Libro: “Soy infiel, ¿y tú? (Te quiero, pero me acuesto con otros)”


Alicia Galloti (Martínez Roca, 2012)
Por qué te puede interesar…. Más de 50 testimonios ayudan a crear una fotografía dinámica de una realidad, la infidelidad femenina, mucho más plural, rica y variada de lo que muchos están dispuestos a aceptar.

Las mujeres no sólo han tenido que luchar -y lo siguen haciendo- para vivir libremente su sexualidad como un derecho propio, que no pertenece ni está en función de la sexualidad del hombre, sino que también han tenido que batallar -y siguen en ello- para salir de la zona de silencio en la que han permanecido durante siglos. La causa, como nos dice Gallotti es que “la última frontera del territorio que se conoce como intimidad es el silencio. La razón es que dicho territorio está poblado de secretos”. Ya sea por falta de información o por el interés de que permanezca oculto, es imposible conocer aquello de lo que no se habla o permanece en secreto.

Pero algo está cambiando y Gallotti, que es portavoz de una conocida web para infieles y autora de numerosos libros de sexualidad, ha podido bucear y nos muestra uno de esos planos de la vida sexual femenina -el de la infidelidad- largamente silenciados. Los datos que maneja son, como poco, llamativos: el 58% de las mujeres confiesan haber sido infieles alguna vez en su vida; el 65% de ellas tiene aventuras de una noche con una persona; el 40% reconoce haberse acostado con un compañero de despacho; y el 10% revela que ha mantenido una relación paralela mientras tenía pareja.

El libro recoge la exposición directa y en primera persona de las experiencias vividas por decenas de mujeres de muy diferentes tipos. A lo largo de la lectura de estos testimonios directos nos encontramos con una rica y muy variada gama de sensaciones, miedos, expectativas, dudas, satisfacciones, autoafirmaciones… en contextos y situaciones muy personales. La autoestima, la sensación de sentirse vivas, la necesidad de sentirse ellas mismas, la sorpresa por lo inesperado, una fantasía realizada… atraviesan cada historia. También nos hablan de comprensión, incomprensión, rechazo, apoyo incondicional, experiencia, reencuentro, ruptura, encuentro, diálogo, comunicación, intimidad…

Si quieres comprarte el libro por internet, entra en este enlace.
(Texto de Emilio López Bastos, psicólogo y especialista en sexología.)

81 respuestas a “Libro: “Soy infiel, ¿y tú? (Te quiero, pero me acuesto con otros)””

  1. Marlen dice:

    Hola bueno yo me considero infiel y el remordimiento no me deja vivir, tengo cuatro años con mi pareja y dos pequeñitos! Pero le e sido infiel cuatro veces, pero al punto de solo besarlos no me e atrevido a otra cosa y creo que no podría con mi conciencia si solo con averlos visto a escondidas y besarme con ellos no soporto el cargo de conciencia, sobre todo por que adoro a mi esposo es tan bello que no quisiera causarle daño por que el la a llevado mal en el pasado por problemas físicos y sentimentales con otras relaciones! Asi que no me perdonaría el causarle algun daño! Pero es algo que no puedo siento esa ansiedad de sentir que le atraigo a otros y que me busquen! Que hago no quiero perder a mi pareja pero tampoco puedo controlar lo que siento cada día es peor mis ganas de serle infiel

    1. OSCAR dice:

      HOLA , RESULTA EVIDENTE QUE TIENES UN PROBLEMA IMPORTANTE DE AUTOESTIMA Y NECESITAS SENTIRTE DESEADA Y QUE ATRAES A OTROS HOMBRES, PERO ES MUY GRAVE PORQUE PONES EN JUEGO DEMASIADO Y MUCHO MAS SI DICES AMAR A TU MARIDO. PONES EN RIESGO DEMASIADO Y SI SE ENTERA LO HABRAS DANADO EN SERIO Y A PARTIR DE ALLI NO HABRA VUELTA ATRAS Y EL SERA DECEPCIONADO AL PUNTO QUE LO MATARAAS EN VIDA !! TEN MUCHO CUIDADO CON LO QUE HAGAS Y HABLALO CON EL , ES LO MEJOR !!!

  2. Bárbara dice:

    Ya entiendo los permisos, las infidelidades consentidas, entiendo que algunos sean capaces de aceptar eso, y no los juzgo, si pueden ser felices con ello, lo encuentro fantástico. Hace poco mi chico me propuso que yo le sea infiel y él de paso hace lo mismo. Pero a mi no me gusta la idea, podría probar otras fantasías sexuales, pero yo no soportaría la idea de que él estuviera con otra para permitirme a mi estar con otro. Y a él le da un poco de rabia que sea “cerrada de mente”, pero que acaso no estoy en mi derecho de conversar abiertamente de lo que siento y lo que creo ?, qué piensan ustedes al respecto ? no sé si encuentre comprensión aquí.

    1. Antonio dice:

      Entiendo tu situación, te cuento que alguna vez tuve una novia la cual me propuso serme infiel ella a mi, solo sexo, juraba amarme, yo acepté en un principio, claro la condición era de que en cambio yo le siga siendo fiel a ella pues aunque te parezca absurdo ella er amuy celosa conmigo. Mi pregunta es si a ti te gustaria ser infiel pero q tu novia sea fiel? Honestidad ante todo amiga

  3. luanatz dice:

    mira hace un mes que le estoy haciendo infiel a mi pareja, con mi pareja llevo una relacion de 2 años y medio, es menor que yo por 4 años, lo quiero a mi pareja, hemos tenido un monton de problemas, pero antes que lo conosco a el conoci a otro tipo que nos hablabamos como amigos, luego q se entero que tenia pareja como q se alejo y yo tambien de el, ya que el tambien tuvo pareja, pero desde q el ya no esta con ella, nos hablamos, todas las noches, cosas sucias, y ambos nos deseamos como loco, el es mayor que yo, me lleva 10 años, pero es tan excitante hablar con el…. que siento que soy capaz de escaparme de donde vivo, para hacer una aventura con el, el me dice lo mismo, es un deseo mutuo, pero sin embargo quiero a mi pareja, y no quiero hacerlo daño.. ¿que hago?

    1. polo dice:

      solo tu sabes lo que tienes que hacer, si el no se entera, no le haras daño.

