Sylvia es un placer leerte.

  24. OjoVertical dice:

    Una ovación para Sylvia.
    Como dice Casimiro parece que no te fuiste a ninguna parte sino que has estado preparando el “Cuando ellos van yo vengo”. Ellos son los que han iniciado un viaje a ninguna parte muy vulgar y peligroso para los poco informados. Los hay que no sabe distinguir ni lo que es porno de lo que es erotismo.
    Una voz de cordura en medio de tanto comercio barato de todo y de nada.
    Tú sí que vales. Gracias por darte y compartir tan generosa con nosotros.
    Bes@s

  25. Casimiro dice:

    Pufffff…. y siete veces más puffffff.
    Sylvia….. ¡Como has llegado!. Que más bien parece que todo el tiempo que nos has faltado, hubieras estado, caminando hacia atrás, cojiendo carerilla, para salir…… ¡¡¡¡¡DISPARADA!!! A quemarropa.
    Y como siempre yo creo que muy acertada.
    Veras mi opinión: Síiiiiiiiiiiiiiii, Siempre esperé mucho del Sexo = Dícese de aquello que es casi lo único bueno, bueníiismo y relativamente barato, como para que cualquier ciudadanito de poca embergadura económica, (de la otra puede tener y disfrutarla en el sexo precisamente), pueda disfrutar.
    El single, ¡Siempre está ahí!.
    El compartido.
    Lamentáblemente vivimos en la Sociedad del Consumo, estamos demasiado acostumbrados a esto quiero y esto he de tener, me cueste lo que me cueste y si no pido un crédito. (Así nos va), pero….
    ¿Como se pide un crédito de Sexo?.
    Yo conozco personas que han pagado…. indicaban que le pagarían a un par de profesionales del sexo, que… si eran capaces de hacer que le funcionara el “crédito” que no… que no… le subía, pues les pagaría pingues beneficios.
    El Sexo (pienso yo) no se puede comprar, no lo podemos tener por mucho que lo ….deseemos… (ir de putas, es solo un…. un salir del paso)
    ¡El sexo hay que llevarlo en los genes!. Y luego hay que saber subir (hay que tener muchas ganas y muchas agallas para subir) a lo más alto del monte más alto de las montañas de la…. IMAGINACIÓN, y de allí bajarlo y condimentarlo.
    Y esto lleva su tiempo…
    ¡Y esto lo quiero Yaaaaaaaaa!.
    Putas ideas de la posesióoooooooonnnnnn.
    Queeeee… lo quiero ya y al precio que sea.
    No. EL BUEN SEXO NO TIENE PRECIO.
    ¿Como decía este hombre siempre vestido de negro?.
    No le den más vueltas… no existe, no lo van a encontrar, solo podréis encontrarlo en vuestras mentes.
    Y el personal…. lamentáblemente cada día está menos capacitado para pensar.
    Y así… sin capacidad para dilucidar lo adecuado en cada momento… nos conformamos aunque sea con un simple tente mientras cobro, una simple, peli porno.
    Inclusive nos creemos que superman… vamos que nos ponemos un traje azul y unos “gayumbos” rojos y ala…. a volar.
    Pués como decía aquel peque a su madre:
    Mamá, mamá… Que Papa dice que se tira por el balcón.
    Hijo…. dile a tu padre, que lo que yo le he puesto, ¡ son dos cuernos! y no dos alas.
    Y mas de uno/a lamentáblemente cae al vacío a diario.
    Que cada cual…. Limpie su arroyo. A mí limpiar el mío… me cuesta. Doy gracias…. por ahora no necesito créditos y afortunadamente no he sufrido inundaciones.

  26. Teresa Sin Santa dice:

    Claro que esperamos demasiado del sexo…!!! Es lo que nos venden a la menos oportunidad.
    Tener unos atributos perfectos, ya sean masculinos o femeninos.
    Tener mucho aguante y muchas ganas siempre, en el caso de los hombres y tener uno o varios orgasmos que te hagan perder “el sentio” en el caso de las mujeres. Porque, querid@s amig@s ¿os habéis dado cuenta de que ahora un porcentaje altísimo de mujeres son multiorgásmicas? Me dá una envidia del carajo…
    Ah!!! no quiero que se me olvide que además de todo esto, también hay que ser “modern@s” y admitir/aceptar nuevos miembros en la pareja, de lo contrario eres una “tradicional”.
    Leido, escuchado y/o visto todo esto, tu te metes en la cama con tu “Pepito”, tienes una seXión de los 10 o 12 minutos de rigor con tu orgasmo normal y corriente, que te dá mucho gustito… si no fuera porque no tiene nada que ver con lo que tú esperas del sexo.
    Gracias Grey y compañía…

    1. glay dice:

      Jo! que identificada me siento, de echo para mi chico, soy la de los 15 min.!! y que????? para mi es genial..y no tenemos mucho mas tiempo…Creo que la clave esta un poco en la “naturalidad” y en lo expontaneo de cada situación, buscar ser creativos y dispuestos, es decir “actitud” y reconocernos como humamos con nuestros dias malos, nuestros defectos…, la pornografia es una “profesión” para muchas personas..y aun asi..esta llena de trucos y efectos.., lo comparo como si de repente ahora todos quisieramos ser cocineros de “elite” solo por que esté de moda la cocina…..

      1. Teresa Sin Santa dice:

        Saludos, Glay… disfrutemos de nuestro “cuarto de hora” y en algun momento no olvidemos buscar más tiempo… pues a disfrutar todo lo que se pueda… jajajaja.