  4. kathia dice:

    hola necesito ayuda:
    hola tengo 20 años y estoy con mi novio 3 años le fui infiel ase 1 año me descubrio yo le roge que me perdone y lo hizo volvimos pero le volvi a engañar despues de tiempo varias veces con personas distintas kuando estaba ebria y triste por mi realcion ya que no estaba bien pero el no lo sabe que lo engañe y no kiero que lo sepa .. me siento mal y no kiero perderlo lo amo kiero luchar por el y lo he estoy demostrando ……. y a las terceras personas los deje bien en claro que no me importan y que amaba mucho a mi pareja y las otras personas que no les agrada a mi pareja ya no les dirigo la palabra y se lo dije delante de mi pareja por que no kiero discutir con mi pareja y me siento bien le estoy demostrando que hago quiero recuperarlo ya que estamos algo distanciados pero no kiero que se entere que le volvi a engañar varias veces y con personas distintas estoy arrepentida por lo que hice. por favor ayudenme no se que hace

  5. Vania Du dice:

    Yo estoy viviendo algo fantastico.
    Sucede que hace años yo engañe a mi novio con varias personas llevamos casi 8 años de relación ahora hace ya 7 meses que vivimos juntos y un día le encontré en el celular un sitio para citas donde chateaba con una mujer y se querían conocer, de primera impresión me sentí engañada acabada ect. ect lo afronte le pregunte sobre esa mujer el se sintio bastante mal y me pidio perdon después decidí contarle mis infidelidades por que yo no estaba del todo limpia y me sentí mal de verlo asi
    Pero ahí empezó el cambio, un buen día le pedí que abriera de nuevo la página y que consertara una cita con alguien para tener sexo y que yo no me molestaría a lo que el algo dudoso accedió empezó el juego de hecho ya tuvo su primera cita y valla que estaré enferma pues yo lo acompañe para ver a la mujer con la que saldría eso me resultó muy excitante lo deje ahí para que disfrutará y cuando llegó a casa venía más que exitado al principio me molesto pero después se me paso el me empezó a platicar todo lo que hizo y yo sólo me exitaba más y más desde que empezamos nuestro juego tenemos sexo todas las noches y es aluciante me encanta verlo como se exita pensando en sus experiencias Nose si este mal o si esto valla a terminar con nuestro amor
    Los dos tenemos bien claro que nos amamos pero estamos disfrutando mucho este juego. Alguien me puede decir si estoy mal ?

    1. alicia dice:

      linda esta mal que permitas que eso pase, tu pareja es tuya y de nadie mas por tanto si dejas que el salga a tener sexo con otras chicas estas dandole una libertad que no deberias darle, y a la larga eso si dañara en cierto punto a tu relacion con el, si se aman deben tener suficiente el uno con el otro si no eso quiere decir que su relacion ya no es lo que era y que no hay suficiente amor ya que lo que estan haciendo es una clase de free pero mas complejo ya que ustedes dicen amarse pero practicamente se son infieles entre si, si quieres que la relacion con tu pareja funcione opino que deberias ir al psicologo para que los asesore con ello y para que puedan comprender que eso que estan haciendo esta mal y dañara drasticamente su relacion si continuan haciendolo.

      1. Ingeniero81 dice:

        Que vida tan aburrida se le augura a algunos. Dejar a la gente vivir y follar con quien le salga del arco del triunfo. No hay solo hay un modelo universal de relaciones y de familias.

      2. Gabriel 2 dice:

        te apoyo en tu decisión, es su relación y uds deciden como llevarla, si son felices los dos así, q importa q piensen los demás… El. problema está cuando pides opinión. terceros…. te apoyo…

      3. Javier dice:

        A todas las mujeres que se sienten mal por ser infieles,les aseguro, sus maridos tambien tienen sus historias,es un mito que cuando se ama no se desea a mas nadie,es un mito que para tener sexo se ame ,se puede tener sexo solo por pasión carnal ,la variedad sexual esta en todos ya que es natural ,disfrute y sea discreto.

    2. polo dice:

      hay mucha gente tanto hombres como mujeres que se excitan con eso, pero la mayoria sin llevarlo a cabo. Si ya lo estan haciendo, esto deberia ser solo una fantasia sexual, no como parte de su sexualidad, luego deben olvidarse de esto y vivir la sexualidad entre ustedes dos. Pero recuerda esto no puede ser mas que una fantasia cumplida. porque las relaciones son de dos.

    3. Cristi dice:

      Ya es muy viejo el comentario…
      Pero no puedo evitar expresar, que nadie es de mi propiedad. Todos somos libres de amar, yo estoy dispuesta a llevar una sexualidad tan intensa como la que llevas. Prefiero la honestidad y compartir todo eso con mi pareja que andarle mintiendo o haciendole creer que es “el único” o hacerme pend*pensando que soy “la única” para sus ojos. Si lo llevas bien, que chido. A parte hay amor!! wow.

  6. Josep dice:

    Francisco el 2013 DECIA tenia relaciones sexuales con una mujer casada con el permiso y consentimiento de su marido Esto se llama CORNUDO CONSENTIDO un Voyeur Que disfruta mucho que otro le haga el amor asu mujer algunas beces miran otras no . .. Tambien esta EL INTERCAMBIO DE PAREJAS Aqui la INFIDELIDAD Es compartida y los dos estan de acuedo en ponerse los cuernos y disfrutar con ello he ..LA INFIDELIDAD No es igual de grabe mala para todas las personas Algunas personas DISFRUTAN SIENDO INFIELES y que su mujer le sea infiel … YO Folle con una señora que dijo podia hacer todo lo que quisiera con ella pero delante de su videocamara que graba todo lo que hasiamos para luego ella y su marido en su casa lo podrian mirar y el marido se excitaria mucho …….UN Hombre mayor regalo a su vieja esposa una noche de sexo me invito ami la hisiera disfrutar el se fue a casa un amigo ..

    1. Tere dice:

      Y q paso?

  7. Jardinero Infiel dice:

    Hola

    me encanta la pinta el libro, lo tengo que pillar pero ya. Concuerdo con el hecho de que hay que separar el amor del sexo. Yen mi blog como ser infiel explico que siempre HAY QUE SER FIEL A LOS SENTIMIENTOS., pero que eso no está reñido con acostarse con otras personas.
    Eso sí, el dicho de “ojos que no ven corazón que no sienten, lo llevo a la máxima potencia”.
    Gracias y un saludo

    1. Eduardo dice:

      Totalmente de acuerdo con eso de que hay que ser fiel a los sentimiento pero tenes sexo con todo el que se pueda; aunque yo ya perdi la esperanza de encontrar una mujer que quiera ser libre sexualmente; x q cuando le planteo a una mujer que yo acepto la infidelidad lo primero q dicer es q no las amo; hasta HOY Q TENGO 46 AÑOS NO LOGRE ENCONTRAR UNA MUJER DE MENTALIDAD LIBERAL

      1. Eli Mtz dice:

        Mmmm Lastima que soy mas chica que tu nos huvieramos llevado muy bien 😀 jeje

  8. Yale dice:

    A mi me gusta ser infiel, no lo puedo evitar, a pesar que en un principio me sentía mal, lo paso bien con él, con mi amante tengo en la cama lo que me falta en casa. A pesar de ser compañeros de trabajo no nos vemos (en la intimidad) con mucha asiduidad, pero cuando nos encontramos saltan chispas, el me entiende mejor que mi marido, sabe darme en cada momento lo que necesito y espero con ansias cada nuevo encuentro para estar con él

  9. MAR dice:

    Llevo con mi marido desde los 15 Años, el ha sido todo tengo dos hijos maravillosos con el. Pero……
    Hace no muco tuve una avenura con un amigo comun, se que el no quiere nada mas, de hecho creo que incluso tiene miedo de volver a verme. Y yo sin embargo no me lo quito de la cabeza, quiero hacer locuras con el , incluso cosas que mi marido me pide y no le doy. Pero es que el me atrae me vuelve loca estoy deseando coincidir con el.
    Se que quiero a mi marido ,pero soy mala por desear a este otro hombre?
    Es mas el otro dia tuve un sueño con el y me levante completamente mojada, alterada… y desde entonces estoy intentando coincidir con el, para provocarlo, para repetir , para perder la cabeza y hacer de todo con el hasta como he dicho antes lo que no hago con mi marido, es mas creo que eso es lo que mas me apetece.
    Pero realmente solo quiero eso, amo a mi marido ..pero no puedo quiarme escenas con el muy fuertes y se que a el le atraigo …
    en fin y que no puedo hablar con nadie ni expresarme con ninguna amiga.
    SOy tan mala?

    1. Luna8406 dice:

      Yo pienso que no eres mala, por que si así fuera no tendrías remordimientos, no sentirías culpa alguna, la infidelidad es el resultado de la crisis de pareja, entonces si lo hacemos es por algo, si te falta atención, simplemente con que te vean a los ojos empiezas a sentirte diferente, mas bonita, lo que si seria bueno es ver la causa por la que eres infiel.

    2. Rigo Vasquez... dice:

      Creo que se evitarían muchos divorcios y separaciones si la comunicación entre pareja fuera plena. Querer tener sexo con otras personas no está mal, es natural, pero ¿por qué no hablarlo? ¿por qué recurrir a la mentira? ¿eso le quita lo emocionante? El problema con muchas mujeres es que se guardan muchas cosas y no lo hablan. Pareciera que esperan a que sus maridos sean adivinos y deduzcan sus necesidades.

    3. polo dice:

      Hola mar, no eres mala, es natural lo que te ocurre, desear cumplir fantasias con tu amante es mas comodo que con tu marido, lo que pasa es que usredes se sienten mas culpables que nosotros en una infidelidad, no te preocupes, y si tu quieres buscar a tu amante, es tu desicion. Pero, que locuras te gustaria hacer con tu amante? cuentame,total no nos conocemos.

    4. monserrat dice:

      no eres mala, pasa que te excita mas tu amante, es obvio. Pero cuentame que quieres hacer con tu amante. jiji.

  10. dalia dice:

    perdón durante mi vida pre-nupcial, jajaja o sea antes de casarme

  11. dalia dice:

    LA VERDAD CONFIESO QUE SOY UNA INFIEL IRREMEDIABLE, tengo 30 años, y matrimonio de 10 años. Durante mi vida sexual pre-coital he sido infiel infinidad de veces, y en mi matrimonio solo tres. Quizás porque nunca he enlazado el sexo y el placer mundano y kundalinico con el amor. Amo locamente a mi esposo y nadie como el me ha echo el amor, pero necesito de otros cuerpos para renovarme energéticamente, para sentirm lujuriosa, mundana y poderosa.
    LA ultima vez que fui infiel me senti muy culpable porq estaba mezclando ya los sentimientos con esa aventura y comence a dejarl pistas a mi esposo, porq yo por mi misma no podia salir de esa situación, hasta que se cayeron las máscaras y confese los otros dos actos que también habia ejecutado. Fue duro, pero al final, él ha entendido q es un juegos, y jugamos a q somos otras personas. Hasta hemos disfrutado varias veces de un trio, le he traido a otra chica a la cama para q las dos disfrutemos de él. he gozado viendolo gozar con otra y lo amo.
    http://pecado-sexoylujuria.blogspot.com/

  12. Carmen dice:

    Es infidelidad que mi marido quiera estar con otras chicas con mi permiso para cumplir sus fantasías

    1. Lucas dice:

      En absoluto. Debemos quitarnos las caretas, creo que es hora de cumplir los deseos si nuestras parejas son respetadas. ¿Porqué no podemos ser felices ni tan siquiera en el terreno sexual? ¿van a condicionar nuestras vidas? ¿porqué no reconocemos nuestros deseos y se los expresamos a nuestras parejas? ¿no mejoraría nuestra relación sexual? ¿a que tenemos miedo? Yo quisiera estar a la vez con mi pareja y un tercero, no lo estoy porque a mi pareja no le apetece pero si le apeteciera me haría feliz.
      !Ya está bien! Analicemos nuestros verdaderos deseos.

    2. Josep Pagès Canaleta dice:

      No es infidelidad ya que te pide permiso tu lo sabes , seria infidelidad si le dices que no lo haga, y el lo hace.. INFIDELIDAD = TRAICION = ENGAÑO , por lo tanto si no hay engaño no hay traición no hay infidelidad .CARMEN .. Tepregunto ¿ Dejaras hir a tu marido con otras mujeres ? NO le pediras lo mismo para ti , tu hir con otros hombres desconocidos haber si el te deja a ti ir con otros hombres Lo que quiere el hombre marido lo debe tener la mujer esposa seria lo justo .

  13. Francisco dice:

    yo fui amante de una mujer casada con el permiso del marido, ellos tenían para ese momento 15 años de matrimonio y para romper con la rutina ambos después de mucho conversar quisieron incorporar a un tercero, fue una experiencia muy grata para mi y para ellos también,al principio estaba un poco incomodo porque creí que lo que hacíamos estaba mal, pero al ver el nivel de complicidad de amistad de comunicación y de madurez que había entre ellos me hizo entender que lo que hacíamos no estaba mal estaba bien, ya que no estábamos haciendo daño a nadie, nunca hicimos nada sin la aprobación antes del marido, el siempre estuvo al tanto de todo lo que hacíamos ella y yo, lamentablemente tuvieron que mudarse de ciudad pero todavía la veo de ves en cuando cuando viaja para acá, un saludo desde Caracas Venezuela…

  14. yireva dice:

    al buscar un tema relacionado a la infidilidad… pues no creí que el tema trataba de un libro x lo que me gustaría saber… ¿cómo me debo sentir después de haber dejado a mi novio x su desinterés personal hacia mi? Nunca me dedicaba el tiempo suficiente… lo que ha producido en mi una desorientación emocional… buscando un cariño superficial durante un año por internet de una relación de ciber sexo antes de mi noviazgo… y… que al día de hoy no es nada ya que me dispuse a no sufrir y pensar en mi tanto que una semana después dejar mi relación amorosa me enfoque en una reciente amistad que ha terminado en sexo y en vez de pensar en mi me siento mal xq el no se imagina ni tiene idea de lo que hecho y a pesar de dejar claro que se termino cree que aún se puede solucionar como en otras ocasiones… pero sinceramente aunque creo que lo quiero tampoco quiero traicionarlo xq no es correcto… no creo que me haya equivocado… ni me arrepiento pero me siento mal por él. NO SE QUE PENSAR.. ME ACONSEJÁIS… ES DIFICIL CONTÁRSELO A ALGUIEN..