  27. Es verdad, el sexo está mitificado. Y, consecuencia o causa de ello, se ha convertido en un negocio. ¿Qué tienes poco sexo? ¿Que no llegas al orgasmo? ¿Que no te apetece acostarte con tu pareja? ¿Que no te gusta la penetración? Tranquila, para cada cosa hay una pastillita, un aparatito, un libro, una terapia…
    Sin embargo, el sexo es algo muy, muy personal y nadie tiene derecho a decidir qué es y qué no es normal, o bueno, o conveniente.
    Que no nos engañen.
    Gracias, Sylvia, por tu reflexión.

  28. Maruca dice:

    Bueno….. pues yo la verdad es que siempre espero un poco más, estaré equivocada? con dos años de relación nuestro amor es el mismo, pero y el sexo?, no… no lo es y creo que es una pena, logico?…no se…

  29. Alejandra dice:

    Solo puedo decirte GRACIAS…
    uff..llevo tiempo intentando sacarme un gran peso de encima.
    Agradezco tener un compañero de viaje,que cuando nos miramos,nos reímos y nos vamos ayudando a salir de esta presión y exigencia,por desgracia autoinfilingida,
    No quita que las cosas mejoren,o puedan cambiar en algo,obviamente no tenemos que dormirnos en los laureles,pero sí,creo que todo se ha “sexificado” un poco o un mucho.

    y solo aporto una idea..

    Y SI NOS DEJARAMOS DE TENER EXPECTATIVAS?

  30. Dora dice:

    Estoy totalmente de acuerdo con este post. De repente se ha generado un boom sexual… últimamente lo digo mucho. Tenemos acceso a más información y sabemos las opciones, pero no todos podemos alcanzarlas todas ni las mismas.

    Yo me considero afortunada. Sé lo que le pido a mi vida sexual, mis expectativas se adaptan según con quien, lo que pretendo tiene el fundamento de la propia experiencia, me sirve muy bien. Y no me dejo llevar por falsas creencias, conozco muy bien mi cuerpo, sé a dónde puedo llegar y a dónde no y tengo bastante suerte.

    Ahí está, para mí, la clave. ¿Conoces tu cuerpo cómo se merece? Es a única forma de no llevarse chascos. Así, por norma general, sabes lo que puedes esperar y cuándo te están contando milongas.

  31. Martina dice:

    Estoy de acuerdo con Ainos. Tanto en el sexo como en otros aspectos de la vida, estamos condicionados por lo que nos venden y nos hacen creer.

    Cada persona es un mundo, cada uno tiene su realidad, así que imaginate cuando se unen dos para compartir, la de variedades que hay para compartir, y la de momentos diferentes en solitario, con el otro y luego con otros. Las relaciones entre los sexos es un mundo infinito de posibilidades que me encantaria entender.

    Tendemos a querer lo que nos venden, lo que nos creemos, que suelen ser dos opciones….. Y si nos quedamos estancados, nos perdemos los placeres de la vida. Y me refiero a todos los aspectos de la vida. Por PENSAR y ESPERAR en lo que queremos, darle vueltas y vueltas, nos perdemos lo que realmente nos está pasando y no disfrutamos de una “simple” caricia por ejemplo.

    No sé si es con los años que uno aprende a disfrutar cualquier segundo sin esperar lo “uauu” q te venden (o lo “mediocre”?, lo digo por lo que vemos en las pornos). Yo me gozo cada instante, me pierdo, y la de sorpresas que me llevo cuando no espero nada. Sorpresas muy agradables. Pero en todo, no solo en el coito… porque es verdad que el sexo no es solo el coito. Es mucho más.

  32. Bertha Parra dice:

    Sin leer nada, genial el dibujo, jaja! Muy bueno! — Voy a leer!

  33. delia dice:

    ¡¡¡¡AY SILVIA….ESTO LE VOY A PEDIR A MI COMPAÑERO DE HIPOTECA QUE LO LEA….!!!! NO SÉ , BUENO, SI SÉ, QUE ESPERAMOS DEMASIADO, QUE NO ESTÁ MAL POR SUPUESTO,PERO QUE DIFÍCIL EN EL DÍA A DÍA…A VER SI ESTO NOS ABRE UN POCO LOS OJOS DE QUE SÍ, CLARO, EL SEXO ESTÁ GENIAL, PERO ¿CÓMO LO HACEMOS…? Y NO ME REFIERO A LA POSTURA; Y POR CIERTO EL GREY Y ANASTASIA….TIENEN QUE SER TAN JÓVENES Y GUAPOS????

  34. Ainos dice:

    Me ha encantado lo de no ser responsable de las falsas creencias. Esto creo que es necesario creerlo, interiorizarlo y practicarlo.Pero en todas los aspectos de la vida!!! Seríamos más felices sin duda y dejaríamos serlo a los demás.

    1. becades puerto dice:

      pues es cierto que vivimos en numerosas ocasiones presionados por
      consejos sobre lo que tenemos que hacer y cómo sentirlo.
      Y quizás es algo que cuando no lo conseguimos nos lleva a sentirnos
      fracasados sexualmente.
      aun así, pienso que hablar del sexo y practicarlo nos hace bien, pero cada uno debemos valorarlo en relación a nosotros mismos y no a las corrientes de moda, ahora sexo en cantidad y diversidad por Grey.
      en fin creo que referencias las tenemos que tomar en nosotros mismos, y como bien decis en vuestros comentarios, conocer nuestro cuerpo y también nuestra cabeza.
      y por favor no aconsejemos a nadie simplemente comentemos con veracidad nuestras experiencias sexuales a modo de reflexión. saludos

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