  15. Koshka dice:

    Matizo. Aún y lo expuesto, que es lo que creo, entiendo que hay gente que por diversos motivos no encuentre otra opción, cada cual se conoce las cosas que pasan en su casa y en su cabeza. Pero solo quiero que se reflexione, porque muchas veces no se habla por miedo, miedo a perder una estabilidad, unos hijos, en definitiva la vida que se lleva hasta el momento, sin reflexionar en que puede aportar hablarlo. Otras, el miedo quizá no este justificado, puesto que no siempre se es infiel amando a tu pareja, si no que en muchos casos se da, porque es cómodo vivir con “el o la otro/a” y da mas “palo” romper la relación y disfrutar de ti misma sin ataduras que enfrentarte a la realidad y se buscan excusas para no dejar la relación insatisfactoria.

    Solo lo escribo a modo de reflexión, como he dicho cada caso es un mundo y cada dinámica de pareja diferente, pero vale la pena ser sincero con uno mismo y ver porque hacemos las cosas.

    1. Angel dice:

      Hola Koshka. Estoy convencido que se puede amar a tu pareja y desear a otras personas. ¿Acaso cuando nos masturbamos no fantaseamos con otras personas? ¿porqué no puedes desear a otra persona, hacer el amor con ella y seguir queriendo a tu pareja? ¿Crees que tu pareja si le cuentas que te acaricias fantaseando con otra se quedará igual?. Normalmente no. Cada uno/a tenemos nuestras fantasias y nuestras apetencias. Yo ahora mismo estaría viendo hacer el amor a otra pareja y acariciarme al mismo tiempo hasta correrme y sentir el semen calentito en mis manos.

      1. Koshka dice:

        Bueno, te sorprenderá, pero nunca fantaseo con otras personas (con identidad), mis fantasías siempre son con personajes (tanto hombres como mujeres) sin rostros definidos y siempre con más de uno/a. En ocasiones incluso con seres fantásticos.

        Pero eso daría para otro post…investigaré si Sylvia tiene alguno de fantasías….

        1. ojovertical dice:

          Aqui tienes dos posts Koshka:
          http://www.sylviadebejar.com/tag/fantasias/

          1. Koshka dice:

            Jolin Ojovertical, que rapidez! Me lo leo y comento. Gracias!

    2. Angel dice:

      Perdona, se me ha olvidado comentarte que desde que leo a Sylvia veo el sexo con mas naturalidad. Yo quiero mucho a mi mujer pero ella, aunque comprende algunas cosas otras no las entiende. A mí me encantaría por ejemplo hacer el amor a tres o intercambiarnos las parejas, realizar aquellas fantasias que por pura y simple represión no he realizado. Nunca me acosté con otra mujer distinta a mi pareja hasta hace dos meses y tuvo que ser pagando, resultado un fracaso. De hecho hoy voy a ir a un club liberal para ver si puedo realizar alguna fantasía.

      1. Koshka dice:

        Bueno, como digo es para reflexionar. Estoy convencida que puedes desear a otras personas, lo que digo es que si tanto se lee aquí que se puede, que se necesita, y parece tan aceptado ¿porque no plantearlo?

        Te aseguro que los celos que se sienten por infidelidad son muchísimo peores que cuando compartes el amor con tu pareja, siendo entonces prácticamente inexistentes. El intercambio o los tríos son una opción que integra ese amor compartido en un momento de lujuria en el que ambos estan implicados. A nosotros nos funciona a las mil maravillas.

        Entiendo que hay gente que puede pensar que estamos hablando de encuentros en la tercera fase, o de un mundo totalmente ajeno, pero….hay que ir abriendo mentes. Supongo que lo comentas porque ya lo has hablado con tu mujer, ¿o simplemente lo presupones? Quizá te sorprenda, o quizá se sorprenda a si misma viendo que la opción le atrae más de lo que su “educación” le permite.

  16. Koshka dice:

    Yo estoy en la línea de Nicolas y MGR en cuanto a que la infidelidad no es mala per se, como disfrute sexual, si no que es criticable por representar un engaño a alguien que te quiere, que confía en ti.

    Y sí creo que hay alternativas, como dice paseante, y como indica Nicolas. Hablar. Si hay diferenciación en el deseo sexual, pues se habla y se buscan soluciones. Sea una pareja abierta, sea encuentros sexuales esporádicos, sea permitir por ejemplo encuentros homosexuales (si hay interés por la parte que corresponda), sea intentando otras cosas como pueda ser una pareja swinger, compartiendo el amor y el sexo con terceras personas o segundas parejas por decirlo de algún modo. ¿Porque no? muchas veces ni se intenta hablar, y muchas parejas acaban siendo infieles dos a dos “porque el otro no lo entendería”.

    Cierto que es un riesgo, pero poder vivir tu sexualidad sin engañar, sin sentirte mal porque estás dañando a alguien, para mi no tiene precio. Y las ganancias son tremendas, porque cuando funciona, el amor se acrecenta exponencialmente.

    Claro que están los que son infieles por pura adrenalina, que lo que realmente buscan no es tanto la satisfacción sexual como el propio engaño, que les da ese estado de excitación que de otro modo no obtienen y obviamente, si es consentido ya no es lo mismo.

  17. Maria Fernanda Peraza Godoy dice:

    Hola, de interés global, con la intención de develar cifras que han estado subestimadas siempre, un poco altas y dignas de estudiar un poco más. Las causas y las consecuencias de la infedelidad femenina son como su respuesta sexual, muy muy complejas.

    Pero, desde este pequeño rincón, me atrevo a comentar que somos seres biológicamente diseñados para tener sexo por placer (hombres y mujeres), con las diferencias que el género obviamente nos otorga: anatómicas y conductuales. Somos capaces de mantener relaciones sexuales con cuantos quieras, realmente, todos somos potencialmente infieles. Pero, con la evolución ( las mujeres seguimos escogiendo primitivamente al mejor macho de la especie para procrear y ellos esparciendo su semen -esto es un reducto muy simplista,pero gráfico-) ha venido la organización social, la civilización y con ella sus normas y sus leyes, muchas con las cuales no estamos contentos.Pero, la fidelidad, a mi parecer es un constructo social de protección. Una norma de la organización social que bien entendida es protectora. Nos protege de ser heridos, de herir, de tener un despelote emocional y físico. Es cierto, la búsqueda de esas sensaciones vitales: autoestima, sentirse deseadas, renovadas podría encontrarse en la infedilidad, pero…una fantasía hecha realidad deja de ser fantasía inmediatamente. Queda de parte de cada quien adherirse a ese constructo social o no, porque todas estamos diseñadas para no ser monógamas, exactamente como ellos.

    Aquí, haría un inciso divertido…somos potencialmente infieles, pero siempre veremos al amante después de unos cuantos encuentros como potencial padre o en su defecto cuidador … por eso siempre digo: un encuentro :realmente solo es sexo cero amor – dos encuentros: sexo y podría quererte – tercer encuentro: te quiero. Fin de la historia de piel, siempre nos involucramos…así que mi ópción desde este pequeño rincón es adherirme a la fidelidad, a sabiendas que toda norma puede terner su excepción (risas)

    1. Eduardo dice:

      Cierto que las normas están hechas con el ánimo de proteger, pero pienso que lo que tratan es de proteger la paternidad (la maternidad es obvia). Cuando no existían los anticonceptivos la “infidelidad” femenina podía tener como consecuencia una descendencia ajena. Esto es realmente lo que se trataba de proteger y por esa misma razón la “infidelidad masculina no estaba o está tan mal vista.

  18. discretita dice:

    yo he sido infiel y siempre pense ke jamas lo seria xk kiero a mi esposo y tengo toda una vida a su lado, peroooo el destino puso en mi vida a otra persona a la que veo cada 6 meses y la verdad son los mejores momentos sexuales que e vivido, si el no termina conmigo yo tampoco lo hare, no me siento culpable porque la sexualidad en mi matrimonio se a perdido un poco, mi esposo es un poco persinadito para esas cosas no le gusta experimentar cosas nuevas, ni ir a lugares diferetes todo es siempre en nuestro hogar y yo estoi aburrida, aclarando aburrida, pero lo sigo queriendo, yo bueco en esta otra persona sexo y salir de la rutina, solo eso y si mi esposo me fuera infiel lo aceptaria no me molestaria aunque el es de otra manera de pensar, bueno pues yo seguire con esta relacion que me llena de vida cada que me reuno con el, el es casado asi que el se siente igual que yo aburrido de siempre hacer lo mismo…nunca me huviera atrevido a publicar algo asi pero me di cuenta que hay muchas mujeres como yo o sea infieles…=P

  19. Malva dice:

    Creo que es un pacto, como casi todo en pareja. Depende de ambos. Yo fui infiel y lo pasé muy mal porque hice mucho daño a mi pareja. Sin embargo soy de las que piensa que una canita al aire de vez en cuando puede ser de lo más estimulante. También sé que si lo hiciera mi pareja (ser infiel) yo lo entendería; ¿por qué iba a ponerme celosa que disfrute del sexo con otra mujer si sé lo muchísimo que me quiere a mí? El sexo es una parte de nuestra relación y entiendo nuestra relación como el compromiso de hacer una vida juntos, no me importa que comparta pedazos de su vida porque sé que El Camino lo quiere hacer CONMIGO.
    Pero él no piensa como yo, le dolió muchísimo y no tiene la misma percepción de la historia. Y yo, sabiendo eso, porque lo amo y por nada del mundo quiero hacerle más daño, decido no tener más relaciones sexuales sin mi pareja. Sé que él no podría soportar otra infidelidad, y sé que yo viviría tristemente sin él, así que decido no arriesgar y no mentir.
    Otro punto de vista.

    1. Eduardo dice:

      Buen punto de vista que entre otras cosas demuestra una gran seguridad en ti misma y un buen grado de sacrificio.

    2. Nerea dice:

      Comparto este punto de vista. Si uno tiene pareja es para amarla y cuidarla. Cada pareja tiene su pacto. Y hay q respetarlo. Y si ambas partes no coinciden en los términos del pacto, serán más felices por separado.

  20. Susi dice:

    Mi esposo me fue inefil en varias ocasiones, desde ahi se han desencadenado problemas emocionales, solo que tambien , no lo he podido dejar a El, he caído en una fuerte depresión que me a tirado en cama, con pensamientos suicidas, pero muy dentro de mi existe una esperanza, pero siento como un laberinto en mi mente, que no logro encontrar la salida, ya pesque la ansiedad, por que pienso en que están pasando los años y quiero ser feliz… pero estoy atorada, ayuda por favor.

    1. Eduardo dice:

      Susi, te veo demasiado desesperada. Creo que lo que deberías pensar es si la relación con tu esposo vale la pena, con independencia de lo que él pueda hacer. Aquí se ha dicho en varios sitios que la llamada “infidelidad” es más subjetiva que objetiva, es decir, la “víctima” es la que le confiere su gravedad. ¿Por que no te planteas que en realidad no es algo tan grave si él realmente te quiere y tú le quieres? Es más, si él sabe que tú sabes, ¿por qué no le planteas una relación abierta para que no tenga que haber más engaños? Los engaños son lo que más duele si lo piensas detenidamente y no las “infidelidades”. Repito que todo esto sirve si consideras que vale la pena seguir con él, de lo contrario deberías plantearte terminar la relación. No sé, es mi opinión y de cualquier forma espero haberte ayudado al menos a pensar en otras posibilidades.

    2. Josep Pagès Canaleta dice:

      Susi , en parte estoy con Eduardo del 25 de junio del 2012 ,, SI Tu marido te a traicionado y tu no se lo puedes perdonar debes dejarlo abandonarlo quien es infiel una vez lo es muchas mas . PERO Susi yo soy mas hombre de acción de VENGANZA .. El te a puesto los cuernos muy bienhaz tu lo mismo deberías ponerle los cuernos a el vete con otro hombre Haci sabras le haras el mismo daño que te ha hecho LO Haras CORNUDO y esto debe ser un placer para ti mujer Si a tu marido le gusta el Coño con pelo yo de ti me lo afeitaría al zero cero ni un pelo . Si a tu marido le gusta hacer el amor con la luz encendida tu con la luz <apagada LLebale la contraria amargale la vida has que pague el daño que te ha hecho NO VALE PENA PERDER LA VIDA POR NINGUN HOMBRE MUJER Ni vivir amargada ya que solo sufres tu no el he piénsatelo la Venganza es lo mejor sienta también y ganas mucha satisfacion .. He tardado en llegar aquí espero lo leas y SER FELIZ Ningún hombre debería amargarte la vida mujer ..SI Quieres ponerle los cuernos a tu marido yo me ofresco ajudarte a ponerle los cuernos si eres rica me pagas he estoy en paro .

      1. Lola no da crédito dice:

        Josep Pagès Canaleta, ¡eres un impresentable! Lo que dices demuestra poca sesera. Infantil, irresponsable, espero que no tengas pareja que te sufra.
        Si no vale la pena perder la vida por ningún hombre, ¿para qué molestarse en entrar en una batallita vengativa? ¿Para qué comportarse como un crío? Digo crío, pero hasta un crío es más racional y más adulto. ¡Ignorancia es lo que demuestras!
        Susi es una señora, seguro que más señora que tu caballero, y espero que no haga caso de comentarios así de burros.
        Por favor, impedir que gente así escriba en este blog. Lo mancha. Nunca había escrito, pero tengo que pedir que llevéis cuidado con ese tipo de comentarios, porque rebajan el nivel.

        1. Atrevida dice:

          Totalmente de acuerdo con “Lola no da crédito”

  21. Manu- Pontevedra dice:

    Como no he leido el libro no puedo comentarlo,pero me gustaría decir que se puede ser infiel queriendo a tu pareja.A priori pareciera que una persona si engaña a su pareja es que no la respeta,o no la quiere lo suficiente,de sobra sabemos que social y eticamente,la infidelidad es reprobable.Pero…¿que hacer si los ritmos sexuales de una pareja son distintos?si una parte desea tener mas sexo que la otra,aparte de la masturbación,¿que mas opciones quedan?¿renunciar a satisfacer ese deseo?¿dejar a tu pareja?¿buscarse un amante discreto?.Esto último es lo que ha hecho una mujer con la que mantengo una relación clandestina desde hace 2 años,ella tiene claro que quiere a su pareja,que quiere seguir con el,tienen una buena relacion de mas de 2 décadas,pero ella tiene mas necesidades de tipo sexual.Sobra decir que nuestro mayor empeño es mantenerlo oculto para no herir a nadie.Si ser infiel fuese “pecado” en el sentimiento de culpa tendriamos la “penitencia”,no es nada fácil convivir con ello,cuesta asimilarlo sin tener quebraderos de cabeza,al menos en nuestro caso.

  22. Mahony dice:

    Perdón, pero aqui hay gente que esta alardeando de ser infiel o me lo parece?!?

  23. JULIA dice:

    EL LIBRO EN CUESTION DE SER INFIEL O NO O DE ACOSTARSE CON ALGUIEN MAS QUE NO SEA TU PAREJA O NO ES UNA CUESTION DE PRINCIPIOS DE AFINIDAD CON TU PAREJA QUE POR ALGO LO ES Y TAMBIEN UN PRINCIPIO DE SINCERIDAD CONTIGO MISMO POR QUE SI LA PERSONA CON LA QUE ENGAÑAS A TU PAREJA TUVO LA OPCION DE SER EL TERCERO TAMBIEN ENCONTRARA CON TODA SEGURIDAD LA FORMA DE ENGAÑARTE O SERTE INFIEL CON OTRA PERSONA Y ASI LA SUCESION EN CADENA DE AUTOENGAÑOS Y ENGAÑOS A TU “SUPUESTA PAREJA”

    1. Mahony dice:

      Totalmente de acuerdo. Pienso que si eres infiel , algún día probaras esa medicina y no te hará tanta gracia !!!

      si tanto te gusta ir de flor en flor, es totalmente respetable y normal , pero si decides serle fiel a una persona, pienso que debes serlo, sino no te embarques en una relación no?!

  24. Carola Mola dice:

    Y si todos tenemos las ideas tan claras y las posturas bien definidas…por qué genera la infidelidad tanto dolor?

    1. sylvia dice:

      Porque no las tenemos.
      Porque razonando igual vemos claro que ser monógamo no es fácil, que amar al otro es dejarle ser el/ella mismo/a aunque eso suponga que pose sus ojos, su cuerpo y su corazón en otro… pero, sin embargo, cuando tememos perderle, sufrimos… O tal vez nuestro orgullo nos coma vivos (si lo hago yo no tiene importancia, si lo haces tú…). Esto último, muy feo, lo primero, comprensible.
      Sea como sea, no es fácil.
      El corazón tiene razones que la razón no entiende. También se podría cambiar el orden de los factores…
      Difícil.
      Lo correcto (adecuado, lógico, verdadero, si es que eso es posible) no implica el no sufrimiento.

  25. Jack dice:

    Bueno para el conocimiento de todos y todas no es que las mujeres sean menos infieles que los hombres, lo que pasa en realidad es que las mujeres son más discretas. Ejemplo: Pedro Peres le es infiel a su pareja, bien puede ser novia, esposa o simplemente la mujer que vive con el, y qué pasa, que al día siguiente en la oficina ya le esta contando a sus amigos con quien salió la noche anterior y lo que hicieron y lo rico que fue, esto sin importarle mucho que sus amigos conozcan a la chica en cuestión, claro lo cuenta como cosa secreta je je je, pero la realidad es que casi todos mis compañeros de género son un poco bocones, por decirlo de alguna manera. Bien, el caso de nuestras queridas amigas es diferente. Pues ellas si se acuestan con alguien no lo están contando al día siguiente a todo el mundo, en ocasiones puede ser que se lo cuenten a su mejor amiga pero sería algo así, sabes salí con alguien pero no te diré quién es solo que …….. y por allí se va el cuento, pero por lo general se guardan el secreto pues la idea al parecer no es que muchos lo sepan si no que ellas lo disfruten y lo bailao no se los quita nadie, como dice el dicho.

  26. lita dice:

    A alguien se le está olvidando que si la otra persona no consiente o no sabe que se le está siendo infiel, se le está hiriendo!
    He sido infiel, y nunca en mi vida me he sentido peor. Y eso es porque a pesar de ser una mala novia me importaba hacer daño a esa persona. Y eso es lo que echo en falta en casi todos los comentarios sobre el asunto.

    1. hulk dice:

      Alicia como afecta la infidelidad a los hijos: si se descubre cual duele mas la que sea por parte del padre o de la madre.

    2. polo dice:

      muy inteligente tu respuesta.

  27. Querida Silvia,

    Ante todo quiero agradeceros los comentarios sobre mi último libro “Soy infiel,¿y tú?”. Los he leído y me gustaría señalar que el objetivo de este libro -dirigido a hombres y mujeres- no es emitir juicios de valor, reprobar o enaltecer la infidelidad femenina, sino plantearla como una realidad que es imposible seguir ocultando y negando, ya que surge con claridad -a través de los numerosos testimonios que he recogido- que es necesario buscar nuevos modelos de relación entre hombres y mujeres, en los que el amor y el respeto convivan, junto a un nuevo enfoque de la sexualidad. Y ese es el reto que nos espera.

    Un abrazo.

  28. Hola
    Acabo de descubrir tu blog y me parece interesantísimo. Lo he enlazado al mío, que por cierto te invito a visitar porque estoy convencida de que la temática te encantará 😉
    Un saludo

  29. MGR dice:

    Siento disentir con el tono general de alegría y tolerancia con la infidelidad. No lo veo aceptable ni mucho menos necesario. Entiendo que de forma puntual pueda ocurrir algún desliz en ciertas circunstancias (crisis en la pareja, separación física, confusión emocional…) Y por supuesto si es algo mutuamente consentido, cada uno es muy libre de vivir sus relaciones como mejor le venga.

    Pero si tu pareja cree que estáis en una relación de mutua exclusividad y tú le estás engañando de forma habitual, me parece sencillamente que estás estafando a tu pareja. Porque le estás haciendo creer que tienes un tipo de compromiso que en realidad no existe, y del cual de hecho te estás burlando creyéndote más inteligente que los demás y por supuesto que él/ella. Para mí la verdadera hipocresía es decir “Quiero a mi pareja” y tenerla viviendo en una perpetua mentira. Además de que me parece que en muchos casos estos comportamientos vienen acompañados de un egoísmo tremendo; no estoy muy contenta con mi pareja, pero me busco la vida por ahí y como no le cuento nada, siempre tengo una cama calentita a la que volver cuando lo necesite. No sólo pones tus calentones por encima de tu relación, sino que ignoras los sentimientos de una persona a la que estás haciendo daño (que nadie me diga que le gustaría saber que su pareja le está siendo infiel sin su consentimiento)

    Cuando la infidelidad sucede, lo mínimo que se merece tu pareja es que le des algo de la honestidad que le estás negando continuamente. Poner las cartas encima de la mesa y enfrentarte a la realidad. Darle a tu pareja el derecho a saber con qué persona está realmente compartiendo su vida, y de paso el derecho a elegir si quiere seguir haciéndolo.

    Me parece que por mucho que nos llenemos la boca hablando de lo “natural” que es querer acostarse con otras personas (el veneno también es natural, no voy a entrar a valorar el uso tan ridículo que se hace muchas veces de esa palabra), en realidad muy pocas personas tienen la presencia mental para mantener una relación abierta. Si es lo que quieres y encuentras a alguien que quiera lo mismo, perfecto. Si haces creer a una persona que tienes un tipo de relación y tú estás viviendo otra por tu cuenta, lo siento pero en mi opinión ni eres más libre ni estás más realizado: eres un cínico integral.

    1. Fernando Rodriguez Martín dice:

      Sigo diciendo lo mismo. Infidelidad es igual a mentira.
      En un contexto donde tengamos sexo o en cualesquiera otro que nos pueda deparar la vida.
      Y allá cada cual con sus alegrías o telerancias…. pero la verdad por delante y cada palo aguante su vela.

    2. Nicolas dice:

      Hasta ahora el comentario mas sincero y realista que vi.

      No esta bien la presión cultural de que es de buena gente formar una familia y bla bla bla, tampoco esta bien envolver a alguien que ‘amas’ en una mentira, porque significa que no lo estas amando, lo estas usando. Ambos son extremos, y bien se sabe que los extremos son dañinos, el equilibrio es lo sano.

      En mi opinión todos tienen el derecho de hacer de su vida y su cuerpo lo que les plazca, pero tenemos que tener la mente clara y valorar la verdad por sobre todas las cosas. Me parece totalmente injusto que ella falte a la lealtad del hombre que la eligió para formar una familia, vivir proyectos, te dio una casa y se esmera por hacerte sentir una bella mujer. Lo mismo de los hombres hacia las mujeres. Si querés a alguien RESPETALO. Respeta su voluntad de que seas la unica, porque bajo esas condiciones se pusieron en pareja. Yo creo que si alguno de los dos cambia de parecer o adquiere una nueva visión del mundo que le transforma su pensar y su deseo, deben sentarse y hablar. La/el descontento/ta dice en que cambió y cuales son las nuevas condiciones, el otro decide si elegir seguir viviendo con esa persona o no.

      Podrán ser hombres y mujeres, pero todos son PERSONAS, y la peor miseria que puede haber entre ellas es la hipocrecía, la mentira. Si realmente amas a alguien pero tu cuerpo te pide a otros también, por respeto y amor a ese alguien pone las cartas en la mesa y aclara las cosas. Todos tenemos derecho a la verdad y principalmente a DECIDIR. Y para decidir hay que tener la verdad en manos. Si a mi me metieran los cuernos y yo me enterara tiempo después y encima no por ella, me enojaría mucho, pero no por el hecho de que haya compartido su cuerpo con otra persona, ese cuerpo que me prometió a MÍ, sino porque me mintió, paso a desconocer a esa persona y ya no sabría con quien estoy compartiendo mi vida, lo cual no es poco.

      Como dije, cada uno es dueño de su cuerpo y su vida, pero BASTA DE ENGAÑOS. Es bien fácil andar de aventuras mientras el boludo te mantiene, tiene un hijo con vos y cosas así. Si queres compartir tu cuerpo HACELO, pero ya habiendo hablado con tu prometido y dandole la oportunidad de decidir. Porque así como tenes el derecho de entregarte por ahí, él tambien tiene el derecho de no compartir mas su vida con vos si le disgusta eso.

      1. ALE dice:

        ME GUSTO MUCHO TU COMENTARIO Y YO TAMBIEN ESTOY TOTALMENTE DEACUERDO DE QUE HAY QUE HABLAR CON LA VERDAD.

    3. Angus dice:

      Es el comentario más acertado que he leído hasta ahora, totalmente de acuerdo.

  30. Fernando Rodriguez Martín dice:

    Una vez más aparece ante mí la palabra “cuernos”. Me quedo como en tantas ocasiones.
    Al parecer de los extensos comentarios que veo publicados siempre que alguien saca el tema de las infidelidades, poner cuernos es mantener relaciones sexuales fuera del contexto de pareja habitual. ¿***?.
    ¿ Y que acción estamos realizando cuando mentimos (bajo cualquier pretexto) a nuestra pareja o consorte?.
    Siempre me he tenido por un fiel defensor de la libertad y de la verdad. Considero que poner los cuernos puede ser perfectamente indicarle a nuestra pareja que pasaremos una tarde o “finde” junto a algún miembro de nuestra familia, que pueda vivir cerca o en ciudad alejada. Y sin embargo lo cierto es que pasaremos ese tiempo, con nuestros amiguetes, de fiestas con… o sin sexo, de partidos de futbol o de discotecas…
    En definitiva mintiendo. Mentir es para mí la peor forma con diferencia de poner los cuernos.
    La sexualidad es un mundo aparte que la podremos disfrutar solos, en pareja, o con quien más nos apetezca. Siempre y cuando respetemos unos términos acordados con nosotros mismos los primeros y con las personas que puedan verse implicadas. Teniendo muy en cuenta estas tres palabras: Voluntad, Salud, Respeto.
    Voluntariedad de la persona o personas involucradas. Salud personal y de los demás y por supuesto respetar las decisiones que a cualesquiera les puedan ir surgiendo.
    Alguien me podría decir despues de haber leído lo descrito acerca de estos pensamientos, ¡”Pos” valiente vida de promiscuidad la de esta persona!.
    ¡ “Pos” nó!.
    Puedo contar algunos más de treinta años conviviendo con la misma persona y tampoco es que nunca me lo haya propuesto que asi fuere…. igual mañana mismo surge otra cosa.
    Pero eso sería mañana, y entonces contaria más…. cosas.

    1. María Lasa Muga dice:

      totalm de acuerdo!! estamos “educados” (maleducados, más bien)… en la idea de que lo “lo malo” es “disfrutar” del sexo con “otras personas”…!

  31. Paseante dice:

    Los datos me sorprenden un poco, me parecen excesivos, habría que ver la ficha técnica. Significarían que la hipocresía y el apetito sexual femenino se están acercando a los niveles masculinos. Dicho esto, no tengo nada contra la infidelidad. Tiene su puntito. Aunque tal vez prefiero la lealtad, que, para entendernos y en estos temas, la entiendo como el conocimiento y aceptación por parte de los dos miembros de una pareja de las posibilidades o las prácticas sexuales de cada uno de los miembros con terceras personas. Es decir, que me parece interesante que la pareja “comparta” incluso las aventuras del otro. Obviamente, si el amor por un tercero forma parte de la aventura, la cosa adquiere otras dimensiones. Pero entendiéndolo como un asunto sexual y poco más (complicidad, vale, amistad, de acuerdo, no más), estoy a favor de la pareja abierta, aunque más a favor todavía de la pareja cómplice para el sexo con terceras personas (lo practican juntos o por separado). Las posibilidades que se abren son muchas y los riesgos no tantos. Pero me limité a enunciarlo sin más, no sea que concite las iras de otros visitantes.

    1. María Lasa Muga dice:

      Estoy de acuerdo con tu planteamiento…y, lo de ser cómplice en las “aventuras erótico-sexuales” de tu pareja es solo cosa de vivirlo para saber como te sienta… todo el rollo éste de la imperdonable infidelidad creo q es más cultural que real… porque cd lo pruebas (cm experienc) opino q no está nada mal.

    2. Eduardo dice:

      Paseante, totalmente de acuerdo contigo, no podría definirlo mejor.

  32. María Lasa Muga dice:

    Me gusta el comentario de “Una infiel sin complejos” y me parece muy interesante su valoración del libro.

    Estoy totalmente de acuerdo con ella en eso de que “no es infiel quien no puede”… Siempre digo que digo que cuando alguien participa en una aventura se renueva… !! lo vive como algo genial!! y lo único malo del tema es que otros lo sepan…!! por lo tanto, todo es hipocresía…! Te felicito (y te envidio) por ser una infiel impenitente… Por mi parte te entiendo y no te culpabilizo porque yo considero que la infidelidad es natural!!!

    Realmente, supongo que yo NO soy infiel porque NO puedo, pero considero que debe estar muy bien!! No sé como surgen las oportunidades (y pareceré estúpida al decir esto..) a mí no me surgen…Sí muchos (casi todo el mundo) se queja de la falta de sexo… pero, eso no hace que cuando sales a la calle te lluevan las ofertas (al menos a mí). Leeré el libro a ver si aprendo algo…!!

  33. Marlon G. dice:

    Hablando de mujeres y traiciones con unos amigos comentaba yo esto: partiendo desde el punto de vista que soy soltero y no tengo una pareja estable, les decía yo que ser fiel hoy, es hacer el amor con las mismas personas (entiendas mujer o novia y amiga de turno),en el momento en que sales del círculo y comienzas a ver a una persona como parte de una propiedad entonces se altera el sentido de poseción y todo falla ,comienzan los problemas por que ahora nadie quiere una situación estable, llena de responsabilidades y obligaciones.
    Y decía otro que el es sólo fiel consigo mismo ( entiendas cuando el se masturba) por que el se da el placer que quiere y cuando quiere , y con cualquier otra persona era ser infiel consigo mismo Jejeje ,cosas de cada quién .

  34. Javier de Culleredo, A Coruña. dice:

    La fidelidad está sobrevalorada, de eso estoy seguro. El caso es que nos la meten con calzador. Tampoco me veo compartiendo una vida con alguien y planteándonos abiertamente que vamos a cuernearnos un poco, sería maravilloso que fuera así pero me cuesta darme a la idea.
    De todas formas Bwana, no son temas para fechas tan señaladas. Te deberías haber ocupado del “santo prepucio”. Si. Lo escuche en la radio, 16 lugares reivindican poseer el santo prepucio. Al principio pensé “ahí está el milagro” Qué portento, le pasó lo que le pasó por envidia, menuda herramienta para que diera tanto de si. Luego me enteré que no, que el tema viene de la circunscisión. Menudo bautizo. Hay una tienda fotográfica que tiene una pantalla mirando a la calle, cohincide que me queda pegada a un cliente. Si el cliente no viene me pongo a mirar los vídeos. Hay una boda y un bautizo. Cuando bañan y cambian al niño la cámara busca los genitales del pequeño sin disimulo. “Mira que ferramenta ten o pequeno” parecen decir los padres sonrientes. Pues imaginemos lo que fue aquello, en aquella época, que dio para repartir tanto. No quiero desviarme del tema.
    Se fiel contigo mismo/a, ese es mi lema. Si conozco realmente a la persona, si nos entendemos, seguramente lo asumiría. Si después de que ocurra, si me entero, no se con quien estoy conviviendo lo pasaré mal. Seguiremos informando. Atentos.

  35. diana baggieri dice:

    me encanta que dejen de atribuirse el derecho “natural” a ser infieles, como parte de su naturaleza, y nosotras debemos ser las puras y santas… los datos son totalmente reveladores, me lo compraré… un abrazo y siempre agradecida de sentirme menos sola con tu blog, Sylvia…

  36. PAPILOCO dice:

    Si esto se cumple así, con estas estadísticas. Los tíos al final después de tanto chulear como los caracoles
    Cornudos, babosos y con la casa a cuestas!
    Y encima prometiendonoslas muy felices, por que ellas son tontas y sentimentales….buaaaaaa

  37. Una infiel sin complejos dice:

    Soy una infiel impenitente -y quiero a mi pareja-, por eso leo todo lo que puedo sobre el tema. Intento entenderme y no culpabilizarme por algo que me parece natural. Eso de que la sociedad sea monógama seriada, como decían por aquí el otro día, es la hipocresía más grande. No es infiel quien no puede. A nadie le amarga un dulce. Discretos sí, tontos ni hablar.
    La de hombres y mujeres que se quejan en estos posts de la falta de sexo… Si se les cruza alguien serán tontos si la cabra no tira al monte. Puedes querer a tu pareja y querer ponerte a cien.
    Este libro me ha gustadoo mucho. Más que el otro que se comentó en estas mismas páginas. Es muy excitante y dejará a más de uno de piedra. Algunos de los testimonios son muy excitantes. Reconozco que alguno me ha puesto caliente.
    A más de un hombre se le va a caer la venda de los ojos. Nosotras también deseamos al marido de la prójima.
    Gracias Emilio. Tus posts de infidelidad me han gustado mucho, pero hasta ahora no me animé a comentar. Espero hacerlo más a menudo desde ahora. Gracias Sylvia por este blog, el mejor de sexo. Elegante y sincero a la vez.

    1. marifris dice:

      A mi me pasa algo parecido. Siento la tentación siempre, después de periodos estables de unos 3-4 años de pareja, de empezar a “picar” en “sitios” que me apetecen.